41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Breey #9214 bezony -
#9213
nemtom volt-e már
Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember, csak kicsit csúnyán beszél. Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt neki:
- Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rá se legyint. Másnap, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt neki:
- Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rászól, hogy beszéljen szebben. Igen ám, de az elnök megtudta, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki:
- Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete. Ha a bika hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy: elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.
Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja őket. Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiállt nekik:
- Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát baszta meg! -
#9212
A vicces halálesetekről:
1 amerikai csávó feltalálta a törhetetlen üveget... és hogy bemutassa termékét, felvitette az üveget 1 felhőkarcoló 100. emeletére... beszereltette. A csávó neki futott az üvegnek. Az nem tört ki. Kiszakadt tokostól... Tréfás lehetett? -
#9211
Honnan tudod hogy nincs a cigány asszonyon bugyi???
KORPÁS A PAPUCSA!
-
Breey #9210 Nem tudom, hogy hallottatok-e "vicces" halálesetekről.
"Búvár Benő" : Egy erdőtűz végeztével az erdészek, kárfelmérők egy búvárt találatak az elszenesedett fák között. Hogy került oda????
Szegény pára éppen merült a közeli tóban, amikor egy Helikopter felmerte és a vízzel eggyütt ráöntötte a lángoló erdőre.
" A profi öngyilkos" : Szerencsétlen léleknek elege lett az evilági szenvedésekből, ezért önkezűleg kívánt végetvetni életének. Az ürge bevett egy csomó gyógyszert, kötelet kötött egy gerendára, a gerendára sósavval teli poharat tett(talán hogy felismerhetetlenné tegye) és pisztolyt fogott a kezébe ( talán azért, ha nem bírná a fájdalmakat). Neki is látott a rituálénak. Felállt a székre, de........ megcsúszott, véletlenül ellőtte a kötelet, a sósav egy része a szájába került és ennek hatására a gyógyszerek egy része kiürült a gyomrából. Szerencsétlen végül sokkot kapott, kihült és megahlt.
-
#9209
Fogadásból gyűrűt húzott péniszére egy román, amit később nem tudott leszedni, ezért a szerv üszkösödni kezdett. A kórházban már csak az amputáció jöhetett szóba, ám a férfi elmenekült, jelenleg a rendőrök keresik.
-
#9208
-
#9207
A rendőr megy az utcán és egyszer hallja, hogy nyam ,nyam…….
továbbmegy ismét hallja nyam, nyam, nyam ……
megáll körülnéz és látja, hogy a(s)zfalt.
-
Breey #9206 Alig használt, enyhén megkopasztott karácsonyfák, lejárt szavatosságú habcsókokkal és működésképtelen égőkkel december 26. után jelentős engedménnyel megvásárolhatók. -
#9205
-
cyrus #9204 fákkdet..lemaradtam egy flémrőőől :(((( -
#9203
hányszor írjátok még be ezt a marhaságot? -
#9202
áááááá qrva nagy -
#9201
Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női
szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és
Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért
gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem,
hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után.
Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már
lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta: - Nem tudok most, nincsen
kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit. - MIII??? - mondtam -
ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón: - Te
egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van
mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet. A furcsa
arckifejezésemre csak azt mondta: - Hát nem tudsz szeretni egyszerűen
magam miatt, és nem csak azért amit az ágyban csinálok veled? Rájöttem,
hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész
nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy
bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe
mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni,
hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt
is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához
valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem gyémánt fülbevalókat.
Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy
a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz, amikor kérte a
tenisz csuklópántot, mert még életben nem fogott tenisz ütőt. Biztos
gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam: - Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre
mosolyogva szólt: - Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- MIIIII?
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a
ruhákat.....Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel
meg kell küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat,
mint nőnek.
És amikor rám nézet úgy mintha ölni akarná, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a
ruhákért amiket veszek neked? Szóval, ma este sem lesz dugás..... -
#9200
ez se rossz -
#9199
LOÁL -
#9198
Ifjú menedzser panaszkodik a barátnõjének:
- Már tudom, mitõl fáj a derekam már napok óta! A múlt héten ultramodern bútorokkal szerelték fel az irodámat, és csak ma jöttem rá, hogy egész héten a szemétkosárban üldögéltem! -
#9197
:DDDDDD! -
Breey #9196 funny -
#9195
Feleség: - Igazi halogató János vagy, ha az itthoni teendõkrõl van szó.
Férj: - Ez nem igaz.
Feleség: - Rendben van. Akkor választhatsz: vagy felszereled a szúnyoghálót, vagy leszeded a karácsonyfát. -
#9194
[b]- Hogy sikerült a vadászat?
- Nem volt túl eredményes. Kacsára mentünk, de már a kocsmánál elakadtunk. Így csak róka lett... -
#9193
Egy nap bemegy Kovács az ejtõernyõs kiképzésre, és így szól:
- Én ma nem ugrok.
Mire a parancsnoka:
- De hát miért nem?
- Én nem ugrok ma, ha a fene fenét eszik akkor sem!!!
- Na de mindenkinek ugrania kell.
- Én akkor sem ugrok. Az este azt álmodtam, hogy leugrok és nem nyílik ki az ejtõernyõm.
- És ha kicseréljük az ejtõernyõdet, akkor leugrasz?
- Igen.
Na, ki is cserélik az ejtõernyõjét egy másikéval, és felszállnak a repülõvel. Mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik, meghúzza a zsinórt, ki is nyílik az ejtõernyõje. Mellette elhúz az egyik társa és becsapódik a földbe. Leérnek, és kérdezik Kovácstól:
- Te beszéltél vele utoljára, mit mondott neked?
- Hát nemtom pontosan, én csak annyit hallottam, hogy "...nyádpics...". -
Breey #9192
-
#9191
A cigány meglátogatja a barátját.
Belép a lakásba, és meglepetten látja, hogy az éppen leskelődik a
fürdőszoba kulcslyukán keresztül.
- Mi van, Gázsi, nem láttad még meztelenül az asszonyt?
- Meztelenül már láttam, de fürdeni azt még nem !!!
-
#9190
Ez a lényeg!:DD -
Breey #9189 sajna, de azért nekem tetszett -
#9188
uhh...
ez elég régi volt!:P -
Breey #9187 Mit csinálsz, ha elalszik melleted egy cigány?
........
Meggyújtod újra...
(Ha ismerős, akkor sry) -
#9186
nekem jöhet!
off:
Külömben is... Lassan már az is kérdéses ki van kissebségben... -
Breey #9185 szabad kissebségi vicceket is írni? -
#9184
:DDDD -
Vlala #9183 durva... -
#9182
na jol vanma'...
mondj valamit ami meg nem volt...
-
#9181
![]()
-
#9180
valami ehhez hasonlo szarra gondolok...
Fiu az apjahoz:
- Edesapam! Ma tartom a 20 eves szuletesnapomat. Szeretnem megkerni,
hogy ha esetleg egy kicsit berugnek estere, akkor ma kivetelesen ne
verjen mar meg!
- Jolvan fiam. - mondja az apa.
Masnap reggel felebred a fiu, mindene faj, es tele van kek-zold
foltokkal. Berohan az apjahoz, es kerdore vonja:
- Edesapam! Hat megigerted... Miert vertel el megis?
- Nezd fiam! Mikor hazajottel, lekurvaztad az anyadat. Ezt elturtem.
Azt is elviseltem, mikor engem mindenfele stricinek neveztel....
Azt is elturtem, mikor az ocsedet ingyenelo szemetledanak nevezted....
Azt is szonelkul hagytam, mikor bementel a hugod szobajaba, es olyat
mondtal neki, amitol egesz ejjel sirt...
De mindennek van hatara! Azt mar nem turtem, mikor szartal egyet a szoba
kozepere, teleszurkaltad fogpiszkaloval es kozolted:
- "Matol a suni is velunk lakik"........
-
#9179
viccek, a topic cime, gondoltam valaki ir azokat is ir...
-
#9178
amik ? -
#9177
es a viccek??
-
#9176
[hatalmas]#9170 -
#9175
Sry, de dolgokat ott kell lerendezni, ahol felmerülnek ! Majd igyexünk süket füleket nyomni ! :DDD
