41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#9974
ez kész:DD -
#9973
Ákos,te szakmát tévesztettél.Ennyi ismrettel ill.ilyen ember ismerettel elmehetnél fodrásznak,műkörmösnek vagy divat tervezőnek is Drága.:D 
-
#9972
#9943-nál vót 
, de tényleg jó :)
-
#9971
Faszi bemegy a kocsmába, pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.
:))) -
#9970
"kifogy a
mobilból a térerő"
ez mindent visz:DDD -
#9969
dehogyis nem :D
rendszergazda
-
#9968
jók! (csak kár hogy én egyikbe sem illek bele :D) -
#9967
Nagyon jók! :D -
#9966
-
#9965
Hát ez marhajó!!!! 
-
akos #9964 Embertípusok:
Plaza Cica
Látszolag: Feszes nadrág, szexi tetkó, falatnyi tapadós top, a cipője nélkül nem érné fel a bárpultot.
Félelmek: Letörik a mukörmöm, lejár a szolibérletem, elhagy a pasim,
a merdzsós.
Idézet: Jó smárolhatunk, de ha elkened a szemfestékemet meghalsz!!
Manager Cica
Látszolag: Kiskosztüm, nagy ész, jobb kézben mobil, bal kézben
filofax, hóna alatt aktatáska.
Félelmek: Meghúzza valaki a vadiúj céges autómat, vírusos lesz a
laptopom, csökken az értékem a munkaeropiacon.
Idézet: Visszajött már a HR-rol a CV-je annak az új kolegának akivel
az FMCG sales force-unkat akarjuk erosíteni?
Férjet akarok Macska
Látszólag: Ábrándos tekintet, konszolidált viselet.
Ha tüzet kérsz tőle a folyosón elkéri a telefonszámodat, és ha
legközelebb összefuttok azon bánkódik, hogy nem hívtad fel.
Félelmek: Siet a biológiai órája, nincs kinek kivasalni az ingét.
Idézet: Láttad azokat az édes bucifeju gyerekeket ahogy a homokozóban játszottak a papájukkal ?
Sznobi cica (kultúr)
Egyetemista, látszólag muvészlélek
Küllem: fontos az egyediség, a másság, ami néhol a régi korokat
(hippizmus) idéző méregdrága, tömegcuccok viseletében merül ki.
Kerülni a divatot, kivéve az "altis" vonalat.
Öltözet: bársony gatyó haranglábbal, egyszeru pólócska "ART", vagy
"Cannabis" felirattal, bokáig lelógó kötött pulcsi, bársony, vagy
bőrcipellő lehetőleg piros, zöld, vagy lehetetlen kék színekben.
Bahiás ékszerek.
Félelmek: még nem láttam a "Muvészben" Hal Hartley legújabb filmjét,
így nem tudok róla értekezni. Mi lesz, ha egyszer bezár a "Ciánkáli" ? Nem jutok le a ma esti Kispál koncertre
Idézet: "Szerintem a világmindenség fontos alkotóelemei vagyunk, mely a tudatunk kiteljesedésével válik harmónikus egységgé"
-ppfhhuu - füstöt kifúj.
Pasik:
A Manager
Külsőleg: Jól öltözött, kedves, felelőssegtudatos, magabiztos, élete
látszolag vidám, gondtalan es jól szervezett.
Félelmei: Reggel elkésik a tőzsdéről, egy hónapban csak másfél
milliót keres nettó, és ezért körberöhögik, emelni fogja a Mekdonaldsz a "sajtbi" esetleg a "hambi" árát is, nem fog reggel kapni csokis kroaszant, elkapja a kergemarha kórt, véletlenül megszólítja egy nő.
Idézet: (színház, Tosca áriája közben):
Mobilon: - Hogy öt pontot estünk a tőzsdén? Azonnal vásárolj 5 milkáért MOL-t!
Számítógépbuzik
A Netcowboy altipus
Látszólag: Szakadt póló, farmernadrág, rossz bakancs, néhány hetes borosta.
Félelmei: Ma egyik virtuális felesége sem lesz fönt a neten, betelik
a vinyó a szexképektől, rajtaüt az FBI mert pénzt szedett le
valamelyik bankszámláról, megint IRC-n kell szakítania a kedvesével.
Idézet: Hát vazze. Ez a page nagyon ruleZ.
Rendszergazda altipus
Látszolag: Nagyon régi (valószínuleg általános iskolás) fekete
farmer, nagyon furcsa színű póló, szemüveg, weird hajviselet,
szandál, esetleg viatnami papucs. Elhízott vagy csontsovány test.
Félelmei: Megszűnik a Unix, nem tudja letölteni a Linix legújabb
verzióját, elfelejti bevenni a vitaminjait, kiderül, hogy nem csak férfiak élnek.
Idézet: ..és akkor nem tudtam betölteni, mert a mátrix megtelt és
akkor a coredumpot törölni kellett...
Programozó altipus
Látszólag: Fehér, napfényt soha nem látott bőr, csontsovány test,
beszélni és enni még sohasem látták, számítógéptől 50 méternél mégsohasem volt messzebb, nylonzacskóban tankönyvek.
Félelmei: Megfosztják a számítógépétől, nem tud reggel bootolni,
megszólítja valaki.
Idézet: 0000111000101110000
Szoli king tipus
Látszólag: Barna agyonszolizott bőr, kigyúrt, alacsony test, kocka
LADA, vastag aranyláncok, mobil, fehér frottir zokni, makkos cipő,
susesz (suhogós jogging).
Félelmek: Nem adtam tejet Marcellnak (a pitbullnak), kifogy a
mobilból a térerő, nincs eléggé izzadtságszagom, nem megy a
narancssárga pólómhoz a zöld suhogós jogging.
Idézet: Kóstolgatsz jóbarát? Leverlek mint vak a poharat! -
#9963
![]()
-
#9962
Ezt inább írtad volna a kiskegyed fórumába... -
#9961
votmá :\ -
montam #9960 ![]()
-
#9959
újreg -
#9958
- Mit ért egy férfi előjátékon?
- Fél óra könyörgést.
- Mi közös a férfiben és egy sörösüvegben?
- Nyaktól felfelé üresek.
- Mi a különbség E.T. és egy férj között?
- E.T. hazatelefonált…
- Tudod, mire való a férfi péniszének végen a lyukacska?
- Azon keresztül kap oxigént az agya.
- Tudod, hogyan edzenek a pasik a strandon?
- Ahányszor egy bikinit látnak, behúzzák a pocakjukat.
- Miben külonbözik a férfi a PC-től?
- A PC-nek mindent csak egyszer kell mondani.
- Minek nevezünk egy jól megkötözött férfit?
- Megbízhatónak.
- Miért hasonlóak a férfiak a reklámokhoz?
- Egyetlen szavukat sem lehet elhinni...
- Miben hasonlit egy férfi egy Mixergéphez?
- Akarsz egyet, csak nem tudod, minek...
- Miért tetteti sok nő az orgazmust?
- Mert a férfiak meg az előjátékot tettetik...
- Mi a férfidefiníciója egy romantikus estenek?
- Szex. -
#9957
![]()
-
#9956
ááá ezt ismerem -
#9955
-
#9954
én vadászpuskával ismertem de ez még jobb :) -
Vlala #9953 ne egye meg a tonert... ha ezt nem mondja, már a mekiben is lehetne McTonert kapni :-) -
#9952
Telefonon...
- Szia Drágám, itt Apu... Anyu a közelben van?
- Nem, Apu. Anyu fent van a hálószobában Frank nagybácsival.
Kis szünet után Apa válaszol:
- De kicsim, neked nincs is Frank nagybácsid!
- Dehogy nincs, és éppen fent van anyuval a hálószobában.
- Uhh, rendben, szóval... figyelj rám drágám. Tedd félre a telefont,
szaladj fel, kopogj az ajtón és kiabáld Maminak és Frank bácsinak, hogy
Apu autója épp most állt meg a ház elo›tt.
- Ok, Apu!
Pár perc múlva a kislány visszatér a telefonhoz.
- Azt tettem, amit mondtál Apu!
- És mi történt? - kérdi Apu.
- Hát... Anyu nagyon megijedt; ruha nélkül kiugrott az ágyból és sikítozva
elkezdett rohangálni, aztán megcsúszott a szo›nyegen és legurult a
lépcso›n.
Azóta nem mozdul.
- Jaj ne... És mi van Frank bácsival?
- O› is kiugrott az ágyból ruha nélkül és o› is nagyon ijedt volt; aztán kiugrott a hátsó ablakon át a medencébe... de biztos elfelejtette, hogy a múlt héten leengedted a vizet, hogy ki tudd takarítani. Így a medence aljára zuhant és azóta nem mozdul.
**** hosszú szünet ****
Végül Apu megszólal:
- Medence?????? Ez a 497-7039-es szám? -
#9951
Egy bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál
és miközben köpköd hangosan méltatlankodik:
- Kurva életbe, de jól vezet!
- De ki vezet jól? - kérdezi valaki.
- Háát, ahogy állok és stoppolok, megáll egy piros Ferrari. Benne ül
egy ocsmány, kövér, öreg nõ. Azt mondta, hogy szívesen elvisz. Én beszálltam és máris vagy 200-al száguldoztunk. Egyszer csak jön egy nagy kanyar.
Erre azt mondtam neki: - Na, öreganyám, ha beveszed ezt a kanyart, benyalok neked...
-
#9950
ááááá:):)
-
Szofi #9949 ááááááá!! 
Zsír!
-
#9948
-
#9947
Nyuszika sétál az erdőben, egyszercsak mellette csörömpölve lezuhan egy piros bicikli. Felnéz, de nem lát semmit, csak egy baglyot, aki üldögél egy fán. Továbbmegy, kicsit később egy újabb piros bicikli zuhan le melette, éppcsak nem somja fajbe. Felnéz, de megint csak egy fán gubbasztó baglyot lát. Kicsit már ideges a megmagyarázhatatlan dolog miatt, de hát mit van mit tenni. Egy perc múlva harmadszor is megtörténik a dolog, megint csak a bagoly bámul lefelé a fáról a nyuszi fölött.
-Hé, te bagoly! Te hajigálsz itt piros bicikliket b*zmeg?
-Igen.
-
rolika #9946 ezen jót röhögtem :)
hihetetlenek ezek az amerikaiak :D -
#9945
-
#9944
muhahahahahha, ez kib...király! :DDDD -
#9943
Faszi bemegy a kocsmába, pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.
-
#9942
LOL :DDDDDDDDD -
#9941
:-D -
#9940
-
#9939
Két cigány a tandemmel üldöznek egy buszt, hogy megtudják
hányas szám van a hátúljára írva. A busz
hírtelen megáll, a cigányok meg telibe kapják a
hátulját. Mikor feleszmélnek a busz éppen elindul. A hátul
ülő roma odakiált az elsőnek:
- A számot! A számot figyeld!!!
- Jó fe'szakadt, geca!
ezen besirtam :D -
#9938
Mit tanultál anyukádtól
- Megbecsülni mások munkáját.
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok.Most takarítottam fel."
- Vallást.
"Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedbol!"
- Az idoutazás alapjait.
"Úgy megcsaplak, hogy a jövo héten térsz magadhoz!"
- Logikat.
"Azért, mert én azt mondtam!"
- Tornamutatványokat.
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"
- Az ozmózis alapelemeit.
"Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!"
- Türelmet és kitartást.
"Addig ülsz ott, amig a spenót el nem fogy!"
- A meteorológia alapelemeit.
"Úgy néz ki a szobád, mintha egy tornadó söpört volna át rajta!"
- Irigységet.
"Ezer és ezer gyerek van a világon, akik boldogok lennének, ha ilyen nagyszeru szüleik lehetnének, mint neked!"
-
Szofi #9937
ari... -
#9936
várjá...jegyzetelek...:DDDDDDD -
akos #9935 A friss házaspár két hete élt házasságban.
A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a
haverjaival egy kicsit szórakozni.
Így szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám... Iszom egy sört."
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a
férjének, 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán,
India stb.
A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a
következő volt:
- Igen szívem...,de a bárban... tudod, ... hűtött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget,
hogy őt magát is kirázta a hideg.
A férj, kissé sápadtan ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak...
Nem maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütőt és 5 különböző előételt vett elő:
csikeszárnyat,malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem... a bárban... tudod... mocskos káromkodásokat is lehet hallani...
- Mocskos szavakat akarsz, életem?...
Na ide figyelj Te, f@szfej!
Idd meg azt a kib@szott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és
zabáld meg a kib@szott sültjeidet, mert házas vagy, b@z'meg, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?"
... és boldogan éltek, míg meg nem haltak.
