41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Jimmyke #11176 Vajon van-e igazságalapja... 
-
#11175
Egy nap meghal a farmer tehene.
Meglátja ezt a farmer és öngyilkos lesz.
Ezt meglátja a felesége az is öngyilkos lesz.
Ezt meglátja a legnagyobbik fiú és elindul az erdőbe, hogy
öngyilkos legyen. És útközben találkozik a jótündérrel.
Azt mondja neki a jótündér:
- Ha megdugsz 10-szer, felélesztem a családodat és a tehenet!
Jó hozzá is kezdenek, de a 7.-nél nem bírja tovább és meghal!
Aztán megy a középső fiú is az erdőbe hogy öngyilkos legyen.
De útközben találkozik a jótündérrel.
Azt mondja neki a jótündér:
-Ha megdugsz 15-ször felélesztem a családodat és a tehenet!
Jó hozzá is kezdenek, de a 13.-nál nem bírja tovább és meghal!
Aztán megy a legkissebb fiú is az erdőbe hogy öngyilkos legyen.
De útközben találkozik a jótündérrel.
Azt mondja neki a jótündér:
- Ha megdugsz 20-szor felélesztem a családodat és a tehenet!
Azt mondja a fiú:
- Nem lehetne inkább 25-ször?
- De!
- És bírod?
- Igen!
- A tehén is ezt mondta!
-
#11174
Három tanuló felvételezik az egyetemre. Behívják az elsőt,
akinek hatalmas protekciója van majd megkérdezik:
- Meg tudja mondani mikor ért véget a 2. világháború?
- Hát, kb. '45-ben.
- Rendben, és hány katonát vesztett a Szovjetúnió?
- Olyan 6-7 milliót.
- Köszönjük, fel van véve!
Behívják a második felvételizőt, akinek csak kevés
protekciója van. Kérdés ugyanaz.
- Meg tudja mondani mikor ért véget a 2. világháború?
- 1945 szeptemberében.
- Rendben, és hány katonát vesztett a Szovjetúnió?
- 7 és fél milliót.
- Köszönjük, fel van véve!
Harmadikként behívják azt a jelentkezőt akinek egyáltalán
nincs protekciója.
Kérdés itt is ugyanaz.
- Meg tudja mondani mikor ért véget a 2. világháború?
- Természetesen! 1945 szeptember 2-án reggel 9 óra 22
perckor írták alá a békenyilatkozatot.
- Ühüm, és hány katonát vesztett a Szovjetúnió?
- 7512398 katonát.
- Ühüm......, név szerint?
-
#11173
---------------------------------------------------------------
A gyerekek azt a feladatot kapják az órán, hogy mindenkinek mondania
kell egy példát arra, hogy "anya csak egy van". Sorban halad a
felszólítás, Jánoska kezdi:
- Hát, amikor hazamegyek a suliból, az anyukám mindig megkérdezi,
hogy "mi volt ma az iskolában?" és mindig főz finomat ebédre. Ebből is
látszik, hogy anya csak egy van.
Ezután Pistike következik:
- Este lefekvéskor az anyu mindig olvas nekem mesét, és nem ver meg,
amikor éjszaka félek és bepisilek. És mindig ad nekem zsebpénzt
csokira. Ezért anya csak egy van.
Ezután Móricka következik:
- Amikor tegnap hazamentem a csajomtól, látom, hogy anyám már
megint beton részegen fetreng a hányásában. Amikor meglátott ezt
mondta: "Fijam, a hűtőben van három üveg sör, hozd már ide az
egyiket!". Kinyitottam a hűtőt, és így kiáltottam: "De anya, csak egy
van!!!"
------------------------------------------------------------------------
Az etiópok bújócskáznak. Bemegy a házba a hunyó és nem lét senkit.
Egyszer csak egy hatalmas csörömpölésre lesz figyelmes és nézi ahogy
a játszótársa kiesik a seprű mögűl.
- Megvagy te vagy a húnyó!
Erre a másik gyerek szinte síró hangon:
- Nem ér a dagi kilökött!
-
#11172
Szőke nőci elmegy a fogorvoshoz. Az orvos mondja neki:
- Nyissa ki a száját!... No de kérem, közben nem kell letérdelnie!
-------------------------------------------------------------
Két szőke nő beszélget a buszmegálóba.
Te hányasal mész én a 1-el,és te a2-el
hirtelen bekanyarodik a 12-es.DEJÓ mehetünk együtt.
------------------------------------------------------
-
#11171
A paraolimpián megkezdődik az uszás. 3 ember van, egy akinek nincs
keze, egy akinek nincs lába, és egy akinek csak feje van. Megkérdezik
mindenkitől mi a titkuk. Erre az első:
- Nagyon erösek a lábaim!
A második:
- Nagyon erösek a kezeim!!!
A harmadik:
- A füleim segitségével tudok úszni nagyon gyorsan!!!!
Elkezdődik a verseny az első kettő fej-fej mellett halad mire a fej
megszólal:
- Vegyék már le az úszósapkámat.!!!!!!!!!
-------------------------------------------------------------
Agreszív kismalac egy galambot tart a kezébem, símogatja a fejét,
közen becézgeti:
- Tubitubitubi tubitubitu... Egyszercsak fogja magát, kicsavarja a
galamb fejét, majd megszólal: .... or not to be!
-
#11170
Móricka beszélget a nagymamájával:
- Móricka! Ugye tudod, hogy csernobilban születtél?
- Móricka lehajtja a fejét-
- Móricka! Ugye tudod, hogy anyukád is csernobilban született?
- Móricka lehajtja a másik fejét.
-----------------------------------
- Mikor tudta Pistike ,hogy nem kívánt gyerek?
- Mikor az anya fürdéshez hajszáritot adot játszani katona helyet.
---------------------------------------
Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvőkön a vén nyanyák
csipkedték az arcom a következő szöveggel:
- Lehet, hogy te le leszel a következő...
Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom nekik a
temetéseken
--------------------------------------
-
#11169
es a vegen a feketet
es meg nagyobb is -
Vlala #11168 ... a billiárdban pedig a fehér golyó eltünteti a pályáról a színeseket. -
#11167
A rasszizmus mindenütt jelen van...
A zongora fekete billentyűi rövidebbek. -
#11166
Az emberek nem tudják megnyalni a saját könyöküket, de 90%-uk megpróbálja miután ezt elolvasta. -
#11165
JA! lehet, hogy előtte akciózott Milla Jovoviccsal! Hát, egy kis (lehet, hogy nem is volt olyan kicsi!) élvezetért... -
#11164
Nade ha lett volna neki akkor geci! Biztos nem csúszik úgy szét... 
-
#11163
Igen! A Kaptárban a néger! -
#11162
Mi a legjobb ragasztó?
A geci.
És miért?
Láttál már embert szétesni??? -
#11161
volt már szerintem... ---> én meg ilyen jellegű beszólást olvastam már 1000x. És ez még unalmasabb, mert ebben humor sincs. :) -
#11160
áááááááááá
kurvajó!!!! -
Jimmyke #11159 Én a Fábry selyempapíros változatát ismerem :) -
#11158
lol :D -
#11157
Piacon: Odamegya a kereskedőhöz a vevő és megkérdezi tőle hogy:
- Az mi?
- Alma.
- Jó akkor abból kérek 2 kilót és egyenként csomagolja be! - az eladó becsomagolja, de nem tetszik neki az ötlet.
fél óra múlva visszajön a vevő:
- Az mi? - kérdi
- narancs.
- ok akkor abból kérek 6 kilót és egyenként csomagolja be !
a boltos tépi a haját, de azért teljesíti a kívánságot
újabb félóra eltelik
a vevő kérdi:
- az mi?
- az mák a kurva anyád, de nem eladó
-
#11156
volt már szerintem... én legalább is most hallom 100x ezt a viccet -
#11155
Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket! -
#11154
- Ferike, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
- Télen medve, nyáron tanár. -
#11153
Egy pap megy az úton az autójával és felvesz egy stoppos csajt. A csaj miniben lévén mindegyre odavetődik a pap szeme a lany lábaira s egy idő után a keze is.
- Tisztelendő atyám, ismeri-e a 134-es zsoltár második bekezdését? - így a lány.
- Hogyne, hogyne - dünnyögi a pap, s gyorsan elkapja a kezét.
Hazaérve első dolga, hogy megkeresse az említett zsoltárt, hisz dehogy is emlékezett rá, csak nem akart leégni a lány előtt. A második bekezdéshez érve, olvassa a pap:
- "Fiam, jó úton jársz." -
Jimmyke #11152 Áá :D -
#11151
A TSZ-paraszt szorgalmasan kaszálja a lucernát. Az egyik nap ellátogat hozzá Novotny, és így szól:
- Mennyit teljesít egy nap?
- Egy holdat! - válaszolja büszkén a paraszt.
- Az kevés! Nálunk naponta két holdat vágnak le.
- Ez hogy lehet? - ámul a paraszt.
- Úgy, hogy a nyél mindkét végén van kasza, így nincs üresjárat. Oda-vissza vágva van a rend.
A parasztnak tetszik az ötlet, és tényleg többet tud aratni. Egy hónap múlva maga Brezsnyev látogat el hozzá:
- Mennyit kaszál egy nap?
- Két holdat! - húzza ki magát a paraszt.
- Az kevés! Nálunk naponta négy holdat kaszálnak, ugyanis mindenki köt egy gereblyét a derekára, és egyben össze is húzza maga után a rendet.
A paraszt ezt is megfogadja, és tényleg gyorsabban halad. A harmadik hónapban Kádár látogatja meg. A paraszt eldobja az összes szerszámát és rohanni kezd. Mire Kádár:
- Álljon meg, hova rohan? Nem is tudja, mit akarok mondani magának!
- De igen! - válaszolja a paraszt
- Azt, hogy akasszak a tökömre egy viharlámpát, hogy éjszaka is tudjak dolgozni -
#11150
Ki az abszolút bátor ember?
Aki hashajtóra altatót vesz be -
#11149
sorszámozzunk:D -
#11148
az a lényeg, hogy neked tetszik, de az, hogy már 56x volt, az nem lényeg -
Benik #11147 sz.tem jó 
-
Benik #11146 A Folyó egyik partján horgászik a cigány, a másikon a skinhead. Egyszercsak a skinhead kifog 1 aranyhalat.
- Na skinhead, mivel kifogtál kívánhatsz tőlem 3-at, de úgy kíváj, hogy amit te kérsz a cigány annak a dupláját kapja.
Gondolkodik a skinhead.
- Akkor kérek 10000000 ft-ot!
- Rendben, de a cigány 20000000 ft-ot kap!
- 2. kívánság?
- Kérek egy nyaralót a Balcsin.
- Rendben, de a cigány Hawaii-on kap egy nyaralót!
- 3. kívánság?
- Hmmm.... Vagy 150 izmos skinhead-et a hátam mögé...
-
#11145
-
#11144
Két buzi elmegy az állatkertbe. Megállnak a gorilla ketrece előtt, és meglátják, hogy a gorillának égig érő vörös fasza van. Az egyik buzi mondja a másiknak, hogy neki mindenféleképpen meg kell fognia. Bemászik, sikerült is megfognia, de a gorilla elkapja, és fél napig rongyosra kúrja a picsáját. Másnap a kórházban meglátogatja a barátja, és kéri:
-Fáj?
-Már hogyne fájna? Nem hív, nem is ír... -
#11143
Piroska és Nagymama türelmetlenül várják a Farkast, akinek a mese szerint fél nyolcra kell megérkeznie a házikóba. Elmúlik tíz óra és a farkas még mindig sehol. Egyszercsak beállit zihálva, izzadtan, mire kérdi Piroska:
- Hol voltál farkas?
- Táncolni. - mondja a farkas.
- Táncolni??? Kivel táncoltál te? -kérdi Piroska, mire a farkas:
- Kevin Costnerral!!!
***
Pápa megy fel a menyországba. A kapuban Szent Péter megállítja és megkérdezi hogyan hívják. Karol Vojtila, feleli a pápa. Péter keresi a névsorban de nem találja. A pápa javasolja, hogy nézze meg a második Pál pápa név alatt. Péter ezen a néven sem találja. A pápa elindul vissza a földre. Mikor megtett már vagy öt kilométert, mikor Péter utána kiabál.
- Jancsi, kandi kamera!!!
-
#11142
- Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak?
- Mert vastagabb a mutatóujja... -
Vlala #11141 az én tudtommal is. :-) De ez csak nekünk esett le :-)D -
#11140
:)) -
#11139
- Papa, mi az ott, ami csung a lovacskanak?
- Az, kisfiam, a fasza, azzal bassza a tobbi lovacskat.. Es, egyebkent, ujjal mutogatni nem illik..
-
#11138
és ez hogy jön ki a végén?! Csak mert II. János Pál tudtommal -
#11137
jamm, ezé mondam :)