41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#11736
Két érdekes kérdés.
1. kérdés:
> Ha ismernél egy not, aki éppen terhes, már van 8 gyermeke, akik közül 3 süket, 2 vak és egy szellemileg visszamaradott, neki magának pedig szifilisze van, ajánlanád neki az abortuszt? Mielott megnéznéd a választ, olvasd el a második kérdést is!
2. kérdés:
> Itt az ido, hogy megválasszák a világ új vezetojét és a te szavazatod számít a döntésben. Az alábbiakban olvashatsz néhány tényt a vezeto-jelöltekrol:
A-jelölt: tisztességtelen politikusok veszik körül, és az asztrológussal konzultál döntései elott. Két szeretoje van. Zsinórban dohányzik és napi 8-10 martinit iszik.
B-jelölt: hivatalából kétszer elbocsátották, délig alszik, az egyetem alatt opiumot használt és minden este egy üveg whisky-t megiszik.
C-jelölt: Kitüntetett háborús hos. Vegetáriánus, nem dohányzik. Néha megiszik egy-egy sört, és soha nem volt házasságon kívüli kapcsolata.
Melyik jelöltre esne a választásod?
Eloször dönts! Ne less! J és utána nézd meg lent a válaszokat.
A-jelölt: Franklin D. Roosevelt
B-jelölt: Winston Churchill
C-jelölt: Adolf Hitler
És mellesleg ha az abortusz kérdésre igennel válaszoltál, akkor épp megölted Beethovent.
Ne feledd: amatorök építették Noé bárkáját - profik a Titanicot!
-
#11735
Az utolsó 
-
#11734
:DDD -
#11733
Bizonyítékok h a tanulók mennyire bestresszelnek a feleléstől:D :
Faust és Sátán elmennek egy kocsmába és Faust megfiatalodik.
Heléna megöli gyermekét, mert az ördög gyermekének unokája. (Faust még mindig)
...aztán jön egy koldus aki nem koldus
Apjával együtt volt egy testvérük, akivel a nevelőjük Bornemisza Péter
Apját elfogták a pozsonyi börtönbe.
Rousseau előtt egyszer bezártak 1 kaput, ezért világgá ment
A szentimentalista költemény olyan mű ami ilyen nyálas, csöpögős és a csajt meg a csávót is kinyírják a végén
...szóval ők a szentkirály szabadjai(töri tanár órán magyaráz)
szal röviden az SzSz! (diák) -
#11732
naggggyon ááálllaaat! -
#11731
meghaltam!!!!!!! -
Vlala #11730 Van még ezekből? Mire abbahagynám a röhögést, bevágsz még egyet... meg akarsz ölni? :-DDD -
#11729
:DD -
Fityfirity #11728 Volt egyszer egy férfi, aki fiatalkorában a világ legnagyobb írója szeretett volna
lenni. Amikor megkérték, hogy mondja el, mit ért “nagy” alatt, azt válaszolta:
“Olyan dolgokat szeretnék írni, amiket az egész világ olvasni fog; amikre az
emberek valódi érzelmekkel reagálnak; amelyek olvasásakor a fájdalomtól sikítani,
a dühtől pedig ordítani fognak!”
Most a Nagy Szoftvergyártó cégnél dolgozik, és hibaüzeneteket ír. -
Vlala #11727 ugyanez az intenzíven: a hosszú sípszó előtt hagyjon üzenetet... -
Fityfirity #11726 Üzenetrögzítő:
"Halló, itt a parapszichológiai nyomozóiroda. Tudjuk, hogy ön kicsoda és mit akar,
ezért kérjük: a sípszó után tegye le a telefont!" -
Vlala #11725 [sz.rrá röhögi magát]
Ezeknél jobbat én úgyse tudok... inkább nem is mondok viccet. -
#11724
mérne szeretnénk?? 
-
Fityfirity #11723 
???
-
#11722
mivan ???? -
#11721
mé nem szerettek engem? 
-
#11720
A terminál fórumról:
(...)
Ugyan ebben a Gelkában csörög a telefon a cimborám veszi fel.
-Tessék Gelka......
-Jáj Drágá áránysokóm én meg a Márinéni vágyok innét a fálubú.
-Tessék mondani miben segíthetek?
-Jáj árányoskóm gyüjjék mán ki hozzám mer eeromlott a tívím.
-Tessék mondani mi a baja a tévének?
-Hát tuggyá kedveském olan furcsán hernyog, zirnyog meg sistiríkol!
-....... :))) -
#11719
:DDD -
#11718
Egy fickó bemegy egy kocsmába és elkiáltja magát:
- Vodkát mindenkinek!
Hatalmas a lelkesedés a teremben, mindenki örül. Ám amikor fizetni kéne, a fickó csak kisétál. A csapos utánamegy, és jól megveri.
Emberünk másnap megint betér a kocsmába és elkiáltja magát:
- Vodkát mindenkinek!
Ránéz a csaposra, és azt mondja:
- Te nem kapsz, mert ha iszol, verekszel.
-
#11717
"sírkőt" :)) -
Raszkolnyikov #11716 A skót ügyvéd felesége meghal. A férj megrendeli a sírkőt. Az elkészült sírkövön a következő szöveg áll: "Itt nyugszik Phyllis, McAdam ügyvéd felesége. Válóperek, adás-vételi szerződések, végrendeletek". Amikor az ügyvéd elolvassa a szöveget, hirtelen könnyek szöknek a szemébe, és elkezd sírni. A sírköves együttérzőn megveregeti a vállát:
- Most jött rá, hogy Phyllis nincs többé, ugye?
- Nem! Maga szerencsétlen, lehagyta a telefonszámot!!!
-
#11715
EZEK KURVA JÓAK!!! 
-
Szofi #11714 Én benne vagyok... :) -
Szofi #11713 De, csak a pasik nem véreznek... 
-
#11712
:DDDDDDDDDDDDDDD -
Fityfirity #11711 Már kicsit lejárt és lehet, hogy volt, de azért bedobom:
Amerikai propagandaútja során George W. Bush elnök meglátogatott egy iskolát, és a diákoknak bemutatta a politikáját. Beszéde végén a gyerekek kérdéseket tehettek fel az elnöknek. Először a kis Bob szólalt fel.
– Elnök úr, van három kérdésem:
1. Hogyan tudta megnyerni a választásokat úgy, hogy a szavazatszámlálásnál
elvesztette?
2. Miért támadta meg Irakot ok nélkül?
3. Nem gondolja, hogy a Hirosimára ledobott bomba volt a legnagyobb
terroristatámadás az emberiség történetében?
Ebben a pillanatban kicsengettek, és a gyerekek kirohantak az osztályból. A szünet után Bush elnök ismét biztatta őket, hogy kérdezzenek. Most a kis Joe jelentkezett.
– Elnök úr, öt kérdésem van:
1. Hogyan tudta megnyerni a választásokat úgy, hogy a szavazatszámlálásnál
elvesztette?
2. Miért támadta meg Irakot ok nélkül?
3. Nem gondolja, hogy a Hirosimára ledobott bomba volt a legnagyobb
terroristatámadás az emberiség történetében?
4. Ma miért csöngettek ki húsz perccel hamarabb?
5. Hol van Bob? -
#11710
ez jo. -
Fityfirity #11709 Egy ember épp a Central Parkban sétál, amikor észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kisfiúra. Odarohan, megragadja a nyakörvet, és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli, köré özönlenek az újságírók.
– Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy “A hős New York-i megmentette egy kisfiú életét”.
– Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
– Akkor: “Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban!”
– Nem is vagyok amerikai.
– Akkor hova valósi?
– Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján a következő szerepelt:
“Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban: az
FBI keresi az Al-Kaida szálat.” -
#11708
Naaa!!! VICCEKEEET!!!! -
#11707
Kétlem, a gravitáció emelkednem meg jelentősen, szal.. -
#11706
Ha igazán így gondolnád, rohannál a műtőbe, meg hormon, meg génterápiára ! -
#11705
De nélkülük sokkal szarabb :) a férfiak randák szörösek ...
én inkább maradok a nöknél :) -
#11704
jahh, tiszta gázosok a nők
ezért ne is kezdjetek velük, én sem teszem
kövessétek az én példámat és szeressétek a pasikat :PPP -
#11703
a nöknek havonta egyéb problémájuk szokott lenni ami ha naponta lenne akkor beszélnénk elvérzésrol :) -
#11702
Ha elvéreznek akkor nem... Logika -
#11701
:DDDDDDD -
#11700
mé' a nők nem havonta kaptak fizetést? -
#11699
Vagy kirepülnénk a p*csába... :-D -
#11698
- Mi lenne ha a Föld 30-szor gyorsabban forogna,mint most?
- ???
- A férfiak naponta kapnának fizetést, a nők pedig elvéreznének.
HEHEH -
#11697
Bocs de ebben szerintem nem sok szellemes van, csak bunkó trágárság
(nem rád értem a bunkót, csak a viccekre :DD)