41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Nex #12296 A cigány öt kiló hússal tér haza szokásos élelembeszerző körútjáról. A felesége rögtön ott terem.
- Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem.
- Először igyál meg egy liter vizet. - megissza.
- No, Gazsi most mán ide azt a húst!
- Igyál meg először meg egy liter vizet.
- No most ma tényleg aggyá húst!
- Ha még egy liter vizet megiszol, adok. - nagy nehezen megissza.
-Te Gazsi, én mán nem is birok enni.
- Látod, nem is éhes voltál te, hanem szomjas. -
#12295
Valóban 
-
#12294
Hogy kezdődik a cigány szakácskönyv?
Lopj egy tiszta lábast... -
Nex #12293 Ha ennyire tetszik:
- Hogy kezdődnek a cigány viccek?
- Körülnézéssel! -
#12292
:DDDDDDD:DDD -
#12291
nembajaz, nembajaz -
#12290
Hallottam már, de ez még mindig hatalmasat büntet :DDDDDDDD
Mindeni ráállt a C kategóriás viccekre
-
#12289
Cigány meg a skinhead kifogja az aranyhalat. Aranyhal szabadságáért 3 kívánságot igér, de hozzáteszi hogy bármit kívánnak a cigánynak kétszer annyi lesz, mert először az ő horgára harapott rá.
- Kérek 1 milliárd eurót!
-Rendben, de a cigánynak 2 millárd lesz.
-Kérek 1 villát a Rózsadombon!
-Rendben, de a cigánynak 2 lesz és Floridában.
-Szeretném, ha 25 skinhed állna mögöttem... -
jááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááj -
Nex #12287 A cigány meséli: -Há' megyek á folyópárton, oszt látom, hogy ott fekszik egy árányhál. Gondútam, visszadobom, háthá teljesíti három kívánságomat. Visszadobom a hálát, á'mmeg aszongyá: ,,Te cigá! Há nágyon rendes vótá hozzám, teljesítem három kívánságodát!" Gondútám, jó lenne egy verdá! Há rágondulok, áztá ott egy Ferrári. Beülök, megyek házá. Nízem a házát. Jó lenne egy kastíly helette. Rágondulok, oszt ott egy kácsálábon forgó kástíly. Bemegyek, há látom áz ásszonyt. Rándá is, meg kövér is, jó lenne helette egy bombánő. Csák rágondulok, oszt mán ott is terem. Gondútám, visszamék az árányhálhoz, hogy meghálálom néki. Visszámegyek á folyópártrá, hogy: ,,Té árányhál! Hogy hálálhátnám ín ezt meg!" Áz árányhál gondúkodik, osztán aszongya: ,,Té cigá! Há tégy éngöm á mágádévá!" Há mikó csinálom, átváltozik egy nyócéves kislánnyá. Há' így törtínt ez, igen tisztelt bíróság... -
#12286
Ragadozó 2 v. 3, mikor a predator a városba megy, én is emlékszem. -
- Há méltóságos bíró uram, milyen öt év?
- Nem öt év cigány, kötél! -
- Hogy hívják az öltönyös cigányt?
- ???
- Vádlott áljon fel!
- Hogy hívják a juhászok a farkast?
- ???
- Nem hívják, kergetik. -
A magyar, az orosz, meg a cigány fogadnak, hogy ki bírja tovább a görényszagot.
Bezárnak egy gorényt egy kis sufniba, bemegy a magyar, 15 perc múlva kijön.
- Hú, nem birom a görényszagot...
Bemegy az orosz, kijön 25 perc múlva.
- Hú, nem birom a görényszagot...
Bemegy a cigány, 2 perc múlva jön ki a görény:
- Hú, nem birom a cigányszagot... -
Cigány meg a fia horgásznak, egyszercsak kifogják az aranyhalat.
- Ha visszadobtok, teljesítám 3 kívánságotokat!
Visszadobják, mire a gyerek megszólal:
- Cukrot! Csokit!
- Lófasz a picsádba!
- ÁÁÁ! -
A zsidó, a cigány, meg a skinhead horgászik, és egyszerre fogják ki az aranyhalat.
- Dobjatok vissza, és kívánhattok, amit akartok!
Visszadobják, a zsidó kezdi:
- Minden zsidó éljen kánaánban, legyen meg mindenük, éljenek örök békességben!
Megtörténik
A cigány folytatja:
- Hót, mindön cigány éljön Strassburg-ban, legyen meg mindenük, sose keljen dolgozniuk!
Megtörténik.
Az aranyhal a skinhead felé furdul, majd megkérdi:
- Te mit kívánsz?
A skinhead körbenéz, majd megszólal:
- Pezsgőt! -
#12280
-
#12279
ez is jóó!! 
-
Nex #12278 Ezt kerestem:
A kis cigánygyerek öltözik. Megkérdezi az apját:
- Apa, melyik a gatya eleje?
- Mondtam már te kis taknyos: sárga elöl, barna hátul. -
Nex #12277 Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a menyországba. Azt mondja nekik Szent Péter:
- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.
Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:
- Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni?
Mire a magyar:
- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik. -
Nex #12276 A kis cigánygyerek odamegy a rendőrautóhoz és halkan megszólítja a benne ülő rendőrt:
- Rendőr bácsi!
- Mit akarsz itt! - üvölt ki a rendőr.
- Hogyan lehetnék én is rendőr?
- HAHA! Hát hány osztályod van neked, te kölök?
- Öt.
- Jöjjön főnök, szálljon be! -
#12275
ha jól emléxem vótmá csak nem ebben a formában azért jó :D
jah meg egy filmeben is benne vot ráadásul a film 1990-ben készült :/ szal régi de jó vicc -
Nex #12274 A cigány nő bemegy a henteshez:
-Lemérné nekem ezt a gyereket?
-Hát persze. Elmegy hátra a hentes, nagy csattogás, visítozás, majd 10 perc múlva kijön a hentes, és így szól:
-17 kiló csont nélkül! Mehet? -
#12273
-
#12272
Na remélem ez még nem volt:
A cigány nő megy az orvoshoz.Mondja neki az orvos:
- Kéne vizelet - vér - és székletminta.
- Nem lenne elég ha itt hagynám a bugyimat? -
#12271
és ha közvilágítási lámpánál állt meg? 
-
#12270
Szerintem annyit számít a megfogalmazás, hogy az a #12179-es fel sem tűnt, ezen meg "kuncogtam". Szal np h betette.
Nemrég valaki más tett be egy vótmá viccet akkor én szóltam le és más kelt a védelmére. Szal. sok a szal. -
mEkLaU #12269 A körforgalomban nincsen lámpa, mivel azt helyettesíti -
#12268
Csak egy oldalt kellett volna visszaolvasni. -
#12267
Kár ,hogy nem vágom kívülről a 153 fórumoldalt.. Bocsi 
-
#12266
#12179 -
Nex #12265 Mi a külömbség egy perverz és egy morbid között?
- Perverz: 6 kislány 1 kukában.
- Morbid:1 kislány 6 kukában. -
#12264
Perverz nagypapa magához hívja kisunokáját; szépen maga mellé ülteti, és kérdi tőle: -Na; tudod e kisunokám mi lesz, ha kiverjük a kutya f*szát?
kisgyerek: -kutyage*i-kutyage*i!(Mondja nagy elánnal)
Nagypapa: -Na és mi lesz, ha kiverjük a cica f*szát?
kisgyerek: - Cicage*i-cicage*i!
Nagypapa:-Na és azt tudod e , mi lesz, ha kiverjük a nagypapa f*szát?
kisgyerek: - Papage*i-Papage*ci
Nagypapa: - És egy Cukorka!
-
#12263
-
#12262
Aucs!!! :D:D:D -
Nex #12261 :D -
#12260
Na ugy latom nehanyan ratalaltak a vicclap.hu-ra... a baj, hogy a legszarabb viccek lettek atmasolva :-)
Azert akadt nehany jo is... -
#12259
"Délután 3 óra körül. Molyolok a számítógépem elott. Csöng a telefon, felveszem, bemutatkozom, ahogy szoktam:
- ..........Kft., XY, Jó napot kívánok!
A túloldalon egy - hangjából ítélve - komoly, érett férfi hang:
- Jó napot kívánok, és YZ vagyok a .......... Kft ügyvezetoje. Ma reggel
küldtünk Önöknek egy árajánlat kérést. Érdeklodnék, hogy megkapták-e, mert még nem jött a visszaigazolás.
- Uram, mindjárt megnézem! - és lekérdezem a postafiókomat. Az említett üzenet nem jött meg.
Ezt közlöm a túloldallal is.
- Akkor elküldenénk még egyszer, és kérném, hogy mielobb válaszoljon rá, mert sürgos lenne a munka. - elbúcsúzás mindkét oldalról. El telik fél óra, megnézem a mailboxot, semmi. Egy negyed óra múlva megint megnézem, még mindig semmi. Telefon csöng, ugyanaz az illeto. Megállapítjuk, hogy a level még mindig nem jött meg. Majd hallom a telefonban:
- De hát itt van a sikertelen küldések között, nem csoda, hogy nem ment el.- majd a telefontól eltávolodva kiabál: - Marika! Húzza már ki egy pillanatra annak a kurva ROUTER-nek a tápját! - halkan hallom Marikát:
- Melyik az fonök?
- Az a kis fekete doboz, a számítógép asztal mellett, a földön.
- Az van ráírva, hogy: R-O-U-T-E-R.
- Ezt a fekete konnektort, amin piros szalag van, azt húzzam ki?
- NEEEEM!!! AZ A SZERVER!!! Mondom, hogy egy kis fekete doboz, abba megy egy fekete zsinór, azt tessék kihúzni, majd 10 másodperc múlva visszadugni!
- Na de fonök, nekem nincsen stopperórám, elég, ha mobilomon nézem?
- Elég ha lassan elszámol 10-ig, de húzza már ki, hogy végre rendbe jöjjön rendszer. Reggel óta kb. 40-50 E-mailunk nem ment el.
- Fonök, találtam egy szürke dobozt a falon, ezt most kikapcsoljam?
- NEEEEM!!!!! AZ A RIASZTÓÓÓ!!!! HOZZÁ NE NYÚLJON!!!! Mondom, hogy egy kis fekete doboz, a számítógép asztal mellett, a földön.
- Ja, fonök! Most jut eszembe, hogy arra ma véletlenül ráöntöttem a müzlis joghurtomat, és elmosogattam. Ott van a szárítórácson.
Egy csendes, lakonikusan beletörodo, hang a túloldalról:
- Jézusom..." -
#12258
-
Nex #12257 Van egy fej. Se keze se lába se teste se haja.
Bemegy hozzá az apja aki egy normális ember és mondja:
- Fiam, én kimegyek ásni, itt a távkapcsoló nézz addig TV-t.
A gyerek elkezdi a fejével a távkapcsolót lökdösni, egyszercsak megjelenik a jótündér.
- Szevasz fej!!! - mondja a tündér - lehet 3 kívánságod.
- Az első legyen az hogy nőjön ki két kezem.
Kinő két kéz a halántékából.
- A második hogy legyen lábam is.
Kinő két láb az állából.
- A harmadik meg hogy legyen hajam is.
Kinő nagy prém a fején. Gondolja kimegy az apjához és meglepi őt. Fut a fej és örömében kiabál:
- APU!!! APU!!!
Erre az apja felemeli az ásót és ordít:
- NYE PATKÁNY!!!!