41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#13567
Egy betörőcsapat tévedésből betör az ügyvédek klubjába. Sajnos, a klubban még voltak tagok, így a banda menekülni kényszerül. Megállnak egy sötét sikátorban, hogy számbavegyék a zsákmányt:
- Úgy néz ki, 25 dollárt tudunk elosztani.
- Ugye mondtam - mondja a főnök - hogy vigyázzatok az ügyvédekkel. Mikor betörtünk, még 100 dollárunk volt. -
#13566
Igazoltatás,a rendőr elkéri a férfi személyijét:
- Anyja neve?
- Kovács Margit.
- Lakik?
- Kerepestarcsa.
- Hohohóó...!... Talán:tartja!!! -
praksi #13565 "Minden amerikai elnök szemüveges volt. Csak néhányan nem szerették
nyilvánosság elõtt hordani." - nekem ezzel azért vannak kétségeim, nem tudom, h pölö George Washingtonról honnan tudja az utókor, hogy szemüveges volt... -
#13564
lááál -
#13563
:DDDDDDDDDDDDDDDDD -
Nuki #13562 ugráló zsiráfto se nem.... -
Nuki #13561 Bemegy a süketnéma a bárba. Odamegy a női felszolgálóhoz. Ezt
nyökögi:
- Eieilee!
- Micsoda, nem értem, lenne szíves még egyszer (1-szer)?
- Eieilee!
Még elmondatja vele egy párszor, aztán amikor végképp feladja a
reményt, hogy megérti odahívja a felszolgálóférfit, hogy mint
férfi a férfival beszéljék meg a dolgot.
- Mit tetszik parancsolni?
- Eieilee!
- Micsoda?
- Eieille!
Még háromszor elmondatja, aztán odahívja a süketnéma eladót.
- Eileilee!
- Eieille!
- Eieieieille!
Az eladó odaadja a süketnémának a cuccot, az fizet és elmegy.
Ezután a férfi megkérdezi a süketnéma eladót:
- Mégis mit kért?
- Eieillee! -
#13560
A borjak még talán. :-) -
#13559
ugráló tehenet sem láttam még, dehát [pösti] -
#13558
A zátony nem egyenértékű a korallal. :-)
De elég ha pl csigát mondasz. :-D -
praksi #13557 bocs, az öngyújtót 1932-ben találták fel, a másik találmány a cigaretta-sordó gép volt -
praksi #13556 "A villamosszéket egy fogorvos találta fel." - a villamosszéket Edison találta fel, tudtommal...
"Az elefánt az egyetlen állat, amelyik nem tud ugrani." - bazzeg, múltkor jött velem szembe egy ugráló korallzátony :-)
"Az öngyújtót elõbb találták fel, mint a gyufát." - a gyufát 1827-ben John Walker, az öngyújtót 1883-ban James Bonsack (aki még csak 18 éves volt) találta fel... -
DJviolin #13555 Itt ülök egy tanya kamrájában a nagy semmi közepén. Melettem jobbról egy laptop, rákötve egy mobil. Előttem 6 rúd, melyre sárga alapon a következő felirat található:
"DANGER BIOHAZARD"
A rudak mögött szintén 6 gömb, amikre ez van írva:
"NUCLEAR WARNING"
Ezektől a tégelyektől meg gömböktől különféle színű kábelek mennek egy összetett szerkezethez, amelyen van egy lcd kijelző, egy ruszki kakukkos óra, meg egy radarképernyő, amelyen a fél világ látszik. kakukkos óra visszafele számol, és kb. 5 perc múlva találkozik a két mutató. Van három drót, amelyek a gömbökhöz és a rudakhoz mennek, sorban: zöld, piros, kék
Lenne egy egyszerű kérdésem:
AKKOR MOST MELYIK A FÁZIS!!!!!!! -
#13554
Lebukott a pécsi gumióvszer-tolvaj
Lopáson értek egy fiatalembert a biztonsági őrök a pécsi bevásárló központban. A 26 éves fiú 40 ezer forint értékű gimuóvszerrel akart fizetés nélkül távozni az üzletből. A fiatalembert ezután a rendőrök igazoltatták. (ORFK)
:)
Enyhén kanos volt a srác ... -
#13553
hmm ezt eljáccom :D:DDDD -
#13552
Ez a vicc baromi jó 
-
#13551
:D:D::D:D:D
NAGYONJÓÓ!!! -
#13550
régi de jó :D -
#13549
Férj: Drágám, most nem fogsz látni egy ideig.
Asszony: Miért, csak nem elutazol?
Férj: Nem. Seggbe k**lak, hátulról.
BÁÁÁÁZEG :D -
#13548
Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja:
- Hova mész, fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol...
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lek**váztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nővéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tűrtem. Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odasz*rtál a nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "mától a sünike velünk lakik"... -
#13547
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#13546
Hirdetmény Kanadában
Túlságosan elszaporodtak az olyan balesetek, amiket grizzlyk okoztak az erdőkben, ezért a hatóságok figyelmeztető táblákat helyeztek ki:
"Felhívjuk a kirándulók figyelmét, hogy a medvék veszélyes állatok, mindenki saját érdekében tartsa magát távol tőlük. Nagyon fontos, hogy a medvéket elkerüljük. Ajánlatos e cél érdekében kis csengettyűket akasztani magunkra, hogy nehogy meglepjük a medvét, és ezzel támadásra ingereljük.
Köztudomású, hogy a medvék nem szeretik a bors szagát, ajánlatos ezért kis borsos zacskókat akasztani magunkra.
A medvék közelségét ürülékük is jelzi. Nagyon fontos ezért megkülönböztetni a fekete medvéket, amelyek barátságosak, és a grizzly medvéket, amelyek rendkívül veszélyesek. A feketemedvék ürüléke folyékonyabb, világosabb színű és kisebb. A grizzly medvék ürüléke nagyobb, bors-szagú és kis csengettyűk vannak benne."
-
#13545
cigánysor -
Nuki #13544 Lehet hogy volt már:
-Miért nem világítanak a bolhák?
-Mert akkor minden cigányputri úgy nézne ki mint Las Vegas... -
#13543
mi a különbség a pedofil, és a pedagogus között?
-a pedofil elgalább szereti a gyerekeket -
#13542
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#13541
Mijeza trécselés paz? Viccekt! -
#13540
Micsoda nagy igazság 
-
#13539
it iz! -
steen #13538 HA FÜGGÖNYT ESZEL, MŰSZÁLASAT FOSOL! -
#13537
Hát ezek közül jópár nem igaz. :-) -
#13536
nézted a mythbusters-t? :D -
#13535
Minden jegesmedve balkezes.
De nem minden balkezes jegesmedve. -
cyrus #13534 kacsahápogás ? :o
-
#13533
Egy kettő csak urban legend :) Pl. a kacsahápogás is visszhangzik :) De jók 
-
#13532
-
#13531
tudom tudom volt mááá
de akkor is jo és már régen olvastam őket:)
A fogorvosok azt ajánlják, hogy a fogkefét legalább 183 cm-re (6 láb)
tároljuk a WC-tõl, hogy ne érjék el az öblítés során a levegõbe kerülõ
részecskék.
Egy darab papírt nem lehet hétnél többször félbe hajtani.
Szamarak miatt évente több ember hal meg, mint
repülõgép-szerencsétlenségekben.
Több kalóriát égetsz el, ha alszol, mintha tévét nézel.
A Wrigley's rágógumi volt az elsõ termék, amin volt vonalkód.
A Boeing 747 szárnyainak fesztávolsága hosszabb, mint a Wright fivérek
elsõ repülõútja.
Az American Airlines 1987-ben 40 ezer dollárt takarított meg azzal,
hogy minden elsõ osztályon felszolgált salátából kispórolt egy olívabogyót.
A Vénusz az egyetlen bolygó, amelyik az óramutató járásával megegyezõ
irányba forog.
A porszemcsék többsége elhalt bõrbõl származik.
A Marlboro Company elsõ tulajdonosa tüdõrákban halt meg.
Micheal Jordan többet keres a Nike-nál évente, mint a Nike-gyár
malajziai dolgozói együttvéve.
Marilyn Monroe-nak hat lábujja volt.
Minden amerikai elnök szemüveges volt. Csak néhányan nem szerették
nyilvánosság elõtt hordani.
Walt Disney félt az egerektõl.
A gyöngyök ecetben feloldódnak.
A társkeresõ hirdetéseket feladó emberek 35%-a házas.
A föld három legértékesebb márkája: Marlboro, Coca-Cola, Budweiser,
ebben a sorrendben.
Egy tehenet fel lehet vezetni egy lépcsõn... de lefelé nem.
A kacsahápogás nem visszhangzik, és senki sem tudja miért.
Richard Millhouse Nixon volt az elsõ amerikai elnök, akinek a nevében
'criminal' (bûnözõ) szó összes betûje megtalálható.. A második William
Jefferson Clinton volt.
A teknõsbékák tudnak a fenekükön keresztül lélegezni.
A pillangók a lábaikkal érzik az ízeket.
Egy hurrikán több energiát fejt ki 10 perc alatt, mint a világ
atomfegyverei összesen.
Átlagosan 100 ember fullad meg golyóstollaktól évente.
Az elefánt az egyetlen állat, amelyik nem tud ugrani.
A nõk közel kétszer annyiszor kacsintanak, mint a férfiak.
Fizikai képtelenség megnyalni a könyökünket.
Az Indiana Egyetem Központi Könyvtára évente több, mint egy hüvelyket
(2,45 cm) süllyed, mert építésekor nem vették figyelembe a benne
tárolt könyvek súlyát.
Egy csiga három évig képes aludni.
Az angol nyelv egyetlen szava sem rímel a 'month' szóra.
Szemeink mérete születésünktõl fogva azonos, míg orrunk és fülünk
sohasem áll meg a növésben. Félelmetes!
A villamosszéket egy fogorvos találta fel.
Minden jegesmedve balkezes.
Az ókori Egyiptomban a papok az összes szõrszálat eltávolították a
testükrõl, beleértve a szemöldököt és a szempillákat is..
A strucc szeme nagyobb, mint az agya.
A 'Go' a legrövidebb teljes mondat az angol nyelvben.
Ha Barbi életnagyságú lenne a méretei 39-23-33 lennének (szerintem
hüvelykben, átszámítva cm-ben: 99-58-84). 7 láb, 2 hüvelyk magas
lenne. (215 cm) Barbie teljes neve Barbara Millicent Roberts.
A krokodil nem tudja kinyújtani a nyelvét.
Az öngyújtót elõbb találták fel, mint a gyufát.
Az amerikaiak átlag 72828 m2 pizzát esznek naponta.
-
#13530
A faluban megy két cigány az úton és találkoznak a helyi plébánossal akinek be van gipszelve a keze. Megkérdezi az egyik:
- Mi történt magával plébános úr?
- Tudod fiam, elestem a fürdőkádban mosakodás közben, és eltörtem a kezem.
A cigányok tovább mennek megszólal az egyik:
- Te mi az a fürdőkád?
- Fogalmam sincs, én nem járok templomba. -
#13529
:D ezek is joak -
#13528
Hogyan dobhatunk fel egy hosszú, unalmas repülőutat?
- Dobjunk fel egy pénzérmét, majd mondjuk azt a szomszédunknak: "Ha fej, felrobbantom a bombát, ha irás, akkor nem."
- Kezdjük el babrálni a vészkijárat környeket, majd kérdezzük meg a szomszédunkat, nincs-e nála véletlenül egy feszítővas.
- Menjünk be a mosdóba, majd gatya nélkül jöjjünk ki, és kiáltozzunk: "Kifogytunk a WC papírból!"
- Kezdjük el részletesen ecsetelni nemi életünk problémáit a mellettünk ülő 5 éves fiúcskának.
- Tartsunk hittérítést a repülőgép turistaosztályának.
- Szóljunk oda a mellettünk ülőnek: "Ez a repülőtéri biztonsagi szolgalat nem ér semmit! Még a bombát sem vették észre a táskámban!"
- Kérjünk pár pohár italt a légikisasszonytól, majd kezdjük el árusítani a többi utasnak.
- A többi utasnak mutasd meg a Batman köpenyedet.
- Kezdj el arab akcentussal beszélni, és figyeld, hogy valaki észreveszi-e?
- Kérdezd meg az utaskísérőt, merre van a mellékhelyiség, majd szenvedő arckifejezéssel tedd hozzá: "Elnézést! Van Önöknek nagyméretű pelenkájuk?"
- Ugorj fel, és kiáltsd: "Úristen! Elfelejtettem lekapcsolni a gáztűzhelyt!"
- Amikor az utaskisérő a közelben tartozkodik, kérdezd meg a melletted ülő utast: "Főnök, mikor térítjük már el a gépet?"