41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#14608
Egy kismama sír a szobában. Bemegy a nővérke:
- Miért sír????
- Még fel sem értünk a szülőszobába, és én már a liftben megszültem a gyerekemet!
- Ne aggódjon!!! Egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyerekét.
- Az is én voltam! -
#14607
Két férfi beszélget:
- Képzeld, tegnap egy gyönyörű nő felvitt a lakására.
- Aztán mi történt?
- Aztán azt mondta, hogy "Sanyi, vedd le a ruhámat".
- Aztán?
- Aztán azt mondta, hogy "Sanyi, tépd le a bugyimat".
- Aztán?
- Aztán nem tudom, mert ez a Sanyi mindent eltakart! -
#14606
Tudom hogy ösrégi,de a kedvencem:
Ül az öreg székely a vonaton, vele szemben egy öltönyös manager tipusú fiatalember. Az öreg székely egyszercsak kidobja a taccsot, pont a fiatalember ruhájára.
- Fúj, maga mocskos undoritó paraszt! - pattan fel a fiatalember, mire az öreg:
- Één vagyok az undorító? Há' nézzen má' magára! -
punkcsajszi #14605 A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova, 2-kor megérkezik és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beült a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Khm... Megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beült a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni. -
#14604
Fizika vizsga van. Bemegy az elso aldozat. A vizsgabiztos mondja:
- Egy vonaton utazik es nagyon melege van! Mit csinal?
Vizsgazo:
- Lehuzom az ablakot!
Vizsgabiztos:
- A lehuzott resz felulete 50 negycentimeter, 80km/h-val megy a vonat, 40km/h-s deli szel fuj. Hany perc alatt cserelodik ki a levego a kabinban?
Persze hogy megbukik a vizsgazo. A folyoson elmondja a tarsanak. Bemegy o is. A vizsgabiztos kerdezi:
- Vonaton utazik es nagyon melege van, mit csinal?
Vizsgazo:
- Leveszem a puloverem!
Biztos:
- Mar kurva melege van, mit csinal?
V.:
- Leveszem az ingem es a gatyam!
B.:
- Es ha egy buzival utazik es meg akarja dugni?
V.:
- Engem egy egesz szazad megdughat kerem, de a vizsga vegeig nem huzom le az ablakot!!!!! -
#14603
- Doktor ur, segitsen rajtam! Nagyon remeg a kezem!
- Hmmm... mondja csak, sokat iszik?
- Nem, a legtobbjet kilotyogtetem... -
#14602
-Mi a sebészek alapszabálya?
-Egyszer minden vérzés eláll.
-
#14601
Az apa és a fia vadásznak.
"Láttad ezt fiam?" kérdi egyszer az öreg.
"Nem ésapám!" válaszol a fiu.
"Hát egy nagy szirtisas repült át az imént a fejünk felett!", mondja az öreg.
"Igeen?" csodálkozva erre a fiu.
"Láttad ezt fiam?" kérdi ismét az öreg.
"Nem ésapám!" válaszol a fiu.
"Nem vagy talán vak? Egy nagy fekete medve szaladt át előttünk az úton!", mondja az öreg.
"Igeen?" csodálkozva erre a fiu.
Egy idő után ismét az öreg: "Ezt sem láttad fiam?"
A fiu most már erre fölmérgedve és élesen: " Láttam ám ésapám!"
Már kétségbeesetten az öreg: "Hát ha láttad, akkor mé léptél bele?" -
#14600
- Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétol.
- Olyanok a fogaid, mint a csillagok...
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam. Folytasd!
- Sárgák és messze vannak egymástól. -
#14599
- Miert nem szereti a roma a szovjet zaszlot?
- Mert sok rajta a szerszam. -
#14598
- Segitsen rajtam doktor ur! A ferjem haromszorosan impotens!
- Hogyhogy?
- Leesett a lepcson: megserult a penisze, eltort az osszes ujja, es meg a nyelvere is raharapott. -
cyrus #14597 jajezdeszarfaomgeci :V@v -
#14596
-miért beszélnek az orvosok latinul?
-???
-hogy a betegek szokják a holtnyelvet -
#14595
Lényeg h te bele tudsz kötni, és ez jó... -
#14594
Akó azt kellett volna pontosítani!
-
#14593
Egy ír és három angol üldögél a pubban. Azt mondja az első angol:
- Uraim, verjük már meg ezt az ír mocskot! Én odamegyek és belekötök, aztán majd jól helybenhagyjuk!
Oda is megy, és megszólítja a békésen italozó írt:
- Hallod-e! Azt hallottam Szent Patrickról, hogy transzvesztita volt!
Az ír egykedvuen felnéz, majd csak annyit mond:
- Igen? Ez érdekes, eddig még nem hallottam róla.
Az első angol dolgavégezetlenül visszamegy a többiekhez. Próbálkozik a második:
- Hallod-e! Azt hallottam Szent Patrickról, hogy egy b*zi homokos volt!
Az ír ismét csak egykedvűen bólogat. Következik a harmadik:
- Komám, azt hallottam, hogy Szent Patrick igazából angol volt!
Az ír felnéz:
- Igen, ezt már a haverjaid is bizonygatták az előbb. -
#14592
Bizalmas beszélgetés két barátnő között.
- Tudod, az a szörnyű, hogy én sosem jutok el az orgazmusig.
- Mondd, voltál már orvosnál?
- Voltam, persze... de vele se sikerült.
-
#14591
- Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a házasságról.
- Tényleg, és mit mondott?
- Hogy a feleségét Beának hívják és van három gyerekük.
-
#14590
Férfi térden állva:
- Gizike, magáé a szívem.
- Béla, nekem egy jó b*szás kell, nem donor!
-
#14589
- Tudod, hogy kistestvéred lesz? - kérdezi a szomszéd néni a kislánytól.
A kislány boldogan rohan haza, és megkérdezi:
- Anyu, hol van a kistestvérem?
- Itt a hasamban.
A kislány szomorúan megy vissza a szomszédba.
- Nem lesz kistestvérem, az anyám megette. -
#14588
A második tetszett :) -
Jhon Balu #14587 Két részeg beül egy taxiba. Kérdezi a sofőr, hogy hova!
Az egyik:
- Nem tudom.
A másik:
- Vele szembe!!
Az alkoholista bemegy a kocsmába és rendel egy üveg vodkát. Megissza, hót részeg lesz, kimegy, ledől az árokba aludni. Arra megy két buzi, jól megerőszakolják. Másnap ugyanez. Harmadnap bemegy kocsmába, nagyon részegen és kér egy üveg rumot.
- RUMOT??? - kérdi a kocsmáros.
- Igen, mert a vodkától fáj a seggem!!!
-
Jhon Balu #14586 Egy részeg fekszik a Váci út és a Róbert Károly körút sarkán. Arra megy egy ember.
- Hol vagyok? - kérdi a részeg.
- A Váci út és a Róbert Károly körút sarkán.
- Pokolba a részletekkel! Melyik országban?
A részeg már nyolcadjára járja körbe tapogatva a villanyoszlopot, mikor rémülten felkiállt:
- Uram atyám, befalaztak!
-
Jhon Balu #14585 Valutával üzérkedik a cigány a Nyugatinál, de csakhamar mellette terem két rendőr.
- Valutázunk, valutázunk?
- Nem csináltam én semmit, drága főtörzs úr, csak szolmizáltam.
- Aha! - nevet a főtörzs - És mit szolmizáltál?
- Do-lá-re-la-dó.
-
Jhon Balu #14584 Mi ketten a feleségemmel tudjuk, mi a hosszú házasság titka.
Kétszer egy héten elmegyünk egy kellemes étterembe. Egy kis bor, jó ételek, kellemes társaság.
Ő kedden megy, én pénteken.
Külön ágyban alszunk.
Ő Miamiban, én New Yorkban.
-
#14583
mit ket kezzel?
egyikkel tartja a ficko golyoit, a masikkal a bicskat, a fogaival meg megprobalja kihajtani a penget... -
#14582
:D
-
#14581
-Milyen a szocialista bor?
-???
-Független a tőkétől. -
#14580
:-DDD -
#14579
-Miért küldik inkább a kutyákat újságért?
-???
-Mert a macskák Whiskast vennének. -
#14578
-Áll egy tehén a buszmegállóban.
Ha megjön a busz hova fog felszállni?
-???
-Legelőre. -
#14577
-Anyu a mi családunkban miért hal meg mindenki olyan hirtelen?
-???
-Anyu, Anyu.ANYUUUUUUUU. -
#14576
-Mi a különbség a tudatlanság és az apátia között?
-???
-Nem tudom és nem is érdekel -
#14575
:DD -
#14574
A vezérigazgató behívatja az egyik alkalmazottját.
- Nos, Mr. Jones, ön már egy éve dolgozik vállalatunknál. A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt
átkerült az értékesítésre. Egy hónap múlva már területi képviselő lett. Mindössze négy hónap után kinevezték az
értékesítés vezetőjének. Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezem, hogy
mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
- Köszönöm! - feleli az alkalmazott.
- Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra mondani tud?
- Jó, akkor "Köszönöm, apa!" -
punkcsajszi #14573 Ez szar meg lehet h voltmár deazért tessék:
Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdõben, amikor egy fa
tövében meglátja
szivarozni a szarvast:
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó
levegõn mérgezed
a
tüdõdet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel
teljen meg a tüdõd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a
nyuszival. Amint
szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- He te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén
kokainozol? Gyere
inkább, s szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdõd!
- Igazad van! - mondja a róka s elkezd o is rohanni a
többiekkel. Egy
kicsit
késõbb találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós
tût tart a
kezében
egy adag tiszta heroinnal.
- He, itt a természet lágy ölén akarod belõni magad?
Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdõd
oxigénnel! - mondja a
róka.
- Menjetek a p****ba! Unom már hogy minden alkalommal, amikor a
nyuszika
benyom egy
extasy-t, nekünk rohangálnunk kell az erdõben! -
#14572
-Mi a hasonlóság a cigány újszülött és borotválkozóhab között?
-Az, hogy mind2 "jó-zsilett"!
-
#14571
-
#14570
pontosítani kellett volna, hogy két kézzel. De azért leesett
-
#14569
Három öregúr ül a padon és az életükről mesélnek. Mondja az első:
- Egyszer Afrikában voltam vadászaton, amikor egy dühöngő elefántcsorda kellős közepén találtuk magunkat. Felmásztunk egy fára, és vártuk, hogy elmejenek. Uraim, az a hang, amikor az elefántok trombitálnak és döngetik a földet, az a legszörnyűbb a világon!
Mondja a második:
- Az semmi. Én a háborúban pilóta voltam a légierőnél. Egyszer a nyílt óceán felett elkezdett köhögni az egyik motor, olyan volt, mintha bármelyik pillanatban felrobbanhatna. Na, az aztán tényleg szörnyű volt!
A harmadik csendesen pipázik, majd ő is mesébe kezd:
- Annak idején egy férjes asszonnyal volt viszonyom. Egyszer éppen ágyban voltunk, amikor hazajött a férje. Én egyből felpattantam, és úgy, ahogy voltam kiugrottam az ablakon. Igen ám, de a férj már közben bent volt a szobában, és elkapott, éppen a golyóimnál fogva.
Ekkor elhallgat, és a gondolataiba mélyed. A másik kettő kíváncsian várja a történet végét, egyikük rákérdez:
- És? Mi volt itt ebben a szörnyű hang?
A harmadik öreg gyászos képpel mondja:
- El tudod képzelni azt a hangot, amikor valaki a fogaival próbál egy bicskát kinyitni?