41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#15609
:DDDDDDDd -
#15608
"Eladom az Internet teljes másolatát 5689 db DVD-n (vagy 2 DVD-n pornó nélkül)" -
HUmanEmber41st #15607 Húha... akkor ha dől a fa, az meglesz 1 löv....
[nem is meri folytatni] -
#15606
dől a fa?:S plz!!! -
#15605
jól van nah
csak mondtam -
#15604
Mint mindenki én is ismerem,amit én beraktam az pont ennek az újabb változata,mint ahogy a "Dől a fa" viccből is született jópár az eredeti után
-
#15603
ennek volt egy jobb változata:
megy az öreg a szekéren a kutyájával. Egyszer csak megszólal a ló:
-húú de elfáradtam
az öreg felugrik és rohan csak rohan, a kutyája meg utána, futnak csak futnak, amíg el nem fáradnak mire a kutya megszólal:
-jaj de megijedtem amikor megszólalt a ló! -
#15602
Megy az öreg paraszt a szekérrel. Egyszer csak megszólal a ló:
- Hűű, de kibaszott meleg van.
Az öreg felugrik, és így szól:
- Úristen én még nem is hallottam beszélő lovat.
- Én sem - mondja a szekér. -
#15601
:DDDDDDDDDDDd -
#15600
ték -
#15599
:-DDDDD kiesett a kaja a számból.....:-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#15598
Idős zsidó néni nyer a lottón. Az újságírok le is csapnak rá, interjút készítenek vele..
- Asszonyom elárulná, hogy mire fogja költeni ezt a rengeteg pénzt?
- Az unokáimnak veszek rajta egy-egy házat egy részét beteszem a bankba a másik részéből pedig állíttatok Hitlernek egy szobrot. Az újságírónak kikerekedik a szeme:
- De hölgyem ön a világháborún is túl van sőt a lágert is megjárta... Elárulná miért akar Hitlernek szobrot állítani?
Erre a néni:
- Az lehet baszd meg, (s rámutat az alkarjára ) DE A SZÁMOK BEJÖTTEK!
-
#15597
-
tudatlanka #15596 mik a tünetei a madár influenzának?
paaak pak pak pak pak paaaak pak -
#15595
ezt írtad be 200 hz-vel ezelőtt :) -
Jhon Balu #15594 A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom!
-
#15593
ilyen már velem is történt(hasonló kommunikációs nehézség...)
:DDDDDD -
#15592
:DDDDDDDDDDD -
#15591
Vizsgáztatják a rendőröket.Behívják az elsőt és felrajzolnak a táblára egy kört,majd megkérdezik tőle,:-Mi ez?
Gondolkozik a rendőr,majd ránéz a vizsgáztatóra:
-Az anyád p*csája!
Kiküldik és a többiek kérdezik tőle:-Na mi volt a kérdés?
-Képzeljétek,felrajzoltak a táblára egy kört és azt kérdezték tőlem mi ez?Persze,hogy ideges lettem és azt mondtam"Az anyád p*csája",de elfogadták.
Bemegy a másik rendőr,neki is felrajzolnak egy kört,de a körbe rajzolnak egy keresztet is.
Na,mi ez?
Gondolkozik,gondolkozik majd válaszol:
-Velem nem b*sztok ki!Ez a keresztanyád p*csája! -
#15590
Két részeg támaszkodik a kocsma pultjánál. A csapos odaszól nekik:
- Fiúk, záróra!
Az egyik ittas megkérdezi a haverját:
- Jössz vagy maradsz?
- Hát akkor inkább barack... -
#15589
Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielott a kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcson. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam titkolni a sofor elol, hogy a ház orizetlenül marad, ezért azt mondtam:
- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól. A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta:
- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem. -
#15588
Feri egyszer dühbe jön, és csúnyán elveri az anyósát. Az asszony persze szalad a rendorségre, és feljelenti.
- Hogy merte megütni az anyósát? - förmed rá a kihallgató rendor.
- Nem tudja, hogy büntetni csak a hatóságnak van joga?
- Én nem bánom - feleli a vo -, itt a botom, üsse maga! -
#15587
megy most néztem meg -
#15586
Jellemző :DDDDDDDDDDDDDDDDD -
CB Gery #15585 "... az eljegyzes olyan, mint amikor
bezársz egy ajtot. A házasság, mikor eldobod a kulcsot."
-
#15584
Akko sorry 
-
#15583
de megy csak lassan tolti be, nekem is varni kellett ra kb 1,5-2 percet -
#15582
Tűzróka alól nem megy. -
#15581
várni kell amig letöltődik -
HUmanEmber41st #15580 És hol a voice??? -
#15579
na ezt mondtam -
#15578
Itt is van! -
#15577
ÁÁÁÁÁÁ!!! Ez megvolt nekem hanggal együtt is. Na az az igazán odabaszós! -
#15576
D: -
#15575
A vacsora utáni kávénál együtt ül a há-
zaspár. Az asszony megkérdezi:
- Semmi különöset nem veszel észre ma
rajtam?
- új frizurád van?
- Nem.
- új ruhád?
- Nem.
- Születés napod van?
- Nem.
- Talán ma van a házassági évfordulónk?
- Ma egy gázálarcot vettem fel, kíván-
csi voltam, észreveszed-e?!
-
#15574
A strand egyik félreeső sarkában mezte-
len nő újságot olvas. Egyszerre csak
észreveszi, hogy egy fiatalember áll
mellette.
- Uram - mondja felháborodottan a nő -,
ki nem állhatom, ha valaki beleolvas az
újságomba!
-
#15573
Két nyugdijas beszélget.
- A karácsony gyönyörü ünnep.
- Kettyinteni mégszebb élmény!
- Az,de karácsony sürübben van.
pffff -
#15572
A giliszta fiú kérdi a gyászruhás és zokogó mamájától.
- Mama,miért sírsz?
- Apád miatt.
- Miért,hol van?
- Elment horgászni.
-
#15571
A feleség férjének 2 nyakkendöt ajándékoz a születésnapjára.
A férj rögtön fel is köti az egyiket.
A feleség szúrós szemmel nézi,és megjegyzi:
- úgy! Szóval csak az egyik tetszik?
-
#15570
Ismét kitör a balhé a magyar és a román kormány között,s elöke-
rül a régi vita,hogy kié is Erdély,s mihez van joguk a magyarok-
nak.Ez így nem mehet tovább,határozzák el és a koppenhágai nem-
zetközi bírósághoz fordulnak.A magyar követ jut elöször szóhoz:
- Amikor bejöttünk a Kárpát-medencébe,lepányváztuk lovainkat,
föztünk egy gulyást és ledöltünk.
Reggel viszont sehol se találtuk a lovainkat,úgy megfújták öket,
mint a vöcsök. Az avarok elárulták,hogy a románok voltak.
- Hazugság! - ugrik fel a román diplomata - Ott se voltunk!
- Hát ez az - mondja somolyogva a magyar követ - Akkor meg mit
énekelnek itt ösi földröl...