41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#15889
2 favágó megy az erdőben.Megkérdezi az egyik a másikat:
-Tudsz vagánykodni?
-nem én
-na figyelj
a favágó feldobja a fejszéjét utánaugrik szaltózik vele....
-na látod így kell ezt csinálni
Másnap a favágó megy a fiával.Na majd szerez nála egy jó pontot megpróbálja előadni amit a haverja muatatott neki.
-fiam tudsz vagánykodni?
-nem én
-na figyelj
Favágó feldobja a fejszét megbotlik és beleáll a fejébe.Gyerek nézi egy darabig aztán hazamegy.Megkérdezi az anyja:
-Fiam hol van apád?
-Kint vagánykodik az erdőben
-
#15888
tvr hét:D -
HUmanEmber41st #15887 Hát ez a Ribizli... az a galaxisos rész nagyon tetszett..ennél már csak a Tolkienkigs volt jobb.. :) :) -
#15886
Az alkoholista a cigis meg a buzi elmennek az orvoshoz azzal a panasszal hogy fáj mindenük.Az orvos aztmondja az alkoholistának hogy nem ihat egy kortyot sem a cigis nem szívhat egy szálat sem és a buzi nem közösülhet senkivel.Elindulnak hazafele az alkoholista meglát egy kocsmát erre azt mondja:-gyertek igyunk egyet egy kortyba csak nem halok bele.isznak isznak egyszercsak meghal az alkoholista.Ketten tovább mennek hazafele amikor a cigis talál a földön egy slukkot.Elkezd gondolkozni:-hát csak nem halok bele ebbe a szálba A buzi közbevág:-le ne hajolj mert itt döglünk meg mind a ketten
-
#15885
Mi az feldobják és nem esik le?
A talpad -
#15884
ez élőben sokkal jobb volt (ma hallott beszélgetésből 1 részlet), de azért megpróbálom...
- kérsz egy szál cigit?
- nem. nem gyújtok rá soha. csak néha... néha nem.
-
Prank #15883 ennek legalább van értelme 
-
Prank #15882 a magasugró feldobta a talpát
a botanikus alulról szagolja az ibolyát
-
#15881
Ki hogyan hal meg?
-Az aratót lekaszálja a halál.
-A boldogtalan megboldogul.
-A búvár örök álomba merül.
-A díjbirkózót legyűri a halál.
-A hajós boldogabb hazába evez.
-A harangozónak beharangoznak.
-A házmester beadja a kulcsot.
-A kalauz eléri a végállomást.
-A kertész a Paradicsomba jut.
-A koldus jobblétre szenderül.
-A lakó örökös otthonra lel.
-A léghajósnak elszáll a lelke.
-A molnár leőrli az életét.
-A muzsikusnak elszakad élte húrja.
-Az órásnak üt az utolsó órája.
-A pék megeszi kenyere javát.
-A pénztáros elszámol az élettel.
-A portásnak megnyílik a mennyország kapuja.
-A szabónak elszakad élete fonala.
-A trombitásból végképp kifogy a szusz.
-A vegetáriánus fűbe harap. -
#15880
ennek má vagy 2 méteres szakálla vann :-pp -
#15879
dehogynem érted 
ez olyan mint a :
Két egér lekvárt kaszál a sivatagban térdig érő szélben. Arra megy egy nyúl, és megkérdezi:
- Egerek, eleget kaszáltatok már?
- Nem, de pumpát azt hoztunk.
Mi ebből a tanulság? Aki nem tud úszni, ne másszon fára mert még elüti egy villamos :) -
#15878
Érdemes megnézni feketeribizli büntipontjait,ott is van egy-két értelmes dolog :-))) -
#15877
Ezt en sem ertem :/ -
#15876
???? 
-
#15875
ez jó!:DDDD -
#15874
-
#15873
Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a
túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.
Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb meghal, tüstént tudatja,
melyiküknek volt igaza. A katolikus hal meg előbb, s kisvártatva
jelentkezik is.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, szeretkezünk, reggelizünk,
szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk,
uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk
és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a
paradicsomba kerültél.
- Egy frászt, te tudtad jól.
A gödöllői állami gazdaságban lett belőlem kannyúl.
-
#15872
lehet bennem van a hiba, de en ezt nem tudom ertekelni. -
#15871
vót má?
A kuncsaft a gyógyszertár pultja előtt várakozik a gyógyszerére.
Egyszercsak egy hatalmas robbanás hallatszik, majd előjön a patikus
robbanásnyomokkal a ruháján:
- Elnézést uram, de menjen vissza a doktor úrhoz, kérje el ismét a
receptet, de ezúttal nyomtatott betűkkel írva!
-
Prank #15870 én ezt nem így ismerem
-
feketeribizli #15869 Móricka kimegy a sivatagba találkozik egy pupós tevével az megitatja, s elalszik. Ejnye de jó volt ez a sivatagi pezsgő ugrándozik móricka a kabátján.
Közben az egyik piramis elindul délfelé, ekkor móricka olyat hányt, hogy a teve kinevette, s az összes foga kivillant, ettől móricka elájult, s talán még most te is kinevetnéd, ha látnád, hogyan fekszik ott a tevére dölve.
Szeme kifordult az eséstől egészen bele a teve púpjába, s ot ringatózik le fel a hája szeme a teve zöldre hányt pupján, miközben a piramis le fel szaladgál, hol északna, meg délnek. -
#15868
:D -
#15867
- Halló, számítógépszervíz? Kérem, küldjenek ki valakit, mert elromlott a monitor!
- CGA-monitor?
- Nem, saját.
ezen behaltam :-) -
#15866
:DDD -
#15865
ááááááááááááááááááhááá:DDDDDDDDDDD -
#15864
-
#15863
Honnan lehet tudni, hogy a szőke nő fel akart menni a netre?
A billentyűzeten van a lábnyoma! -
#15862
-Melyik a legpontosabb gyógyszer?
-Amelyik megvan 1 lövésből is
ehh-ehh -
#15861
Értelmező szótár nőknek és férfiaknak
1. Bigyó
Nők: Olyan berendezések, amik egy autó motorházteteje alatt találhatók.
Férfiak: Az a kis szerkezet, ami miatt nehéz egy nő melltartóját levenni.
2. Sérülékenység
Nők: Elárulni a legbensőbb érzéseidet valakinek
Férfiak: Bokszolni herevédő nélkül.
3. Kommunikáció
Nők: Megosztani a gondolataidat, érzéseidet valakivel.
Férfiak: Hagyni egy cetlit a hűtőn, hogy sörözni mentél a haverokkal
4. Tartós kapcsolat
Nők: Férjhez menni, családot alapítani.
Férfiak: Megpróbálni a lehetetlent, vagyis nem ráhajtani más csajokra, amíg az előző ki nem rúgott.
5. Szórakozás
Nők: Egy jó film, koncert, színházi előadás vagy egy könyv.
Férfiak: Olyan cselekvések, amik közben sört lehet inni.
6. Szélgörcsök
Nők: Egy kínos egészségügyi probléma.
Férfiak: A szórakoztatás egy formája, önmegvalósítás, férfiasság bizonyítéka
7. Távirányító
Nők: Egy eszköz, amivel az egyik TV csatornáról egy másikra lehet kapcsolni.
Férfiak: Egy eszköz, ami kiválóan alkalmas arra, hogy mind a 375 csatornát végigkapcsolgasd minden 5 percben -
#15860
a cigány utazik a vonaton, és héberül tanul. felszáll a skinhead, meglátja;
- mit csinálsz cigány?
- héberül tanulok.
- NE TETÉZD, NE TETÉZD! -
#15859
- Olyan erotikus hangod van!
- Ezt hogy érted?
- Bassza a fülemet! -
#15858
lol:) -
#15857
vazzee, amire válaszoltál, pont az volt a válasz erre a viccre, amit beírtál 
(-4 hsz)
-
#15856
tényleg?:DDD -
#15855
:))))))))))) -
#15854
Volt hát, kissé erőteljes utórezgésekkel :DDDDDDD -
#15853
Faszi bemegy a vadászboltba, egy távcsövet akar venni a puskájára Mondja neki az eladó:
- Uram! Nézze meg ez a legjobb távcsövünk! Látja ott azt a kis pontot ott a hegyen? Na az a mi kertünk! Nézze!
A koma nézi... nézi... elkezd röhögni.
- Mi van, mit röhög???
- Látok ott egy not meg egy férfit, meztelenül kergetoznek az udvaron!
- Adja ide! ... Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd! Tudja mit? Ingyen magának adom a távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, a pasinak meg ellövi a farkát.
Az ürge felteszi a távcsövet a puskára, céloz... és megint elkezd röhögni.
- Mit röhög már megint???
- AZT HISZEM, MEGLESZ EGY LÖVÉSBOL IS!!!
nemtom volt ez már, de jo
-
#15852
Egy atlagos december eleje volt mindenki szamara, csak a Mikulas erezte maskepp. Kulonbozo gazdasagi, illetve financialis problemai akadtak. Nehany ceg, amely rendszeresen szallitott neki, tonkrement felelotlen es penzhajhasz tozsdei akcioi miatt, igy a beszerzes igencsak akadozott. Raadasul negy ugyeskezu manoja megbetegedett, s a gyakornok-manok meg igencsak lassuak voltak a jatekok osszeszereleseben.
Aztan a felesege megmondta, hogy karacsonyra eljon hozzajuk a mamaja latogatoba vagy 3-4 napra, na, hat Mikulas elkezdte erzni a homlokan es a szive korul a fokozodo nyomas hatasait. Kiment az istalloba, hogy ellenorizze szarvasait, hat legnagyobb dobbenetere ketto epp vajudott, egy lesantult, egy pedig atugorva a keritesen a fene sem tudja, hogy hol csavargott. Mikulas egyre jobban atitatodott stresszel. Megprobalta feltenni az egyik, mar ajandekokkal tomott hatalmas zsakot a szankora, de a suly alatt az egyik talpa osszeszakadt, az egesz feloldalra dolt, a zsak leesett es termeszetesen a torekeny dolgok mind osszetortek. Egy hatalmas er luktetett a homlokan, nehez izzadsagcseppek gordultek az arcan es csak egy paraszthajszal valasztotta el elete legtragarabb karomkodasatol.
Bement a hazba, hogy egy jo kave alatt erot gyujtson es atgondolja a dolgokat. A polcok uresen, csak a krampuszoktol egy level, amelyben jatekos vadaszatra invitaljak az eldugott kave utan, a nappaliban egy ugyanolyan levelke az ures viszkisuveg alatt. Egyre nehezebben vette a levegot, egyre nagyobb nyomas a szivenel. Ekkor atszaladt egy eger a szoban, Mikulas pedig kirohant a spajzba, hogy a seprovel agyonverje, s igy legalabb kiadja a merget. Persze a spajzban egy egsz egercsaladot talalt, akik epp az utolso szalmaszalat ragcsaltak a seprobol. Ilyen iszonyatos nyomas alatt es frusztracio kozben megszolalt a csengo.
Nagy duhosen kiront, felrantja az ajtot, s ki van ott? A leggyonyorubb, legkarcsubb testu, legtorekenyebb alkatu, legartatlanabb tekintetu angyalka, akit valaha is latott egy nagy
fenyofaval a kezeben :
-Boldog karacsonyt, Mikulas! Hat nem szep es csodalatos ez a nap? Nezd csak, mit hoztam Neked? Hat nem elragado ez a facska? Es nem kedves tolem, hogy gondoltam Rad? Mit akarsz, hova tegyem?...
- #@;;!!;í>? ##>@;;<^~^`^
S imigyen kezdodott a karacsonyfa tetejen terpeszben ulo angyalkak szivetmelengeto es nemes hagyomanya.... -
#15851
És melyik tetszett a legjobban? -
#15850
ezt 2 nap alatt kb 5.jere olvasom :\