41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#16009
Egy férfi elmegy a barátjához, és látja, hogy annak autója össze-vissza van törve, fű- és fadarabok vannak mindenfelé, az eleje meg tiszta vér.
- Te meg mit csináltál? - kérdi döbbenten.
- Elütöttem egy ügyvédet - feleli az.
- Gondolom ettől véres az eleje. De mik ezek a fű meg fa maradványok rajta?
- Sajnos bemenekült a parkba. -
#16008
A székely elutazik két hétre Budapestre és a fiára bízza a házat meg a gazdaságot.
Mikor visszatér, a fia már várja is az állomáson. Fölszáll az öreg a szekérre a fia mellé, majd elindulnak hazafelé.
Egy idő után megkérdi az öreg:
- Na fiam, történt-e valami azóta, hogy elmentem hazulról?
- Semmi idesapám, semmi különös.
- De csak történt már valami két hét alatt ? - erősködik az öreg.
- Semmi idesapám, csak a villa nyele tört el - így a fiú.
- Hát az meg hogyan történt? - kérdi a székely.
- Az bizony úgy, hogy éppen vittem a Bodri kutyát beledobni az árokba mert megdöglött szeginy, oszt nehiz volt és megreccsent a villa nyele - mondja a legényke.
- Oszt mitől döglött meg szeginy ? - kérdi az öreg.
- Hát eltaposták a lovak amikor kitörtek az égő istállóból! - válaszol a fiú.
Erre már izgatott lett az öreg és azt kérdezi:
- Mi az Isten, leégett az istálló??
- Le biz az mert a szél átvitte a lángokat a házrúl!
- A hétszentségit - ordít az öreg - mán a ház is leégett??
Válaszol nagy rettegve a fiú:
- Mindennek az a rohadt macska az oka, mert földöntötte az égő gyertyát nagyanyánk ravatalánál! -
#16007
ez idegbeteg:D
-
#16006
A csiki bácsi felutazik Budapestre, gondolja, hogy egy kicsit szétnéz, mert neki otthon a faluban van egy kocsmája de sajnos olyan rossz a bevétele, hogy az förtelem. Egy szó mint száz, nem megy!
Ahogy ott sétálgat, látja felírva nagy betűkkel:
"EGY CICI KÉT CICI
HÁROM FORINT EGY DECI"
És ott tolong a jónép, hát az egy kocsma. Hazautazik a Csiki faluba, de sajnos elfelejti a szöveget és ezt írja:
"EGY PICSA KÉT CSECS
HÁROM LEJ EGY FRECCS" -
#16005
Fülészeten:
- Mit modott a doktor út, mennyivel tartozom?
- Kétezer.
- Négy?
- Hét! -
#16004
Egy fiú meg egy lány csókolozik azt mondja a fiú a lánynak:
- Bocs lenyeltem a rágód!
- Á nem csak náthás vagyok... -
#16003
Ember a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszercsak elment a hang! -
#16002
Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá,és ezt kédezi:
-Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?
Az apáca így felel:
- Sajnálom ,de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.
Ezután az apáca felszáll a buszra. A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:
- Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?
Így felel a buszsofőr:
- Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el. Öltözzön be Jézus Krisztusnak!
Úgy is tesz a rabló. Az apáca valóban ott imádkozik.Így szól a rabló:
- Én vagyok Jézus Krisztus,azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.
Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják.
Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló:
- Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!!!
- Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!!! -
#16001
Cigánynak új munkahelye van.
Odamegy a főnökhöz és azt mondja neki
-Főnök valami könnyű melót adjon má
-Na ott az a 100 kilós kő azt vidd el jó messzire
-Na de főnök ez női meló
-Miért?
-Mert a jó büdüs kurva anyád fogja megcsinálni
-
#16000
:DDDDDDD
-
#15999
ez allat jot rohogtem :DDD -
#15998
:DDDDDDDDDdd -
#15997
Egy fiatalember elhatározta, ő lesz a legjobb mesterlövész a vadnyugaton. Egy este amint az ivóban ücsörgött, észrevett egy öreg férfit, aki valaha a legjobb lövész lehetett fiatal korában. A fiú odasétált hozzá és elmesélte, mi az álma. Az öregember végigmérte, majd igy szólt.
- Van egy pár javaslatom ami biztos segithet.
- Mond el, kérlek.
- Kössed lejjebb a pisztolytáskádat a lábadon.
- Es ettől jobb lövész leszek?
- Természetesen.
Igy is tett. Majd hirtelen kihúzta a pisztolyát, és lelőtte vele a zongorista kalapját.
- Nahát ez tényleg működött. Mondanál még valamit?
- Vágd nagyobbra a pisztolytáskának azt a részét ahol a kakas van.
Igy könnyebben tudod előrántani.
- És ettől tényleg jobb leszek?
- Persze.
Megtette amit az öreg mondott, majd előrántotta a fegyverét és lelőtte vele a zongorista nyakkendőjét.
- Ez tényleg segített. Van még valami?
- Már csak egy valami. Ott van az a hordó kocsikenőcs, kend be vele a pisztolyod.
A fiú tétovázott egy kicsit, de elkezdte belenyomni a pisztolyát.
- Ne csak a csövét, a markolatot, meg mindent.- Mondta az öreg.
- És ettől jobb leszek?
- Nem, csak amikor Wyatt Earp befejezi a zongorázást, akkor biztosan feldugja a pisztolyod a seggedbe és így nem fog annyira fájni. -
#15996
Felesleges sallangnak tartottam, aláhúztam a lényeget. :P :) -
#15995
Ez jó! -
#15994
Van.A téli álom után a kanos medve kijön a barlangból és elhatározza, hogy az első útba eső állatot megrakja...nagyjából ilyesmi. -
#15993
Szvsz ennek van valami eleje is nem? Mindenesetre ez egy nagyon jo vicc:) -
#15992
- Sündiszó, van pinád?
- Nincs.
- Mivel mondtad?! Mivel mondtad?! -
#15991
Amerikában kirándul a trabantos, de elromlik az autója. Beviszi egy szervízbe. A szerelő megnézi, és azt mondja jőjjön vissza másnap, akkora készen lesz. Úgy is történik. A trabantos beül, hogy kipróbálja. Ahogy elfordítja az indítókulcsot, a trabi visító. füstölgő kerekekkel kilő, száznyolcvannal elhúz vagy két kilómétert, leblokkol, majd ugyanilyen
módon hátrafele is végrehajtaja a produkciót. A sofőr elképedve száll ki, és odafordul a szerelőhöz:
- Hú! Ez szuper lett, csak azt nem értem, miért megy egyszer előre, aztán meg ugyanannyit hátra?
A szerelő felnyitja a motorháztetőt, majd fejét vakarva megszólal:
- Elnézést uram, de csak egy Buick ablaktörlő motort tudtam beletenni. -
#15990
komolyan? még jó, hogy nem is mondtam komolyan. na, meg mázli, hogy te itt voltál... -
#15989
ja :DDD
-
#15988
igen de amikor irtam az még nem volt :) -
#15987
de, #15985 -
#15986
csa kazért irtam mert 10:54-óta nem jött egy vicc sem -
#15985
lol nem rajtad múlik hogy vane vicc.
Kisiklik egy vonnat 400 utassal, mindenki meghal, csak a mozdonyvezető éli túl a szörnyű tragédiát.
Megkérdezik tőle: - Dehát, uram, hogy a francba siklatta ki ezt a vonatot, talán nem tudta, hogy milyen sok utas van és figyelmetlen volt?
-Egy cigány állt a két sín között.
-Azt az egy cigányt igazán elüthette volna, 400 ember életét mentette volna meg!!!
-Azt akartam, de kiugrott a két sín közül.
-
#15984
nincs több, mint itt van a topikban, tessék őket olvasgatni. -
#15983
na de mi van viccekkel elfogytak? -
#15982
wow van ám szókincs azt a mindenit nekije -
#15981
igen! -
#15980
jó, akkor megnyugodhatok..... -
#15979
biztos! -
#15978
akkor biztos félrenéztem valamit..... -
#15977
nem új azért és nem vagyok hülye! -
#15976
de vmi új hüjegyerek vagy, aki mindenhova benyög vmit? -
#15975
aha! -
#15974
én ezt úgy ismertem h : -látja h bármit is mond mindenképpen verekedés lesz belőle-
nem tudom én aztat nem idevalósi vagyok. -
#15973
nem! -
#15972
te naponta ismétled magad???
#15948 -
#15971
Fürge róka lába le van anputálva hipp,hopp jön vuk.
Azt beszélik róla koton nélkül nyomja hipp,hopp jön vuk.
Felkiált az égig belerugok én is hipp,hopp jön vuk.
-
#15970
Egy ír és három angol üldögél a pubban. Azt mondja az első angol:
- Uraim, verjük már meg ezt az ír mocskot! Én odamegyek és belekötök, aztán majd jól helybenhagyjuk!
Oda is megy, és megszólítja a békésen italozó írt:
- Halodd-e! Azt hallottam Szent Patrickról, hogy transzvesztita volt!
Az ír egykedvűen felnéz, majd csak annyit mond:
- Igen? Ez érdekes, eddig még nem hallottam róla.
Az első angol dolgavégezetlenül visszamegy a többiekhez. Próbálkozik a második:
- Hallod-e! Azt hallottam Szent Patrickról, hogy homokos volt!
Az ír ismét csak egykedvűen bólogat. Következik a harmadik:
- Komám, azt hallottam, hogy Szent Patrick igazából angol volt!
Az ír felnéz:
- Igen, ezt már a barátaid is bizonygatták az előbb.