41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#16169
Az egyik orosz, a távoli Tajgáról, a másik a napfényes Floridából.
- Te Iván, nálatok tényleg -60 C van?
- Ááááá! Dehogy is. Kb. olyan -20-25 C lehet.
- De mondom, most mondja a híreket, asszongya, hogy tényleg annyi van.
- Hidd el cimbora, mondom én neked, hogy nincs itt annyi. Legfeljebb -30 C, de ennél nem alacsonyabb.
- Hát Iván nem is tudom. Itt nézem a TV-ben a híreket. Az autók lefagyva, méteres jégcsapok, kihalt utcák. És itt írják, hogy -60 C fok van a távoli Oroszországban.
- Jaaa ... odakint ... az lehet!
Jim, Jack és Joe CIA felvételin vesz reszt. Az utolsó vizsga: be kell menni töltött pisztollyal egy szobába, és le kell lőniük a feleségüket.
Jim 5 perc múlva sápadtan kijön:
- Nem megy, 2 hete vettem feleségül, imádom, inkább nem leszek ügynök.
Jack 20 perc múlva verítékezve jön ki:
-Nem megy fiuk, 2 éve vettem el, most jön az első baba, inkább nem leszek ügynök.
Joe bemegy, bentről csend, majd rettenetes csörömpölés, bútorrecsegés, fél óra múlva izzadtan kijön:
- Ki volt az a barom, aki vaktöltényt tett a pisztolyomba? Úgy kellett agyonvernem!
Juliska a fiatal, gyönyörű, falusi lány kapál a TSZ földjén. Arra megy a Jancsi, akit a falu egy kicsit bolondnak tart, és megszólítja:
- Te, Julis olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mit képzelsz Jancsi!
- Te, Julis adok 5000 Ft-ot, ha megfoghatom.
- Hát, ha adsz 5000 Ft-ot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik az eset. Jancsi folytatja:
- Te, Julis olyan kívánatos vagy, úgy megsimogatnám a combod között, adok 10000Ft-ot.
- Hát, ha adsz 10000 Ft-ot, akkor gyere oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik az eset. Jancsi folytatja:
- Te, Julis én már nem birok magammal, adok 70000Ft-ot, ha magamévá tehetlek.
- Ha már itt vagyunk a bokorba, adjad a pénzt oszt gyerünk.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik az eset. Mondja Jancsi:
- Jaj de jó volt, na most már megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást. Arra jön a TSZ elnök.
-Nem látom a Jancsit, járt erre?
- Igen, volt.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
Nyugdíjasok beszélgetnek a kocsmában:
- Tudja, nekem már annyira reszket a fejem a kortól, hogy a leves fele mellémegy!
- Nekem meg annyira reszket a kezem az öregségtől, hogy háromszor is elélvezek, mire kipisilem magam!
A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak. Tekintsük át, milyen cselekedetekkel mennyit fogyhatunk:
Ruha levétele:
A beleegyezésével.....................12 kalória
A beleegyezése nélkül..............187 kalória
A melltartó levétele:
Mindkét kézzel............................8 kalória
Egyik kézzel..............................12 kalória
Egyik kézzel, miközben pofoz...37 kalória
Szájjal........................................85 kalória
Gumióvszer felhúzása:
Erektált céltárgyra....................6 kalória
Erekció nélkül.......................315 kalória
Előjáték:
A csikló megkeresésével..............8 kalória
A G pont megkeresésével...........92 kalória
Egyikkel sem törődve.....................0 kalória
Aktus közben:
A partnert megemelve.............12 kalória
A padlóra fektetve.....................8 kalória
Pozitúra:
Misszionárius póz.....................12 kalória
69-es póz fekve..........................8 kalória
69-es póz állva........................112 kalória
Bevásárlókocsi póz.................216 kalória
Olasz csillár póz......................912 kalória
Orgazmus:
Valódi...............................112 kalória
Színlelt..............................315 kalória
Utójáték:
Az ágyban fekve maradni......................18 kalória
Kiugrani az ágyból..................................36 kalória
Megérteni, miért ugrott ki az ágyból......816 kalória
Második erekció produkálása:
16 és 19 éves kor között..............12 kalória
20 és 29 éves kor között..............36 kalória
30 és 39 éves kor között.............108 kalória
40 és 49 éves kor között.............324 kalória
50 és 59 éves kor között.............972 kalória
60 éves kor felett.......................2916 kalória
Öltözés:
Csendben................................32 kalória
Sietve.......................................98 kalória
A férj ajtónyitását hallva.......1218 kalória
Egy autós vezet a sztrádán. Lát egy jó stopos csajt, aki igen lengén van öltözve, hát megáll, és felveszi.
Egy ideje már utaznak együtt, tetszik neki a csaj, nem bírja, és megfogja a mellét! A csaj meg sem ijed és azt mondja, hogy 1000Ft. Nincs mit tenni, kifizeti az összeget.
Vezet tovább, egyre jobban kívánja a csajt, és lejjebb nyúl! A csaj tűri a dolgot, és azt mondja, 3000Ft. Nos, hát odaadja neki ezt a pénzt is.
Vezet tovább. Már nagyon kívánja a csajt, lehajt egy kietlen tisztásra, és leállítja a motort. Erre a csaj teljes nyugalommal azt mondja:
- Ne itt... szállj ki a kocsiból, és ott vetkőzz le!
A férfi kiszáll a kocsiból, éppen tolja le a gatyáját, amikor felpörög a motor, és a csaj elporzik a járgánnyal...
Ő most ott áll egymagában, letolt gatyával a réten és elkezd morfondírozni:
- Tulajdonképpen nem is jártam rosszul! A kocsit loptam, a pénz hamis volt... nomeg úgyis pisilnem kellett!
-
#16168
ezen borultam :DD -
Vlala #16167 Az uttsón padlót fogtam! -
#16166
- Mi van a cigány szakácskönyve elején?
- Menjünk át a szomszédba és lopjunk egy fazekat.
Megy haza a cigány egy zsákkal.
Megállítja a rendőr:
- Mi van a zsákban cigány?
- Tyúkeledel.
- Na borítsd csak ki! A cigány kiborítja, hát csupa kvarcóra.
- Cigány ez mi?
- Eszi, nem eszi, mást nem kap.
Cigány bámulja a juhászt amint az jóízűen szalonnát eszik a mezőn.
Egy idő után megkérdezi a juhász:
- Na, cigány kérsz egy harapást?
Cigány:
- IGEN!
Juhász:
- BODRI, CSIBÉSZ!
Gazsi és Győző betörnek egy áruházba, elkapják őket a rendőrök.Gazsit faggatják:
- Neve?
- Lákátos.
- Kora?
- Ázok nem mi vótunk.
-
#16165
Tudom, igazad van, szóba sokkal jobban ellhet adni, amikor hallotam 1 percig megállás nélkül röhögtem... -
#16164
Kérdezik a cigányt:
- Mond Gazsi, szoktál te utazni kocsival?
- Igen néha szoktam, csak ilyenkor bedugul a fülem a szirénától! -
#16163
ez így nem jóóóó!
Ez Hitlerrel van és ez szóban ezerszer jobb, sztem -
#16162
Történelemórán a tanár:
- Hogy hívták Árpád feleségét?
- Pehely!
- És ezt miből gondolod, kisfiam?
- Hát a Vikidál azt énekli: Árpád népe hej! -
#16161
:DDDDD -
#16160
ez nagyon nagy :DDDD -
#16159
Mórickáéknál Auswitz halottairól megemlékezés van.
A tanítónő megkérdi:Kinek halt meg valakije Auswitzban?
Móricka jelentkezik: Nekem a nagypapám.
1 perces néma gyászszünetet tartanak Móricka nagypapájáért, majd a tanárnő megkérdezi: Mondcsak Móricka! Hogy halt meg a nagypapád?
-Kiesett az őrtoronyból. -
#16158
Az egyik gázkamrába beterelik a zsidókat, és rájuk csukják az ajtót. Pár zsidó visszamegy az ajtóhoz....
-NYISSÁK KI, NYISSÁK KI!!!
megszólal a német katona a másik oldalról
-Nyitom már, Nyitom már.... -
Szid #16157 :o)
Marhajó. Remélem máshol is megjelennek tisztogatni :o) -
#16156
ha lennének képek ok, de ez így kamu. -
#16155
ááá -
#16154
-
#16153
Jézus fent feszül a kereszten, meglátja a közelben kapáló Pétert.
- Péter, Péter! Mondja.
Péter meghallja, és megindul felé, hátha utoljára valami fontosat akar mondani neki Jézus, de ahogy elindul, egy római katona levágja a jobb kezét.
- Péter, Péter!
Péter nem törődve a levágott kézzel megy tovább mesteréhez, de a katona levágja a bal kezét is.
- Péter, Péter!
Mit lehet tenni, megy tovább a kereszthez, már majdnem odaér, de a katona levágja a lábait is.
- Péter , Péter!
Kicsit még kúszik,és utolsó erejével,a kereszt tövéből felnéz Jézusra:Igen,Uram?
-Innen látom a házatokat!! -
#16152
lál -
#16151
Az igazságosztó IFA
Budapest egyik szűk, egyirányú sikátor-utcája. Jobboldalt autók parkolnak,
baloldalt megállni tilos táblák nagy mennyiségben. Érthető is, hogy nem
lehet megállni baloldalt, hiszen így is alig két méter széles az úttest, a
járda is van vagy ötven centi, garázsbehajtók mindenhol, szóval nem kell
magyarázni. Fekete színű fekete ablakú BMW felbukkan, majd megáll
baloldalt, járdán marad 25 centi, az úton max. egy Trabant fér el
normálisan. Kiszáll a kocsiból négy izmoskövér tar baromállat, biztos
ismered a fajtáját. Kocsik centizgetve araszolnak el a szabadon hagyott
szűk helyen. Egyszer csak érkezik egy szebb napokat látott, terepgumis,
rozsdás, ponyvás Ifa, persze vagy fél méter kéne még, hogy elférjen. Dudál
egy rövidet, majd vár. Nem történik semmi. Dudál hosszabbat, vár, semmi.
Dudál több hosszút, semmit. Közben már két kocsi áll mögötte dudálnak azok
is. Kisvártatva szirénázva érkezik egy mentő, persze az is bejött a csőbe,
meg kell állnia. A mentő után még három autó, visszafordulni se tud, meg
hát amúgy is egyirányú. A mentő sorfőrje előresiet, szólna az Ifáshoz, de
látja, hogy a helyzet reménytelen. Indulna vissza a mentőhöz, de ekkor
kihajol az ablakon az Ifa sofőrje, és így szól a mentőshöz: Várjon
kolléga, mindjárt megoldjuk ezt a kis kellemetlenséget. Majd sebességbe
rakja a járgányt, és nekiküldi a húszmillás, EU rendszámos
(új) BMW-nek. Mivel a BMW elfordul, ezért kicsit még kapcsolgat
> hátramenetbe-előremenetbe, és jól eldolgozza a BMW-t a házfallal, az
keskenyebb lesz vagy fél méterrel, és ripityára törik, a jelenlévő néhány
járókelők egynémelyike szörnyülködve nézi a jelenetet, de a töbségük
drukkol az Ifásnak, sőt elhangzik egy-két, "még egy kicsit a hátulját",
"még nyomd egy kicsit jobbra" és hasonló bekiábálás is. Egy nénike, akinek
a kocsi és a fal közötti 25 centis helyen vezett volna át az útja arcán
kaján mosollyal lelkesen drukkol és csápol, örül magának. Félperces gyúrás
után szabad az út, indulna is, de ekkor a zajra kirohan az épületből a
négy baromállat - érdekes a dudálást, meg a szirénát nem hallották, biztos
szelektív hallásuk van, mint ahogy az anyukák is csak a saját gyerekük
sírására ébrednek fel, a többiekére nem. Szóval feltépi az egyik
baromállat az Ifa ajtaját, mire két nálánál testesebb gumicsizmás tahóval
néz vele szembe. Hohó, ehhez kevés leszek egyedül, kellenek a többiek is,
így míg a többiek érkezéséig elordít egy "ezért kigolyózlakk te geci
köcsög!"-öt.
Azonban a másik három nem jön segítségére csak meredten néz hátrafelé.
Ugyanis időközben a teherautó oldalsó ponyvája mintegy magától
> felajtódott, és onnan kb. tíz a sofőrhöz és utasához hasonló testes és
kocsmai verekedésekben jártas, ólmosbottal, csövekkel, bicskával
felszerelkezett tahó lép ki, ráadásul van köztük néhány etnikumi is,
csuszapengével, zsilettpengés gyűrűvel, miegymás. Az egyikük ügyesen egy
mozdulattal lekapja az Ifa rendszámát. A négy kopasz baromállat dühödten
nézi tehetetlenül, amint az egyik munkás visszamászik a platóra, majd
leugrik egy kb. húszkilós faltörő kalapáccsal, és kicsi kezelésbe veszi a
műszerfalat, meg a még épen marad részeket.
Végezetül mindenki visszaszáll a teherautóra, majd az Ifa-sofőr
kiszól: "Menny' annyádba, hülye fasz, a sóhivatalba tegyél panaszt,
kopasz!". A járókelők egyöntetűen ujjonganak, a teherautó elhajtása után
azonban gyorsan elszélednek. A mentő is mehet az útjára. A BMW-t tíz
perccel később egy autómentő viszi el, rendőr érdekes módon nem érkezik
egyáltalán. Talán a kábszer miatt a kesztyűtartóban, vagy "szürke" az
autó? A pletyka szerint egy hétig nem állt meg senki abban az utcában bal
oldalt, de azóta egy sötétített üveges merci játssza ugyanezt a játékot,
három kopasz állattal. Várjuk az Ifát. Ha valaki ismeri az említett Ifás
csapatot, szóljon nekik! -
#16150
Ez qrvajó,cikis ez a lotyka
-
#16149
Paris Hilton milliónyi arca. -
#16148
-
#16147
Megy haza a rendőr, és már messziről kiabál a feleségének, hogy húzza le a redőnyöket, és bújjon a takaró alá.
Az asszony nagyon megörül, hogy lesz egy kis hancúr.
A rendőr besiet a szobába, az asszony mellé bújik a takaró alá és így szól:
Nézd, hogy világít az új kvarcórám! -
HUmanEmber41st #16146 A nyúl a róka és a medve mesélik egymásnak ki mekkora p*csát látott.
A nyuszika : nekem belefért a fejem..
A róka: én belemásztam egészen..
A medve: akkorát láttam, a vonat ki-be tolatott benne..
Persze senki nem hisz a másiknak, ezért megállapodnak, h mindenki el is hozza.
Első nap elhozta a nyuszi.
Másnap elhozta a róka is.
A medeve nagy bajban van.. honnét hozzon ekkorát ???
Amint sétál a tengerparton, meglát egy óriásteknőst. Hóna alá veszi és elmegy a többiekhez.
-Hát az a p*csa akkora , h nem tudtam megmozdítani sem, de hoztam róla egy lapostetűt.. -
szalacsisanyika #16145 Egy jóképű, szobortestű fiatalember kétségbeesve tapasztalta, hogy befejezte tanulmányait, de nincs se állása, se pénze, viszont fizetnie kell a lakbért, a mobilt, a benzint, az anabolikumokat, a motorcsónakot stb.
stb. Elhatározta, hogy gyors pénzszerző programot indít. Lakása ajtajára nagy plakátot rakott ezzel a szöveggel:
ÁGYBAN: 100 EURO
KANAPÉN: 50 EURO
PADLÓN: 25 EURO
Arra járt egy öregasszony, figyelmesen elolvasta a plakátot, hazaszaladt, összetörte a takarékperselyét, megszámolta a pénzt, és egyenesen a fiatalember lakásához sietett. Becsengetett, és átadta a fiúnak a kezében tartott pénzt. Az öregasszony láttán a fiú kissé elbúsult, de tudta, hogy szüksége van a pénzre. Beengedte az öregasszonyt, majd megszámolta a pénzt... 100 euró. Ekkor megkérdezte tőle:
- Szóval ágyban akarja?
Mire az öregasszony mosolyogva:
- Ne légy naiv, fiacskám... Négyszer a padlón! -
DJviolin #16144 Brezsnyev, Kádár és Nixon repülőgépen utaznak. A gép lezuhan a kannibálok földjén, de ők életben maradnak. Elindulnak hát a sűrűben, mígnem elfogják őket a kannibálok.
- Te ki vagy? - kérdi Brezsnyevet a főnök.
- Én vagyok a CCCP elnöke.
- Vigyétek! - kiált a törzsfőnök - Jó lesz pörköltnek.
- És te ki vagy? - kérdik Nixont.
- Én vagyok az USA elnöke.
- Vigyétek! - jön a válasz - Jó lesz gulyásnak!
- És te? - kérdezik Kádárt.
- Én vagyok Magyarország elnöke.
- Nahát, ez fantasztikus! - ugrik fel a törzsfőnök - A fiam ott tanul az egyik egyetemen. Meghívlak vacsorára. Mit kérsz? Pörköltet vagy gulyást? -
DJviolin #16143 Egy repülőgépen utazik Bush, Gorbacsov, Ceaucescu és a Pápa. A gép egyszer csak kigyullad és zuhanni kezd lefelé. A pilóta így szól:
- Baj van uraim! Öten vagyunk, és csak négy ejtőernyőnk van.
Bush felcsatolja az elsőt, és így szól:
- Én vagyok a kapitalista világ vezetője, tehát megillet egy ernyő! - és kiugrik.
Gorbacsov is felkap egy ernyőt és így szól:
- Én vagyok a szocialista világ vezetője, így megillet egy ernyő! - és ő is kiugrik.
Ceaucescu is felpattan:
- Én vagyok a világ esze, ezért engem is megillet egy ernyő! - és ezzel kiugrik.
- Már csak egy maradt! - mondja a Pápa - ugorjon maga, hisz maga családos ember.
- Csak legyen nyugodt, Szentatyám, még két ejtőernyőnk van! Ugyanis a Világ Esze az előbb a hátizsákommal ugrott ki. -
DJviolin #16142 A repülőgép felszállása után a stewardess szétosztotta a rágógumit, és felhívta az utasok figyelmét arra, hogy a rágó megvédi őket a fülzúgástól. Az út végén egy öreg néni odaszól neki:
- Kedveském! Kipiszkálná nekem ezt a vacakot a fülemből? -
#16141
:D ez jo -
DJviolin #16140 Az orosz-amerikai ellentétek idején Kolja repülőgépét amerikai légtérben lelövik.
Mivel sikerül katapultálnia, elfogják.
Leültetik, a szemébe világítanak és feltesznek neki egy kérdést:
- Kolja! Mondd el nekünk a MIG 29-es műszaki adatait!
Kolja csak hallgat. Intenek, elviszik szegényt és jól megverik.
Egy hét múlva ismét kihozzák a cellájából és rákérdeznek:
- Kolja! Mondd el nekünk a MIG 29-es műszaki adatait!
Megint semmi, tehát megint megverik szegény pilótát.
Ez így megy hetekig, mígnem az amerikaiak megunják az egészet, és hazaengedik Kolját.
Otthon éljenzik, nemzeti hőst csinálnak belőle.
A barátai meg is kérdezik:
- Mondd, sokat kérdeztek? Hogy bírtad?
Mire Kolja:
- Fiúk, tanuljátok meg a MIG 29-es adatait, mert ezért engem odakint mindig nagyon megvertek. -
aqspd #16139 A vodka hatalma
Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt
amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni.
Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és
megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta,
hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt
lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy
érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni,
egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára,
talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket
tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és
bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává
a rohadt
seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten f@sza"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a f?szfej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a
Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az
Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös p?-ba.
-
KILROY #16138 Megy a székely a fiával szekéren hazafelé, rájuk esteledik.lefekszenek az árokparton, betakaróznak a lópokróccal, kisvártatva az öreg :
- Maszturbálsz, fiam ?
- Maszturbálok, idesapám.
- És jó, fiam ?
- Nem, idesapám.
- Akkor talán próbáld a sajátoddal, fiam. -
#16137
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
:DS:D:D:D -
#16136
lál -
#16135
Új földrajztanárnő érkezik az osztályba.
- Jó napot gyerekek!
- Lépj le, hülye kurva! -hangzik a kórus.
Sírva fut az igazgatóhoz.
Igazgató:
- Muszáj a gyerekek figyelmét valami érdekessel felkelteni, másképp nem megy. Na, menjünk csak együtt.
Az igazgató kirúgja az osztály ajtaját.
- Szevasztok fiúk!
- Csá diri!
- Tudtok földgömbre kotongumit húzni?
- Mi az a földgömb?
- Na ezt majd az új tanárnő elmondja! -
#16134
:DDDDDDDDDDDDDDDDD -
CB Gery #16133 Az óceánon léket kap egy utasszállító hajó, és elkezd süllyedni. Az utasokat valahogyan be kellene terelni a mentőcsónakokba, de ellenállnak a kérésnek.
Erre a kapitány kitalálja, hogy nemzetiség szerint különböző módszerrel veszi rá őket.
Az angoloknak azt mondja, hogy ez a legsportszerűbb dolog, amit tehetnek.
A franciáknak azt, hogy ez a legokosabb.
A németeknek azt, hogy ez az utasítás.
A magyaroknak meg azt, hogy ez tilos. -
Jhon Balu #16132 Cigánycsalád nyaral a tengerparton....
asszonygya az asszony:
- He Gazsi, lovagolj már a hullámon !
- Megvesztél asszony, élve se kívánlak !
-
Jhon Balu #16131 A szőke nő felhívja a pasiját:
-Szívem...elkezdtem kirakni egy puzzle-t, de még a széleit sem tudom a helyére tenni!
-Édesem...mindíg van a dobozon egy kép...azt kell kirakni! Mi van a képen?
-Egy kakas!
-Na látod! Próbáld meg kirakni...ha nem megy, majd hazamegyek és segítek!
A férfi végez a munkával, és hazaér. Amikor benyit a házába, látja, hogy a felesége az asztalnál ül. Erre a pasi összekulcsolja a kezét...lenyugszik, majd azt mondja:
Jól van...szívem! Akkor most ha szépen megkérlek...visszatennéd a zabpelyhet a dobozába?
-
Jhon Balu #16130 Fiatal nő ül a vonaton a gyerekével az ölében. Szemben ül vele egy férfi aki már régóta nézegeti őket. Megszólal:
- Hölgyem! Maga olyan gyönyörű! Hogy lehet ilyen ronda gyereke?
A nő ennek hallatán heves zokogásba kezd, mire a férfi gyorsan eltünik... Kis idő múlva egy középkorú úr ül a hölggyel szembe. Nézi egy darabig a keservesen zokogó hölgyet, majd kedvesen így szól:
- Hölgyem, miért zokog ennyire?
- Tudja, az előbb nagyon megbántottak!
- Ó, ne sírjon! Kiengesztelésül hozok magának egy üdítőt, a majomnak meg egy banánt!