41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#16732
bocsi elírtam! nem 26 hanem 36 
-
#16731
LoL! 
Most nem igazán akarom lelőni benne a poén-t, mert én ezt már réges rég megfejtettem, de mindig az jelenik meg a gömbben ami a 9-es szám mellett van és ugyanezek a szimbólumok vannak a 18, 27, 26, stb mellett is! -
Vlala #16730 Igaz, kétjegyűt kell választani. (Közben rájöttem... nagyon jó!) -
#16729
hodd el hogy nem lehet...ha 2jegyű számokkal számolsz mindig kitalálja -
#16728
nem mindig...
én ismerem ezt és meg tudtam csinálni hogy 10ből 10szer nem azt mutatta amit kinéztem... -
#16727
akkor valamit elszámoltál...mindig bejön -
Vlala #16726 Ez hogy van? 10-ből 8-szor bejött. -
#16725
kicsit hasonlít, de ebben semmi mágia nincs, viszont lehet vótmá : CSEKK -
#16724
Nekem bejött a répa, a 7, és megtaláltam 4 F-et. A piros kalapács kifogott rajtam :)
Mellesleg ha viszont azt válaszolod, amit ők is írnak.... Én majdnem leestem a székről. -
#16723
igaz tenyleg az utso of-ot mar nem lattam -
Prank #16722 FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS.
akkor ki a vak?:) -
Prank #16721 ezek közül csak a répa stimmelt nálam:) -
#16720
ez olyan eszetlen kurva jó hogy hihetetlenül egyik se jött be nekem.....
elsőnél nem a 7re gondoltam hanem a 9re
másodiknál nem répára hanem paradicsomra
a harmadiknál mind az ÖTÖT sikerült elsőre megszámolnom mert csak ÖT van és nem HAT lol a feladat...
az utsónál meg kék csavarhúzóra gondoltam nem piros kalapácsra
szal ez a játék elég nagy badarság....
-
#16719
Ezt velem már eljátszották, érdekes!:) -
#16718
Nem vicc, de valami eszetlenkurvajó! Csináljátok meg! -
SirLord #16717 gyözöre:DDDDD -
#16716
A tücsök vajon kire hasonlít? -
#16715
régi,s párszor vótmá,de jó,s örök igaz! -
Solt #16714 ezt bóknak veszem! :)) -
Solt #16713 ez egy eléggé finomított verzió! :) -
#16712
A hangya és a tücsök
A HUMÁNUS VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a tél, és a tücsök bekönyörögte magát a balek hangyához, ahol tovább mulatozott.
A MODERN VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette há-zát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat.
Eljött a hideg tél, és a nélkülöző tücsök sajtótájékoztatót hívott össze azt a kérdést feszegetve, hogyan lehet az, hogy míg egyesek kint fagyoskodnak a hidegben, mások úgy élnek, mint a hangya.
A CNN, az RTL Klub, a TV2 és az MTV felvételeket mutatott be a didergő tü-csökről, és a melegben, terített asztal mellett henyélő hangyáról. A világ döb-benten konstatálta az égbekiáltó különbséget. Hogyan lehetséges, egy ilyen jól fejlődő, épülő országban a tücsköt így sorsára hagyni? A NZSZ (Nemzetközi Zöldbogarak Szövetsége) vezetői több hírműsorban is "zöldellenes elfogultság-gal" vádolták a hangyát, és felhívták a figyelmet arra a szomorú tényre, hogy a világon sok tücsök áldozata ennek a kirekesztő mozgalomnak. Breki, a béka, a tücsökkel együtt lépett fel a Mónika Show-ban, és mindenki könnyekre fa-kadt, amikor az "Azért Vannak A Zöldbarátok" című slágert énekelték. A Köz-társasági Elnök és felesége egy jótékonysági bálon támogatásukról biztosítot-ták a tücsköt, és olyan javak juttatását helyezték kilátásba, amiből a tücsök az előző kormányzati ciklusban kimaradt; ahogy a miniszterelnök fogalmazott: "...hogy ne süvölthesenek újra az előző rendszer szelei". Lengyel László polito-lógus a "Mélyvíz" adásában kifejtette, hogy a hangya a tücsök kárára szépen meggazdagodott, és egyúttal az ilyen tipusú Jövedelmek elvonását célzó adó-jogszabály szükségességét hangoztatta az "egyenlő közteherviselés" szellemé-ben. Végül, az "Egyenlő Esélyeket Az Anti-Zöldekkel" szervezet hathatós köz-reműködése nyomán a hangyát visszamenőleges hatállyal megbírságolták, mert nyári munkái közben nem foglalkoztatott elegendő számú zöld bogarat, adótartozásait behajtották és házát az állam elkobozta. A történet végén lát-juk, amint a tücsök felélte a hangya utolsó téli élelemtartalékait a kormánytól kapott házban (ami nemrég még a hangyáé volt), a hangya pedig eltűnik a hóban. Másnap reggel pedig a tücsök fogta a cókmókját és (mivel sikerült Tel-jesen felélnie a hangya vagyonát) elindul egy újabb hangyát keresni...
Ha a mai magyar valósággal bármi összefügést vél felfedezni az csak a véletlen műve!
-
#16711
Zsidó gyerek megkérdi a rabbit:
- Rabbi, mit jelent a demokrácia?
- Azt jelenti, hogy mi szabadon lenyúlhatjuk az embereket sok-sok pénzzel. - mondja a rabbi.
- És mondd, nem haragszanak érte? - kérdi meglepődve a gyerek.
- Dehogyisnem, ezt nevezik antiszemitizmusnak.
-
4edikreg #16710 F@$z én vagyok de aki még ragozza is....(nemtom) -
Solt #16709 A sétál helyett megy, így értelmesebb...már amennyire ez a vicc értelmes!
-
Solt #16708 Fokozzam? :)) Két medve sétál az erdőben. Az egyik jobbra a másik barna! -
4edikreg #16707 Két medve sétál az erdőbe egyik az erdőszéléhez ért a másik a villanyszereléshez.
Ekkora fa is csak én lehetek hogy ezt leírjam...
-
Solt #16706 Két favágó dolgozik az erdőben. Egyszercsak az egyik odamegy a másikhoz és lecsapja a kezét a baltával!
-Te...ez most vicc, vagy komoly?
-Halálosan komoly!!!
-Akkor jó, mert viccnek elég dúrva lett volna!! -
Solt #16705 Kohn elmegy a rabbihoz...
-Te rabbi, mit jelent az a szó, hogy dilemma?
-Hááát fiam...ezt nem igazán tudom neked elmagyarázni, inkább mondok rá egy példát!
-???
-Ingyen disznóhús!!! -
#16704
Láttam az eredeti naplót, szóról szóra megegyezik néhány részlet. Másrészt a kollegina nem egy kamugép. ;) -
#16703
dede -
#16702
ne kezdjük el megint pls :-ppp -
#16701
:DDDDDDDDDD -
#16700
Ááááááááááááááá! :D -
#16699
Ez jó riposzt volt. -
#16698
A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - látod fiam? Meglett egy lövésből is!
-
#16697
ez már egy évvel ezelőtt is körbement egyszer...de egyébként totál igaz! -
#16696
A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz csak oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért.
Zsiga és Gazsi a vásárban ketten vesznek egy sült kolbászt. Zsiga kettétöri, majd minden szívbaj nélkül kiveszi a nagyobbikat. Gazsi ezen felháborodik ésszóvá is teszi:
- Hallod-e te Zsiga, há mé a nagyobbikat vetted ki, hogy süljön ki a szemed?
- Mé, te melyiket vetted vóna ki ? - mondja Zsiga.
- Há a kissebbiket...
- Hát ott van, a tied!
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni.
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert áram nincs a házban.
Válóperes tárgyaláson veszekszik a férj és a feleség, hogy kinél maradjon a gyerek. A feleség kijelenti, hogy
- Én szültem, tehát az enyém.
Mire a férj a biróhoz fordúl.
- Tisztelt bíró úr, ha én egy automatába bedobok egy százast, és kijön a csokoládé, akkor az a csokoládé az enyém vagy az automatáé?
A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:
- Akarják a legújabb szőke-viccet hallani?
Néma csend, megfagy a levegő. A mellette ülő férfi odasúgja:
- Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szőke, a kidobóember szintén. Én is szőke vagyok, 100kg, fekete öves karatés. A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1,90m magas szőke súlyemelő. Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szőke birkózó ül. Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?!
Mire a vak:
- Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni.
Öreg bácsi beleharap az almába, mire ottmarad a felső fogsora. Beleharap mégegyszer, mire ottmarad az alsó is. Eldobja az almát:
- Nesze vazze, edd egyedül!
Két anyuka beszélget:
- Van két gyerekem, mindkettőnek most lesz a születésnapja, ám az egyik optimista, a másik pesszimista, nem tudom, melyiküknek vegyek nagyobb ajándékot? Azt mondja neki a másik:
- A pesszimistát halmozd el ajándékkal, hátha örül neki! Az optimistának mindegy, hogy mit adsz, úgyis örülni fog.
Az anyuka a pesszimistát elhalmozza ajándékkal, de az optimista ajándékára már nem marad pénze, ezért az optimistának becsomagol egy nagy adag lószart. Otthon kérdezi egymástól a két gyerek, hogy ki mit kapott. Azt mondja a pesszimista:
- Kaptam számítógépet, de minek, hiszen véletlenül elromlik, aztán megráz az áram; távirányítós autót is kaptam, de minek, hiszen elromlik, és akkor kidobhatom szemétbe. És te mit kaptál?
Azt mondja az optimista:
- Szerintem pónit, de nem találom sehol.
A kőművesek betonoztak, de porlik a beton.Keresik a vétkest.
- Én nem tehetek semmiről ! - mondja a víz.
- Én sem tehetek róla ! - mondja a sóder.
- Én ott sem voltam ! - mondja a cement.
Ember megy a sivatagban, találkozik egy beduinnal.
- Elnézézt, meg tudná mondani merre van az oázis?
- Persze, menjen itt egyenesen előre, aztán kedden forduljon balra!
Bin Laden megjelenik a Mennyország kapujában. Szent Péter döbbenten kiszól:
- Te mit keresel itt?! Ide nem jöhetsz be!
Mire Bin Laden:
- Én bemenni? Öt percetek van, hogy kigyertek!
Srác a buszsofőrnek:
- Mikor indul ez a szemétláda?
- Mikor megtelik
Őrmester: Közlegény, maga nem jelent meg az álcázási gyakorlaton!
Közlegény: Honnan tudja?
- Maga amerikai?
- Yes, én amerikai.
- Igaz Amerika egy csalad több autó?
- Yes, feleség kis autó shoping, én más autó munka, nagy autó mikor megy külföld.
- Nálunk Szovjetúnió minden más, feleség dolgozni metró, én dolgozni trolibusz, és külföldre tankkal megyünk.
A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy ki élt előbb a földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces - kérdi az ács.
- A teremtés első napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" - magyarázta a villanyszerelő. - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!
Trianonban tárgyalnak az országok további sorsárol a világháború után.
A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor idejöttünk a Kárpátmedencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólást jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell.Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor idejöttünk a Kárpát medencébe , az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na ezt vegyék jegyzőkönyvbe!
A laktanyába új parancsnok érkezik. Összehívja az ezredet és ezt mondja:
- Katonák! Az én szótáramból hiányzik az a szó, hogy félelem...
Mire egy hang hátulról:
- A majrénál tetszett nézni?
Megszületik a kisded, Mária és József a nevén gondolkoznak.
- Legyen mondjuk Elemér - véli Mária.
- Jéézus!!!
- Na, ez se rossz!
A ritka könyvek gyűjtője összefut egy férfival, aki elmondja neki, hogy épp most dobott ki egy régi, szakadt bibliát, ami ősidők óta ott porosodott a családi ház padlásán.
- Valami Guten ... vagy kicsoda nyomtatta ki.
- Csak nem Guttenberg? - Kérdezi a könyvgyűjtő elképedve.
- Hisz akkor maga a legritkább könyvek egyikét dobta a szemétbe! Egy Guttenberg bibliát a minap árvereztek el 4 millió dollárért!
- Na, hát az enyém egy centet sem ért volna - mondja nagy nyugodtan az ember. - Valami Luther Márton ugyanis összefirkálta a széljegyzeteivel.
Egy férfi régóta bibliákkal házal amikor oda jön hozzá egy másik férfi
- Jó na-na-napot u-uram...Le-le-ne e-egy k-kis mun-munka a sz-szá-számomra?
- No de ember maga dadog, ebben a szakmában pedig jó sokat kell beszélni. Sajnálom.
No ez így megy addig-addig amig a fickó megunja, és alkalmazza a dadogóst. Eltelik egy hét, és a dadogós a több évnyi raktárkészletet kiárul. A főnök nem érti, hisz évekig ezt csinálta és alig-alig adott el a szent könyvől. Hát úgy dönt szégyen ide, szégyen oda megkérdi a dadogóst, hogyan adott el ennyi könyvet.
- jö-jö-jöjjön cs-csak v-velem megm-m-mutatom.- válaszol a kérdésére
Bemennek egy házba a dadogós becsönget az egyik lakásba, a tulaj kinyitja az ajtót ekkor a dadogós megszólal:
-j-jó na-na-napot! V-vesz bi-bi-bibliát va-va-vagy felol-va-va-assam?
Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A bácsi felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal:
- Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápaf@sz nincsen?
-
#16695
Az a kemény hogy némely beszólás, és vicces mondat tördékemmel a régmultból néha találkozom, akkor meglap, majd elbizonytalanít, nemrég a barátok köztbe pl...:) hihetetlenül sok Geg vadász van, valamint ezt már követni sem lehet, mindenki magáénak mondja. pl.: ebben a topikban is láttam egy-két olyan dolgot amire azt mondta a topiklakó hogy a sajátja pedig nem...:) -
#16694
Ha én pl. mondom a szüleimnek hogy megyek át a haverhoz 120 centis plazmaTV-n, a legújjab filmet nézni, nekem is ezekből szoktak mondani...hogy pl. nem plazma TV, hanem vezetékes telefon nem volt...:) -
#16693
Hopp... Munkatárnőmnek megmutattam ezt a kis írást és ledöbbent egy pillanat alatt, ugyanis ennek a 80%-át Ő írta. Kézzel, naplóba, nem blog-ba. Csak néhány barátjának elküldte e-mail-en is, és valószínű kibővítették ezzel-azzal, majd úgy terjedt tovább és most visszaért hozzá. Kicsi a világ - vagy valami ilyesmi közhely illik ide, nem?