41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#16972
omg lol :DDDD -
#16971
en valami hasonlot kaptam, csak ugy hol kalifoniai elkoltozik kanadaba
es a vegen elakad a hokotro es tole ker segitseget.
sajna nem talalom, de ha meg is talalnam akkor se nincs kedvem leforditani -
YaniMan #16970
Még egyet benyomok. Ha gond, hogy nagyok, szóljatok!
Férfi : "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"
Nö : "Nem"
Férfi : "OK."
Nö : "...vagy mégis?!"
Férfi : "Na mi legyen akkor?"
Nö : "Nem tudom"
Férfi : "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"
Nö : "Nem."
Férfi : "Éhes vagy?"
Nö : "Nem tudom, talán igen."
Férfi : "Mit értesz azalatt, hogy "talán"...?"
Nö : "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."
Férfi : "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."
Nö : "Talán késöbb éhes leszek."
Férfi : "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát."
Nö : "És ha késöbb mégse leszek éhes...?"
Férfi : "Akkor otthagyod."
Nö : "Az pocséklás."
Férfi : "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap."
Nö : "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?"
Férfi : "Pizzát mindig lehet enni."
Nö : "De nem nekem."
Férfi : "Akkor keress valami mást."
Nö : "De most nem akarok mást."
Férfi : "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz."
Nö : "Nem."
Férfi : "Akkor nem kérsz semmit."
Nö : "De."
Férfi : "Megörjítessz!"
Nö : "Miert nem rendelsz magadnak addig is valamit...?"
Férfi : "Ahogy gondolod..."
Nö : "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!"
Férfi : "De én nem szeretem a sonkát."
Nö : "Én viszont igen."
Férfi : "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek...?!"
Nö : "Persze, hogy magadnak rendelsz."
Férfi : "Akkor minek rendeljek Sonkát...?"
Nö : "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belöle."
Férfi : "És?"
Nö : "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?"
Férfi : "Hogy-hogy TE - megeszel valamit?"
Nö : "Miért ne?"
Férfi : "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért,
hogy te ehess valamit ha esetleg késöbb megéheznél...?!"
Nö : "Pontosan."
Férfi : "És akkor mit eszek én?"
Nö : "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..."
Megjegyzés:
A legfelsöbb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság gyanúja alól
és a vádat önvédlemre változtatta meg. -
#16969
meghagyom holnapra:D -
YaniMan #16968
Nekem inkább ez. Nehézkesen indul, de a végére kb. ugyanaz, mint te meg a haverod :)
December 16.
Elkezdett esni a hó. Az első téli hó, régóta nem esett ilyen gyönyörűen.
Nejemmel forró rumos teát iszunk az ablak mellett és gyönyörködünk a
puha pelyhek táncában, ahogy a fákhoz tapadnak és lágy paplanná válva, betakarják a földet.
December 17.
Csodálatos reggelre ébredtünk. A kristályos fehér hó befedte a tájat.
Micsoda látvány! Minden fa és a sövény szűzi fehér köntösben pompázik.
Délelőtt havat lapátoltam, remek mozgás, évek óta először éreztem
magam ilyen felfrissültnek. A garázsfeljárót is meg a járdát is
megtisztítottam. Később jött egy sárga hókotró traktor és véletlenül rákotorta az útról az összenyomott havat a garázsfeljáróra. A hókotró sofőrje mosolygott és integetett, visszaintegettem, és újra kiástam a garázsfeljárót.
December. 18.
Újabb 20 centi hó esett és a hőmérséklet lement mínusz tizenkettőre.
Néhány faág letört a zúzmara súlyától. Megint ellapátoltam a garázsfeljárót, nem sokkal rá jött a hókotró traktor és ellentolta a buckát. A hóbucka barnásszürke színű.
December 19.
Mára kissé felmelegedett, nagy locs-pocs keletkezett, ami délutánra
jéggé fagyott. Vettem mindkét kocsinkra szöges gumikat. Le akartam törni egy jégcsapot, de elcsúsztam a garázsfeljárón és hanyatt vágódtam. Az orvos 10.000 forintot kért, szerencsére nem tört el semmim. Az időjárásjelentés újabb havazást jósolt.
December 20.
Ma jó hideg van. Eladtam a nejem kocsiját és vettem egy négykerékmeghajtású terepjárót, hogy el tudjon menni bevásárolni. Megcsúsztam a kocsival az úton és nekimentem a korlátnak. A karosszéria jobb első része alaposan behorpadt. Éjjel újabb 25 centi fehér franc esett és mindkét kocsit teljesen ellepte. Ma is lapátolhatok. A nyavalyás hókotró ma kétszer is itt volt.
December 21.
Fogcsikorgató mínusz 19 fok. És szakad az az átkozott. Már nincs egy fa
sem a telken, amin van ép ág. Éjjel kivágott a biztosíték, és
megpróbálva megmenekülni a megfagyástól, gyertyát gyújtottunk. Előszedtem a régi petróleum melegítőt is, ami felborult és majdnem leégette a házat. A tüzet sikerült eloltanom, de a kezemen másodfokú égési sebek vannak és leégett a szemöldököm és a szempillám. Az autó megcsúszott a zimankós úton a kórház fele és teljesen összetört.
December 22.
A kibaszott fehér nyavalya csak jön lefele, mintha fizetnének érte.
A család összes ruháját fel kellett vennem, csak hogy a kurva
levélszekrényig el tudjak menni. Ha megfogom azt a gecit, aki a hókotrót vezeti, feltépem a mellét és kiszaggatom a szívét. Azt hiszem a sarkon túl bújik el a sárga dög és csak arra vár, hogy befejezzem a lapátolást, és akkor százzal végigsöpör és betemeti a garázsfeljárónkat. Az elektromosság meg nem működik, a vécé befagyott és a tető egyes részei is elkezdtek rogyadozni.
December 23.
Egész kurva éjjel rohadt kurva fehér szar és jég és meg a faszom tudja mi
a franc szakadt a kurva földre. A faszszopó cigány hókotróhoz hozzávágtam a baltát, de nem tálaltam el. Nejem elköltözött. Az autó nem indul be. Azt hiszem, hóvakságot kaptam. Nem tudom mozgatni a lábujjaimat. Nem láttam a napot hetek óta. Az időjárásjelentés újabb havazást jósol. Mínusz 28 fokos jeges szél söpör végig a letört fák között....... -
#16967
nah,, elmondanam hogy ezen a buzisagon a haverral annyit rohogtunk hogy nem emlexem mikor szakadtunk ennyire... havernak fajt a hasa mar 10 perce hujujujjozott en meg nem lattam ki a fejembol.. mar zsepit kellett elovennem mert ugy konnyeztem hogy a kezzel valo torles nem bizonyult elegendonek
szal uber a cucc.. ha lehetne szavazni akkor szvsz ez a legviccesebb hsz a topikban!!! -
errrtu #16966 Egy fickó felmegy a barátjához sörözni,meccsetnézni.Meg is érkezik és ahogy megy a nappali felé bepillant a gyerekszoba ajtaján ami kissé nyitva maradt.Látja,hogy a gyerek a szekrény tetején alszik.Megkérdezi csodálkozva:
-Te Józsi miért alszik a gyerek a szekrény tetején?
-Ne is kérdezd.Képzeld tegnap leesett az ágyáról azt nem hallottuk meg.... -
#16965
:DDD -
#16964
rotfl :DDDDDDD -
#16963
Cybersex a cseten :]
Egy chat log...
[Az igazi ferfi] Hello Cicababa! Milyen a kulsod ?
[Cicababa] Voros selyembluzt,miniszoknyat es magassarku cipot viselek.Mindennap edzek, igy tokeletes az alakom. A mereteim: 36-24-36. Te hogy nezel ki ?
[Az igazi ferfi] Szazkilencven centi magas vagyok, 90 kilo. Szemuveget es kek farmert viselek, amit epp most vettem a legmenobb butikban. Ezenkivul van meg rajtam egy polo is nemi ketchuppal diszitve, az ebedbol maradt vissza ( Eleg fura szaga van )
[Cicababa] Kivanlak. Akarsz velem szeretkezni ?
[Az igazi ferfi] OK
[Cicababa] A haloszobamban vagyunk. Sztereo zene szol, az asztalon gyertya eg. Mosolyogva a szemedbe nezek. A kezeim nadragodban matatnak, cirogatom a duzzado szerszamodat.
[Az igazi ferfi] Most nagyot nyelek, elkezdek izzadni, mint a lo.
[Cicababa] Felhuzom az ingedet, es csokolgatni kezdem a mellkasodat.
[Az igazi ferfi] Kikapcsolom a bluzodat. Reszket mindket kezem.
[Cicababa] Halkan nyogdecselek.
[Az igazi ferfi] Lassan a foldre engedem a bluzt.
[Cicababa] Hatravetem a fejem a gyonyorusegtol. A huvos selyem cirogatja a boromet. A kezem gyorsabban jar a nadragodban.
[Az igazi ferfi] A kezeim annyira reszketnek, hogy veletlenul eltepem a bluzt. Bocsi.
[Cicababa] Semmi gond, nem volt tul draga.
[Az igazi ferfi] De tenyleg, ki szeretnem fizetni.
[Cicababa] Jaj, hagyd mar. Fekete selyem melltartot viselek.A melleim hullamzanak, ahogy egyre gyorsabban lelegzem.
[Az igazi ferfi] A melltarto kapcsaval bajlodom. Ez betesz nekem. Van egy ollod ??
[Cicababa] Megfogom a kezed, es gyengeden megcsokolom. Hatranyulok, es kikapcsolom. A melltarto lecsuszik a foldre. A levego simogatja a melleimet. A mellbimboim erted kialtanak.
[Az igazi ferfi] Ezt hogy csinaltad? Most felveszem a melltartot, es hitetlenkedve bamulom a kapcsot. Ilyen egyszeru volna ?
[Cicababa] A hatam ivben megfeszul. O edesem ! A nyelvedet akarom erezni az egesz testemen!
[Az igazi ferfi] Ledobom a melltartot. Most nyalogatom a ( tudod, a melleidet.) Klasszak !
[Cicababa] Most a hajadba turok. A fuledet csokolgatom.
[Az igazi ferfi] Hirtelen tusszentek egy nagyot. Tiszta lucsok lett a melled.
[Cicababa] Mi?
[Az igazi ferfi] Bocs. De tenyleg.
[Cicababa] Letorlom a mellemet a bluz maradekaval.
[Az igazi ferfi] Most atveszem toled a trutyis bluzt. Egy toccsanassal a padlora dobom.
[Cicababa] OK. Leveszem a nadragodat, es simogatom a szerszamodat.
[Az igazi ferfi] Ugy sikitok, mint egy no. Jeghideg a kezed! Aaau!
[Cicababa] Felhuzom a miniszoknyamat. Leveszem a harisnyamat.
[Az igazi ferfi] En is huzom a harisnyadat. A nyelvem cirogat teged mindenhol (umm )... varj egy kicsit.
[Cicababa] Mi a baj?
[Az igazi ferfi] Egy szorszal ment a torkomra. Most kohogok.
[Cicababa] Minden OK?
[Az igazi ferfi] Fuldoklok. Rakvoros a kepem.
[Cicababa] Tudok segiteni?
[Az igazi ferfi] Vadul kohogve a konyhaba rohanok. Minden szekrenyajtot kinyitok. Hol a francban tartod a poharaidat ?
[Cicababa] A mosogatotol jobbra a szekrenyben.
[Az igazi ferfi] felhajtok egy pohar vizet. Na, mar jobb.
[Cicababa] Jojj vissza, kedvesem.
[Az igazi ferfi] Varj, csak elmosom a cseszet.
[Cicababa] Az agyon fekve varok rad.
[Az igazi ferfi] Jo, csak eltorolgetem.Most visszateszem a szekrenybe. Most visszaindulok a haloszobaba. Varj, sotet van, eltevedtem. Hol a haloszoba?
[Cicababa] A folyoso vegen az utolso ajto balra.
[Az igazi ferfi] Aha, megvan.
[Cicababa] Lehuzom a nadragodat. Halkan nyogok. Annyira kivanlak.
[Az igazi ferfi] Ja.
[Cicababa] Mar nincs rajtad semmi. Szenvedelyesen megcsokollak-meztelen testunk osszeer.
[Az igazi ferfi] Az orrod az arcomba preselte a szemuvegemet. Na, ez faj !
[Cicababa] Akkor miert nem veszed le ?
[Az igazi ferfi] OK, de alig latok nelkule. Az ejjeliszekrenyre teszem.
[Cicababa] Foledhajolok. Gyere, te draga!
[Az igazi ferfi] Pisilnem kell. Vegigbotorkalok a sotet haloszoban a furdoszoba fele. Az istenit ! Bevertem a labam !
[Cicababa] Siess vissza, dragam.
[Az igazi ferfi] Megvan a furdoszoba, de toksotet van. Kitapogatom a vecet. Felhajtom az uloket.
[Cicababa] Gyere mar !
[Az igazi ferfi] Vegeztem. Korbetapogatozom a lehuzo utan. Ajaj!
[Cicababa] Hat most meg mi a baj?
[Az igazi ferfi] Rajottem, hogy a szennyestartodba pisiltem. Bocs. Tapogatozva visszamegyek a haloszobaba. A franc ebbe akisasztalba!
[Cicababa] Ez az ! Gyerunk !
[Az igazi ferfi] Most beteszem a (szoval a micsodamat) a te kis, aaaa micsodadba.)
[Cicababa] Ez az! Csinald ! Csinald !
[Az igazi ferfi] Simogatom a fenekedet. Olyan jo. Megcsokolom a nyakad. Umm, van itt egy kis problema.
[Cicababa] Vadul mozgatom a csipomet, nincs megallas ! Gyere! Hatolj belem !
[Az igazi ferfi] Nem megy :((
[Cicababa] Mi?
[Az igazi ferfi] Ez tok puha. Nem all fel.
[Cicababa] Felkelek, megfordulok; hitetlenkedo kifejezessel az arcomon.
[Az igazi ferfi] Szomoru keppel megrazkodom, a jancsi tok lotyi. Felveszem a szemuveget, hogy lassam, mi a baj.
[Cicababa] Ne, hagyd csak. Feloltozom. Eloszor az alsonemut. Most a szakadt bluzt.
[Az igazi ferfi] Ne, varj! Ketsegbesetten elkezdek tapogatozni az ejjeliszekrenyen. Felborogatom a hajlakkos dobozokat, a kepkereteket meg a gyertyat.
[Cicababa] Begombolom a bluzt. Felveszem a cipot is.
[Az igazi ferfi] Megvan a szemuveg. Felveszem. Nagy Isten! Egy gyertya a fuggonyre esett. Eg a fuggony! Ramutatok, arcomon rettenet.
[Cicababa] Menj a picsaba! Kilepek a halozatrol, te impotens!
[Az igazi ferfi] Mar a szonyeg is eg! Aaaaaaaa!
[Cicababa] [kilepett] -
#16962
szőkenő kinyitja a kocsi ajtaját és a pedállokra néz:
-Úristen, 3 pedál van, de nekem csak 2 lábam van! -
#16961
:D
-
HUmanEmber41st #16960 Végre új viccek!
lololololol!!!! -
#16959
Apa!
Az UFO-k barátaink, vagy ellenségeink?
Miért kérded kisfiam?
Mert az előbb az udvarról elvitték a mamát.
A barátaink. :) -
színtartó #16958 Együtt mennek a sánta, a vak és a cigány. Egyszercsak találkoznak
Jézussal.
Megszólal a sánta:
- Jézus, gyógyíts meg!
Jézus megérinti és láss csodát, a sánta eldobja a mankót és szalad.
Megszólal a vak is:
-Jézus, gyógyíts meg!
Jézus a vak vállára teszi a kezét, mire az eldobja a szemüvegét és
lát.
Ezután Jézus a cigányhoz fordul, mire az hátraugrik..........:
-Nehogy hozzám érj, épp most százalékoltak le!!! -
#16957
ez téneg nagyon joooo :) -
#16956
Régi, de qva jó...
Szombat délután a veszprémi vasútállomáson. Tibi bácsi érkezik a
szombathelyi gyorssal. Szakad az eső, ezért úgy dönt, inkább taxival megy a
rokonaihoz.
Odamegy az egyetlen várakozó taxihoz:
- Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára?
- 2500 forint.
- Figyusz, csak 2000 van nálam, elviszel annyiért is?
- Nem, Szabadságpuszta 2500 forintba kerül.
- Na jó, akkor vigyel addig, amig 2000 forintból futja.
El is indulnak, de valahol a négysávoson, ahonnan a Puszta már
látható, megáll a taxis és így szól:
- Na, hát eddig futotta 2000-ből.
- Figyuszka, szakad az eső, fúj a szél, innen már csak másfél kilométer
a Puszta. Vigyél már el addig!
- Mondtam már, hogy nem. Kiszállni!
Két héttel kesőbb ugyanígy érkezik Tibi bácsi a szombathelyi gyorssal,
és megint taxival menne tovább. Ezúttal 8 taxis várakozik utasra, és
az utolsó éppen az a taxis, aki két héttel ezelőtt is fuvarozta Tibi bácsit.
Odamegy a legelsőhöz:
- Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára?
- 2500 forint.
- Figyusz, itt egy ötezres. 2500 az útra, 2500 ha leszopsz.
A taxis totál kiakad, ordítva mondja:
- Addig húzd el innen a beled, amíg ép bőrrel megteheted, te
szemét!!!
Tibi bácsi megy a következőhőz, ahol eljátssza ugyanezt:
- Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára?
- 2500 forint.
- Figyusz, itt egy ötezres. 2500 az út, 2500 ha leszopsz.
A taxis reakciója hasonló az előzőhöz. Így megy végig Tibi bácsi az
egész soron, végül odaér a múltkori emberehez:
- Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára?
- 2500 forint, ugyanúgy, mint két héttel ezelőtt.
- Figyuszka, itt van 5000 forint. 2500 az útra, 2500 pedig, ha
elmenőben dudálsz és integetsz a kollégáidnak...
-
HUmanEmber41st #16955 Mert a Denevér c. Strauss operett szilveszterkor játszódik..
Ezért minden szilveszterkor leadták régebben a magyar TV ben... -
Grenzjager #16954 
-
#16953
haverom koszones helyett ezzel udvozolt az MSn en:
Miért éjfélkor tartják a szilvesztert? Hogy adenevérek is tudjanak jönni a buliba!
ezekutan megkerdeztem hogy ez vicc??? es majdnem o hulyezett le hogy ezt mindenki mas ertette csak en nem... ebben tenyleg van valami rejtett vicc??? szerintem ez kb olyan szintu poen mint hogy miert van lyuk a zoknin? Hogy alabunkra huzzuk.. hat HAHAHAHA paze -
#16952
Szeretettel várunk mindenkit a ma megnyílt MOBILFOTOS fórumba.
Illettve szeretnék előre Boldog új évet kívánni mindenkinek.
[center]Akkor hát B U É K! @:o) -
HUmanEmber41st #16951 ZSÍÍÍÍRRRR !!!!!!!!!!!!!!! -
#16950
-
Prank #16949 örülj, hogy még élsz... 
-
#16948
jó, bocsánat, kövezz meg, h még nem hallottam. thx. amugymeg buék. -
#16947
Év vicce?Kb. 2 éve elég gyakran megkaptam e-mailen.Azóta úgy látszik aktualizálták a végét, mert nekem még így volt:
"Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés benyújtásakor, Budapest 2003." -
#16946
-
#16945
ez nagyon nagy :DDD -
#16944
Zsír nagyon, csak elmesélni szinte képtelenség, ezért tuti nem ezzel dobom fel a mai partyt :) -
#16943
az év vicce!!! azért csak megérkezett 31-re! 
-
#16942
istenem nagyon jó!!!! -
#16941
-
mainevent #16940 Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Szuzukit Japánból. Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő. - Ki mondta: "Szabadság vagy halál!"?
Síri csend az osztályban, csak Szuzuki jelentkezik: - Patrick Henry, 1775, Philadelphiában.
- Kiváló, Szuzuki! És ki mondta: "Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg"?
Szuzuki feláll: - Abraham Lincoln, 1863, Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól: - Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött, és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!
Hátulról egy csendes hang: - Nyald ki a seggem, büdös japcsi!
- Ki volt az? - kérdi a tanárnő. Szuzuki jelentkezik és mondja: - McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál,
és Lee Iacocca 1982-ben, a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?!!!
Szuzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió, 1991.
Az egyik diák feláll és unottan odaveti:
- Szopjál le!
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez most ki volt?!!
Szuzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Még egy diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Szuzuki egy nagy rakás szar!
Szuzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi, 2002, Brazil Moto GP Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató: - Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Szuzuki: - Gyurcsány Ferenc, Magyar Bálint oktatási miniszternek az érettségi botrány kapcsán, Budapest, 2005.
-
#16939
Bolgod új évet minden kedves viccmesélő fórumtársamnak :) -
#16938
Békés Boldog Új Évet Mindenkinek!!!!!!!!!! -
#16937
jujjh 
majd leborultam a székről -
#16936
Kihaljon az összes állat? -
#16935
LOOOOOL
Off:
Bárcsak tényleg így lenne 2030-ra
ON -
#16934
Nagyon nagy!!!:DDDD Mindenkinek BUÉK!!!!!!!! -
errrtu #16933 kukucs
Hibernálják a vadászt ugy ahogy van tokkal vonóval.2030ban feléled és gondolja hogy vadászik egyet.Be is megy a vadásztársasághoz:
-Jo napot kivánok!Vadászni szeretnék.
-semmi akadálya,engedélyt kell kiváltani.Mire vadászna?
-Szarvasra.
-Áh a szarvasok már rég kihaltak.
-Akkor legyen mondjuk nyúl.
-O hát az sem fog menni amert a nyulak is már rég kihaltak.
-Jó, akkor mire lehet itt vadászni?
-Cigányra.
-Cigányraaaa?-kérdezi kissé hüledezve
-Igen, igen arra.
nagy csodálkozva ki is váltja az engedélyt sarkon fordul és már indul is kifelé.
Ahogy kiér a vadásztársaság udvarára látja ám,hogy két cigány a kukába turkál az udvar másik végén.Fogja a flintát becélozza őket és dirr-durr lekapja mindkettőt (lehet,hogy egy lövésből:)
Abban a pillanatban megveregeti valaki a vadász vállát és kérdi:
-Mit csinál itt jóember?
-Hát vadászom cigányra.Most kaptam rá engedélyt.
-Na de párzási időszakban,etetőnél......????....:)))
off
minden kedves fórumozonak BUÉK,sziasztok
on