41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#17052
ezt ide kéne!! -
#17051
Most sírjak vagy nevessek?
-
Piski #17050 Mi az:
-Kicsi,sárga gömb?
-Egy elbaszott nagy zöld kocka.
-
#17049
lál -
#17048
Két ember ül a kocsmában.
Egyszercsak megszólal az egyik:
- Te, tudod mi az, 5 szeme van húsz lába, és véres fogaiból jön a méreg?
- Nem. Mé', te igen?
- Én se, de szerintem szedd le a válladról... -
#17047
na ezen is jót nevettem :D -
#17046
:D
-
HUmanEmber41st #17045 Írjatok vicceket, mert én írok!!!
És ez fenyegetés!!!! -
HUmanEmber41st #17044 A Torres Dani MEGASZTÁR !!!!!! -
#17043
megesett már 
-
Jhon Balu #17042 Két haver iszogat a kocsmában. Egyik felest küldik le a másik után, amikor egyikük hirtelen hanyattesik a székről és mozdulatlanul elterül a padlón.
A haverja odaszól a csaposnak:
- Látja, ez a haverom! Mindig tudja, mikor kell abbahagyni!
-
#17041
kicsit égett a dani... -
#17040
Ez egy vicc:D -
#17039
:D:DD -
#17038
Egy japán, az egy kertész.
Két japán, az egy szekta.
Három japán az már elektronika.
- Már látom a fényt az alagút végén… de miért dudál?
- Nem kéne eltakarítani ezt az egész bagázst, és mindent elölről kezdeni valami másfajta állattal?
- Ne okozzunk balesetet az utakon… - vezessünk a járdán. -
#17037
És Jézus szól hozzájuk:
Mondjátok, ki vagyok én?
És ők felelék:
Te vagy létünk alapjának eszkatológiai manifesztációja, a kerigma, amiben interperszonális kapcsolataink legvégső értelme tárul fel előttünk.
És Jézus szól:
Mi vaaaaaaan? -
#17036
:):):) -
#17035
2 anyuka beszélget:
-Jól brékel a kisfiad!
-Dehogy csak a tolószéket keresi.. -
#17034
ez nagyon nagy :D -
#17033
Szakad az eső, dörög, villámlik, de a feleség leküldi a férját a boltba egy fél kiló kenyérért. Mire a férj siránkozva:
- Na de drágám, ilyen időben még a kutyát sem küldik ki.
- Én sem a kutyát küldtem. -
#17032
Egy mohamedán, egy katolikus és egy zsidó vitatkozik, melyikük istene a nagyobb hatalmú. A mohamedán azt mondja:
- Felénk nagy földrengés volt, de mi erősen fohászkodtunk Allah-hoz és 30 km-es körzetben minden ház ép maradt.
- Az semmi, - mondja a katolikus- nálunk árvíz volt, de mi erősen imádloztunk Istenhez és 30 km-es körzetben minden ház ép maradt.
- Egy az Isten, barátaim - mondja a zsidó - képzeljétek, a múlt szombaton séta közben az utcán egy nagy táska pénzt láttam heverni. Tudjátok, mi szombaton nem nyúlhatunk pénzhez, de én erősen imádhoztam az Úrhoz és képzeljétek, 3 méteres körzetben péntek lett!
-
#17031
off
Wulfgar és Bruenor üdvözöl!
on
A hasát behúzva áll a férj a fürdőszobamérlegen. A felesége gúnyosan odaszól neki:
- Drágám, szerintem nem sokat segít, ha behúzod a hasad!
Mire a férj:
- Dehogynem! Így legalább látom a számokat! -
#17030
:-p -
#17029
Hát hogyarákbane!!!
Pont azért akarom megtanulni, hogy hogyan is volt pontosan!
Ahogyan manapság is használom a kövi szitut:
Kelly: - Apa!
El: - Mond, Kelly!
Kelly: - Elfelejtettem.
Repeat until...
-
#17028
magadra ismertél?
[EZT NEM HAGYHATTA KI]
:-PPP -
#17027
:S -
apropopo #17026 Sajnos az nincs meg.:( -
#17025
Volt egy olyan rész, amikor a két gyerek az ajtóban állt. Al a kanapén ült és valmi olyant kérdezett a kölköktől, hogy ki, mire gondol. Erre mutatták a gyerekek gondolatait. És Kelly valami tökfull másra gondolt. Azt nem tudnád bevágni?
Valami ilyesmi:
Al: Na, ki mire gondol?
Kelly gondolata: Vajon mi is lesz este a tévében?
Ezt szertném pontosan! :) -
Vlala #17024 igen, így is lehet :) -
#17023
ez igy van :D -
#17022
túinván! :D -
#17021
folyt köv:
A medve belelő a kalapba, a nyuszika felemeli, és felkiált:
- Na medve, ezt szarrá lőtted!
:D -
Vlala #17020 Vécézési tilalom van az erxőben, de a nyuszikának nagyon kell, ezért lerakja egy bokorba, és ráteszi a kalapját. Éppen időben, mert arra megy a medve, aki köztudpttan a tilalom egyik fő betartatója:
- Te nyuszika, mi van a kalapod alatt?
- Mérgeskígyó. Nem emelhetem fel a kalapom, mert megmarna.
A medve előveszi a pisztolyát, és a kalapra céloz:
- Te gyorsan leveszed a kalapot, én meg belelövök kettőt.
Mire a nyuszika:
- Meglesz az egy lövésből is!
(bocs, nem hagyhattam ki :) ) -
apropopo #17019 Üdv mindenkinek!
Annak aki szeretei az "Egy rém rendes családot".
A gyerekek belépnek.
Kelly: - Sziasztok.
Al: - Jó, hogy jöttök gyerekek, mert szavazás lesz.
Kelly: - Havazás, ilyenkor?
Bud: - Szavazás, te hülye. Táblát kéne rád rakni, hogy "Vigyázat! Hülye!"
Kelly: - Még mit nem! Az orromba nem tehetek karikát, de táblát akaszthatok a nyakamba.
Al: - Peggy! Biztos vagy te abban, hogy ez a gyerek tőlem van?
Peggy: - Igen, egyre biztosabb drágám.
Al: - Hogy megy a tanulás?
Bud: - Jól. Kelly. Mondj két rokonértelmű szót!
Kelly: - Például nagybácsi és nagynéni. Hiszen ők rokonok.
Al: - Remek picim. Bud, gyere ide egy pillanatra.
Kelly: - Mostantól a nevem Kelly Bundy végzős. Nem falfirka a vécében.
Al: - Idefigyelj. Biztosan jól szórakozol Kellyvel, mivel hát tökfej szegény. De ha nem érettségizik le, itthon marad. És akkor apának nem lesz szobája. Azután pedig gyilkolászni kezdek ábécésorrendben. Felfogtad Bud?
Bud: - Aszem igen.
Al fogorvoshoz megy. A fogorvos meg belenéz a szájába és később fényképez.
- Legyen benne az egész feje is, hogy látni lehessen,hogy ez egy emberi száj.
Peggy: - Al csak akkor néz rám, ha nincs fölbontva a söre.
Al és Bud az autót szerelik.
Bud: - Biztosan tudod, mit csinálsz odabenn?
Al: - Te Bud, kezdesz úgy beszélni, mint anyád.
Peggy: - Ó, Al.
Al: - Jaj, ne Peg, nem tudok.
Peggy: - Ugyan már drágám, nem kell ébren maradnod. Én mindent megtennék, hogy jól érezd magad. Na kérlek. Kössünk egyezséget! Beállítom a vekkert 2-re, kicsit kialhatod magad. Én meg elidőzöm addig figyelve a tested gerjedését.
Al: - Remek. Nincs még egy fickó, aki azért ébred, hogy rémálmot lásson.
Peg eladta a tévét egy kis pénzért, és Al a távirányítót nyomogatja.
Al: - Mi baja van ennek a vacaknak?
Bud: - Nem vagyok villanyszerelő, de azt hiszem az, hogy nincs ott a tévé.
Peggy: - Ugyan már, Al. De hisz imádod a kis popsimat. Emlékszel? Régen mindig gyömöszölted elalvás előtt.
Al: - Csak utálok úgy elaludni, hogy lábszagú a kezem.
Egy férfi becsönget Alhez. Ő kinyitja.
Pete: - Ön Al Bundy?
Al: - Igen, enyém az érdem. Mit akar?
Pete: - Talán jobb, ha tudja, a felesége megcsalja a férjemmel.
Al: - Nem értem így melegében, bocs, hogy ezt mondom. Maga azt állítja, hogy a férje a feleségem után futkos?
Pete: - Igen.
Al: - A maga férje?
Pete: - Igen.
Al: - Maga tudja, hogy buzi?
Pete: - Igen.
Al: - Akkor három pasi nem nyúl a feleségemhez. Mi a gond?
I.Q. bulin.
Kelly: - Várható volt, hogy a Szovjetúnió összeomlik, elvégre a térkép szélén van.
Peggy akar valamit Altől.
Al: - Bocs, de kigyulladt a "Kuss!" felirat.
Al belép, lekapcsolja a lámpát. Tapsol kettőt, amire elindul egy kellemes zene, majd leül a kanapéra és azt mondja:
- Á, nincs itthon a feleségem. Ez a jó házasság.
Cipőboltban:
Nő: - Segítene kérem?
Al: - Asszonyom, örömmel teszem.
Nő: - Kövérnek látszom ebben a cipőben? Legyen őszinte.
Al: - Nem, ebben inkább olyan dagadt. Bocsásson meg, még új vagyok, hozzáteszem, szép az a kis bross, vagy azt csak felbüfögte?
Al: - Mondok egy érdekes dolgot. Tudtad, hogy az ápolónőm egy kövér nő volt, aki bejár a cipőboltba? Pontosabban régen bejárt és egyszer leesett az álla, amikor olyasmit kért, amiben kisebbnek látszik a lába, és én a seggét javasoltam.
-
Highw@yPos. #17018 Debil gyerek az anyjának :
- Anyuuu !!!
- Tessék -válaszol az anyja-
- Köszönööööm
Gyerek az anyjának:
- Anya! keversz nekem 1 pudingot?
- persze: pu-pu-pu-pu-puudiiing yeeaaaaahhhhhh
-
#17017
hú, mekkora vicces srác vagy, anyáááááám! -
errrtu #17016 mi az?
ötven buzi a pincében?
??
padlófűtés :) -
#17015
jajj -
Realtibi #17014 idén még nemvolt
ezért berakom:D
Egy pasi bemegy a vadászboltba, egy távcsövet akar venni a puskájára
Mondja neki az eladó:
- Uram! Nézze meg ez a legjobb távcsövünk! Látja ott azt a kis pontot
ott a hegyen? Na az a mi kertünk! Nézze!
A koma nézi... nézi... elkezd röhögni.
- Mi van, mit röhög???
- Látok ott egy nőt meg egy férfit, meztelenül kergetőznek az udvaron!
- Adja ide! ... Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd! Tudja mit?
Ingyen magának adom a távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, a
pasinak meg ellövi a farkát.
Az ürge felteszi a távcsövet a puskára, céloz... és megint elkezd
röhögni.
- Mit röhög már megint???
- AZT HISZEM, MEGLESZ EGY LÖVÉSBŐL IS!!! -
#17013
