41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#17212
már egyszer hallottam :):) -
#17211
Nem vágom:(
-
#17210
A pápa New Yorkaba érkezik.Este a limuzinjához kísérik,ahol a helyi sofőr áll, és cigizik.
- Mond,fiam - kérdezi a pápa -,vezethetnék egy kicsit?Otthon sohasem hagynak!
A sofőr gondolkodik.Elvihetik a jogsim, ugrik az állásom - de hát ez itt a pápa, elég befolyásos pali, csak nem lesz gond! A sofőr beül hátra, tölt egy italt, indulnak.A pápa egyre gyorsabban vezet, a Fifth Avenue-n 105 mérföldes sebességel száguld.
- Lassabban szentatyám! - szól a sofőr- Baj lesz!
Hátulról sziréna,rendőrautó.A sofőr izzad.Látja magát munkanélküliként. A pápa megáll, a rendőr benéz a kocsiba,majd visszarohan a járőrautóhoz:
- Központ, 311 kéri a rendőrfőnököt!
- Főnök vonalban.
- Limó, 105 mph, Fifth Aveneu!
- Fogja el!
- Nagy ember, főnök, baj lesz!
- Ki az? A polgármester?
- Nem.
- A kormányzó??
- Nem.
- Az elnök?
- Nem,szerintem az Isten!
- Mi van magával, 311-es, beszívott?
- Nem, főnök,de hátulk iszik a pali, és a pápa a sofőrje! -
#17209
Egy szoke no meglát egy vezeto nélküli autót, ahogy éppen gurulni kezd
a parkolóból. Feltépi az ajtót, beugrik és behúzza a kéziféket. Kiszáll és látja, hogy egy pasas áll az autó mellett.
-Behúztam a kéziféket, mert gurult!
-Tudom, én toltam!
Három lány elhatározza, hogy úszóversenyt rendeznek mellúszásban 50
méteren. Ketto viszonylag gyorsan átússza a medencét, a harmadik, a szoke
majdnem belefullad. Nagy nehezen kimentik, lélegeztetik. Mikor magához tér,
azt mondja:
-Nem azért mondom, de szerintem ti használtátok a kezeteket is.
A szoke no bemegy a játékboltba:
-Jó napot! Van rózsaszín párduc?
-Persze, parancsoljon!
-Más színben nincs? -
#17208
valszeg zsidó :) -
#17207
ööö a 3.-at ki mondta? -
#17206
vóóóóóóóót mááááááááááá -
KILROY #17205 JOKEFLOOD -
#17204
Különböző felekezetű papok beszélgetnek az adományok sorsáról.
- Én az adományokat csoportosítom értékük szerint, aztán egy az Úré, egy az enyém alapon elfelezem. - mondja a katolikus.
- Én úgy godolom, az Úrnak nincs szüksége igazán földi javakra - mondja a református -, ezért nálam egy rész az Úré, kettő az enyém.
- Én sohasem mernék az Úr szándékai felől dönteni. Ezért az összes adományt feldobom a levegőbe az Úrnak ajánlva.Aztán az Úr vegye el, amit el akar venni, ami pedig leesik, az lesz az enyém... -
#17203
Felirat egy londoni kocsma mellékhelyiségének óvszerautomatáján:
HA A GÉP NEM MÜKÖDIK, SZóLJON A CSAPOSNAK, HA A GÉP MÜKÖDIK, BESZÉLJEN A PINCÉRLÁNNYAL... -
#17202
Kicsi Joe üldögél a padon és tömi a szájába marékszámra a Halloween-kor kapott cukorkákat. Odamegy hozzá egy idős nő és elkezdi mondani a magáét:
- Nem tudod gyermekem, hogy a sok cukorka, pláne marokszámra bajt okoz? Tönkre teszi a fogaidat, gyorsan kihullanak majd, rosszul lehetsz tőle?
- Az én nagyapám 105 évig élt.
- És ő is így majszolta az édességeket egy ültő helyében?
- Nem, ő a saját dolgával törődött. -
#17201
A cigányember elmegy a paphoz.Egyezkednek. A pap így szól:
- No cigány,ha holnapra megtanulsz keresztet vetni,akkor kapsz tőlem egy élő nagy disznót.Erre a cigány örömébe így szól:
- Rendben van atyám,megtanulok keresztet vetni.
Másnap megy a cigány.A pap kérdezi tőle:
- Na cigány,megtanultál keresztet vetni?
- Persze atyám.
- Akkor mondd el és mutatsd be.
- Atya, Szentlélek, Nevében, Ámen.
- Hát és a Fiú hol maradt?
- Kint várja a disznót. -
#17200
Egy nő, amikor betölti az 50-et, elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehető legjobbat kihozta magából, nagyon föl van dobva, elindul a városban. Először az újságosnál vásárol, majd fizetéskor mellesleg megkérdezi:
-Mit gondol, hány éves vagyok?
-32.
-50! És önelégülten távozik.
A McDonaldsban is fizetéskor megkérdezi:
-Mit gondol, hány éves vagyok?
-30.
-Pontosan 50 vagyok!
Szinte a fellegekben jár, betér a drogériába is valami kenceficét venni és mellesleg megkérdezi:
-Mit gondol, hány éves vagyok?
-29.
-Ma töltöttem be az 50-et! Madarat lehetne fogatni vele, a buszmegállóban meglát egy öregurat.
-Mit gondol uram, hány éves vagyok?
-Nézze asszonyom, én már 78 éves vagyok, nem jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel biztonsággal meg tudom határozni a korát. Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát.
Erre nem számított a nő de nagyon furdalta a kíváncsiság és némi vívódás után ráállt. Félre vonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét,
körbejártatta, megemelgette, a bimbókat különös figyelemmel megmorzsolgatta, a nő már kezdett türelmetlen lenni:
-Na?
-Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
A nő nem hitt a fülének.
-Honnan a fenéből tudja ilyen pontosan?!
-A McDonaldsban ott álltam maga mögött a sorban. -
#17199
A törzsfőnök megérkezik a londoni repülőtérre. Az újságírók körülveszik.
-Tényleg először van Angliában?
Sípolás, recsegés, hosszú brummogás: "Igen, a falumon kivül még nem voltam sehol sem."
- Hol tanult meg ilyen jól angolul?
Recsegés, brummogás, fütyőlés: "A rövidhullámú rádióból." -
#17198
Két haver iszogat a kocsmában. Egyik felest küldik le a másik után, amikor egyikük hirtelen hanyattesik a székről és mozdulatlanul elterül a padlón.
A haverja odaszól a csaposnak:
- Látja, ez a haverom! Mindig tudja, mikor kell abbahagyni! -
#17197
Hatgyermekes apuka játékutalványt nyer egy sorsoláson. Egybehívja a gyerekeket, hogy ki kapja az ajándékot.
- Na, ki volt a legszófogadóbb? Ki az, aki soha nem beszélt vissza Anyának? Ki csinálta meg mindig, amit mondott neki?
A hat gyerek egyszerre lemondóan:
- Jól van, Apu, tied a játék... -
#17196
Egy apa meséli:
- A gyerekeim imádnak a Neten szörfözni. Tegnap néztem, hogy milyen jelszót írtak be: "BatmanSupermanRobinJoker". Kérdeztem tőlük, hogy miért ilyen hosszút választottak. Erre azt felelték: legalább négy karakternek kellett lennie. -
el bruja #17195 
-
#17194
Egy nő panaszkodik a barátnőjének:
- Képzeld, az uram fűvel fával megcsal, és még csak nem is titkolja, én meg csak fogyok, fogyok...
- Hát hagyd el! - bíztatja a barátnő.
- Nem lehet még van 5 kiló plusz rajtam. -
#17193
oldalt válogass -
SirLord #17192 valaki tud egy olyan hirtelen ilyesztegetös alkotásos linket, gyüjteményt?
öszesen 1 volt ami tetszett, ment egy kocsi és hirtelen egy zombi elkacsázott a képernyön balrol jobbra---na az jo volt..
aszem vmi kávé reklám, ha vki tudja linket dobjon meg vele pls, személyes üzibe ha lehet
kösz -
#17191
de tényleg van aki megtudja...
valaki belinkelt nemrég egy guinnes rekordos lapot, azon olvastam :D -
#17190
6-ra sikerült nemolyan bonyolult -
#17189
télleg nem tom megnyalni a könyökömet :DDD -
#17188
Vagy elképzelem, ha feldöntök egy disznót, a kis sunyi direkt becsukja a szemét, hogy ne lássa az eget! :) -
#17187
Jó, ennyi erővel ha fellöksz egy disznót, akkor látja az eget is! -
#17186
attól hogy a legtöbb ember nem tudja, attól még vannak páran akik igen... -
#17185
:D:D:D:D:D:D:D:D -
#17184
Tudtad, hogy
...nem tudod megnyalni a saját könyöködet.
...a krokodil nem tudja kiölteni a nyelvét.
...a garnélarák szíve a fejében van.
...a malacok nem tudnak felnézni az égre.
...az emberiség 50%-a még sosem beszélt telefonon.
...ha igazán nagyot tüsszentesz, eltörheted a bordád.
...a patkányok olyan gyorsan szaporodnak, hogy másfél
év alatt akár egymillió utóduk is lehet.
...az emberek 95%-a megpróbálja megnyalni a könyökét,
miután ezt elolvasta! -
#17183
az micsoda írd le pl! -
#17182
ez régebbi, de jó =) -
#17181
vót -
#17180
- Te Gázsi, hun szoktatok szilveszterezni?
- Hááát, két éve Sálgótárjánba vótunk.
- És milyen vót?
- Mozgálmás. Az ásszonyt ketten is mekkkúrelták, engem meg hülyére vertek.
- És tavaly?
- Hááát, tavaly is Sálgótárjánba vótunk.
- És, mi vót?
- Az ásszonyt mekkúrelta az egész bándá, még a szomszédok is lészopatták,
nekem meg eltörték a kezem, egyik lábom, meg vagy három bordámat.
- No, és idén, hova mentek?
- Hááát, áz ásszony Sálgótárjánbá szeretne.... -
#17179
A hülyeség áldása. :-) -
#17178
értem:D -
#17177
Nem, de lehet azért mert régen sok ilyen baromsággal játszottam (pl egyszerre simogasd a hasad körbe-körbe, és ütögesd a fejed tetejét a tenyereddel) és valahogy "hozzászoktam". :-) -
#17176
nem tér ki a lábad??
nem tudod ugyanugy folytatni a körözést -
Szid #17175 fakír vagy 
Nekem még most is nagyon nehezen megy -
#17174
Nekem elsőre sikerült. 
-
#17173
Én a könyöknyalogatással többet szenvedtem! :(