41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#17292
-Hogy hívják a zöld ruhás papot?
-Természetbarát -
HUmanEmber41st #17291 -Mi a kondás és a disznó között a különbség?
-???
-A sapka. -
HUmanEmber41st #17290 Vadászfelszerelés szaküzletben kérdi a vevő:
-Terepszínű nadrágjuk van?
-Van, de sajnos nem találjuk... -
#17289
komolyan mondom olvasom ezt a topicot rendszeresen, de majdnem minden viccen elborzattam hogy ezekben mi olyan vicces, de ez a vicc, ezen olyan jót nevettem :)
gratz
-
ricky #17288 Én meg most kaptam egy hírlevélben!!! :) -
#17287
szerintem jó, és én már hallottam -
#17286
:D
-
#17285
nem túl jó,de szvsz nem is sz@r annyira,hogy a gumiszobás topikba tegyem!:D
Egy idős ember egyedül élt Idaho-ban. Fel akarta ásni a paradicsomos
kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult
számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült. Az
öreg ember leült és megírta neki problémáját.
"Kedves Bubba,
sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a
paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka már ez
számomra. Bárcsak itt lennél, tudom, hogy nem lenne ez promléma, mert
megcsinálnád helyettem.
Csókol: Apád."
Pár nappal később levelet kapott a fiától:
"Kedves Apa,
nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
Bubba"
A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és
feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az
öregtől és elmentek. Az öreg még az nap kapott egy újabb levelet a fiától.
"Kedves Apa,
a jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Menj, és ültesd el a
paradicsomokat.
Bubba." -
#17284
Miért a megkérdezett fél mondja azt, hogy "KÁR"?! -
#17283
Értem!
-
#17282
Pfffff......... -
XRV #17281 - Ismered a végbél viccet?
- Nem?! Kár
- De segg vagy! -
#17280
kösssssz megkaptam az üzit, és a macskám, frici jólvan.
üdvözlöm anyádat
-
#17279
ááááááááá -
#17278
Fizikaórán a tanárnő kihívja Mórickát:
-Móricka, gyere ki és mutasd be nekem az ampermérőt!
Móricka kimegy.
-Ampermérő-tanítónéni, tanítónéni-ampermérő.
:DDD -
#17277
bannnnnnnn -
#17276
kis nethuszár -
#17275
Köszönjük szépen! Na menj üjl le a sarokba, azt szaladgálj! -
#17274
.ezeket csak hülyeségből küldtem
-
#17273
A legelső eredetileg:
"Rengeteg pénz költöttem piára, nőkre és gyors autókra – a többit elpazaroltam."
(George Best)
De van még neki jó:
"1969-ban feladtam az alkoholizmust és a nőket. Ez volt életem legrosszabb 20 perce." -
#17272
npnp:) -
HUmanEmber41st #17271 Jóvan jóvan mailban kaptam... -
#17270
a második nem ismeretlen, hanem gerorge best mondta:) -
HUmanEmber41st #17269
Ezek csak szólások, de hátha tetszik valakinek :)
Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.
>
> A pénzem 90 százalékát italra és nőkre költöttem. A többit
> elherdáltam!!! (ismeretlen)
>
> Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új
> szakkifejezés: familiárisan hiperpigmentált. (ismeretlen)
>
> - Nézd csak! Az ott nem egy macska az autó előtt... alatt...
> mögött?
>
> Ezelőtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam,
> kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom
> van rá! (ismeretlen)
>
> Részemről a kockahas el van vetve!
>
> Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tőle a beszélgetés.
> (ismeretlen)
>
> Isteni testem van - mint Buddhának!
>
> Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
>
> Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk.
>
> A hímvessző mérete elhanyagolható az örömszerzés
> szempontjából, kivéve ha kicsi. (ismeretlen)
>
> Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor mondtam neki, hogy
> viselkedjen korához illően, meghalt. (ismeretlen)
>
> Aki integet, az búcsúzkodik. Aki fut, az sportol. Az utas
> az, aki vár a megállóban. (buszsofőr mottó)
>
> A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van
> belőle egy embernek, annál tovább él. (ismeretlen)
>
> Pap leszek, az kurvaisten! (ismeretlen)
>
> Hölgyem, a parfümje lenyűgöző. Támadásra vagy önvédelemre
> használja?
>
> Kisasszony, olyan bódító az illata. Mit ivott ma?
>
> Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle
> a kempingsajtot.
>
> Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
>
> Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett.
> (ismeretlen)
>
> Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.
>
> Ugyanakkora hatalmam van, mint a pápának. Csak nem hisznek
> benne annyian. (ismeretlen)
>
> Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a
> pénz? Nem túl sok jó nőt láttam, aki azon töprengett volna:
> "Hé, a porschés Billel feküdjek le inkább, vagy az alacsony
> koleszterinszintű Dave-vel?". (ismeretlen)
>
> Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot,
> mindig odacsukom valaki kezét. (ismeretlen)
>
> Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása
> az irányításelméletben és a pina. (ismeretlen)
>
> Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi
> teendőid közé. (ismeretlen)
>
> A kivétel erősíti a vakbelet.
>
> Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen
> világosság!" - s továbbra is vala a semmi, de már látni is
> lehetett azt.
>
> Isten bizony ateista vagyok!
>
> Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött.
> De olyannyira le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké
> fogok élni. (ismeretlen)
>
> A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a
> rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a
> ketten utálnak. (ismeretlen)
>
> A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a
> baj, hogy azt akarja, én vezessek. (ismeretlen)
>
> Bármilyen kevés is a bérünk, még mindig tudunk kevesebbet
> dolgozni, mint amennyit fizetnek nekünk. (ismeretlen)
>
> Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a
> mai feladat. (ismeretlen)
>
> A bánatomat italba akartam folytani, de tud úszni a bestia.
>
> Vessél magadra, én meg küldöm a kombájnt!
>
> Én olyan jól sikerült vagyok, hogy a kórházban adtak rám 5
> év teljeskörű garanciát! (ismeretlen) -
#17268
Öt vagány srác érkezik a határhoz egy új Audi Quattroval.
- Jó napot kívánok, a papirokat kérném!
- Jó napot, tessék...
A határőr némi tűnődés után elkezd billegni a lábán.
- Hmmm - hmmm... Megkérném Önöket, hogy álljanak félre az autóval!
- Miért, mi a gond?
- Az, hogy Önök öten utaznak.
- Igen és?
- Nos, ez egy Audi Quattro. A Quatro az ugye négyet jelent, és mint
látszik, Önök öten vannak, ezért nem mehetnek tovább.
- Hááá - hááá, ez marha jó poén volt, de most már talán lenne szíves
visszaadni az útlevelünket?
- Mondtam, nem mehetnek tovább, egyiküknek ki kell szállni.
- De ember, hisz a Quattro az a kocsira vonatkozik!
- Amit mondtam, megmondtam.
- Na jó, akkor beszélek a felettesével!
- Az kérem nem fog összejönni.
- Hogy - hogy nem fog összejönni? Ha én a felettesével akarok beszélni,
akkor magának kutya kötelessége idehívni!
- Mint már mondtam, sajnos ez lehetetlen!
- Mégis miért?
- Mert reggel óta azzal a két fiatalemberrel veszekszik abban a Fiat
Uno-ban...
-
#17267
Egy paraszt vett egy igáslovat. Gyönyöru állat volt! Igaz, jó sokat is fizetett érte. Ám egy hónap múlva a ló megbetegedett, lábra sem tudott állni.
A derék ember elkeseredve kihívta az állatorvost, aki azt mondta:
- Hát, a lovának egy vírusos megbetegedése van, 3 napig kell ezt a gyógyszert szednie. A harmadik napon eljövök, és ha nem javul az állapota, akkor le kell lojük.
Az istállóban levo disznó meghallotta ezt a beszélgetést. Az elso nap után minden változatlan volt, a ló állapota nem fordult jobbra. Odament erre a disznó a lóhoz, és így szólt:
- Gyerünk barátom! Kelj fel, állj lábra!
A második nap sem javult a ló állapota, nem hatott a medicina.
- Gyerünk barátom, kelj fel, mert ha nem, akkor meg fogsz halni! - figyelmeztette a disznó a lovat.
A harmadik napon is beadták a lónak a gyógyszert...de semmi! A ló állapota nem javult.
Az állatorvos megérkezett ránézett a lóra és lemondóan így szólt:
- Sajnos nincs mit tenni, meg kell öljük a lovat, mert megfertozheti az összes többit is.
Meghallotta ezt a disznó és lélekszakadva rohant a lóhoz:
- Hej, testvér! Megjött az állatorvos, véged van! Kelj fel most vagy soha, amíg nem késo!! Gyerünk!!
A ló horkantott egyet, feltápászkodott és elkezdett lépegetni, majd szaladni.
- Csoda történt! Ezt meg kell ünnepelnünk! - kiáltott boldogan a paraszt. - Csináljunk egy ünnepeljünk!!Csinálok egy lakomát, levágjuk a disznót!
-
#17266
A dolgozó mindig hiányzik...
-
Whir #17265 Kannibál törzset alkalmaz egy cég az afrikai leányvállalát őrző-vedőinek. Tartanak tőle, hogy el-eltünnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a tőrzsfőnök Aghwopakitru-ra esküdött meg, hogy nem fognak megenni senkit legfeljebb csak a konkurenciától. Fél évvel később eltünik az egyik takaritó. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a tőrzsfőnök a rendőrök előtt mindekit megesket az összes szellemre, hogy ők ilyet nem (t)esznek.
Nyomozok el, tőrzsfőnök megkérdezi:
- Ki volt az?
Hátulról egy ifjú kannibal szól, hogy ő volt.
Főnök:
- Vazze! Nem megmondtam hogy a takarítókat ne bántsátok?!? Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert, a kutya se vette észre! Erre te
megzabálsz egy dolgozót! -
#17264
"neglesz egy lövésből is!" vicc -
szalacsisanyika #17263 Orvos így szól a pácienséhez:
- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Hát, ha szükséges..
- Nohát.. Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektroműszerész, igaz? -
jefferson83 #17262 A férj faggatja a feleségét:
- Drágám! Hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a gyógyszeresfiókban van egy kakaósdobozban, amire az van ráírva, hogy só.
-
#17261
![]()
![]()
![]()
-
el bruja #17260 :D:D:D:D -
#17259
-Mi az: cigány térdig sósavban?
-oldódik a probléma... -
#17258
jómi? -
#17257
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
-
KILROY #17256 Mivan? :D -
#17255
-
#17254
Jaj de fárasztó -
#17253
ez szar vicc:(
