41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#17374
Jah, ige, hamarabb olvastam, később válaszoltam, elfelejtettem a fekete csizmát :D -
#17373
LoL, nem az a poén^^ Hanem h nem a BJ-et szopja^^ -
#17372
Az BlackJack, de a poén pont az, hogy megszivatják a a cowboyt, hogy tuti őt ölje meg/fossza ki blackjack -
KILROY #17371 A JackBlackest nem nagyon értem .D -
#17370
:DD -
#17369
A vadnyugaton ülnek az emberek.Hirtelen berohan v.ki és elordítja magát:
-Rohanjatok mert jön BlackJack!
Mindenki elkezd rohanni.Az egyik cowboynak beszorul a lába két deszka közé.Megpróbálja kihúzni de sehogyse sikerül.Hirtelen meglát egy fekete csizmát.Felnéz de az arcát nem látja a naptól.
-Szopjál!
Mondja a faszi.A cowboy elkzed szopni.
-Szopjál gyorsabban!
A pali gyorsabban szopik.
-Szopjál még gyorsabban!
A pali úgy szop ahogy csak bírja.
-Szopjál gyorsabban,mert jön BalckJack!!!
Hófehérke mosogat a konyhában.Oda áll mögé hapci:
-Te Hófehérke dugjunk!
-Node hapci...ööö.. izé ezt nem lehet!
Hapci letolja a nadrágját és előveszi a kis 3cm-es szerszámát.Csettint egyet és emgnő 1m-esre.Hófehérkének az nagyon megteccik és elkezdenek kufircolni.
-Te Hapci ez mhé mindíg nem fér a fejembe...
-Nem-e?
CSAT!!!CSATT!!!CSATT!!! -
#17368
Egy nõ bemegy egy perzsaszõnyeg boltba és ahogy lehajol megsimogatni egy szõnyeget kiszalad egy puki. Rákvörösen néz körbe hogy hallota-e valaki. Persze a tulajdonos ott áll mögötte, és megkérdezi:
- Miben segíthetek?
- Ö... ööö... azt szeretném tudni, hogy mennyibe kkerül ez a szõõ...szõnyeg.
- Hát hogy is mondjam asszonyom, ha már a simogatásától elfingotta magát akkor az árától be fog szarni. lol -
#17367
loálos 
-
#17366
-
HUmanEmber41st #17365 "ez kibaszott durva "
Hát ja..
-
#17364
Öreg néni közeledik a halálhoz és hát gondolja hogy kefélni még egy jót vkivel.
Feladja a hirdetést, jön is egy jelentkező. Levetkőznek, elkezdik csinálni, de a faszi megszólal:
-Nem lesz jó ez így nyanya, nem áll fel.
Néni odaad neki egy pornóújságot, faszinak már feláll, hát folytatják. Megint megszólal a férfi:
-Nem lesz ez így jó nyanya, nem csúszik!
Néni kiküldi őt egy kicsit, majd mikor visszajön a gyerek nagy fasza, csúszik meg minden. Amikor végeznek megkérdezi a faszi a nénit:
-Te nyanya, mit csináltál hogy ilyen jól csúszott?
-Hát fiam, ahol egykor seb volt, ott genny is akad!
ez kibaszott durva
-
#17363
-
HUmanEmber41st #17362 OFF!!!
Ha szemmagasságban elhelyeztek egy citromot eltaláljátok-e 1 lövésből 15 méter távolságból ???
ON :) -
#17361
Három nõ áll az igazságosztó tükör elõtt, ami beszippantja azt aki beképzelt. A fekete nõ odaáll és emígyen szóla:
- Én azt gondolom hogy én vagyok a legszebb a világon! - szipp...elnyeli a tükör.
Odaáll a vörös:
-Én azt gondolom hogy én vagyok a legokosabb a világon!- ...szipp...
Végül a szõke is odaáll:
-Én azt gondolom...- ...szipp -
bracsek #17360 Rájöttem, miért is vagyok fáradt. Nem a kevés alvás és a túl sok stressz az oka, dehogy. A titok a sok munkában rejlik. Mert nézzük csak:
Az országnak 10 millió lakosa van, de ebből 3 és félmillió nyugdíjas, tehát a maradék hat és félmilliónak kell minden munkát elvégeznie.
700 ezren tanulnak, az összes munka tehát 5, 8 millió emberre marad.
A dolgozókból 800 ezren a kormány alkalmazásában állnak, így a maradék 5 millióra marad minden munka.
Félmillió ember a katonaságnál van, marad tehát 4 és félmillió ember, akire az összes munka hárul.
Ha ebből kivonunk mindenkit, aki a a Parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, már csak másfél millió ember marad, akire a tényleges munka elvégzése jut.
Vegyük hozzá, hogy egy adott pillanatban egyszerre mintegy 300 ezer ember munkaképtelen beteg, és van félmillió munkanélküli is. Ezek után megkapjuk a valódi adatot: 700 ezer emberre jut minden munka.
Viszont a legújabb statisztikák szerint jelenleg 699 998 ember van börtönben, így mindössze két emberre marad minden munka. Rád és Rám.
Márpedig Te most épp a számítógéped előtt ülsz, és hülye történeteket olvasol... -
#17359
Egyátalán megnéztétek mről beszéltek?
Direkt kimentem a konyhába. A mosogatószer még távolról sem látott citromot, a citromlé meg hát citromlé, nem aroma. A citromSAVba meg nehezen rakhatnak aromát. -
#17358
:DDD -
#17357
ez kész 
-
#17356
Én szeretem;) -
#17355
jah az is, mondjuk arra lenne egy válasz:
azért mert a citrom fertőtlenít, ezért nem lehet a mosogatószerben citromaroma mert az nem fertőtlenítene -
#17354
ja az elgondolkodtató, meg a citromos -
#17353
lol, ez így jó
mondjuk ezen kicsit elgondolkoztam, és van benne valami:
Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?
ez tényleg furi, az tényleg sosem foglalt amikor éppen rosszat tárcsázol :D -
#17352
Két giliszta megy az úton. Meglátnak egy tál spagettit. Az
egyik giliszta lelkesen megszólal:
- Gyere komám, gruppen!
Egy EU disznó naplójából
Ma fél nyolckor keltem, akkor ébresztett a steril ruhában érkező gondozó, valamilyen Lajos. Felhúzta a redőnyt és bekapcsolta a klímát, mert a thermoplán ablakon át is érezni a nap melegét. Megbökdöstem az orrommal a seggét, ebből tudta, hogy be kell kapcsolnia a CD lejátszómat, amiben még estéről bent maradt a Rómeó és Júlia zenéjének nagyzenekari feldolgozása. Imádok erre a zenére vakarózni.
Ezután Lajos behozta a zsúrkocsin a tápos zsákot, és elém borított vagy 8 kilót, melléje pedig Pí vizet adott. Reggeli után egy kicsit ledőltem, majd ebédre ébredtem. Lajos szagos mügét hozott be, ami mellé tejporral sűrített vizet ittam. Lajos a Karcher takarítógéppel kimosta az ólam alját, és habos szivaccsal lemosta habtestem, és befújt a kedvenc Azzaro parfümömmel. Ezután a sarokból elővettem a lasztit, és egyérintőztem vagy másfél órát, utána a lelógó lánccal játszottam még egy kicsit. Vacsorára forrázott csalánt és főtt kukoricát kaptam, valamint hajában
főtt krumplit. Este bekapcsoltam a DVD-t, és megnéztem a Futrinka utcát. Hogy milyen jó fej ez a Manócska, csak kár, hogy fekete-fehér volt a film, és monóban szólt.
Holnap megyünk valahova teherkocsival, valami olyasmit mondott a Lajos, hogy jó bizsergő érzés lesz....
A 24 emeletes ház legfelső emeletén az ablakpárkányba kapaszkodik egy asszony, egy férfi pedig kalapáccsal veri a kezét. A bámészkodók közül felkiállt valaki:
- Disznó! Gyilkos!
Mire a melette álló:
- Ugyan, csak az anyósa!
Az előző:
- Hogy kapaszkodik büdös kurva...
Az oreg Sanyi bacsi mar nagyon odavan, hat beviszik egy oregotthonba. Ahogy ott ulnek a felveteli irodan, hogy a papirokat alairjak, latjak am, hogy Sanyi bacsi lassan elkezd jobbra dolni. Az apolono rogton felegyenesiti, s egy parnat tesz a jobboldalara.
Egy ido mulva Sanyi bacsi lassan elkezd balra dolni. Az apolono megint felegyenesiti, es egy parnat tesz a baloldalara is. Rovid ido mulva Sanyi bacsi eloredol. Az apolono gyorsan elkapja, s kiegyenesiti.
Vege van a bejelentkezesnek, es Sanyi bacsit megkerdi a csaladja, hogy hogy tetszik neki az oregotthon.
-Eddig nem nagyon, - valaszol az oreg, - nem hagynak fingani... -
#17351
Kismacska és nagymacska összefut az utcán. Nagymacska egy reklámszatyrot cipel...
- Szia nagymacska!
- Csá, kismacska?
- Hová mész?
- Megyek a nőmhöz...
- És mi van a szatyorban?
- Porcukor, búvárszemüveg...
- Minek a porcukor?
- Mert olyan sós a punája, hogy be szoktam cukrozni...
- És minek a szemüveg?
- Mert a múltkor akkorát fingott, hogy belement a porcukor a szemembe! -
#17350
lol 
-
#17349
Jólvan, ügyesen tudtok fikázni. Leülhettek... -
#17348
DIEEE kÖLTŐI KÉRDÉSEK!!!
MIÉRT jön a Pizzarendelés hamarabb, meg mint a mentõautó? -Megmérted stopperrel?
MIÉRT kell a jósnõhöz bejelentkezni? Nem tudja elõre,hogy jövök? - Erre két elméletem is van: 1.)Annyian jöhetnek akármikor, hogy zűrzavar lenne, ezért kell bejelenteni, és ezáltal jósenergiát is spórol a jósnő. 2.) Egy büdös csaló.
MIÉRT van rokkant parkoló a Jégcsarnok elõtt? -Mert megnézik az unokáikat/ismerőseiket ahogy koriznak.
MIÉRT rendelnek az emberek egy "Dupla Sajtburgert", dupla adag pomesfritet és egy Cola Light-ot? - Mert cukorbetegek.
MIÉRT kell a WINDOS bezárásához a "Startprogram"-ot használni? - Ha akarod nyomd meg a lekapcsoló gombot a gépeden. Ugyanaz a hatás.
MIÉRT van a citromsavban mesterséges aroma, s a mosogatószerekben viszont valódi citrom? - Errem ég visszatérek
MIÉRT nincsen egér ízesítésû macskaeledel? - Mert egeret macskatápba rakni nem lenne túl kifizetődő válalkozás, azonfelül rágcsálok sok betegséget is terjesztenek. Minek kockáztatni...
MIÉRT nem az ön által is bizonyára ismert, repülõkön használt, szétroncsolhatatlan fekete doboz ("black boxes") anyagából állítják elõ a repülõket is? - Hm... biztos alkalmatlan rá.
MIÉRT hívják az érkezési csarnokot "Terminal"-nak ha a repülés oly biztonságos? - Mert a torkodon akadhat a falat.
MIÉRT nyomjuk erõsebben a távirányítót mikor az elemek szinte lemerültek? - Hogy át tudjunk kapcsolni. De tényleg.
MIÉRT mossuk a törölközõinket; nem abból indulunk ki,hogy tiszták vagyunk mikor használjuk? -mert a víztől, és baktériumoktól előbb utóbb megbüdösödik.
MIÉRT viselnek a "Kamikáze-pilóták" sisakot? - Hogy önbizalmat adjon nekik.
Örvendenek az analfabéták az ABC-tésztának? - Igen. Attól még hogy nem tudnak olvasni,látják hogy betűk. (én is örülnék kínai betűtésztának :))
Mikor az emberiség fölfedezte, hogy a tehén tejet ad tulajdonképpen mi után kutatott? - Nem kutatott semmi után, látta ahogy szop a boci.
Honnan tudjuk valójában, hogy egy szótári szó téves? - valószínűleg nem az.
Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet? - nézd meg mindet, majd az eredményt jelentsd. (szvsz előfurdolhat ugyanolyan)
Az égési sérülésben elhunytak kapnak-e árengedményt a hamvasztásnál? - nem. hülye morbid.
Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt? - simán..
Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnõ nyerte a lottónyereményt!"? - mert letették az esküt, hogy hatalmukat önző célra nem használhatják.
Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt? - elkergeted.
Hogy kerülnek a "Fûre lépni tilos!" táblák a gyep közepére? - amikor elvetették ammagot, odarakták a táblát, a fű meg hozzá nőtt. (+ a kertészekre ez nem vonatkozik, különben forró nyáron ki ápolná a gyepet..)
Miért olyan hosszú szó a "lerövidítebbítendõ"? (és miért ilyen nehéz kimondani?) -azért mert az.
Miért kell a koporsó fedelét odaszegezni? -Hogy ne mozduljon el amikor leengedik, és ne menjen bele a föld.
MIÉRT nem ütötte agyon azt a két szúnyogot Noé? -Mert nem ért rá, + az a két szúnyog még a hajóuton elszaporodhatott.
MIÉRT nem szaladnak be esõben a birkák az ólba? -Mert élvezik.
Ha vásárolok egy új bumerángot hogyan szabadulok meg a régitõl? -megfogod, és odaadod valakinek, illetve a szemétbe teszed (elég spécin kell egy bumerángot eldoni hogy visszajöjjön...)
MIÉRT van a 24 órán át nyitvatartó létesítményeken is zár? - hogy ha leltározás vagy hasonló probléma adódik, le lehessen zárni.
MIÉRT tértem vissza a szabadságról? - Mert lejárt. -
KILROY #17347 Szánalmas. -
#17346
Hjajj ezeket annyira nem szeretem... :-( -
tudatlanka #17345 Nehéz ebben a stresszes világban idõt szakítanunk, hogy alapvetõ kérdéseket tehessünk föl.
MIÉRT jön a Pizzarendelés hamarabb, meg mint a mentõautó?
MIÉRT kell a jósnõhöz bejelentkezni? Nem tudja elõre,hogy jövök?
MIÉRT van rokkant parkoló a Jégcsarnok elõtt?
MIÉRT rendelnek az emberek egy "Dupla Sajtburgert", dupla adag pomesfritet és egy Cola Light-ot?
Azonkívül valószínûleg még a következõkön sem gondolkodott el:
MIÉRT kell a WINDOS bezárásához a "Startprogram"-ot használni?
MIÉRT van a citromsavban mesterséges aroma, s a mosogatószerekben viszont valódi citrom?
MIÉRT nincsen egér ízesítésû macskaeledel?
MIÉRT nem az ön által is bizonyára ismert, repülõkön használt, szétroncsolhatatlan fekete doboz ("black boxes") anyagából állítják elõ a repülõket is?
MIÉRT hívják az érkezési csarnokot "Terminal"-nak ha a repülés oly biztonságos?
MIÉRT nyomjuk erõsebben a távirányítót mikor az elemek szinte lemerültek?
MIÉRT mossuk a törölközõinket; nem abból indulunk ki,hogy tiszták vagyunk mikor használjuk?
MIÉRT viselnek a "Kamikáze-pilóták" sisakot?
Örvendenek az analfabéták az ABC-tésztának?
Mikor az emberiség fölfedezte, hogy a tehén tejet ad tulajdonképpen mi után kutatott?
Honnan tudjuk valójában, hogy egy szótári szó téves?
Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?
Az égési sérülésben elhunytak kapnak-e árengedményt a hamvasztásnál?
Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?
Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnõ nyerte a lottónyereményt!"?
Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
Hogy kerülnek a "Fûre lépni tilos!" táblák a gyep közepére?
Miért olyan hosszú szó a "lerövidítebbítendõ"? (és miért ilyen nehéz kimondani?)
Miért kell a koporsó fedelét odaszegezni?
MIÉRT nem ütötte agyon azt a két szúnyogot Noé?
MIÉRT nem szaladnak be esõben a birkák az ólba?
Ha vásárolok egy új bumerángot hogyan szabadulok meg a régitõl?
MIÉRT van a 24 órán át nyitvatartó létesítményeken is zár?
MIÉRT tértem vissza a szabadságról? -
tudatlanka #17344 Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel mint az egyszerû lány a szombati buli után: Vagy megjön vagy nem...
Holnap országszerte 10 fok várható. Ebbõl 2 Budapesten, 1 Gyõrött, 2 Miskolcon ...
-
tudatlanka #17343 Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Elõször csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés. . .
És mondá az Úr a 8. napon: OK Murphy, te jössz!
Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét.
A dög a rivális hölgy beceneve.
A szálka a hal bosszúja.
Az ámokfutás a jövõ tömegsportja.
A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.
Jó dolog a skizofrénia. Legalább tudok magammal sms-ezni.
Az önzõ csak magára gondol. Az irigy másokra is!
A huzat mindig a WC felõl húz az ebédlõ felé.
A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban...
Van egy nagyon pontos Magyarország térképem. 1:1 léptékû.
A sast a legkönnyebb a tojásban elkapni.
A legügyesebb állat az ürge, hiszen búzával teli pofazacskóval is képes repülni, miközben egy bagolyt egyensúlyoz a hátán.
Ha valakinek folyamatosan karikás a szeme, az csakis az ördög lehet, mert az sohasem alszik.
Ha megéred a százat, akkor megúsztad. Nagyon kevesen halnak meg százéves koruk után.
Az éttermek dohanyzó és nem dohányzó részre osztása olyan, mintha a strand medencéjét belehugyozós és nem belehugyozós részre osztanák!
Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
-
tudatlanka #17342 Az anyósomnak már van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sõtmég a tojásforralóis villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában,ahova leülhetne. -
#17341
"qrva gyenge vicc, nem?" - ha tudod miert kerdezed? :D -
#17340
legszarabb vicc topic -
#17339
Mi lesz az Aper-mérőböl ha leejtik?
-???
-Volt-mérő
(qrva gyenge vicc, nem? ) -
#17338
A tanitónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az négy lába van, barna és az erdõben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat, -mondja a tanitónéni- de lehetne õzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fûben van és ugrik?
- Béka! -kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat, -mondja a tanítónéni- de lehetne szöcske is!
Ekkor Pistike megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Pistikének, de az csak folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is! -
#17337
az ilyenekben mi a vicc? :-/
ez még a legszarabb vicc-be is rettentő gyönge lenne sztem -
#17336
lál -
#17335
:OOOO