41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#17496
lol =) -
HUmanEmber41st #17495 Ez ultrasúlyos.. -
#17494
Volánbusz Info
UTAS: - Most két busz is indul 17:45-kor Kecskemétre, az egyik gyors, a másik lassú, melyik ér oda előbb?
INFÓS: - Nincs hozzáfűznivalóm...
UTAS: - Ami reggel 6:15-kor indul Makóra, az mikor van ott?
INFÓS: - 10:50-re.
UTAS: - Úristen, este?
UTAS: - Bécsbe honnan indul a busz?
INFÓS: - Erzsébet térről.
UTAS: - De ott nem veszik fel a telefont!
INFÓS: - Nézze uram, csak egy hölgy van ott, valószínű, hogy kiment a mosdóba.
UTAS: - Hát jó sokáig pisil!
UTAS (köszönés nélkül): - Dabas.
INFÓS: - Igen, mi van vele? Még nem jött be.
UTAS :- De én nem...
INFÓS:- Ja, indulni szeretne?
UTAS: - Nem, én menni szeretnék!
UTAS: - Tessék mondani Erdélyben ma mi van?
INFÓS: - Kedd.
UTAS: - Bajára délután mikor megy busz?
INFÓS: - Hány óra fele?
UTAS: - És utána?
INFÓS: - Do you speak English?
UTAS: - Da.
UTAS: - Dömsödre mikor megy olyan busz, ami megáll Dömsödön?
UTAS: - Gipszelt lábbal fel lehet szállni a buszra?
INFÓS: - Ha tud!
OKOSKODÓ UTAS: - Hollókőre még mindig ugyanonnan, a 14-es kocsiállásról indul?
INFÓS: - Mióta az eszemet tudom, az 1-esről indul.
FÉRFI UTAS: - Milyen messze van a kalocsai laktanya a buszállomástól?
NŐI INFÓS: - Nem tudom, még sosem voltam Kalocsán katona.
UTAS: - Gondoltam hátha.
UTAS: - Mezőkövesdre melyik a legutolsó busz?
INFÓS: - 15:50.
UTAS: - És azután?
INFÓS: - Az utolsó után általában már nincsen busz.
UTAS: - Maguknál is így van? Nálunk is, köszönöm!
UTAS: - Jászberénybe mikor megy a következő?
EGY IDEIGLENESEN AZ INFÓBA BEÜLTETT SOFŐR: - 14:30-kor.
UTAS: - Pusztamonostoron keresztül megy?
SOFŐR: - Biztos...nem tudom.
UTAS: - Szabadkára mikor megy busz?
INFÓS: - Reggel 7-kor.
UTAS: - És előbb?
INFÓS: - Nincsen, csak egy járat van naponta.
UTAS: - Ja, egy járat, értem, és utána?
UTAS: - Tudna nekem egy olyan járatot mondani, ami reggel 8-ra Jászberényben van?
INFÓS: - Malév charter járat.
UTAS: - Kecelre hogyan tudok eljutni?
INFÓS: - Vonattal.
UTAS: - És honnan indul a vonat?
INFÓS: - A vasútállomásról.
UTAS: - Romániába mikor mennek a buszok?
INFÓS: - Románia elég nagy, hova szeretne eljutni?
UTAS: - Mindegy, csak átmenjen a határon. Tessék mondani, mindegyik busz átmegy a határon, ami Romániába megy?
UTAS: - Nyugdíjasnak kell helyjegy?
INFÓS: - Igen, de 65 éven felül ingyenes.
UTAS: - És 70 éven felül?
UTAS: - Kerepesre mikor mennek buszok?
INFÓS: - Mikor szeretne menni?
UTAS: - Másnap.
UTAS: - Érdeklődni szeretnék, hogy Kecskeméten mi újság van?
INFÓS: - Szerintem ott is szép napos idő van.
UTAS TELEFONBAN: - Zalakarosra szeretnék jegyet rendelni.
INFÓS: - Jegyet nem lehet telefonon rendelni, mert sajnos a Volánnak nincs ilyen szolgáltatása.
UTAS: - Akkor hívjak más telefonszámot?
UTAS: - Egerbe, ami nem áll meg!
INFÓS: - Olyan buszt mondjak, ami Egerben nem áll meg? Elég sok van...
UTAS: - Egerbe vagy Gyöngyösre melyik a következő?
INFÓS: - És Egerbe vagy Gyöngyösre szeretne menni?
UTAS: - Nekem mindegy, mert Salgótarjánba megyek.
UTAS: - A makói busz bejött már?
INFÓS: - 21 órára kell jönnie.
UTAS: - A makói busznak?
UTAS: - Érdeklődni szeretnék, hogy mikor megy a Deák térre a következő metró?
UTAS: - Meg tudja mondani, hogy ami 18 órára jön a 15-ös kocsiállásra, az honnan jön?
INFÓS: - Nézze uram, minden busz a 15-ösre érkezik, és elég sok jön hat órára, mégis honnan várja?
UTAS: - Azt nem tudom, de annyit segítek, hogy a 15-ös kocsiállásra érkezik.
UTAS: - Tessék mondani, van még 1 órám a busz indulásáig, mit csináljak addig?
INFÓS: - Tessék malmozni.
UTAS: - Mikor megy Gödöllőre busz?
INFÓS: - 11:45-kor.
UTAS: - Mennyi időm van még hátra?
INFÓS: - Ki tudhatja azt biztosan -
#17493
-
#17492
Azt mindják a hatalmasok,
hogy akinek hat alma sok,
annak elég nagy hatalmas ok,
mert nem lesz hatalma sok.
:DDDDDD
-
#17491
Balu ez naoon jooo :DDDDDDDDDDDD -
#17490
ezen jót röhögtem:) -
#17489
Amikor zsákot rág. -
Jhon Balu #17488 Há' csókolom! Á Gázsit ké'ném!
- Nemtom' adni, épp fürdik.
- Fü'dik?! E'nézést, téves... -
Jhon Balu #17487 Fekete pötty a Holdon?
- Cigány a Holdon.
- Ketto fekete pötty a Holdon?
- Ketto cigány a Holdon.
- Sok fekete pötty a Holdon?
- A megoldás. -
#17486
Ez jó!:D -
HUmanEmber41st #17485 Azért írtam feltételes módban, mert olyan sokat olvasom :D
De azt tudjátok-e mikor van a kisegérnek magömlése? -
#17484
-
#17483
Azert kozel sem "SZIMPLA"! :))) -
#17482
A dadogós meg a barátja találkoznak. Kérdezi a
dadogóst a barátja:
- Mi újság veled? Megházasodtál már?
- N-n-nem. - mondja az. - E-e-elhagyott a
me-menyasszonyom.
- Mikor és miért? - érdeklõdik a másik.
- K-k-karácsonykor. - mondja a dadogós. - Éppen
m-megkértem a k- kezét, és igent m-mondott, mikor
l-l-láttam, hogy a m-m-macska k-két k-k-kis
go-go-golyóval játszik, és m-m-mondtam neki, hogy
"Nem-so-so-kárat t- t-te is ezt cs-cs-csinálhatod
velem" - de mire k-k-kimondtam é-és o-o-odanézett, a
macska már a s-s-seggét nyalta... -
#17481
nézz már bele a topicjába:) sszed, nemtom hogy létezik?:D szint emajdnem hogy csak én írok bele:DD -
#17480
Csak szimpla VÓTMÁ probléma. -
KILROY #17479 Mi a baj a "meglesz egy lövésből is" viccekkel? Elmagyarázná valaki? -
#17478
Három egér ül a kocsmában és dicsekszik:
- Én attól vagyok ilyen erős, hogy ha meglátok egy egércsapdát, akkor kirúgom a pöcköt és erőgyakorlatokat végzek a rugóval, utána meg nagy étvággyal megeszem a sajtot.
- Én meg attól vagyok ilyen makkegészséges, hogy ha patkánymérget látok akkor megeszem, mert az erősíti legjobban a szervezetem ellenállóképességét.
- Na most már elég a szövegből - hörpinti föl a sörét a harmadik. -Ideje hogy hazamenjek megdugni a macskámat. -
#17477
:DDDDDDDDDDDDDD -
#17476
szerintem vicces volt :):)
vagy már bele kéne írni a fejlécbe, hogy "meglesz egy lövésből"-ért büntipont? :):) -
#17475
MODERÁTORT !!! -
errrtu #17474 úgy visszavonnám -
errrtu #17473 Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
-Neharagudjon aranyoskám, de megmondaná merre találom a 41es
parcella 34es sírt???
-Höhö ezt birom.. elmászkálnak aztán meg nem találnak vissza"
Idős székely házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni
megfogja a seprűnyelet és irgalmatlan nagyot rávág az öreg
orrnyergére, hogy az felbukik székestűl. Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és
miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és
kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról.
A néni felül a muskátlik között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?!
-
Raszkolnyikov #17472 nincs félmillió katona:) -
#17471
-
HUmanEmber41st #17470 Ennek külön topicja van ( vagy volt) a gumiban...
Ide jó viccek kellenek, az se baj, ha vótmá, csak legyen sok sok VICC -
#17469
ne kezdjük megint 
-
#17468
Igy lenne 5osom a lotton 
-
#17467
Egy pasi bemegy a vadászboltba, egy távcsövet akar venni a puskájára?
Mondja neki az eladó:
- Uram! Nézze meg ez a legjobb távcsövünk! Látja ott azt a kis pontot
ott a hegyen? Na az a mi kertünk! Nézze!
A koma nézi... nézi... elkezd röhögni.
- Mi van, mit röhög???
- Látok ott egy nőt meg egy férfit, meztelenül kergetőznek az udvaron!
- Adja ide! ... Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd! Tudja mit?
Ingyen magának adom a távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, a
pasinak meg ellövi a farkát.
Az ürge felteszi a távcsövet a puskára, céloz... és megint elkezd
röhögni.
- Mit röhög már megint???
- AZT HISZEM, MEGLESZ EGY LÖVÉSBŐL IS!!! -
#17466
En meg nem lattam, irjal kerlek olyat ami nem volt. -
KILROY #17465 vótmá -
#17464
-
#17463
Írásbeli felvételi vizsga rendőröknek
Beadási határidő: egy hónappal a kézhezvétel után!
Név: ________________________________ (ahogy Önt hívják)
1. Milyen nyelvet beszélnek Németországban?
2. Diszkutálja a sumér építészet pszichológiai hatását Immanuel Kant korai
elméleteire, VAGY adja meg Petőfi Sándor keresztnevét!
3. Milyen vallású a Pápa? (csak egyet jelöljön meg!)
(A) mormon
(B) katolikus
(C) hindu
(D) lengyel
(E) ateista
(F) woodoo
4. Fordítás: Hogyan fordítaná magyarra, ha egy külfölditől a
következő mondatot hallja: „Taxi!”
5. Mire kérné meg Wolfgang Amadeus Mozart-ot?
(A) faragjon egy szobrot
(B) szelje át az óceánt
(C) szerezzen jogosítványt
(D) szerezzen zenét
(E) csináljon Ciniminiszt
6. Melyik tantárgyhoz tartoznak a következő nevek: Duna,
Tisza, Nílus, Alpok?
(A) Torna
(B) Ének
(D) Osztályfőnöki
(D) Földrajz
(E) Matek
7. Folytassa a következő betűsorozatot: A B C ___, ___, ___, ___, ___, ?
8. Melyik kémiai elem jele a "H"?
(A) Magyarország
(B) Oxigén
(C) Vas
(D) Hidrogén
9. El tudja magyarázni Einstein relativitáselméletét?
(A) igen
(B) nem
10. Jókai Mór hogy írta a nevét, J-vel vagy Ly-nal?
11. Négy magyar királyt Bélának hívtak, a legutóbbit Negyedik
Bélának. Nevezze meg az első hármat!
12. Hogyan nevezik Magyarország nyugati részét?
(A) Tátra
(B) Középfölde
(C) Lilliput
(D) Dunántúl
13. Honnan esik az eső?
(A) köszönöm jól
(B) nyáron
(C) Japánból
(D) fentről
14. Mire használják a ceruzát leggyakrabban?
15. Melyik ország himnusza kezdődik a következő
szavakkal: "Isten
áldd meg a magyart" ?
16. Dolgozza ki Bohm holografikus rendelméletét a
szinkronicitás
szemszögéből VAGY írja le a (saját) nevét NAGY BETŰKKEL!
17. Melyik magyar város ismert a hagymatermesztéséről?
(A) Kuala Lumpur
(B) Nyócker
(C) Moszkva
(D) Makó
18. Matematika. Ha van három almája, akkor hány almája
van?
19. Melyik útnak a rövidítése a "Ferenc krt." kifejezés?
20. Melyik üzemanyagot töltené egy autóba?
(A) széna
(B) szalma
(C) abrak
(D) benzin
(E) kaja
21. Egy kilogramm kenyér hány gramm?
(A) 3 forint 60
(B) egy sem
(C) 5
(D) 1000
22. Melyik minisztériumhoz tartozik a rendfenntartás?
(A) Nemzeti
(B) Szépművészeti
(C) Madách Kamara
(D) Belügy
(E) EFBÍÁJ
Legalább egy kérdésre helyes válasz kell adni, hogy felvételt
Nyerjen!
-
#17462
Best of Agressziv Kismalac
Agresszív kismalac megy a vonatállomásra jegyet venni.
Mikor odaér:
- Egy retúrjegyet kérek!
- Hova? - kérdi a pénztáros.
- Oda-vissza!!!
Az agresszív kismalac egy fenyofaágon üldögél. Arra megy a medve és
megkérdezi:
- Mit csinálsz itt, kismalac?
- Cseresznyét eszek.
- De ez egy fenyofa!
- Hoztam !!!!!!
Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika elott teker el,
amikor
egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy:
- Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben?
Mire a kismalac:
- Kuss, így szoktam leszállni!!!
Az agresszív kismalac autóbuszon utazik. Jön az ellenor:
- Jegyeket, bérleteket!
Mire a kismalac:
- Nem kell!
Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája:
- Kismalac... Ébredj fel! Mindjárt fél nyolc lesz!
- Nem lesz!
Két agresszív kismalac találkozik.
- Húzz anyádba! - morran az egyik.
Erre a masik:
- Nem húzlak!
Agresszív kismalac megy az erdoben, találkozik a jó tündérrel . A
tündér
megszólítja:
- Szia kismalac, ma jó napom van, kívánhatsz egyet!
- Dögölj meg!
Agresszív kismalac megy az erdoben, találkozik a jó tündérrel . A
tündér
megszólítja:
- Szia kismalac, ma jó napom van, kívánhatsz kettőt!
- Legyen abban a fában 1 olyan szög amit senki nem tud kihuzni a világon.
- Jó megvan, mi legyen a másik?
- Húzd ki....
Agresszív kismalac megy az erdoben, találkozik a jó tündérrel . A
tündér
megszólítja:
- Szia kismalac, ma jó napom van, kívánhatsz hármat!
- Legyen szaros a seggem!
- jÓ megvan, mi a másik?
- Legyen mégszarosabb a seggem, ugy, h már cuppanjon.
- Ezis megvan, mi az utolsó kívánságod?
- Nyaldki!
Agresszív kismalac az orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott egy teve!
- És hol rúgta meg?
- Hát a sivatagban, te hülye!!!
Agresszív kismalac bemegy a fagyizóba:
FAGYLALTOT!
Milyet parancsol?
- SOK A SZÖVEG!
Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy
lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat. Kiszól neki a farkas:
- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Jöjjön, lerugdosom ot is!
Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!
Az agressziv kismalac eladókent dolgozik egy üzletben. Belép egy
öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért
így
szól:
- Elnézést kérek!
- NEM ÁRULUNK!!!
(lehet vótmázni :P) -
#17461
A nyuszika sétálgat az erdőben, és látja, hogy egy agresszív kismalac fennragadt a fán.
-Várj, mindjárt hozok segítséget!
-NEM VÁROK!
-
#17460
Érdekelne. -
Kanál #17459 Agresszív kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Végül a
vizsgabiztos megsajnálja.
- Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek.
- NEM MEGYEK! -
KILROY #17458 :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#17457
Degeci :DDD