41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#17536
:/ -
#17535
Mi az?
Se keze se lába mégis felmegy a padlásra.
ügyes nyomorék -
#17534
:DDDDDDDDDDD -
#17533
Vizsga
Az egyetemen vizsga előtt megjelenik egy borzas, gyűrött ruhájú egyén. Az egyik diák rászól:
- Mi van f.szfej, így jöttél vizsgázni?
- Nem f.szfej, így jöttem vizsgáztatni.
-
#17532
ez a lényeg az egészben. igaz, ez a legszarabb vicc témába kéne, de most ide illett viccek és róluk való társalgás alapján. -
#17531
jó szar poénok -
#17530
nagyon jól jött ez ki... elolvastam, este előadtam haveri körnek egy "sörözéssel" egybekötve 2 viccet egymás után:
- mi az, nyelve zöld szarva barna?
- ???
- spenót!
majd:
- mi az, nyelve piros szarva barna?
- paradicsom!
- nem. rénszarvas.
kivégzéssel egyenértékű. -
#17529
-Mi az: nyelve piros, szarva barna ? -Paradicsom (Gyengébbek
kedvéért: (le)nyelve - (ki)szarva...) -
#17528
amúgy a válasz egy vadász, akinek van mesterlövész puskája.....etc 
-
#17527
rénszarvas !!! -
#17526
ifjú sátán -
#17525
például -
#17524
Paradicsom? :)) -
HUmanEmber41st #17523 Nah miaz?
Nyelve piros, szarva barna? -
#17522
-
Yoz #17521 hihi 
-
#17520
Az öreg székely bácsi elmegy héber nyelvből vizsgázni. A vizsgabiztos nem tudja megállni, ezért megkérdezi:
- Bácsi! Miért akar ilyen idős korban megtanulni héberül?
- Hát, mert ha meghalok - feleli a székely - tudjak a mennyben az Istennel beszélni.
- És ha a pokolra jut?
- Románul már tudok! -
#17519
Ha valaki gyereket szeretne a matektanáromtól,vagy valamely híres mtematikustól nyugottan forduljon hozzám
(a tököm televan matektanáral és matematikusokkal)elérhetőségem priviben megmondom -
#17518
Ehh :D -
Jhon Balu #17517 Ma a világon több pénzt fordítanak mell-implantátumokra és Viagrára,
mint az Alzheimer-kutatásra.
Ez azt jelenti, hogy 2040-re jelentős populáció lesz olyan feszes csöcsű
és álló fa .. ú öreg emberekből, akik abszolút de nem fognak emlékezni
arra, hogy ezeket mire is használják... -
#17516
ket haver talalkozik,az egyiknel egy gazmaszk.
-hat ez mire kell neked?
-az asszony kepere,szex kozben.igy nem olyan csunya,es ha befogom a lyukat,ugy mozog,mint 20 eves koraban. -
Jhon Balu #17515 Nő:
Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Ő elgondolkozva néz fölfelé. Én aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról.
Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.
Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi:
Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a picsába nem esik le?!
-
#17514
Ehh :D -
#17513
:D asse rossz! -
#17512
hárman mennek a sivatagban..
Jack, arany lovon
Joe, ezüstön
és Charles Bronson -
#17511
:D -
#17510
AHAGA ::FFSSDDFDDDDDDD
LOL D:DDD -
#17509
És akkor még nem is mondtál sokat az 50-nel. Eddig 82 a nyerő. -
KILROY #17508 :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#17507
[fetreng a röhögéstől] ez Qrvajó 
-
#17506
ezek naon jóak! -
#17505
LOÁL :D -
#17504
haverék adták be a határnál miután kimentek a duty freebe piáért :
vámos: - Maguk között mindenki magyar?
haver: - Da! -
#17503
:DDDDDDDDDDD -
#17502
INFÓS: - Do you speak English?
UTAS: - Da.
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#17501
áhhh ez jó:D -
#17500
hát fényes elmék....... -
aqspd #17499 Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt
seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten f@sza"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a f?szfej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös p?-ba.
-
aqspd #17498 A királyfi utolsó mondata a Süsü-ből:
-Süsü, te ittál? Lehelj rám!
-
#17497
most mindjárt jönnek azok az emberek, akik kimásolják a kedvencüket és mögé nyomnak 50 smileit.