41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#17616
Kohn hot-dogot sütöget a Bank of America előtt. Odamegy Grün.
- Te Kohn, le vagyok égve, egy vasam sincs, éhes vagyok. Adnál egy hot-dogot?
- Bocs de nem tehetem. Megállapodtam a bankkal. Ők nem sütnek hot-dogot, én nem adok hitelt...
Tag felhívja az orosz rokonait:
- Hány fok van most nálatok?
- -16.
- Jól van akkor, mi már nagyon aggódtunk, mert itt nálunk a hírekben azt mondták, hogy kint nálatok sokkal hidegebbek vannak!
- Jaaa! Hogy kint? Ott -51!
-
#17615
Az olimpián az orosz és az amerikai birkózó mérkőzése következik. Az edző okítja az oroszt:
- Nagyon vigyázz, nehogy azt a híres fogását bevesse, mert abból még senki nem tudott kijönni.
Elkezdődik a menet, az amerikai az első pillanatban beveti a rettegett fogást, az orosz meg csak kínlódik. Az edzője nem bírja nézni tovább, elfordul. Egyszer csak egy iszonyú sikolyt hall, odanéz, látja, hogy az orosz az amcsi mellkasán térdel. Megnyeri a menetet.
A nagy ünneplés közepette megkérdi az edző:
- Mégis, hogy sikerült? Nem hittem volna, hogy lesz ember, aki megveri!
- Mester, egyszerű! Ahogy ott szenvedtem, látom, hogy két heregolyó lebeg a szemem előtt. Gondoltam, mit veszthetek, beleharaptam teljes erővel......tudja maga, milyen erőt ad, ha az ember a saját golyóját harapja meg? -
#17614
Ezek jóóak!!! -
KILROY #17613 :DDDDDDDDD -
#17612
lol -
#17611
A franciák régészeti ásatásokat végeztek és kb. 50 m mélységben
réz-szál maradványokat találtak. A tudósok sokáig tanulmányozták a leleteket
és azt a következtetést vonták le, hogy a franciák ősei, a Gallok,
földalatti telefonhálózatot építettek ki. Erre a váratlan hírre
reagálva, a németek, hogy ők se maradjanak le, ásni kezdtek és kb.
70m mélységben üvegmaradványokat találtak, amiből, hosszas megfontolt
tanulmányok után a tudósok azt a következtetést vonták le, hogy őseik
a Gótok, földalatti üvegszálas hálózatot építettek ki. A magyarok is
elkezdtek ásni. Ástak, és ástak, amíg 100m mélyre értek és ... nem
találtak semmit. Hosszas megfontolt tanulmányok után a mi tudósaink
azt a következtetést vonták le, hogy őseinknek, a Hunoknak, már
"wireless" hálózatuk volt.
A repulőn egy szőke az másodosztályú jegyével a elsőosztályon foglal helyet. A stewardes higgadtan megkéri, hogy menjen a másodosztályra, mert oda szól a jegye, mire ő:
- Csinos vagyok. Szőke vagyok. Melbourn-be utazok a elsőosztályon.
A stewardess mérgesen bemegy a pilótafülkébe és beszámol az esetről, mire a másodpilóta eldönti, hogy majd ő elsimítja a dolgot. Viszont a szőke neki is elismételi:
- Csinos vagyok. Szőke vagyok. Melbourn-be utazok a elsőosztályon.
Mondja a pilóta:
- Hagyjátok rám! A feleségem szőke, beszélek szőkéül.
Megy, szól a hölgynek, az meg erre pánikszerűen elhagyja az elsőosztályt.
A többiek döbbenten kérdik a pilótától ezt hogy csinalta. Erre a pilóta:
- Azt mondtam neki, hogy a elsőosztály nem Melbournbe megy. -
#17610
EZ KESZ! :DDDD -
KILROY #17609 LOÁL :DDDDDDDDDD -
#17608
#17605 
#17604
:D -
#17607
tényleg igaz a jegyzőkönyv? :DDD -
#17606
:DDDDD -
#17605
Golf
Két nő játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az áldozatokhoz. Egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egyhelyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán. A tettes odamegy hozza, és azt mondja:
- Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy latom, pont a legrosszabb helyen találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok.
Azzal elkezdi a férfi nemi szervét masszírozni.
- Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatatól.
- Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi.
- De az ujjam sajnos még mindig fáj...
-
#17604
Bírósági jegyzőkönyv
Az alábbiak szószerinti idézetek bírósági jegyzokönyvekbol.
Kérdés : Mikor van a születésnapja?
Válasz : Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.
K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamirol, amit
elfelejtett?
K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.
K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
K: Szóval a teherbe esése napja Augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?
K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?
K: Hogy végzodött az elso házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?
K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: No vagy férfi?
K: Tehát azt mondja hogy a lépcso lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcso felfelé is vezetett?
K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.
K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
V: Orális.
K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdodött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az idopontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.
K: Doktor úr, mielott elkezdte a boncolást, ellenorizte az egyén pulzusát?
V: Nem.
K: Ellenorizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenorizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a boncolást?
V: Nem.
K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
V: Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
V: Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt és ügyvédként praktizált
valahol. -
KILROY #17603 :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#17602
ehhh :DDDDD -
#17601
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDD
-
#17600
Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba. Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall.
Nem tudja mire vélni a dolgot, ígyhát megkérdi Szent Pétert.
- Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk
egyet, hogy mindenki tudjon róla - válaszol Péter.
Nagyritkán hallható a csengettyű. Ilyenkor emberünk jót derül magában.
Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás. Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt.
- Ja, fiaim, a földön megkezdődött a választási kampány! -
#17599
Ez dejo :D -
CB Gery #17598 Tegnap telepítettem föl a Windowst. Most cserélem a RESET gombot, mert elkopott... -
Szid #17597
Egy nő bemegy a bárba, letelepszik az egyik bárszékre és egy hangos koppanással lerak a pultra egy vibrátort. A bár közönsége elcsitulva követi az eseményeket. A csapos pókerarccal megkérdi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy gin-tonikot, a barátomnak meg 4 ceruzaelemet.
Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!"
Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadésokból - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
- Nos, rendben - felete az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök.
- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.
Idős férfi elvesz egy fiatal, csinos nőt. A nászéjszakán a nő elkezd sopánkodni:
- Úgyis meghalunk, úgyis meghalunk!
Mire a férj:
- Már miért halnánk meg,hisz előttünk az egész élet?
- Hát - mondja a nő, - te az erőlködéstől, én meg a röhögéstől!
A katolikus pap és a rabbi elhatározza, hogy 20 év csatározás után kibékülnek.
- Másnap a pap a barátság zálogaként lemossa a rabbi autóját.
- Harmadnap a rabbi odamegy a pap autójához és lefűrészeli az alváz hátsó részét... kirohan a pap, de már késő...
- TE MEG MI A MÉNKŰT CSINÁLSZ??!!
- Higgadj le barátom... te tegnap megkeresztelted az én autómat,ezért én
most körülmetélem a tiédet.
-
#17596
Feleseg , miatan elmegyen a ferja meloba elvisszi a fiat iskolaba amiutan is haza megyen. Kesobb ugy delutan a gyerek haza jon es egy pasit talal a konyhaba. A mama aszongya a gyereknek hogy ez a szerelo bacsi es hogy legyen szives menyen a szobajaba lecket csinalni. A gyerek el is megyen. A feleseg nekimegy a pasinak es elkezdenek vadul szeretkezni az agyban amikor is halljak hogy a ferj beparkol a haz ele. Nagy idegveses kozepette a csaj szolt a pasinak hogy bujjon az agy ala mert hat nincs mit tenni mast mert ha elkepja akkor kepes megolni. Ferj bejon tok nyugodtan de mivel a feleseg nem tudott feloltozni bebujik az agyba es elkezd tiszta tudobol kiabalani!
-Segitseg! Segitseg!
A ferj megijedt es berohan a szobaba.
-Juli??? Mi a baj???
A feleseg total reszketve megszolal :
-Bela! Azthiszem infarktusom van! Nem kapok levegot!
-Te jo eg megyek hivok doktort!
A ferj kirohan mire nekimegy a gyereknek aki majdnem elesik. Felemeli a gyereket aki megszolal:
-Apa? Mi van anyuval?
-Jaj fijam nincs idom erre most hol a telefon?
-De apa? Es az a bacsi micsinal puceran az agy allat?
A ferj felhoppen es odasiett az agy melle majd benez az agya ala ahol is latja a pasit holt puceran. Felesege holt sapadtan fekszik az agyba mire a ferj megkerdi a pasitol :
-Mondja? Nem szegyeli magat? Az eg verje meg! A felesegem itt haldoklig maga meg ijesztegeti itt a fijamat!
:PPP -
KILROY #17595 Passzeg :DDDD -
#17594
http://www.zotyo.hu/humor/arpi.htm -
HUmanEmber41st #17593 Vazzzz :) :) ez súlyos :) :) -
stormnet #17592 ésha mégis felmegy a padlásra akkómeg ügyes nyomorék
itt tanultam :D
-
#17591
-
#17590
Ha meg se keze, se laba, es enekel, akkor meg a Csonka Andras 
-
#17589
törzsvendég hahaha -
HUmanEmber41st #17588 Inkább azt mondjátok meg miaz?
Se keze se lába, és állandóan az étteremben tartózkodik? -
HUmanEmber41st #17587 Én csak most írtam, de ez nagyon fárasztó vicc..ehh, de nem kritizálok, mert a kritizálót is kritizálják és aztán így tovább... -
KILROY #17586 :D -
#17585
-
#17584
Már nagyon unom a sok VÓTMÁN-ozót.
Megnéztem hányszor szerepelt ebben a topicban a kérdéses vicc.
KÉTSZER!
Na, elmehettek ám az egylövéses vadászboltba zabot hegyezni.
-
#17583
:DDDDDDDDD -
#17582
:D -
#17581
- Hogy mondják angolul: "Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön
vacsorára az anyósom."?
- "YYYESSSS!!!"
-
#17580
Ha férfiak írnák a tanácsadó rovatot
K: A férjem hármasban akarja a legjobb barátnőmmel és velem.
V: Természetesen a férjed nem tud eleget kapni belőled! Tudván, hogy csak egy van belőled, ezért kénytelen beérni a második legjobbal, a legjobb barátnőddel. Kétségkívül ez csak közelebb tud hozni titeket egymáshoz. Miért nem hívod meg néhány régi kollégiumi szobatársnődet is?
Ha még egy kicsit félénk volnál, talán egyedül hagyhatnád őt a legjobb barátnőiddel. Ha még bizonytalan vagy, csak részesítsed orális szexben és süss neki valami finomat amíg gondolkozol ezen.
K: A férjem folyamatosan arra kér, hogy részesítsem orális szexben.
V: Tedd azt. Az ondó nagyszerű kisugárzást ad a bőrödnek. Érdekes módon a férfiak tudják ezt. Az ő felajánlása, hogy orális szexben részesítsed őt teljesen önzetlen. Azt mutatja, hogy szeret téged. A legjobb módja, hogy megköszönjed neki: részesítsed őt ebben naponta kétszer, utána süss neki egy klassz ételt.
K: A férjem túl sokszor marad ki a barátaival éjszakára.
V: Ez tökéletesen természetes szokás és ezt támogatnod kellene. A férfi egy vadász és a rátermettségét másik férfiak előtt bizonyítania kell.
Egy szingli lányok üldözésével kint eltöltött éjszaka remek stresszoldó és elősegíti a békésebb és nyugalmasabb otthon megteremtését. Emlékezz, semmi más nem tudja úgy felizzítani a kapcsolatot mint az amikor a férj egy-két nap után hazatér a szilárd otthonába (és ez egy nagyszerű alkalom arra is, hogy kitakarítsd a házat). A legjobb amit te és a barátnőd tehet, hogy amikor hazajön orális szexben részesítitek őt.
Azután főzz neki egy jó kis ételt.
K: A férjem nem tudja hol van a csiklóm.
V: A csiklód nem tartozik a férjedre. Ha bajlódni akarsz vele tedd azt a saját szabadidődben vagy kérd a legjobb barátnőd segítségét.
Kívánságodra készíthetsz egy videokazettát magadnak amíg ezt teszed, és odaadhatod a férjednek szülinapi ajándéknak. Hogy enyhíts a te önző bűnödön, részesítsed őt orális szexben és főzz neki valami ízletes ételt.
K: A férjem nem tanúsít érdeklődést az előjáték iránt.
V: Te egy rossz személyiség vagy hogy felhozod ezt és egy érzékenységi tréning után kéne nézned. Az előjáték a férfi számára nagyon stresszes és időigényes dolog. A szexnek a férjed kívánságára kellene történnie és nem holmi idegesítő, előjátékkal való követelőzés alapján. Ami azt jelenti, hogy nem szereted a férjedet kellőképen; neki soha sem kellene keményen dolgoznia ahhoz, hogy hangulatba hozzon téged. Álljál le az önzősködéssel. Talán helyrehozhatod a dolgot azzal, hogy orális szexben részesíted őt és főzöl valami jó ételt.
K: A férjem orgazmus után mindig elfordul tőlem és elalszik, anélkül, hogy megadná nekem azt.
V. Nem vagyok benne biztos, hogy értem a problémát. Talán elfelejtettél neki egy jó kis ételt főzni. -
#17579
fekete pákós, fekete lacis meg a korda gyuris nagyon üt :D:D:D -
#17578
-
#17577
A kisgyerek faggatja a nagybácsikáját arról hogy hogyan gazdagodott meg:
-Hát első nap vettem egy almát 25 cent-ért majd kifényeztem és eladtam 50 cent ért.
-és?és?és? kérdezősködik tovább a kisfiú.
-Hát második nap vettem két almát kifényeztem és eladtam 1 $-ért.
-és?és?és? kérdezősködik tovább a kisfiú.
-hát harmadik nap meghalt a nagybácsikám és örököltem 100milliót.