41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#17656
anyám, mennyi új vicc. az oldal olvasása közben végig sírtam a röhögéstől. grat:D -
el bruja #17655 Dokinál:
Egy beteg elmegy a pszihológusához, mert folyton csettinget és nemtudja abbahagyni.
-mért csettintget folyton?-kérdi a doki.
-hát...mert elűzi a denevéreket!-feleli a beteg.
-de.....hát itt nincsenek is denevérek!
-na látja, működik ez!
Hófehérke & Hapci
Hófehérke találkozik Hapcival.
-te Hófehérke, nem akarsz 1et kefélni?-kérdi Hapci.
-dehogyisnem Hapci, de hát a szerszámod..
-igen mi van vele?-csettint 3at és vagy 40 centisre nő a szerszáma.
-wow-mondja Hófehérke és elkezd akciózni.
-te Hapci... sehogy sem fér a fejembe..
- nem-e?-(csettint 3-at).. -
#17654
Agyatok mar linket olyna oldalhoz ahol ilyen rendszergazdak meslik el az esetekt plz :D -
#17653
Szent Péter lejön a Földre. Odamegy egy csöveshez:
- Hé, csöves! Adjál egy szelet kenyeret!
Ad neki a csöves.
- Hé, csöves!! Adjál egy doboz sört!
Ad neki a csöves.
- Hé, csöves!! Van cigid??
- Háát... Cigim az nincs, de van füvem!
- Az is jó lesz!
Elszívják... Pár perc múlva megszólal Szent Péter:
- Hé, csöves!! Én vagyok Szent Péter.
- Jó az anyag, mi?? -
#17652
"aki süket, az jobban lát,"
lol -
#17651
meglesz egy lövésből is :DDDD -
#17650
-
#17649
Orvosnál
Egy fiatal nő panaszkodik az ideggyógyásznak:
- Bármi történik velem, öt perc múlva semmire sem emlékszem.
- Akkor gyorsan vetkőzzön le, és feküdjön ide a díványra. -
#17648
-
#17647
Tudtátok, hogy ha a mama szóból elhagyunk egy betűt és másik hármat kicserélünk, akkor azt kapjuk, hogy sör? -
tudatlanka #17646 Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk. - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved! -
#17645
"Amikor a noi testet kitalálták, még nem volt építésfelügyelet, mert a
szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez...
"
ez király+:DDD
a többi is... -
#17644
jó kis postfixek :) -
Jhon Balu #17643 *EGYSOROSSAK*
A természet igazságos: aki vak, az jobban hall aki süket, az jobban
lát,
akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.
------------------------------------------------------------------
Nem értem miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is
ötezerért
tankoltam!
------------------------------------------------------------------
A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövore. A másik felének nincs
pénze
drogokra.
------------------------------------------------------------------
Az áram alatt lévo alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram
alatt. Csak más a fogása...
------------------------------------------------------------------
Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó
keresztények módjára rendezni ezt az ügyet.
------------------------------------------------------------------
Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!
------------------------------------------------------------------
A processzorok füsttel muködnek. Ha kijön belolük a füst, nem muködnek
tovább.
------------------------------------------------------------------
A nok azért nem haltak ki az evolúció során, mert sunyi módon
hozzánottek
a vaginához!
------------------------------------------------------------------
Nem szép, de van benne valami visszataszító.
-----------------------------------------------------------------
A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.
------------------------------------------------------------------
A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a
középso ujja volt.
------------------------------------------------------------------
Örökké akarok élni! Eddig sikerült.
------------------------------------------------------------------
Isten bizony ateista vagyok!
------------------------------------------------------------------
Tóth Miklós muköszörus! Ollók, kések - de nem sokat.
------------------------------------------------------------------
Ketten jönnek kifelé az erdobol. Az egyik futva, a másik medve
------------------------------------------------------------------
Védd a fákat! Egyél hódot!
------------------------------------------------------------------
Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben
megy
és egyre mélyebbrol jön.
-----------------------------------------------------------------
A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.
------------------------------------------------------------------
A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.
------------------------------------------------------------------
A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
------------------------------------------------------------------
"Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen,
gondtalanul,
nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai."
------------------------------------------------------------------
Felirat egy nyilvános wc falán: Kérem a csikket ne dobja a piszoárba.
Aláírva: mert elázik és rohadt nehéz meggyújtani
------------------------------------------------------------------
Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.
------------------------------------------------------------------
A törhetetlen játékok legfobb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet
törni minden mást.
------------------------------------------------------------------
Kifordítva mindenki rózsaszín!
------------------------------------------------------------------
Elofordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos.
------------------------------------------------------------------
Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
------------------------------------------------------------------
Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.
------------------------------------------------------------------
Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?
------------------------------------------------------------------
Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek.
------------------------------------------------------------------
Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia.
------------------------------------------------------------------
Addig amíg a fonököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig én is úgy
teszek mintha jól dolgoznék.
------------------------------------------------------------------
Normális vagyok, a hangok is megmondták...
------------------------------------------------------------------
Ha a cápa a tenyeredbol eszik, a lábadból is fog.
------------------------------------------------------------------
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás elonyei" címu könyvet, de
aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
------------------------------------------------------------------
Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és
sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal.
------------------------------------------------------------------
Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hutobol.
------------------------------------------------------------------
Amikor a noi testet kitalálták, még nem volt építésfelügyelet, mert a
szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez...
------------------------------------------------------------------
Nem iszom, nem dohányzom, nem nozöm, minden nap hatkor kelek. De mindez
megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.
------------------------------------------------------------------
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy iker-babakocsit, és azt mondom majd
neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..
------------------------------------------------------------------
Hogy változik a világ! Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal,
ma meg
már nem érdekel a szex.
------------------------------------------------------------------
Amibol lekvárt lehet fozni, abból pálinkát is.
------------------------------------------------------------------
Bocs, kígyó, hogy csúfoltalak, amiért nincs lábad... Felejtsük el, és
kezet rá, oké?
------------------------------------------------------------------
Az alvástól megéhezem. Az evéstol elálmosodom. Az élet szép.
------------------------------------------------------------------
A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis
elütötte egy busz.
------------------------------------------------------------------
Annyira tettre kész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene, hogy
legyen.
------------------------------------------------------------------
Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett.
------------------------------------------------------------------
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is
történik.
------------------------------------------------------------------
Ha ellenségeid lötávolságon belül vannak, akkor te is.
------------------------------------------------------------------
Nem minden arany, ami hörcsög! -
#17642
nem azért mondtam, nem azzal volt a gond hogy betetted, mert nagy sikere volt ezek szerint, de szerintem nem te találtad ki, és jobb is lehetett volna ez a vicc... -
HUmanEmber41st #17641 bocs az off-ért, de manapság azt mondják, h mégiscsak a hunok magyar nyelven beszéltek.. de ez itt tényleg off sry..
ON -
Raszkolnyikov #17640 bocs az offért -
Raszkolnyikov #17639 Ezt már nem itt olvasom elsőnek, de A HUNOK NEM AZ ŐSEINK!!!!!!!!!! -
HUmanEmber41st #17638 Régi , de hátha valki még nem hallotta:
Joe a Vadnyugaton horgászik és kifogja az aranyhalat.
Kíván is hármat:
-Bármennyi whiskyt meg tudjak inni és ne rúgjak be
-Én legyek a legjobb céllövő a Vadnyugaton
-Akkora legyen, mint a lovamnak.
Joe el is megy a legközelebbi kocsmába. Fogadásból megiszik egy hordó whiskyt, semmi baja.
Mondják is neki az emberek:
-Joe, hogy te milyen kemény gyerek vagy!
Aztán Joe 100 méterről ellövi az egydolláros érmét.
Mondják is neki az emberek:
-Joe, hogy te milyen ügyes vagy!!
-Az semmi, de ide nézzetek- mondja Joe - és letolja a gatyáját
-Joe hogy neked mekkora p*nád van!!!! -
Kanál #17637 akkor en kerek elnezest, hogy betettem.. legkozelebb ugyelek 
-
#17636
pápá -
#17635
Nagyon jóóóóóó :D -
#17634
Soha nem tanultam magyar helyesirast es amikor irtam meg be is voltam aliitva. Ne haragudj hogy gondot okoztam. -
#17633
Te csak leszólni jössz ide? Ha nem tetszik, -fav, és nem kell olvasni. Vagy írhatnál már te is valamit, lássuk mi a követendő példa. -
#17632
most biztos fognak jönni a hurrogások, de egy ízléses, vagy igényes jó viccet nem olvastam még itt, talán 1-2-t
most ott volt az a drogos vicc amin annyian röhögtek, hát nem tom... jó volt, de a vége miatt megint az ízléstelen viccek közé sorolható, nem igaz hogy nem lehetett volna valami szarás helyett valami másik csattnót írni...
(szvsz) -
#17631
Mondom,hogy nincs! De nekem jól ál. -
#17630
Neked tényleg nincs. -
#17629
Majd ha neked nem kell,akkor add kölcsön egy kicsit lécci, csak kipróbálom! -
#17628
énis, de nekem van:o -
KILROY #17627 Well. -
#17626
Szevasztok! Én szeretem a viccet,csak nincs humorérzékem. -
#17625
Te el szoktad olvasni, amit bemásolsz? A vicc jó, de rettenetes olvasni a rengeteg hiba miatt... -
#17624
Velem van a baj, hogy mostanában már a vicc elején levágom a csattanót? :-( -
#17623
Vadnyugat. Meleg szel fujta a sotet tajjt es nagy hangzavar hallacot a helyi kocsmabol. A sok cowboy hirtelen felhoppent amikor is kicapodtak a csapoajtok es egy oreg ugy 70 ev koruli tag bealitott. Odament a barhoz es megszolalt :
-Whiskey-t!
A csapos ontott is neki mire az benyakalta es megfordult majd elkiabalta magat :
-Ki itt a legerosebb?
Senki nem valaszolt. Az oreg idegeben odaszolt az egyik legnagyobb legbolenyebb 2x2 atmerojku pasasnak hogy :
-En fel ora mulva meg fogom baxni az anyadat!
A fiatal csavo idegesen arcahoz capja a kezet es nem bit megszolalni. Az oreg ker meg egy poharat azt is lehetja es megszolal!
-He ember! En 25 perc mulva meg baxom az anyadat!
A fiatal csavo mar elvorosodik idegeben es alig tud ulni mire megszolal az egyik asztaltarsa :
-Frank menyel oda es vagd pofon mire varsz?
De a fiatal srac turtozteni magat. Eltekik egy kis ido mire az oreg megint lenyakal egy poharat odamegy a pasihoz es megszolal :
-He' te vadallat! En tiz perc mulva megbaxom az anyadat!
Mire a pasi holt idegesen odaszol :
-Apa most mar aztan igazan befejezhetne!
-
#17622
-
KILROY #17621 :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#17620
NA végre! Jajj de régen hallottam már igazán jó viccet!
:-DDDDDD -
#17619
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#17618
Hosszú de kibaszott nagy :D:D::DD:DDD -
Kanál #17617 Egy srác elmegy a díleréhez, hogy megy szaunába, valami jó cuccot adjon neki, hogy jobban elvezze a dolgot. Megkapja amit akart, elfogyasztja, elmegy a szaunába. Vár egy jó darabig, de nem történik semmi. Kicsit pipa, visszamegy a dílerhez, hogy ez nem jött be, adjon neki valami keményebbet, ha kell többet is hajlandó fizetni. Ötezer forintos felárral kap egy dózist egy erősebb szerből. Elpattintja, visszamegy szaunába. Megint vár, nem érez semmit. Begurul, és elhatározza, hogy visszaköveteli a pénzét. Beül az autójába, visszahajt a dílerhez, aki észreveszi, hogy közeledik. Ő is beugrik a kocsijába és eszeveszett autós üldözés veszi kezdetét. A város felét lezúzzák, törik a kocsikat, egyszer csak kiérve a városból a díler nem tud bevenni egy kanyart, és egy szakadékba hajt, de az utolsó pillanatban kiugrik a kocsijából, és sikerül elkapnia egy faágat a szakadék oldalán, a kocsija meg lezuhanva felrobban, mint a filmeken. A szaunás srác lenéz a szakadékba, látja, hogy a díler ott lóg a szakadékban tiszta véresen. Gondolja most frankón bosszút áll, elhatározza, hogy rászarik a tehetetlenül, két kézzel kapaszkodó díler arcára. Letolja a gatyáját, és éppen odaguggol szakadék szélére, amikor valaki megveregeti a vállát:
- Na-na fiatalember, nem szarunk a szaunába!