41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#17776
berugtál?? 
-
KILROY #17775 lol -
#17774
Panaszkodik a főnöknek az épitkezésen az egyik segédmunkás:
-Főnökúr, ez a talicska kibirhatatlanul nyekereg igy h Nyiiiiiiiik, nyeeeeeek.
-maga ki van RÚGVA!!!
-Miért?
-Mert a talicskának igy kéne nyekeregnie:nyik,nyek,nyik,nyek,nyik,nyek -
#17773
Itt volt már.
Mellesleg azóta én újracsináltam és az jött ki, hogy sex.
-
#17772
Ez érdekes!!!
Egy arimeaki etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin serenrodbn vnanak a bteűk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslő és az ultosó bteűk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteű lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn bteűt mgaát, hneam a szót eszgébéen.
-
#17771
Tudtátok, hogy ha a "mama" szó betűi közül egyet elvesztek,
hármat meg megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy: "sör"?
Csodálatos, nem?
-
#17770
áhhhhD::D:D:D:D:D -
#17769
ez szörnyű 
-
attilabal #17768 khm.... volt jobb is.... -
#17767
A szenilis színész sehol sem kap szerepet, mert mindig elfelejti a szöveget. Egy nap azonban egy könnyű feladatot ad neki az igazgató:
-Fogod ezt a rózsát a középső és a mutatóujjad közé. Beleszagolsz és azt mondod: "Ó, ez a kedvesem illata!".
Minden jól megy a próbákon, eljön a premier napja. A színész elmondja a szöveget baki nélkül, mégis amikor befejezi, oltári nagy röhögés tör ki a nézőtéren. Mikor lejön, rögtön szalad az igazgatóhoz, hogy miért nevetnek, hiszen jól mondta a szöveget. Az igazgató vörös fejjel:
- A rózsát itthagytad, te szerencsétlen! -
#17766
:PP -
#17765
[MEGPASKOLJA A FEJÉT]
:-D -
#17764
nem baj Sephi! :D -
#17763
Favicc?
Ket krokodil asvanyvizet kotoget egy palmafa tetejen amikor is arra szal a elefant es megkerdi :
-Micsinaltok piocak?
Erre a valasz "
-Anyad a tehen! -
#17762
ezek után a kedvedért hetente bennt lesz -
#17761
ez már kismilliószor benne volt már a topikban, le lehetne már álni az ilyenekkel. havonta be kell mindig tenni? -
#17760
:DDDDDDDDDDDDD -
#17759
Üdvözöljük a BKV Villamosvezetői forgalmi tesztjén!
A vizsga helyes kitöltői továbbmehetnek a gyakorló központunkban, ahol is sikeres szereplés után munkalehetőséget nyerhetnek a BKV Rt. soraiban.
Kérjük, karikázzák be a helyes választ!
1. A járatsűrűség 3 perc. Az Ön előtti szerelvény 8:00-kor indul, hánykor kell Önnek indulnia?
a. Majd a kávé után.
b. 8:23-kor.
c. Ha má' nagyon dörömbölnek az utasok.
2. Ön a 4-es szerelvényt vezeti. Észreveszi, hogy a pályán üzemzavar miatt szerelvény vesztegel. Mit tesz?
a. Félrerántom a kormányt, azt' kikerülöm.
b. Ipszilon fordulatot veszek, majd a kocsiszínbe hajtok.
c. Fél órát várok zárt ajtókkal, közben a mikrofonba káromkodom.
3. Észreveszi, hogy a megbeszéltek ellenére a 6-os járat vezetője (a Köcsög Béla) időben indult. Hogy reagál?
a. Bedobom a páleszt, amit az öltözőszekrényben rejteget.
b. Üldözőbe veszem a 4-essel, s a Margithídon előzésbe kezdek.
c. Defektet színlelek és elengedek még három 6-ost.
4. Menőnek akar tűnni Klárika előtt és kilőni a zöldnél. Mit tesz, mikor vált a lámpa?
a. Hirtelen balra tekerem a kart.
b. Hirtelen jobbra tekerem a kart.
c. Össze-vissza kapcsolgatok mindent, mint egy lengyel sci-fiben.
d. Rájövök, hogy még nem engedtem fel az áramszedőt, így köhécselve megteszem.
5. Ha már tagja lenne a drimtimnek, mivel növelné a csapatszellemet?
a. Elmennek Bélával hajnalban felső vezetéket lopni.
b. Kettőnkön szemléltetném Klárikának a szerelvények egymásba csatolását.
c. Minden civilt avval hitegetnék, hogy igenis nagy munka azokon a keskeny kis síneken végigegyensúlyozni egy ilyen hatalmas járművel.
6. ESSZÉ. Írja le, hogyan képzeli el egy átlagnapjának csúcspontját! Ötletadás:
a. Halálra ijesztettem 6 gyalogost, amikor az utolsó pillanatban csengettem rájuk a megállóban.
b. Klárikával minden találkozásunkkor egymásra indexelünk a kreszt figyelmen kívül hagyva.
c. Egy út során sikerült lefényképeznem a visszapillantómban 8 kilogó lábat, 2 gyerekfejet, 12 hosszúkabát csücsköt, 4 aktatáskát.
d. Megin´ beszóltam a hácsó kocsiban a cigányoknak.
e. 12 perc késéssel indultam, mer' pisálni voltam, majd a megállóknál az arcommal közlekedési dugót színleltem. -
#17758
ez jó....:D
-
#17757
Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki, a kikötőben.
A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ivben a hajóra dobja, szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre.
- Sikerült -lihegi elégedetten.
- Az biztos -szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni, amig kikötünk? -
#17756
Egy fiú megkérdezi az édesapjától:
- Édesapám! Mégis, hogy néz ki a pina?
Erre az apja így felelt:
- Nos fiam, baszás előtt olyan, mint a nyíló, tavaszi virág, utána pedig, hm.., mond csak fiam, láttál te már bulldogot majonézt enni?" -
#17755
Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat.
Aranyhal: "Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat."
Gyerek: "Sünit, sünit!!"
Apuka: "Sünit ám, az anyátok p*csájába!"
Anyuka: "Vedd ki, vedd ki!!" -
#17754
ez jó:D
![]()
-
#17753
Valódi ellenörző beírások:
"Órán rendetlen voltam, tiszteletlenül beszéltem"-és alatta a tanár aláírása.
Az osztályfőnöki dicséretet még mindig nem íratta alá.Megintem.
Kémiaórán a kisérleti anyagot elfogyasztotta.
Fia olvashatatlanul ír.Bár párszor még így jár jobban.
Elkobozta társa tízóraiját.
A gyerek órán beszél,és állandóan jelentkezik.
Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül,eközben MÁV bemondásokat tartott,melyben a rólam elnevezett szerelvény közeledtére figyelmeztetett.
Fia a szünetben sztrájkot szervezett.Letörtük.
Egypár méltói szülőválasz:
T:Jancsika rendszeresen nem issza meg a tejét.
SZ:Kivégzéséről gondoskodom.
T:Fia az órán állandóan beszél.
SZ:Szerintem az anyjától tanulta,mindkettőnek ellátom a baját.
T:Értesítem T.szülőket,hogy gyermeke történelemkönyve lapokból áll.
SZ:Ellenőriztük, valóban. -
#17752
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam!
Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat.
Anyád"
Melyik a világ legcsendesebb autója?
- A kis Polski, mert menet közben a térdeddel be tudod fogni a füled!
-
#17751
A nudista strandon egy férfi odamaegy egy nőhöz és csavargatni kezdi a melleit.
- De uram, mit csinál?
- Óóóó, csak a Szabadeurópát próbálom befogni.
A nő végigméri férfit:
- A Szabadeurópát, ezzel az antennával?
-
#17750
lol -
HUmanEmber41st #17749 ooo shit ...télleg, de teljesen kiakadtam...ehhh
AKKOR MÉGEGYSZER!!!
SORAKOZÓ!!!!!
:) :) :) :) :) -
KILROY #17748 Kihagytál egy G betűt. 
-
HUmanEmber41st #17747 Most álljatok szépen sorba egymás mögé...
úgy.. jó ...
MOST PEDIG MELESZTEK EGYLÖVÉSBŐL IS!!!!!! -
KILROY #17746 Ilyeneket még!!! -
#17745
mondjak egy szellemes faviccet?
szellem áll a fa mögött
-
#17744
Ezeket úgy hívják hogy favicc a gyengébbek kedvéért!! -
#17743
Saddam elhatározza, hogy küld egy levelet Bush-nak, csak hogy tudassa, még életben van. Bush kinyitja a borítékot, és ezt a kódot látja benne: 370HSSV-0773H. Átadja az üzenetet a titkosszolgálatnak, hogy fejtsék meg, de nem sikerül. Tovább adják a feladatot az FBI-nak, azok a CIA-nak... Már mindenki ezen dolgozik, mikor eszébe jut valakinek, hogy elfaxolja a Mosad-nak Izraelbe. Egy perc múlva jön a válasz:
- Szóljatok az elnöknek, hogy fejjel lefelé tartja a papírt.
Édesanya hazamegy, és lányát meztelenül találja a tükör előtt:
- Lányom, miért vagy meztelen?
- Anya! Én nem vagyok meztelen. A szerelem ruháját viselem.
Az anya elgondolkodik, arra jut, hogy ezt beveti a férjénél. Este hazajön a férj, látja illegni a tükör előtt meztelenül a nejét.
- Drágám! Miért vagy meztelen?
- Én nem vagyok meztelen - horkan fel az asszony -, a szerelem ruháját viselem.
Mire a férj:
- Höhö, csak elfelejtetted kivasalni. -
#17742
ennek legalább van vége 
-
#17741
Két sün ül a dombtetőn. Így szól az egyik:
-Guruljunk le, és tök jó lesz!
Legurultak.
És tök jó volt. -
#17740
normálisat már.....!:D mondjuk azon a pudingheggesztésen behaltam:D -
#17739
jaja
erre akár "vicc"generátort lehetne írni -
#17738
alakul... -
#17737
pl.: ilyenek? -Két kenyérpiritó ül a fa tetéjén, beszélgetnek. Arra repül a vasaló!
-megkérdezik: hova mész vasaló
-haza
-Tod mi a furcsa az egészben?
-???
-Az h a vasaló nem is tud repülni!
