41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
404error #18176 he? 
-
#18175
ujrek vaty-e ?
-
404error #18174 Hogyan is létezhetne a Mikulás?
Egyetlen fajta rénszarvas sem tud repülni, de több mint 300 000 olyan élő organizmus létezik, amely még besorolásra vár, bár ezek nagy része ízeltlábú vagy baktérium. Tehát nem zárhatjuk ki azt, hogy a Mikulás mégis repülő rénszarvason közlekedik.
A Földön 2 milliárd 18 éven aluli gyerek van, de minthogy a Mikulás nem törődik a hindu, zsidó, buddhista vagy mohamedán gyerekekkel, így a munka a 15%- ára csökken (378 millió). Háztartásonként 3.5 gyerekkel számolva ez 91.8 millió otthont jelent. Fel kell tételeznünk, hogy mindenhol akad legalább egy rendes gyerek.
A Mikulásnak - hála a különböző időzónáknak és a Föld forgásának - (24 helyett) 31 óra áll rendelkezésére az ajándékok kihordására (ha feltételezzük, hogy keletről nyugatra halad, ami logikusnak tűnik). Ebből az következik, hogy 822.6 látogatást tesz másodpercenként. Ez azt jelenti, hogy 0.001 másodperce van minden egyes háznál, hogy leparkoljon, beugorjon a kéményen, megtöltse a zoknikat, a többi ajándékot szétszórja a fa alatt, visszamásszon a kéményen keresztül, és felpattanjon a szánra. Ha feltételezzük, hogy a szóban forgó 91.8 millió otthon egyenletesen helyezkedik el a Föld felszínén (ami persze nem így van), akkor két ház között a távolság 1,2 km, a teljes út pedig 117 millió km, nem számolva azokat a kitérőket, amiket még a Mikulásnak is meg kell ejtenie.
Ez azt jelenti, hogy a Mikulás szánja mintegy 1 000 km/s sebességgel halad, a hangsebességnél 3 000-szer gyorsabban. (Egy hagyományos részarvas kb. 25 km-t tesz meg egy óra alatt, ha nagyon siet...)
A szán rakománya egy újabb érdekes kérdés. Feltéve, hogy minden gyerek egy kb. 1 kilogrammos ajándékot kap (ami röhelyesen kevés), akkor a Mikulás szánja mintegy 321 300 kilogrammot nyom. Nem számítva a Mikulást (aki ha tényleg minden otthonban eszik egy kis édességet, mondjuk 2 szaloncukrot, akkor az út végére pontosan 2 943 000 kg-ot hízik, de ettől az apróságtól most eltekintünk). Egy hagyományos rénszarvas max. 150 kg-ot képes elhúzni a földön. Még ha feltételezzük, hogy a repülő rénszarvas (lásd fentebb) tízszer ennyit képes elhúzni, akkor is minimum 214 200 kell ahhoz, hogy az egész szánt (Mikulás nélkül) elhúzza. Ez a sok szarvas 353 430 tonnára növeli az egész pereputty súlyát. Csak összehasonlításképp jegyzem meg, hogy ez négyszer olyan nehéz, mint az Enterprise nukleáris meghajtású anyahajó.
Ha ez a 353 430 tonna súlyú szán 1 000 km/h-s sebességgel közeledik, akkor nagy légellenállásba ütközik. A légellenállás felhevíti a szarvasokat. A két vezér rénszarvas másodpercenként 143 000 000 000 000 (143 tirllió) Joule energiát nyel el. Elhanyagolható idő alatt égnek el (eközben 234 000 000 000 decibell erejű robbanás hallatszik), kigyújtva maguk mögött a többi rénszarvast. Az egész szán a rénszarvasokkal együtt 4.26 másodperc alatt ég el. A Mikulást, akire eközben 297 500 N centrifugális erő hat, 120 kg-os Mikulás esetén (ami nagyon kevés) 8 207 123 kg-os erő préseli a szán hátuljához...
-
404error #18173 fúú jut eszembe van még egy hasonló vicc
de nem csattanós vicc csak egy marha jóó bizonyítás
-
#18172
:D -
#18171
-
404error #18170 ez má jobb? -
HUmanEmber41st #18169 Na azért!!!!!!!!!!!!!!
Jóak, THX all !!! -
404error #18168 kicsit fárasztó :D
-
404error #18167 A rendszergazda 24 kérése a felhasználókhoz
1. Ha a számítógépedet át kell rámolni másik asztalra / szobába, akkor ellenőrizd, hogy az asztal tele legyen plüssállatokkal, feljegyzésekkel és a gyermekeid fotóival, képeslapokkal, hiszen nekünk nincsen magánéletünk, ezért számunkra különösen kedves látni, hogy neked van.
2Soha ne hagyjál a hibáról feljegyzést a géped mellett, hiszen nekünk természetfeletti képességeink vannak ezt leolvasni a sötét képernyőről.
3Ha a szerelő jön a gépedhez, azonnal menj el még a környékről is, hisz úgyis emlékszünk a cég mind a 300 gépének a jelszavaira kívülről.
4Ha telefonálsz nekünk, akkor csak azt ismételgesd a telefonba, hogy mi az a munka amit meg akarsz csinálni, azt viszont sose említsd, hogy mi az, ami megakadályoz a szándékodban.
5Ha a rendszergazda sürgős mailt küld neked, akkor azt azonnal töröld anélkül hogy elolvasnád, hiszen mi úgyis csak tesztüzeneteket szoktunk küldeni.
6Ha az ebédlőben meglátod az asztalnál a rendszergazdát, azonnal menj az asztalához, s halmozd el a panaszaiddal a gépedről, hiszen ők csak a te kiszolgálásodra vannak, s ha jó étvágyuk lenne, az csak hátráltatná a munkájukat.
7A sürgős mail-jeidet mindig írjad nagybetűkkel, a postmaster így észreveszi, és express tovabítja a rendszergazdának.
8Ha este az otthoni gépeden a hibaüzenet azt mondja, hogy nincsen vonal, telefonálj a rendszergazdának, értünk mi a telefonvonalakhoz is, sőt távolról is meg tudjuk javítani.
9Ha a rendszergazda azt állítja, hogy a monitorban nincsen festékpatron, te csak bizonygasd, hogy márpedig van, és azonnal cserélje ki, mi imádjuk az ilyen szócsatákat.
10Ha a rendszergazda azt ígéri, hogy azonnal jön megnézni a gépedet, akkor sóhajtozva kérdezd meg, hogy "nála hány hétig tart az azonnal", hiszen imádja ha így motiválják munkavégzésre.
11Ha a nyomtatód nem printeli ki a dokumentumodat, akkor ismételd meg a printelést legálabb hússzor, hiszen van, hogy a fekete lyukak csak úgy elnyelik a printer elől a biteket.
12Ha a printer a hússzori ismétlés ellenére sem nyomtatja ki a dokumentumot, akkor küldd el a cég mind a negyven printterére, egyik majd csak kinyomtatja!
13Még véletlenül se tanuld meg a berendezések helyes nevét, mi pontosan tudjuk, hogy mit értesz az alatt, hogy ez a herveli nem működik.
14Sose használd a program beépített helpjét, az úgyis csak az agyatlanoknak, meg a hülyéknek lett írva.
15Ha az egér madzagja zavarja a billenytyűdet, akkor tedd bátran a monitor talpa alá, az egér vezetékének minden további nélkül ki kell bírnia a monitor 20 kilós súlyát!
16Ha a szóköz billentyűd nem működik, nyugodt szívvel hibáztasd a tegnapi explorer verziófrissítést.
17A billentyűzet egyenesen imádja a süteménymorzsákat, és a Coca Colát!
18A rendszergazda magyarázataira nyugodtan mondd, hogy "nem értek egy szót sem ebből az egész számítástechnikai hülyeségből", mi imádjuk, ha a szakértelmünket hülyeségnek nevezik!
19Ha a printerben kifogy a festékpatron, akkor hívjad a rendszergazdát, ugyanis a cseréje olyan nehézkes, és szakmai felkészültséget kívánó munka, hogy a Hewlett Packard is csak azoknak a mernököknek ajánlja hozzákezdeni, akiknek megvan a doktorátusuk kvantumfizikából.
20Ha a szamítógéped elromlik, akkor a titkarnőddel telefonáltassál nekünk, szerintünk a Te géped hibájáról élvezet egy olyan személlyel csevegni, akinek fogalma sincsen róla, hogy mi nem működik.
21Ha e-mailben kapsz egy 30Mb méretű (hatalmas) videofájlt, akkor feltétlenül küldd el a cég összes mail címére, csatolt fáljként (ne csak címként!!). Nekünk bizony hatalmas tárolókapacitásunk van, s az sem zavar senkit, hogy ha a hálózat ettől lelassul!
22Ha valami technikai kérdésed van, akkor semmi esetre se jegyezd meg a választ, hanem kérdezd meg újra minden alkalommal, legalabb 10-szer egy héten belül.
23Mivel a renszergazda úgyis annyira elfoglalt, így inkább állj neki magad megjavítani a gépedet, nekünk külön öröm a Te baklöveseidet javítgatni, s közben azon tűnődni, hogy mi okozhatott ilyen. 24 Soha ne ismerj be semmit, a legjobb védekezés azt mondani, hogy "egyszer csak elsötétült a képernyő".
-
#18166
Persze lehetne sós kifli is. -
#18165
Egy doktornak viszonya van az ápolónőjével, aki teherbe esik tőle..
Mivel nem akarja, hogy a felesége is tudomást szerezzen a gyerekről, kitömi egy kis pénzzel az ápolónőt és megkéri, hogy menjen el Olaszországba és ott szülje meg a gyereket.
- De, hogyan fogom veled tudatni, hogy a gyerekünk megszületett? - kérdezi az ápolónő.
- Csak küldj egy képeslapot és írd a hátoldalára, hogy "spagetti" és én gondoskodni fogok a kiadásaidról.
Az ápolónő jobbat nem tudván, fogta a pénzt és elrepült Olaszországba.
Hat hónappal később egy nap a doktor felesége felhívja őt a hivatalában.
- Kedvesem, kaptál egy nagyon különös képeslapot Európából és egyáltalán nem értem, mit jelent.
- Csak várj, míg hazaérek és azonnal elmagyarázom - mondja a doki..
Amikor a doki hazaér és elolvassa a lapot, azonnal szívrohamot kapott.
Rohammentő száguldott vele az ügyeletre. Egy orvostanhallgató hátramaradt, hogy vigaszt nyújtson a feleségnek és a szívroham előzményeiről kérdezze.
Ekkor a feleség előveszi a képeslapot, amin a következő áll:
"Spagetti, Spagetti, Spagetti, Spagetti - kettő kolbásszal és húsgombóccal, kettő pedig anélkül. -
#18164
JUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUJ :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
LOOOOOOOOOOOOOOOL :DDDD -
#18163
jók... 
-
#18162
jáááj ezek mind nagyon fájnak!!!
:D -
#18161
Miért szeretik a vakok a ropit?
Mert mindig más mese van rajta. -
Szid #18160 Miért horgászik Pistike a temetőben?
- ???
- Mert sok a halott.
Gyalogkakukk kalandjai, című rajzfilm sugárzását, madár influenza gyanúja miatt, betiltották.
- Mit csinál a kaméleon a sütőben?
- Beleolvad a környezetébe.
- Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha a vége jó.
Temetési menet az úton. Az egyik járókelő megkérdi a temetési menet végén kullogót:
- Ki halt meg?
- Nem tudom pontosan, de azt hiszem az, aki a koporsóban fekszik.
A horgász kifog egy kövér pontyot.
- Hazaviszlek vacsorára! - örül meg neki.
- Fogyózom. - feleli a ponty - Menjünk inkább moziba!
- Mire táncol a matektanár?
- Logaritmusra. -
Szid #18159 Változnak az idők! – Egy számítási feladat:
Elemi iskola, 1915:
A gazda elad egy zsák krumplit 6 koronáért. A termelési költség 4 korona. Számold ki a hasznot!
Általános iskola, 1950:
A TSZCS beszolgáltat egy zsák burgonyát 20 Ft-ért. A termelési költség 18 Ft 50 fillér. Mennyi a TSZCS haszna egy zsák burgonyán?
8 osztályos gimnázium, 1990:
Egy agrárközgazdász elad egy adott halmaz subterrain solanum tuberosumot egy adott halmaz pénzért (=G). G számossága 50. A G=g elemei számára g= érvényes. A termelési költségek (=H) halmaza 10 elemmel kisebb számosságú, mint a G halmaza. Számítsa ki a H halmaz, mint a G részhalmazának a képét, és adja meg az X megoldási halmazt a következő kérdéshez: Mekkora a nyereséghalmaz számossága? Számológépet nem használhat a megoldáshoz!
Waldorf-iskola, 1995:
Rajzolj egy zsák krumplit, és énekelj egy dalt hozzá.
Nemzetközi iskola, USA, 2005:
Egy farmer elad egy zsák krumplit 50 dollárért, az előállítási költség 40 dollár, a nyereség 10 dollár. Húzd alá a "krumpli" szót és 15 más kultúrkörből származó iskolatársaddal beszélgessetek róla. Fegyverhasználat nem megengedett.
Iskola 2010-ben, az oktatási és helyesírási reform után
1 agrárgeneticar elad 1 ¾ak grumblit 800 Ft-ért. A termelési költség 700 Ft. A profit 100 Ft. Markírozza meg a grumbli kifejezést és méjlezze el a megoldást pdf fájlban a következő vebadresszre: www.osztálytanítók@szkúl.ejrop
2015:
Bocs. Nincs már krumpli, csak pom frit a mekiben. Éljen a haladás!
-
Szid #18158 Cseng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, egyszer csak kegyetlen
röhögésben tör ki.
- Mi az? - kérdi e felesége.
- Anyádat baleset érte, a kórházból hívtak. - válaszol a férj.
- Ezen röhögsz? Te állat!
- Tudod mi a baja?
- Mi, te tahó?
- Becsípte a mellét a biciklilánc!! -
HUmanEmber41st #18157 ha ha ha
ezen akkorát nevettem, h csak na....
egyéb vicc????
mert ha nem, lásd lejjebb !!!! #18143 !!!
:) :) -
#18156
neoreg e vagy! -
404error #18155 lol :D -
#18154
humorzsák -
404error #18153 van egy jóó viccem,
meg fog szünni az sg fórum -
#18152
érdemes végig olvasni ;)
Kedves férjem!
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak.
Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte.
Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.
A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utoso csepp a pohárban.
Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadi új hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni.
Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én
Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged.
Kedves, ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet.
Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától.
Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet.
Nagy baj, de ez van.
Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog,
ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!".
Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani.
Amikor megfőzted a kedvenc ételemet, valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.
Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára.
Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került.
Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani.
Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába.
De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.
Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született.
Remélem nem baj!
Pokolian gazdag és szabad férjed. -
#18151
töröljétek már ezeket:( -
#18150
Chuck Norris nem fél a sötétben!Maga a sötétség. -
#18149
-
404error #18148 A munka jelképei megváltoztak.
Az eddigi sarló-kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb. Aki nem nyal, repül!
-
HUmanEmber41st #18147 Igaziból !!!!!!
:) :) :) :) -
HUmanEmber41st #18146 De nem így !!!! -
#18145
Isten mondá: "Legyen világosság!" Chuck Norris mondá: "mond, hogy kérem!"
Chuck Norris 562 féleképpen tud megölni egy üres szobában. Köztük magával a szobával is.
Chuck Norris ha beleesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos.
Isten a saját képmására teremtette az Embert... miután Chuck Norris a saját képmására megteremtette az Istent.
A filmsztárok védelme érdekében használnak kaszkadőröket a veszéjes jeleneteknél. A Kaszkadőrök testi épsége érdekében használják Chuck Norrist.
A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Chuck Norris volt.
Chuck Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik őt. Azért halhatatlan, mert félnek tőle.
Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele.
Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá.
Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével...Éjszaka.
- Chuck Norris tíz évvel ezelőtt meghalt, de a kaszásnak nem volt bátorsága elvinni őt.
- Chuck Norris nem fél a sötétségtől. A sötétség fél Chuck Norristól.
- Chuck Norris nem farkaséhes. A farkas Chuck Norris-éhes.
- Chuck Norris ki tud egy sörösüveget nyitni a fogaival. Azonban mégis mindig más emberek fogaival nyitja ki.
- Chuck Norris nem hagy üzeneteket. Chuck Norris figyelmeztetéseket hagy.
- Mind ismerjük a varázsszót: kérlek. Mondatban pl. "Kérlek ne ölj meg!". Sajnos Chuck Norris nem hisz a varázslatokban.
- Chuck Norrist egyszer anyja Charlesnak szólította. Egyszer.
- Chuck Norrisnak nem kell a tévéjéhez távirányító. Csak ránéz és az átvált.
- A golyók félelmükben kikerülik Chuck Norrist.
- A legtöbb férfi elviseli, ha a felesége szex közben Chuck Norrisra gondol. Mert ők is ezt teszik.
- A 'Tini nindzsa teknőcök' című rajzfilm igaz történetet dolgoz fel. Chuck Norris egyszer lenyelt egy egész teknőst és amikor kijött belőle, három méter magas volt és tudott karatézni.
- Chuck Norris egyik középiskolai nyelvtan dolgozatában az volt a kérdés "Mi a bátorság?". Csillagos ötöst kapott, pedig csak egy szót írt: Chuck Norris.
- Chuck Norrisnak van 3 pitbullja és 2 dobbermanja, mégis a házánál egy táblán csak ezt látod: "Vigyázat, Chuck Norris!"
- Chuck Norris egyszer verekedett Bruce Lee-val. Az eredmény Jet Li és Jackie Chan lett.
- Isten megteremtette a Földet majd az embereket. Az emberek túlnépesedtek, ezért Isten megteremtette Chuck Norrist.
- A víz gyorsabban felforr, ha Chuck Norris nézi.
- Földönkívüliek léteznek. Csak addig várnak a támadással, amikor Chuck Norris meghal.
- Egyszer Chuck Norris megevett 153 kg sült húst egy óra alatt. Az első negyvenöt percben még a pincérnővel is szeretkezett.
- Chuck Norris az egyetlen ember, aki úgy nyert az Olimpián úszásban, hogy nem lett vizes.
- Chuck Norris nem lát problémákat. Chuck Norris csak áldozatokat lát.
- Chuck Norris buzogányt használ az arcmosáshoz. -
#18144
uramisten.......:D -
HUmanEmber41st #18143 Írjatok vicceket, mert rátok küldöm a csaknorriszt !!!!! -
#18142
:DD ez olyan szar hogy mar jo :D -
lord nihilus #18141 hogy hívják a három mexikói testvért?
-Lopez, Lopaz, Lopamaz
-
#18140
tolvaj - tulajdon áthelyező és biztonságtechnikai szakember
ujságkihordó - hirlapterjesztési szakember
használtruha kereskedő - Second hand director
áruló - szabadfoglalkozású megélhetési szakember
guberáló - hulladékanyag hasznosító magánvállakozó
utcaseprő - köztisztasági aszisztens
kukás - hulladékmanagement szakreferens
bérgyilkos - humánpolitikai ügyintéző
rakodó - átviteltechnikus
paraszt - agrárszakember
Vécés néni - anyagcsere manager -
#18139
Jajjjj, jajjjj :D jajjdeszar :D huhúúúú 
ez kész :D
-
HUmanEmber41st #18138 bazzz...ezt nem vártam volna.... :) :) :) -
#18137