41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#18660
ez az talan? ha nem ez akkor tuti ezen az oldalon van -
#18659
valaki be tudná linkelni azt a jó hosszú sztorit, amikor két srác lemegy balatonra és kölcsön kéri egyikük nagyapjától arozsdától majd széteső tragacsát? -
#18658
JUUUJ :DDD -
#18657
LOL ez odabasz :D -
#18656
Lajos jön ki az orvosi rendelőből. Ismerősével találkozik.
-Beteg vagy?
-Prosztata vizsgálaton voltam.
-Az meg milyen?
-Le kell tolni a gatyát, előre kell hajolni, a doki a jobb kezét a csípőmre tette. Vagy a bal kezét? Nem! Mind a két keze a csípőmön volt és... a KURVAÉLETBE -
#18655
Két anya beszélget, megszólal az egyik.
-Te milyen jól brékel a fiad.
-Nem brékel hanem a tolókocsit keresi! -
Doktor Lucsok #18654 I POOP TOO MUCH! Then I get tired. -
#18653
AHAAHA :LDDDDDDDDDDDDD
KESZ KESZ! LOLOL(OL :DDD -
#18652
Han Solo : Na és hol van csubi? -
#18651
:DD -
#18650
xD ez jóóóó, ezen fekszek 
-
#18649
Obi-Wan: Az nem csirke... hanem űrállomás. -
#18648
Egy skinhead ül a bárban és iszik. A hátára ez van írva: "Gyűlölöm a
cigányokat!!!" Belép egy izmos kigyúrt cigány a bárba és odalép mellé:
- Na mi van a hátadra írva te szub'barom?
- Ez az első dolog amit utálok bennetek: Nem tudtok olvasni.
- Na mi van, mi van??? Nagy a pofád szub'barom!!!
- Ez a második dolog amit utálok bennetek: Süketek vagytok.
- Na gyere ki te pöcs, majd ott megbeszéljük!
Kimennek, és a cigány előkap egy bazinagy kést.
- Na gyere buzikám, most legyen nagy a pofád!!!
- Ez a harmadik dolog amit utálok bennetek: Kést rántotok, mikor
lövöldözés lesz. -
#18647
Moszkvában Lenin szobrot avatnak, de előtte még odahívnak egy parasztot, mondjon véleményt.
- No Szerjózsa, milyen a szobor?
- Nagyon jó, csak két hiba van vele. Az egyik, hogy ferdén van a nyakán a kötél.
- De Szerjózsa, nincs is kötél a nyakán!
- Na, ez meg a másik hiba. -
#18646
Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz,
és megpróbál a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborúlt, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsokorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja.
Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a
készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Bameg, ha igy folytatja, az egész házat tönkreteszi! -
#18645
Két csiga elmegy sörözni...,de amikor három hét múlva odaérnek és
rendelnek, kiderül hogy az egyikük otthon hagyta a pénztárcáját s így
szól:
- Elrohanok haza, de várj meg, ne igyál addig - és elmegy. Eltelik egy hét,
kettő, a másik csiga már baromira szomjas, s a harmadik hét végén éppen
beleinna a sörbe, amikor meglátja, hogy a haverja benéz az ablakon és így
szól:
- Ha csalsz, akkor el sem indulok! -
#18644
Lehet,hogy vótmá
Miért ment át a csirke az úton? - Star Wars változat.
Yoda: Az úton való átkelés nem tett egy csirkét sem naggyá.
Darth Vader: Mert nem tudott ellenállni a sötét oldal csábításának.
Luke: Átmenni az úton egy dolog, ez itt most…valami egészen más.
Leia: Nem tudom, de szörnyű érzésem támadt.
C3P0: Hatmillió különböző módon tudok átmenni az úton. R2D2: Beep beep be bop.
Chewie: Gwrrrooooooaaarrrrr!
Boba Fett: De mi van, ha a csirke nem éli túl? Nagyon sokat ér nekem!
Wedge? A radarom mutatja ugyan a másik oldalt, de szerintem túl messze van, biztos vagy benne, hogy át tudsz menni oda?
Jer jerrod: A csirke átment a túloldalra? Megkettőzni az őrséget!
BIB: Die csirke wanga?
A császár: Ifjú bolond. Csak most elgázolva értetted meg…
Jabba: Bo shuda csirke!
Biggs: Ezzel a tempóval időben át tudsz menni?
Owen: Mondtam már: felejtsd el. Csak egy dologra figyelj: át kell menni az úton.
Beru: Nem tarthatod itt örökre. A legtöbb barátja már átment. Tudod milyen sokat jelent ez neki.
Ackbar admirális: Az összes csirkének - ha megadom a jelet, átkelünk!
-
#18643
lol:) -
#18642
A kis béka elmegy a jósnőhöz. A jósnő azt mondja:
- Nem sokára találkozni fogsz egy nagyon szép lánnyal aki majd mindent tudni akar rólad.
- Valóban? És ugye egy partin fogunk találkozni? - kérdezi a béka.
- Nem, hanem a biológia órán. -
#18641
Egy hajókiránduláson egy idős asszony áll a korlátnál, és erősen szorítja a fejére a kalapját, hogy ne fújja le a szél. Egy szintén idősebb korú úriember illedelmesen megszólítja:
- Elnézést, hölgyem, de talán nem vette észre, hogy ebben az erős szélben felrepült a szoknyája.
- Igen, tudom - feleli a néni. De muszáj mindkét kezemmel a kalapomat fognom.
- De hölgyem, mindene kilátszik.
- Igen, de amit ott lent lát, az már mind 85 éves, a kalapomat meg csak tegnap vettem. -
#18640
ÁÁÁÁÁÁÁ a 38-ason sírok :DD -
#18639
Békakisfiú a szülei elé áll, és megkérdi:
- Apuuu, Anyuuu, hogy születik a kisbéka?
Békaapuka:
- Öööö ...hááát a gólya hozza...
Békaanyuka:
- Na gratulálok! Miért nem egyből a vérfarkas?! -
#18638
A tanár elővette a feladatlapokat és végigtekintett a rémült diákarcokon:
- Fiaim! Nagy nap ez a mai! Ma történelmet írunk! -
#18637
na már itt is politika :( -
#18635
Humoros és aranyos képek
2006.03.10. 21:56 - Mimóza (#70818)
Csajtípusok az informatikus férfiak szerint -
#18634
good -
#18633
hát ez modjuk télleg jó:D -
#18632
bazz, milyen szavak ezek :D
"himsobilisztusz viccuszoikat" -
#18631
még nekem is pedig utálom a himsobilisztusz viccuszoikat :)))))) -
#18630
nagyon jó. Nem olvastam még. -
#18629
ez nekem nagyon tetszik :D -
JohnnyP #18628 -Mit csinál a hekker a börtönben?
-????????
-Letölti a büntetését. -
#18627
:-DDDDDDDDDD -
#18626
Nemtom, volt-e már:
A csajok infósoknál
Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba,
mindent kisajátít.
Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz
nélküle élni.
PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de
önmagában nem érték.
Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az
alapműveletekre használod.
Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs
olyan ember a világon, aki megértené.
D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben
szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de
valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot
fenntartani.
USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden
gépbe bedugható.
Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát
belőled.
Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs
kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb
megszakad vele.
RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent
elfelejt.
Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod,
visszatér a totál unalom.
Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket
tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos
dolgokat nem közli.
Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél
többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked. -
#18625
thx, töröltetem. -
#18624
#18556 -
#18622
ANGOLUL TUDOKNAK ONLY :
ULTIMATE -
#18621
IQ-Teszt
1. Ön
a. igen
b. nem
2. Szereti -e hogyha ... ?
a. nem
b. igen
c. nemigen
3. Biztos-e benne, hogy?
a. hogy?
b. hogy mi?
c. Hogyne!
4. Ez az utolsó kérdés?
a. igen
b. nem
c. a helyes válasz a 'b'
5. Ha öt tehén fél óra alatt 57621 füvet harap le, akkor 57621 füvet öt tehén hány fél óra alatt harap le?
a. egy
b. nem egy
c. hülye vagyok, nem tudom
6. A macska legfőbb ismérve:
a. van
b. mindig lábbal lefelé áll
c. hét élete van, mégis megbotlik
8. Melyik a kakukktojás?
a. tyúktojás
b. Kinder tojás
c. Tükörtojás
d. Kakukktojás
e. Datolyás
9. Benjamin lükébb, mint Zakariás. Zakariás éppoly gyagya, mint Teofil. Zénó tök zokni Taksonyhoz képest. Taksony totál hülye. Teofil és Zénó együtt dilisebb, mint Zakariás. Viszont Benjámin egyedül is hót dinka. Ki a legagyalágyultabb a társaságban?
10. Mi a különbség a krokodil?
11. Melyik értelmes üzbég szót lehet kirakni az alábbi betűkbol? ÜÚCIJÖCUXZ
12. Egészítse ki:
A spenót az a bokszkesztyű számára a, mint a tintahal a ... számára.
13. Karikázza be az x-et!
X
14. Most ikszelje be a karikát!
O
15. Mi az a REM fázis?
16. Akar-e belőle?
17. És ha nem, hányat nem?
18. Janinak 10 sütije van. Négyen jönnek vendégségbe. Józsi erősebb, mint Csaba, János gyorsabban fut, mint Géza, viszont Janinak kék szeme van, és csak Peti szemüveges. Hány süti jut Gézának?
19. Honnan korlátos a banán görbületi jellege?
a. felülről
b. alulról
c. görbül a banán?
20. Szereti-e Janó Évát, mint kacsa a nokedlit?
a. jobban
b. csakúgy, mint
c. hátha nem is
21. Vegyen elő zsírkrétát és itatóspapírt!
22. Elteheti.
23. Saját értékelése szerint milyen az ÍKÚJA?
a. jó
b. kiváló
c. hálistennek negatív! -
#18620
Ismertem, de király vicc. -
Vlala #18619 Állati durva!