41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#18780
A professzor urat meghívja vacsorára a barátja. Jóízű falatok és kellemes társalgás után késő este, tizenegy tájban a tudós indulni készül. Odakinn azonban zuhog az eső.
- Nem, barátom - mondja a házigazda,- ilyen ítéletidőben nem engedhetlek el. Itt alszol a vendégszobában. Mindjárt szólok a feleségemnek, hogy készítse el az ágyadat.
Úgy is lesz. A professzor elfoglalta a vendégszobát, és jó éjszakát kívánt. Egy óra múlva csengetnek a kapun. A házigazda kinyitja az ajtót, és legnagyobb meglepetésére a csuromvizesre ázott professzort pillantja meg, aki egy csomagot szorongat a hóna alatt.
- Hát te? Hol voltál? - mered rá a vendéglátó.
- Bocsáss meg, barátom - feleli a professzor - csak hazaugrottam a pizsamámért. -
#18779
Egy ember a Kaukázusban jár és találkozik egy öregemberrel:
- Uram, hány éves?
- 100.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefír, este kefír.
Lát még egyet, aki öregebbnek tűnik:
- Uram, hány éves?
- 104.
- És mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefír, este kefír.
Lát még egyet, aki még öregebbnek tűnik. Attól is megkérdi:
- Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?
- Reggel vodka, este vodka, délben konyak.
- És hány éves?
- 28. -
#18778
sztem betegség, és nem kéne ezt feszegetni, mert tényleg lehet vki akit rosszúl érint a dolog... -
#18777
A kovetkezo par hozzaszolast repesve varom! -
#18776
:DDD
Na most akkor hogy is van ez? -
![[HUN]PAStheLoD](https://media.sg.hu/forum/avatars/10334754621140968716.jpg "[HUN]PAStheLoD")
#18775
áá.. tényleg Down de nem kór, hanem szindróma :D
http://en.wikipedia.org/wiki/Down_syndrome -
#18774
az Dawn-kór ... -
#18773
Sorry,tehát down kór(tudtam hogy valaki szólni fog,elösször csak simán dankórost irtam)!Minden nap tanulok valami újat!;D -
Easy Rider #18772 DOWN kór kérlek, DOWN kór -
#18771
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#18770
ááááááá :DD -
#18769
-Miért dobják ki a fém őzikét?
-???
-Mert szarvasból van...
-
#18768
A télapó elmegy a dawnkórosok gyógyintézetébe(előre szólok:akit bármilyen módon érint a téma,ne olvassa tovább,elkerülvén ezzel a felesleges kompromittációkat),hogy szétossza az ajándékokat.
-Na gyerekek aki énekel nekem egy szép karácsonyi verset megkapja az ajándékát!
El is kezdik,oda áll az első beteg gyermek:
-Khiii...ess kahá...csoni,naaa...gy kahaáács...oiny...
Erre a télapó:
-Kisfiam!Aki hülyéskedik az nem kap semmit! -
#18767
Most volt!!! :) -
#18766
én úgy ismerem h -Korán van?
-Igen, hajnali 4 óra -
#18765
gyaaaaaaaaaaaaaaah:D -
#18764
:DDDDDDDDDD -
#18763
EZ KESZ! :DDDDDDDDDDDDDDDDDD -
Jhon Balu #18762 - Apa! Apa! Megeröszakoltak a buzik!
- Uristen fiam! És mért nem futottál el?
- Ebben a tüsarkúban? -
Jhon Balu #18761 Kicsi Joe üldögél a padon és tömi a szájába marékszámra a
Halloween-
kor
kapott cukorkákat. Odamegy hozzá egy idös nö és elkezdi
mondani a
magáét:
- Nem tudod gyermekem, hogy a sok cukorka, pláne
marokszámra bajt
okoz?
Tönkre teszi a fogaidat, gyorsan kihullanak majd, rosszul
lehetsz töle?
- Az én nagyapám 105 évig élt.
- És ö is így majszolta az édességeket egy ültö helyében?
- Nem, ö a saját dolgával törödött. -
Jhon Balu #18760 Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A
tulajdonos
álmosan
nyit ajtót.
- Mit akar?
- Korán van?
-
Easy Rider #18759 és a nap is :) -
#18758
elbasztad. időpontnál kimaradt a perc -
Jhon Balu #18757 nekem igy van meg..... -
JohnnyP #18756 Üdvözlet minden felkelőnek!
Aki nem az alábbiak alapján kelt, az szabalysértési birságot kell, hogy fizessen. A pénzt küldjétek nyugodtan a címemre.
Felkelési ûrlap (Csatolmánnyal!)
(Kérjük írógéppel vagy nyomtatott nagybetûkkel kitölteni felkelés elõtt, direkt, mindennap!)
Felkelõ neve...........................................................
Érettségi bizonyítványának kelte......................................
A felkelés célja...........................................................
Mennyire akar felkelni?
1. Teljesen
2. Félig.
3. Nemigazán szeretnék.
A felkelés módja:
1. Önerõs
2. Szubvenciós
Amennyiben önerõs:
1. Kászálódós
2. Katapultálós
A felkelés megkezdésének idõpontja:
.............év........................hó....................óra......................mp
A felkelés pontos helye, anyja neve:
....................................................................
(Amennyiben nem számozta még be ágyát, 24 órán belül jelentse a legközelebbi embernek és viszont!)
Mely szobá(ko)n akar felkelése után keresztül menni?
..........................................................................................
Amennyiben legalább egyen igen, töltse ki a mellékelt tranzitkártyát is!
Járt-e már a nevezett szobákban?........................
Ha igen, hányszor?....................................................
Meddig fut a nyúl az erdõbe?.....................................
Mit kell ide írni?......................................................
De ha mégse?.......................................................
Ki írta a Rosszkedvünk telét?
a) igen
b) nem
Miért?....................................................................................
Ezt a rovatot kérjük üresen hagyni!:..........................
Miért?..........................................................................................
Mi lesz ma a tévében?..........................................
Miért?................................................................
A megfelelõt húzza alá! Lássuk: m e g f e l e l õ
Az ûrlap száma (jobb felsõ sarokból leolvasható) :
......................................................
Igényel-e csatolmányt is?
a) igen
b) úgyis kapok
Rendben.
Csatolmány
(kérelem)
Alulírott ezúton kéri, hogy a Felkelési ûrlapot már elõzõ este kitölthesse, ne kelljen reggel még azzal is szarakodnia. Tudomásul veszi, hogy ezen kérelem viszont csakis reggel, közvetlenül ébredés után és felkelés elõtt töltendõ ki!
(Csakazéris!)
Kérelmezõ neve......................................
Érettségi bizonyítványának kelte:.....................
(leolvasható a Felkelési ûrlapról. Látja milyen jó, hogy kitöltötte?)
A felkelésben résztvevõ személyek száma:...........................fõ
Személyi száma:...................................
Kettes számrendszerben: .................................................. azaz (betûvel) ...................................................
A felkelést látó személyek száma:......................fõ
A felkelést megbízás alapján hajtja végre?..............................
Az okozott kár értéke:...........................................................
Rajzolja be röviden felkelésének ívét:
Hány nyögéssel tervezi végrehajtani felkelését?
.............................................db
Szusszant-e majd közben?............................................
Ki lesz a hibás?.........................................................
Tényleg?.......................................................................
Egészen tényleg?......................................................
A kérelmezõ egyéb indokai:..............................................
A családban az egy fõre jutó vekkerek száma:...........................
A családban az egy vekkerre jutó fõk száma:............................
A vekkerbõl az egy fõre jutó ketyegés:...................................../fõ
(Ha hülye hozzá, hogy kiszámolja, használja a segédképletet, mely: N{vekker} szer kety/fõ)
És az egy ketyegésre jutó fõk száma?!................................../kety
Elég-e már ennyi?.......................................................
Miért nem elég ennyi?........................................................
Hát mennyit akar?..............................................................
Nem fog elkésni?..............................................................
Kelt : Ön
-
#18755
jó mind2!!!!!!!! -
tattooed #18754 uhhhhhhhhhhh...........
na ez a nem pitty-putty kategoria!
:) -
CUCLI #18753 bazmeg:DDDDASD:SA:SAD:SD:SAD:SASA
ez nagyon beteg D:AS:SDA:AS:D
HAAARRRRRRRRRD:SAD:ADS: -
#18752
Ez nem "Na elmentek a picsába!" , hanem: "Mi ez, valami vicc?" -
#18751
-
Jhon Balu #18750 Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a
zsidó,
a cigány, az angol, a francia, az aranyhal, a kisegér, a
nyuszika,
a medve, a farkas, a róka, a mérges kismalac, két rendőr,
és
egy szőke nő. Méregeti őket a csapos egy ideig, majd
megszólal:
Na elmentek a picsába! -
Jhon Balu #18749 Unoka megkérdezi: - Mondd nagymama, mi az a szerető?
Nagymama felsikít, elhajítja a kötést, felpattan, átgázol
a macskán,
felrohan a padlásra, feltépi a gardróbajtót, kizuhan egy
csontváz: - A
francba,
tudtam, hogy valamit elfelejtettem.... -
Jhon Balu #18748 Hogy intézed el hogy a nő még 15 percet sikitson aktus
után?
Töröld a farkad a függönybe! -
#18747
Sivatagban született kisbaba nem csak sír, hanem... ÓÁÁÁzis. -
Vlala #18746 :DDD
"Olyan nincs, hogy a semmi közepén egy vasúti megálló." Dehoigynem! Tengelic, Alsótengelic... -
DJviolin #18745 Sziasztok!
Vitorlázó reporvosin a kórház könyvtárában az ember elhall egy-két jó sztorit a pilótáktól. Nem biztos, hogy azokkal történtek meg, akik elmesélik, és nem biztos, hogy úgy, ahogy elmesélik, de egyszer biztosan megtörténtek valakivel. Ezt a sztorit lehet hogy már hallottátok valahol, mert nagyon ismert, azoktól elnézést kérek. Tehát a sztori:
A főszereplők: Egy Cessna repcsi, az oktató pilóta, és az újonc. A feladat megadott táv végigrepülése. Ahogy az írva vagyon eltévednek rendesen. Mondjuk ez távrepülésen elég gáz. Az oktató pilcsi azt tanácsolja, hogy alkalmazzák a híres, jól bevált ruszki tájékozódási módszert. A ruszki tájékozódási módszert szokták még emlegetni vonatozásnak is. A lényeg az, hogy kb. 20-30 méteres magasságban ráállnak a vasúti vonalra, és repülnek egészen addig, míg településre nem jutnak. Ez azért jó, mert a vasutak mindig vezetnek egy településre. Olyan nincs, hogy a semmi közepén egy vasúti megálló. Ellentétben az autó utakkal, mert azok mehetnek a semmibe. Egy idő után elértek egy faluhoz. Az oktató pilcsi a következőket mondta:
-Figyelj nagyon. Most rácsapok a vasútállomásra, és te majd leolvasod, hogy hol járunk. Oké?
-Oké. Értettem.
Zuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuummmmmmmmmmmmmmmmmmmm
-Na? Hol járunk?
-Kijárat. -
Vlala #18744 Ez atomdurva!
Mondok már én is egy VICCET, mert mostanában elég kevés van belőle:
fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka. -
#18743
Ismét egy "adolgotrészemrőllezártnaktekintem" emberke:)
LOL
Ha nem írsz többet ide, az a te dolgod.
Hidd el, a kutyát nem érdekli és csak foglalod a helyet.
Láttam, hogy van új üzenet és megint csalódnom kellett, mert csak itt flémelsz te is.
Most fejezzétek be ezt a vitát! -
#18742
viccek topicnak az lényege bejön az ember elolvassa a viccet és nevet !
ha már ismerted a viccet akkor ez van tovább görgeted és kész ! de nagyon sokaknak még új volt !
elégszomorú egy darab hozzászoláson itt sirtok egy napja hogy vótmá meg jaj chuck norris már megint !
ez nem vicc topik hanem fikázzuk a másikat !
eddig raktam elég sok viccet ami sokaknak tetszett egyet nem vettem észre hogy volt már aztán itt okoskodtok !
A vitát lezárom és nem rakokbe semmit többet mert azért csak leb*szás jár !
további jó vitázást !
-
#18741
[flame]
Na jó!
Ne csúsztass! Itt szenvedsz már több hozzászólás óta, hogy milyen fasza vagy, hogy beírtad azt a néhány tök régi poént. Itt is volt már. Legfeljebb néhányan nem látták.
Eddig nem írtam be, mert nem akartam a vicc topikot flémelni, de az, hogy itt fényezed magad az már sok.
Az, hogy nem írja mindenki, hogy voltmár és ne ide írd azért van, mert ez vicc topik és nem voltmár topik.
[/flame]