41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#19100
kulabácsi aktivizald magad es irjal nekem favicceket :D -
HUmanEmber41st #19099 Lol
Van egy hasonló mutogatós történet
Stanislaw £em Kiberiáda c könyvében :) -
#19098
EHHHHHHHH :DDDDDDDDD -
#19097
ez nagyon komoly :))))) -
#19096
Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra". A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett.
A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegőbe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is. -
#19095
Aranyköpések gépjárműoktatóktól:
1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
-
#19094
ááá, máriós nagyon nagy:D -
#19093
jamájó -
#19092
forbidden:( -
#19091
hát ez kész :DDDDDD -
#19090
ez ultra-brutál:_D -
#19089
Über :D:D -
#19088
Tegnap a film nagy volt:))) -
#19087
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!!! -
#19086
sry, ha vótmá:
KEDVES BARÁTNŐMNEK:
Az elmúlt évben 365-ször próbáltam veled szeretkezni.
Ebből 36-szor sikerült, ami átlagban 10 naponként egy alkalom.
Íme a lista, miért nem voltam többször eredményes:
54-szer azért, mert az ágynemű mosásban volt,
17-szer azért, mert túl késő volt,
49-szer azért, mert túl fáradt voltál,
20-szor azért, mert túl meleg volt,
15-ször azért, mert aludni akartál,
22-szer azért, mert fájt a fejed,
17-szer azért, mert féltél, hogy felébred a gyerek,
16-szor azért, mert túlságosan felbosszantottak,
12-szer azért, mert az a nap rossz volt abban a hónapban,
19-szer azért, mert korán kellett felkelned,
9-szer azért, mert azt mondtad, nincs hozzá kedved,
7-szer azért, mert leégtél a napon,
6-szor azért, mert a késő esti show-t nézted,
5-ször azért, mert nem akartad összekócolni az új frizurád,
3-szor azért, mert féltél hogy a szomszédok meghallanak minket,
9-szer azért, mert az anyád meghall minket.
A 36 esetből, amikor sikerült, nem volt kielégítő az eredmény:
6-szor azért, mert te csak ott feküdtél,
8-szor azért, mert emlékeztettél arra, hogy van egy repedés a mennyezeten,
4-szer azért, mert azt mondtad, siessek, hogy hamar túl legyünk rajta,
7-szer azért, mert fel kellett hogy ébresszelek, hogy megmondjam,
befejeztem,
1-szer azért, mert attól féltem fájdalmat okoztam, mert úgy éreztem,
megmozdultál.
CÁFOLAT
KEDVES BARÁTOMNAK:
Azt hiszem, kicsit összezavarod a dolgokat.
Íme azok az okok, amiért nem tudtál többször, mint ahányszor sikerült:
5-ször azért, mert részegen jöttél haza, és a macskát próbáltad megdugni,
36-szor azért, mert egyáltalán nem jöttél haza,
21-szer azért, mert nem állt fel,
33-szor azért, mert túl gyorsan elmentél,
19-szer azért, mert lekonyult, mielőtt még hozzákezdtél volna,
38-szor azért, mert túl sokáig dolgoztál,
10-szer azért, mert görcs állt a talpadba,
29-szer azért, mert korán kellett kelned, hogy golfozni menj,
2-szer azért, mert verekedtél, és tökön rúgtak,
4-szer azért, mert beakadt a nadrágodon a cipzár,
3-szor azért, mert megfáztál és folyt az orrod,
2-szer azért, mert szálka ment az ujjadba,
20-szor azért, mert elfelejtetted mi is járt az eszedben egész nap,
6-szor azért, mert a pizsamádba mentél el, miközben disznó könyvet olvastál,
98-szor pedig azért, mert nem értél rá, mivel focit, baseballt, stb.-t néztél a tévében. -
#19085
:DD -
HUmanEmber41st #19084 Áhhh de jóak!!! -
#19083
ezek jóak 
-
#19082
Egy részeg támolyog ki egy bárból és sorra tapogatja az út szélén parkoló autók tetejét. A pincér megáll az ajtóban és odaszól neki:
- Maga meg mit csinál?
- A kocsimat keresem, de nem találom.
- És miért fogdossa az autók tetejét?
- Mert az enyémen volt kék lámpa is, meg sziréna. -
#19081
A familiárisan hiperpigmentált bemegy a munkaközvetítõbe.
- Volna valami munka a számomra?-kérdi
- Ó! Hogyne.Pont van 1. Havi 200 nettó, mobiltelefon ,céges autó ,szauna bérlet és heti 4 napos munkarend
- Maga viccel?-kérdi Gazsi
- Maga kezdte!! -
#19080
ét ember találkozik Franciaországban. Régen nem látták egymást. Beülnek kávézni. Beszélgetnek, hogy merre ment a sorsuk. Egyszer kihozza a pincér a kávéjukat. Az egyik beleiszik. Könny futja át a szemét.
- Mi van veled, Sándor? - kérdezi a másik.
- Eszembe jutott az én drága édesanyám. Nem is tudom mi lehet vele - hangzik a válasz.
Csendben vannak pár percig, míg a másik is beleiszik. Neki is könny futja át a szemét.
- Mi a baj, Lajos? - kérdezi Sándor.
- Nekem is eszembe jutott a te édesanyád, hogy nem mondtad milyen forró ez a kávé! -
#19079
A roma családanya 15 gyerek kíséretében belép a családsegítőbe.
- Ez igen! - így a szociális gondozó -, Ezek mind a magáé?
- Persze, hogy az enyimek - válaszolja enerváltan az anya, akinek már herótja lehet ettől a kérdéstől, majd odafordul a gyerekekhez, és kiadja a parancsot:
- Üjjé le, Jocó! - mire az összes gyerek leül.
- Nosza - mondja szociális gondozó, - akkor most közösen kitöltjük a kérvényt. Először kérném a gyerekek nevét, egyenként.
- Ez itten a legidősebb, a Jocó.
- Aha. A következő?
- Ez meg itten a Jocó.
A szociális gondozó felhúzza a szemöldökét, megköszörüli a torkát, és tovább ír. Egyik fiúnak a másik után, a legidősebb négynek, mindnek Jocó a neve. Ezután a legidősebb leány kerül sorra. Mit ad Isten, az is Jocó.
- Na jó - mondja, - kezdem kapisgálni a dolgot. Akkor az összes gyereket Jocónak hívják?
- Igen, ezze eccerűbb a dógom - válaszolja az anya. - Ha itt az ideje, hogy indúni köll az iskolába, csak szóllok: "Jocókám, indulás!". Ha kész a vacsora, csak elkiátom magamat: "Jocókám, kész a kaja!", és má szaladva gyün is az összes. Ha félő, hogy kiszalad valamellik az uccára, csak szóllok: "Megájá, Jocó!", és az összes megáll. Életem legjobb ötlete vót, az összeset Jocónak keresztűni.
A szociális gondozó gondolkodik egy kicsit, megráncolja a homlokát és merengve megkérdezi:
- És mi van akkor, ha csak az egyiket akarja szólítani, nem pedig az egész csapatot?
- Há mi lenne? Akkó a vezetéknevin szólittom. -
#19078
Ez inkább cigányos viccnek lenne jó. Zsidókra nem passzol. -
#19077
:DDDDDDDDDDD -
HUmanEmber41st #19076 THX :) -
tattooed #19075 Ha jól tudom így van a vége,
-Segíteni??? Én? Egy cigánynak? -
HUmanEmber41st #19074 Ha már elcsesztem, javíccsátok ki lécci!!! -
#19073
JUUUJ :DDDDD -
tattooed #19072
AZ EU-ban miért nem lehet cigány pinát nyalni?
-Mert az már etnikai tisztogatásnak számít.
(lehet,hogy már volt) -
#19071
hát humanember úgy tűnik h jól elbasztad ezt a viccet!!:D -
Vlala #19070 Ez nem aranyhallal van? Egyébként tuti dolog lehet hipóban úszkálni :) -
#19069
:D úgy van ,megérdemled! -
#19068
Nem a cigány viszi a lakatot? -
#19067
ill gáz -
#19066
ez gát ez a vicc:D -
HUmanEmber41st #19065 Megy a cigány család a tó partján, egyszercsak megcsúszik a családfő, beleesik a vízbe.
Amint kiér a partra, fehérember lesz belőle.
Átkiabál a fiának, ússzon át ő is.
A fiából is fehérember lett.
A végén beugrik az asszony is,de elkezd kiabálni:
-Segítség, segítség, nem tudok úszni !!!
Mire a férje:
-Akkor fulladj meg te **** cigány! -
HUmanEmber41st #19064 -Mit visz a szőke nő a lakatlan szigetre?
-????
-Lakatot.. -
#19063
:D -
#19062
:DDDDD -
#19061
Ehhhh :D
En ezt ugy tudtam hogy meglat a vegen negy ciganyt ahogy egy arany furdokadat cipel negy cigany a hatan mire lelo egyet , a furdokat leesik es egy oltonyos cavo esik ki belole majd megszolal : Maga idiota! Most mehetek megint szervizbe!
Vagy valami ilyesmi :D