41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#19140
na ez tényleg jujj, csak azért teszem be, mert basszus....
Mi kell a 3 éves kislánynak ha nagyon sír?
- Még több vazelin. -
#19139
- Miért izgulnak az apácák?
- Mert Isten ujjai kifürkészhetetlenek.
Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvőkön a vén nyanyák csipkedték az arcom a következő szöveggel:
- Lehet, hogy te leszel a következő...
Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom nekik temetéseken!
-
#19138
Aktus után:
Lány: AIDS-es vagyok....
Fiú: Én is....
Lány: Csak vicceltem.... :)
Fiú: Többet nem fogsz... -
#19137
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Aztakúrva:D:D:DD:D -
#19136
Fickó bemegy a kocsmába, pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött... -
#19135
jujj
Egy nő súlyos balesetet szenved, és azonnal kómába esik.
Hiába próbálkoznak az orvosok, nincs mit tenni.
Egy nap az egyik nővér éppen egy vizes kendővel mosdatja az érzékeny zónákat, amikor arra lesz figyelmes, hogy a monitoron mintha változás lenne, amint megérinti.
Azonnal be is hívják a férjet és elújságolják neki, mi történt:
-Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy is orális szex segíthetne a feleségének felébredni a kómából.
A férj kételkedik ugyan, de végül, amikor biztosítják, hogy senki sem láthatja oket, belemegy.
Elfüggönyözik a szobát, de néhány perc múlva a monitoron teljesen kiegyenesedik a vonal. Nincs pulzus, a szívverés is leáll.
A nővérek rohannak be. A férj éppen akkor húzza fel a nadrágját.
-Asszem, megfulladhatott... -
#19134
alakul :D még még még!!!4 -
#19133
LOL!!!
ez nagyon ottvan :DD -
#19132
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ :DDDDDD -
#19131
nah akkor jöjjenek a szar viccek:D
Megkérdezi a gyerekeket tanárnő, hogyan szoktak spórolni. Pistike azt mondja:
- Megeszem a kenyér belsejét, és a haját kiadom a kutyának.
A tanárnő megdicséri. Megkérdezi Mórickát is.
- Én veszek a húsboltban egy szál hurkát, megeszem, a héját óvszernek használom, aztán beleszarok, majd visszaviszem és azt mondom romlott volt. -
#19130
én ja. D: -
#19129
jah gondolom h nagyon örűltök neki:D -
#19128
hurrá :D -
#19127
nah azért majd még kaptok egy pár beteg viccet mindjárt, mert kicsit elveteműlt időszakomat élem:D -
Nex #19126 az egy jó vicc 
-
tattooed #19125 Ez beteg!!!!!
LOL
:D -
#19124
igen
#19100 -
#19123
jah eléggé beteg vicc!! a faviccekkel meg leoltottak... -
#19122
-
#19121
uuu ez annyira morbid aki ezen nevet az mar nem ember :| inkabb faviccet irjal :D -
#19120
> Egy városban egymással szemben megnyílik két áruház. Az
egyik üzletben a
> nők vásárolhatnak maguknak férjet. A másikban pedig a
férfiemberek
> vásárolhatnak maguknak feleséget.
>
> Mindkét áruház bejáratnál a következő utasítás olvasható:
> - Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
> - 6 emelet van, az egyedek tulajdonságai emeletenként javulnak
> - Bármelyik egyedet kiválaszthatják az adott emeleten,
vagy felmehetnek
> a következő szintre.
> - Előző emeletre visszamenni nem lehet
>
> Egyszer egy hölgy úgy döntött, hogy kipróbál egy ilyen
üzletet. Mivel
> partnert keresett magának, kapóra jött.
>
> Be is ment az áruházba, ahol férjet lehet találni. Az első
emelet
> ajtaján a következő felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak
van munkája" A
> nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet.
>
> A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van
munkája és
> szeretik a gyerekeket."
> A nő továbbmegy.
>
> A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája,
szeretik a
> gyerekeket és félelmetesen jóképűek"
> Wow, gondolja a nő, és továbbmegy.
>
> A negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája,
szeretik a
> gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában"
> Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a
kísértésnek, de valami
> arra készteti hogy továbbmenjen.
>
> Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája,
szeretik a
> gyerekeket, félelmetesen jóképűek, segítenek a házimunkában és
> romantikusak!"
> Hosszas tanakodás után úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó
pillantban
> megtorpan és felmegy a hatodikra.
>
> A hatodikon egy számláló és egy felirat: "Ön a
31.456.012-es számú
> látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért
van, hogy
> bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek. Köszönjük a
látogatást."
>
>
>
> Az utca szemközti oldalán egy hasonló gondokkal küzködő
férfi, asszonyt
> keres magának. Be is megy a boltba.
>
> Az első emeleten: "Itt vannak a nők akik szeretik a szexet."
> A férfi továbbmegy.
>
> A másodikon: "Itt vannak a nők akik szeretik a szexet, és
nem bánják ha
> a férjük időnként elmegy sörözni a cimbikkel."
>
> A további szinteken még SENKI sem járt...
(: -
#19119
lehet már volt...
Az apa kinn ül a váróteremben és várja, hogy megnézhesse az újszülöttet. Egyszer csak beront a nőgyógyász, odanyújtja a gyereket, de az utolsó pillanatban visszarántja, a lábánál fogva hozzácsapkodja a falhoz, ledobja a földre, ráugrál, dekázgat vele egy kicsit, majd ledobja az íróasztalra. Végül odakiálltja a halálra dermedt apukának:
-Elnézést uram, csak vicceltem...Halva született. -
#19118
Nagypapa ül a fotelban szépen kényelmesen ölében a 10 éves kis unokája. Megkérdi a nagypapa:
- Évike tudod-e mi lesz ha kivered egy vízilónak?
A kislány szemrebbenés nélkül rávágja:
- Egy csomó víziló sperma.
- Ügyes vagy! És ha egy oroszlánnak vered ki?
- Egy csomó oroszlán sperma.
- Nagyszerű... Hát ha egy krokodilnak vered ki?
- Hát krokodil sperma!
- Nagyon ügyes! És ha nekem vernéd ki?
- Egy csomó nagypapi sperma.
- Hmmm.. Plussz egy csoki!
-
#19117
Egy pasi ül a bárpultnál, már félig el van ázva, látszik, hogy rossz
kedve van.
Arra jár egy barátja.
- Mi baj van cimbora?
- Emlékszel arra a csajra a munkahelyemről, akiről meséltem neked?
- Aki most lépett be a cégdhez?
- Igen, igen, akit ha csak meglátok, rettentő erekcióm támad.
- És, mi történt?
- Összeszedtem a bátorságom és randira hívtam. És igent mondott, ma
délután mentem fel a lakására.
- Remek!
- Hogy ne riasszam el az első alkalommal, a farkamat a combomhoz
ragtapaszoztam és így mentem fel hozzá. Becsengettem, és ő kijött elém.
Nagyon mélyen dekoltát felsőben és egy észbontó miniszoknyában.
-És?
- Pofán rúgtam.... -
#19116
ez király:D -
#19115
Egy férfi meséli a barátjának:
- A multkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta:
- Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem sörözni .... -
#19114
A Belügy Minisztériumba:
-Jó napot!
-Mit óhajt?
-Névváltoztatást szeretnék...
-Hogy hívják?
-Szaros Jenő
-Ezt megértem! Persze! Mit szeretne helyette?
-Szaros Béla. -
#19113
A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs Smith idegesen várja a jelentkezőt.
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ó, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Úristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Úristen! - kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendőjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol előre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Állványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?.... A fenébe, ez elájult? -
#19112
ezeket a legszarabb vicc topigba kéne a gumiba.... -
errrtu #19111 Orvostanhallgatók kórbonctan gyakorlaton, körbeállják az asztalon
fekvő hullát, a doki pedig magyaráz:
- Ehhez a dologhoz jó gyomor, és jó megfigyelőképesség a legfontosabb
-azzal belenyomja a mutatóujját a hulla seggébe, majd lenyalja.
- Ki próbálja meg utánam?
Többen öklendeznek, néhányan elfehérednek, de egy srác jelentkezik.
Benyomja az ujját a hulla seggébe és lenyalja. A doki azt mondja:
-Aztlátom hogy jó gyomra van, de megfigyelőképessége nulla. Én a
mutatóujjamat dugtam be, és a középsőt nyaltam le...
-
#19110
-
#19109
Két kamera ül a fán. Az egyik egyszer csak leesik. A másik utánafordul, és megkérdezi:
-Felvegyelek? -
#19108
Nyuszika sétél az erdő szélén és egyszer csak fotel. -
#19107
Nyuszia sétál az erdőben. Egyszercsak ráesik a fejére egy piros bicikli. Hát fáj a feje meg minden, de továbbmegy. A következő nap megint ráesik a fejére egy piros bicikli. A harmadnap és negyednap is. Az ötödik nap után már nagyon fáj a feje. Felnéz a fára és megkérdezi a baglyot.
-Te bagoly... nem Te dobálsz a fejemre piros bicikliket?
Mire a bagyoly:
-De! -
#19106
Mi a külömbség a veréb két szárnya között?
- ????
- Abszolúte semmi, mindkettö teljesen egyforma!... de különösen a bal! -
#19105
James Bond sétál a réten, egyszercsak egy tehén megkérdezi tole:
- Téged hogy hívnak?
- Bond. James Bond. És téged?
- Bó. Bim-bó!
tudom h régi, de fárasztó:D -
#19104
- Miért sírsz kisfiam?
- Apu ráütött a kalapáccsal az ujjára.
- Ezért igazán nem kell sírnod.
- Először én is nevettem... -
#19103
ezek jok voltak 
-
tattooed #19102 Bocs amióta beleömlött a sör a billentyűzetembe azóta néha több az "o" betű. -
tattooed #19101 Csatlakozoom!!!!!