41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#19260
II. Világháború idején Piroska megérkezik a nagymamához, és elkezdi a vizsgálódást:
-Nagymama, mitől olyan nagy a szemed?
-Hogy lássam, ha jönnek a németek!
-És mitől olyan nagy a füled?
-Hogy halljam, ha jönnek a németek.
-És mitől nagy és horgas az orrod?
-Psszt! -
#19259
A feleség hazaér a tornáról es tusolás előtt még meztelenül mutogatja magát férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál (mivel meztelen)
annyira lecuppan a konyhakőre, hogy a vákuumtól nem tud felállni... Szomszéd átjön, feszitik, tovább,orvost hívnak, csak nem akar
feljönni a nő a kőről.
Nincs mese kihívják a járólapost. A járólapos odaguggol a nő elé és elkezdi csavargatni a nő mellbimbóit, mire a férj:
- Mit képzel, mit csinal??
- Kicsit felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig, és akkor csak a szélső sort kell felszednem...
![]()
-
#19258
Az külföldön dolgozó apa felhívja a fiát:
-Szia fiam, mi ujság, anyád mit csinál?
-Semmi kül...Anya...Anya ben van a szobába a szomszéd bácsivel és lihegnek.
-Lihegnek?!?!?! Na fiam A konyhába A felső polc hátuljába van egy pisztoly oszt lődd le mindkettőt!!!
-Na de....
-Semmi de! TEDD!
PUFF PUFF
-De mért kellett ezt csinálnom...A kutya is nagyon megilyedt??
-Kuttya? de hisz anyád alergiás a kutyaszőrre....ööö....Kovács lakás? -
#19257
ááááá vazze ez betett :D -
HUmanEmber41st #19256 Húú csekkoltam az összeset!
:) :) :) :) :) -
#19255
Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan nyit ajtót.
- Mit akar?
- Korán van?
-
#19254
Akkor már inkább:
- Miért kell az anyóst magunkkal vinni a szavazásra?
- ???
- Hogy szokja az urnát. -
#19253
ugye ez nem sért kampánycsendet?
Két szavazat beszélget az urnában:
- Szintén lánc?
- Nem, kard.
- Kard?
- Igen, az fényesebb. -
#19252
Ezek marhajók mind, és még egyiket sem hallottam! Köszi! -
#19251
Tudom hogy a lanyok szeretik ha kis aprosagokkal hallmozuk el oket.
A mak meg olcso...
A baratnom nagyon orult hogy elvitem az opereba.
annak viszont mar nem, hogy elfelejtettem ertemenni...
Egy idoben imadtak a nok.
Jaj milyen aranyos, hogy gugyog..
Az a baj hogy tul batortalan vagyok.
de mar vettem is egy gyogyszert a felenkseg ellen, de meg nemmertem bevenni...
Egyszer egy az egyik haverom szerelmi ugyben kert tolem tanacsot.
azota is halas nekem.
Aztmondtam forduljon mashoz..
from:
http://real1.radio.hu/petofi/2006/04/20/2006-04-20-p15.ram
-
#19250
ááá :DDDD -
#19249
:DDDDDDDDDDDD -
#19248
:DDDDDDD -
#19247
áááááááá [fekszik] -
Vlala #19246 fúúúú... elég kerülendős téma nálam, de nekem is van egy:
Két fickó beszélget New Yorkban:
- Nézd, ezeknek a brókereknek milyen jól megy, szinte minden héten új autó...
- Ja, és odasüss, még a repülő is házhoz megy! -
#19245
Egy részeg fekszik a kocsma előtt. Odamegy hozzá a rendőr:
- Mit csinál itt jóember?
- Én vagyok ennek a kocsmának a reklámja. -
#19244
Juuuj :D -
#19243
Elég régi:
![]()
-
#19242
:D -
#19241
ez kséz.. 
-
#19240
:DDDDDD -
#19239
Jasszer Arafat felhívja George W. Bush-t szeptember 11-én:
Arafat: "Elnök úr, fogadja őszinte együttérzésünket és sajnálatunkat, az egész palesztin nép osztozik a világ fájdalmában. Szörnyű tragédia történt, nem lehet szavakkal leírni azt a katasztrófát...."
Bush: "Öööö, elnézést, miről beszél??"
Arafat: "....B.ssza meg, elfeledkeztem a 7 óra időeltolódásról....." -
#19238
nah. Valamien hasonlo mennyiségre számítottam:D
Irok egyet én is:)
Két cigány beszélget:
- Hej té Gazsi! A fekete az egy szín?
- Szeremtem áz.
- Hej té Gazs a fehér az egy szín?
- Szeremtem áz.
- Hát mondottam az ásszonnynak hogy színes TV-t véttünk. -
#19237
+1 Nem mindegy, hogy a szopott bré melyik végén vagy. -
JohnnyP #19236 1. Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
2. Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
3. Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."
4. Néma gyereknek az anyja se látja a fától az erdőt.
5. Esze semmi, dugd meg jól!
6. A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
7. Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét.
8. A chiliszósz határozott fellépésű ketchup.
9. A dög a rivális hölgy beceneve.
10. A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb.
11. Az irónia nem más, mint a szellemes emberek gorombáskodása.
12. A szálka a hal bosszúja.
13. Az ámokfutás a jövő tömegsportja.
14. A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.
15. Jó dolog a skizofrénia. Legalább tudok magammal sms- ezni.
16. Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?
17. A szakáll nem szúr, csak a megfelelő oldalára kell születni.
18. A sláger az a zene, ami a füleden megy beés a könyöködön jön ki.
19. Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet. Mozgó ablaktörlő alá nem lehet betenni a büntetőcédulát...
20. A nőknek biztos azért lassú a felfogásuk, mert windows alatt futnak.
21. Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol!
22. Az önző csak magára gondol. Az irigy másokra is!
23. A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul.
24. Bigámia az, ha valakinek eggyel több felesége van. A monogámia ugyanaz.
25. Házasság???Nem szaporodom fogságban!
26. A barátaim mindent megdugtak, ami mozgott, de én nem tartottam fontosnak, hogy ilyen korlátokat állítsak magamnak.
27. A felfedezések úgy születnek, hogy valaki nem követi az utasításokat.
28. A huzat mindig a WC felől húz az ebédlő felé.
29. A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban...
30. A sör lassan butít, de nem baj, én ráérek.
31. A tökéletes nő süketnéma, nimfomániás, és az apjának van egy jó kis kocsmája.
32. Van egy nagyon pontos Magyarország térképem. 1:1léptékű.
33. Nem aggódom az államadósság miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára.
34. A lustaság netovábbja, ha valaki azt álmodja, hogy nem csinál semmit.
35. A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.
36. Nem a Dunakeszi az embert...
37. A sast a legkönnyebb a tojásban elkapni.
38. A legügyesebb állat az ürge, hiszen búzával teli pofazacskóval is képes repülni, miközben egy bagolyt egyensúlyoz a hátán.
39. Olyan fekete a levegő, hogy vakondok!
40. Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.
-
#19235
na még egy keveset.... 
-
#19234
AJAJAAJA:! DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD LOOOOOOOOOOOOOL -
#19233
-
#19232
Néhány "vicc" átkerülhetne ide. -
#19231
-
#19230
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#19229
Hitler sorba állitja a rabokat és megkérdezi tőlük
-te milyen magasat tudsz ugrani
-hát kb 1 m -jó akkor te kapsz egy fél kenyeret
a másiktól megint megkérdezi
-te milyen magasat tudsz ugrani
-én 2m -jó akkor kapsz 2 kenyeret
egy másik rabtól megint megkérdezi ugyanezt
-te milyen magasat tudsz ugrani
-én 10 m tudok ugrani
-hitler megszólal ŐRSÉG öljétek meg át tudja ugrani a kerítést -
#19228
áááá vazz ez nagyon ott van :)))))) -
#19227
- Hogy hívják a hallássérült macskát?
- Sücat.
- Hogy hívják a vallásos bérgyilkost?
- Hitman.
- Hogy hívják a bátor, mindenre képes kanalat?
- Merőkanál.
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!
Doktor megvizsgálja a pácienst:
- Nem látok semmiféle problémát, biztos a pia az oka.
- Rendben doki, majd visszajövök ha kijózanodott.
Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem. Mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben.
Egy rendőr látogatóba érkezik a kollégájához. Becsenget, a gyerek nyit ajtót.
- Hol van apukád? Beszélnem kellene vele. - mondja a rendőr.
- Hátul van az ólban, a disznókat eteti. Biztos megismeri, sapka van a fején.
Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után.
A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...
- Hogy hívják a villamosszék nagytestvérét?
- Elek-trón.
- És a kistestvérét?
- Elektromos kisülés.
Kovácsékhoz ellátogat az anyós. A vő szívesen fogadja:
- Csókolom, anyuka! Meddig tetszik maradni?
- Amíg szívesen láttok. - mondja az anyós.
- Hát már egy teát sem tetszik meginni?
Világméretű felmérést indított az ENSZ. A felmérésben egy kérdés szerepelt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal vegződött:
- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
- Nyugat-Europában nem tudták, mit jelent a "hiány".
- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
- Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".
Villanyszerelő bekiabál az intenzív osztályra:
- Nagy levegő emberek, biztosítékcsere lesz!!
- Hogy hívják Tarzan házát?
- INDAHOUSE!
Arisztid látja, hogy Tasziló valamit fest:
- Mi ez, Arisztid?
- Ördög.
- És szarva van?
- Nem, festve.
- Hát magával meg mi történt? - érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
- Közlekedési baleset ért.
- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
- Az orvosom szerint igen. Az ügyvédem szerint nem.
-
#19226
Drogok
Jézus nagyon gondterhelten összehívja az apostolokat, hogy tartsanak egy gyűlést, a világszerte jellemző igen magas drogfogyasztás miatt. Hosszas megbeszélés után arra jutnak, hogy jobban meg kell ismerniük a problémát. Ki kell próbálniuk a drogokat magukon és akkor eldönthetik, hogy hogyan küzdhetnek ellene. Azt is elhatározzák, hogy néhány közülük visszatérnek a földre és beszereznek különféle drogokat. Két nappal később a tanítványok kezdenek visszaérkezni. Jézus az ajtónál várakozik:
- Ki az?
- Pál vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál Pál?
- Hasist Marokkóból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Márk vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál Márk?
- Marihuánát Kolumbiából.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Máté vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál Máté?
- Kokaint Bolíviából.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Lukács vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál Lukács?
- Speedet Amszterdamból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Júdás vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál Júdás?
- Az FBI-t ti rohadékok, kezeket a tarkóra, mindenki a falhoz !!!
-
#19225
mééééééééééééééééééééééééééééég :D
nagyon jóak :D -
#19224
LOL :DDDDDD -
#19223
Két szegedi ember beszélget:
- Köd van?
- Nem, szerda.
Fő a határozottság! Vagy mégse?
Egy 18 éves fiú randevúzik egy lánnyal. A fiú kisöccse meg akarja tudni, milyen egy randi, elbújik a csomagtartóban. A fiatal pár kihajt a város szélére.
- Na, igen vagy nem? - fordul a fiú a lányhoz.
- Hát nem! - így a lány.
- Jól van, akkor én hazamegyek kocsival, te pedig kiszállsz és mehetsz vissza gyalog.
Másnap a 6 éves kisfiú randevúra hívja a kis szomszédlányt. Felülteti a bicikli csomagtartójára és kihajtanak az erdőszélére. Megkérdezi a kisfiú a kislánytól:
- Na, igen vagy nem?
- Hát ez meg mit jelent? Legyen igen! - feleli a kislány.
- Tudtam, hogy pechem lesz! - sóhajt fel a fiú. - Itt a bicikli, menj vissza vele, én meg megyek gyalog.
- Ha az egyik iskolai vécében van vécépapír: szerencséd van.
- Ha működik a vécé: még nagyobb szerencséd van.
- Ha van illatosító spray is: Tűnés azonnal, mert a tanári vécébe mentél be!
Miért van a szőke nőn bugyi?
- Hogy melegítse a bokáját.
-
#19222
- Mit vet a kövér paraszt?
- Jó nagy árnyékot.
- Mi a legjobb ajándék?
- Az aorta
- Miért?
- Mert az szívből jön.
- Mit csinál a kaméleon a sütőben?
- Beleolvad a környezetébe.
- Mit mond a Télapó, amikor átgázol egy emberen a szánjával?
- Ami a szíveden az a szánom.
- Mi a különbség Ubul és Lehel között?
- Ubul tud lehelni, de Lehel nem tud ubulni.
- Mondj egy magyar zenészt, akinek lovagi címe van!?
- Sir-Ényi Levente.
- Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?
- Nem tudom és nem is érdekel!
Két kannibál beszélget. Azt kérdezi az egyik:
- Hol van anyád?
- Mögöttem.
- Mögötted?
- Mög hát.
Amerikai közlegény a feletteséhez:
- Uram, meglepődne, ha azt mondanám, hogy egy híres amerikai színésznő vagyok?
- Meg Ryan!
Bemegy egy férfi a fényképészhez.
- Mondja, tudnak életnagyságú nagyítást is készíteni?
- Természetesen, uram.
- Pompás! Akkor itt egy dia az Eiffel-toronyról...
-
Kanál #19221 lal
