41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#19548
Ez se rossz :) -
#19547
jajjj
[veri fejét a falba] -
el bruja #19546 ááá 
-
#19545
Parasztbácsi elmegy a kupiba.
Fogadja is a Madame annak rendje módja szerint.
Meg is kérdezi a bácsi igényeit.
-melyik csodaszép lányomat szeretné?
-Hát nekem mindegy csak csupsz legyen és néger.
A mustra után fel is mennek szobára!
-No, lyányom vetkőzz! -levetkőzik
-No, most állj nekem háttal és fogd meg a bokát, a lány így tesz.
Nézegeti a parasztbácsi, nézegeti majd megszólal.
-Akkó meg is vónánk!
A lány értetlenül, kicsit zavartan kérezi hogy mi a mi a baj, és miért nem kell a teste a parasztbácsinak.
-Hát, lyányom az én puskaporom már elfogyott, fürdőszobát építünk, és mag akartam megnézni milyen a barna csempe piros fugával. -
Vlala #19544 bazeg... :DDD -
#19543
JUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUJ :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#19542
ufff :DDDDDDDD -
el bruja #19541 
-
#19540
A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka. A doki vizsgálgatja, majd azt
mondja:
- Jó, most vetkőzzön le és álljon négykézláb!
A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát megteszi.
- Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki.
A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, csóválja fejét
majd mondja:
- Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!
A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd
mondja:
- Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!
- Doktorúr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem
volt részem soha és nagyon aggódok!
- Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van,
csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova
rakjam!!! -
Vlala #19539 Csak nem a Viccek topic? 
-
#19538
jah egyből el is hantolod szegényt? :D -
#19537
lol, a kertek alatt nem azt jelenti hogy a földbe van :DDD -
Vlala #19536 Sosem értettem meg, hogy miért kell a kertek alá ásni a ludakat, bár ott a fagyásveszély nem fenyegeti őket, inkább a fulladás.
Ezért a dal szövege inkább "fagypont alatt a ludaim megfagynak" lehetne, és akkor raccsolók is tudják énekelni. :]
Margarinnal bekent lábbeli van az újszülöttemen. -
#19535
Népdalfelismerősdi:
Értesítjük Önt, hogy hõ-és fénysugárzó tevékenységének elmulasztása esetén a kertgazdálkodásra kijelölt telkek mögött található baromfiállományának a súlyos hõveszteség következtében igen magas létszámbeli csökkenését lesz kénytelen elkönyvelni. Megértését köszönjük.
("Süss fel, nap, fényes nap! Kertek alatt a ludaim megfagynak.")
Biológiai kutatócsoportunk egy élénken pigmentált, ámde farokkal és külsõ hallószervekkel nem rendelkezõ fiatal szarvasmarhára lett figyelmes.. E rendhagyó tényt figyelembe véve lakásvásárlásunkat olyan helyszínen tervezzük, amelynek közvetlen közelében lehetõség van a tej piaci áron való beszerzésére.
("Boci, boci tarka, se füle, se farka. Oda megyünk lakni, ahol tejet kapni")
-
#19534
Másik,
Öregek otthonában beszélgetnek:
- Te, én tegnap megdughattam volna Claudia Schiffert!
- Miért, itt volt?
- Ő nem, de tegnap felállt
:DDDDDD -
#19533
na bassz.. Nem ide akartam...
bocs!:) -
#19532
![]()
A trükkös ördöglakatszerű szerkezetek után végre itt a rutinból nyitható USB csatos melltartó, mely a hazai pálya előnyeit kínálja. A semmitmondó fehér karton oszlop helyett jobban örültünk volna, ha mondjuk Jenna Jameson egységein feszülve mutatják be az eszközt.
[kockáknak] :P
[i]pto.hu -
HUmanEmber41st #19531 Idáig olvastam, jóak ! :) -
#19530
HÜLYE JÁKSÓ!!! :D:D:D:D:D
Mit csinál a kaméleon a mikrosütőben?
Beleolvad a környezetébe. -
#19529
:D -
el bruja #19528
-
tudatlanka #19527 A hasát behúzva áll a férj a fürdőszobamérlegen. A felesége gúnyosan odaszól neki:
- Drágám, szerintem nem sokat segít, ha behúzod a hasad!
Mire a férj:
- Dehogynem! Így legalább látom a számokat! -
tudatlanka #19526 Amiket az ember sosem tudna meg, ha nem lennének gyerekei:
- Egy dupla méretű vízágyban elegendő víz van ahhoz, hogy egy 200 négyzetmáteres lakást 12 centi magasságig ellepjen.
- Ha hajlakkot fújsz szőrcicákra és utána át görkorizol vagy rollerezel rajtuk, akkor begyulladnak.
- Ha egy pórázt tekersz a csillár ventillátorára, a ventillátor motor nem lesz elég erős ahhoz, hogy egy 21 kilós batmannek öltözött gyereket megpörgessen.
- Ha fékfolyadékot clorox nevű háztartási tisztítószerrel keversz, akkor rengeteg füstöt kapsz eredményül.
- Bizonyos lego építőelemek sérülés nélkül keresztül tudnak jutni egy négy éves homo sapiens emésztőrendszerén.
- Mindegy mennyi zselét keversz a fürdőmedencébe, nem fogsz tudni járni a vízen.
- A benzintartályba került üveggolyók rettentő furcsa zajt tudnak okozni vezetés közben.
- A mosógép centrifugájától a földigiliszták nem elszédülni fognak...
- Az autód kazettás magnója perselynek kicsi.
- Bármennyi wc is van otthonodban az sosem elég!
- A kád lefolyóján még pumpával is nehezen megy le a kaki...
- Nincsenek is törhetetlen szemüvegek és poharak.
- Ha az ember bedug valamit - pl. egy üveggolyót v. borsószemet - az orrába, akkor az ki tud jönni a száján. És fordítva.
- Folttiszítók nem is viszik ki a hányás foltját a szőnyegből. Az ágyszivacsból sem. A szagát sem veszi el semmi.
- A graffitit a gyermek találta fel.
- Mélyalvás közben is jó a gyermek hallása. Főként, ha a szülők szeretkeznek. - Ha csendben és gyorsan csináljátok, akkor a megérzésére hagyatkozik -
tudatlanka #19525 Két barát találkozik. Egyik így szól a másikhoz:
- Elég rosszul nézel ki. Valami baj van?
- Apa leszek.
- Hiszen ez nagyszerű!
- Ja, de a feleségem még nem tudja -
tudatlanka #19524 Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza, hogy spórolni fognak. Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a hétvégi sörözésről. A férfi nagynehezen beleegyezik. Nemsokkal ezután egy nagyobb összegű nyugtát talál a feleségénél kozmetikumokról. Kérdőre vonja az asszonyt:
- Megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra!
- Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem! - válaszol a feleség.
- Mit gondolsz, a sör mire volt jó?! -
#19523
brb = be right back, innen sztem menni fog :) -
tudatlanka #19522 - Gyerekek - kérdezi a tanár az irodalomórán - , hogy hívják azt az írásművet, amelyet csak kigondol valaki, és semmi valóságalapja nincs?
Pistike jelentkezik:
- Adóbevallás! -
tudatlanka #19521 Megjelent a legújabb német nyelvkönyv, amit kizárólag Deutsch Tamás számára írtak.
A könyv címe: Deutsch für Tamás. -
tudatlanka #19520 Ha volt már sorry:
Ha az 50-, 60- vagy 70-es években voltál gyerek, hogyan vészelted át a gyermekéveidet?
A mi gyerekkorunkban az autókban nem volt légzsák, hátsó biztonsági öv.
Egy teherautó platóján utazni különleges élmény volt, most is szívesen emlékszünk rá.
A kiságyaink rikító színű, ólmot tartalmazó festékkel voltak pingálva.
Nem volt biztonsági kupak a gyógyszereken.
Védősisak nélkül bicikliztünk.
A nagymama kerti kútjából húzott vizet ittuk, ásványvíz és Cola helyett.
Magunk készítette görkorcsolyáink voltak.
A szerencsésebbek, akik lejtős utcákban laktak, az utca elejéről indulva, félúton eszméltek rá, hogy nincs fék a szekereiken.
Néhányszor közeli kapcsolatba kerültünk az utcabeli fákkal, bokrokkal, de megtanultunk ennek is örülni, hiszen igaz ugyan, hogy letaroltuk a bokrokat, de a bokor alatt legalább az autók útjában nem voltunk.
Ha kimentünk játszani, egyetlen kikötés az volt, hogy sötétedésre érjünk haza.
Az iskolában nem volt napközi, otthon ebédeltünk.
Nem voltak mobiltelefonjaink, így aztán senki ránk nem talált. Jó volt. Nem?
Rosszalkodtunk, számtalan csínyt követtünk el, hol egy kéz, hol egy láb tört, a fogaink sem voltak biztonságban, és mégsem születtek jegyzőkönyvek a rendőrségen. A felelősség mindig azé volt, akié kellett, hogy legyen.
Házi süteményen éltünk, vajas kenyéren, cukros és nem szaharinos ételt, italt kaptunk, mégsem voltak súlyproblémáink, mert állandó mozgásban voltunk.
Egy Meggy Márká-t négyen ittunk ugyanabból az üvegből és egyikünk sem halt bele.
Nem volt Playstation-ünk, Nintendónk, X box-unk, video játékaink, színes televíziónk 99 csatornával, videó kameránk, dolby surround, mindentudó telefonjaink, számítógépeink,
Internet, de voltak barátaink.
Vágytunk egymás társaságára. Rossz volt egyedül.
Időnként összevesztünk, ha csapatok kellettek a játékhoz, és ha valaki kimaradt a csapatból, nem kellett őt pszichológushoz vinni az elszenvedett trauma miatt.
Nem voltunk mindannyian jó tanulók. Még az is előfordult, hogy évet kellett ismételnünk.
Nem rohantak velünk egyből pszichológushoz. Senkit sem ismerek, aki dislexiában szenvedett volna, vagy hiperaktív lett volna.
Ha valaki évet ismételt, olyan volt, mintha kapott volna még egy esélyt.
Szabadok voltunk, voltunk gödörben, voltak sikereink, felelősségünk, megtanultunk minden helyzetben talpon maradni.
Azt kérdezik a gyerekeink: Hogyan lehetett így élni?
Hogyan nőttünk azokká, akik vagyunk?
Ennek a generációnak a képviselője vagy?
Ha igen, akkor meséld el ezt a fiataloknak,hogy megtudják milyenek is voltak azok az évek.
Ők majd azt mondják, hogy tök unalmasak voltunk, és csak mi fogjuk tudni, hogy nem unalmasak voltunk, hanem boldogok.
A horrorokról:
* hiába fut a potenciális áldozat, a zombilassú gyilkos akkor is utoléri
* a menekülő többet néz hátra, mint előre
* minden nő legalább egyszer elesik futás közben
* miután elesett, csak pókülésben képes tovább menekülni
* ha valami gyanús zajt hallanak a sötétben, még meg is kérdezik, hogy van-e ott valaki
* ha leütik a gyilkost, eszükbe se jut ártalmatlanná tenni, inkább elfutnak
* a gyilkos legszívesebben késsel öl
* de ennek ellenére se jut senkinek se eszébe, hogy jól oldalbadurrantsa egy vadászpuskával
A palacsintasütőről, széklábról, pohárról, borosüvegről nem is szólva.
Túlélő-jegyzet horrorfilm-szereplőknek:
Ha véletlenül elalszik a villany, legjobb, ha elkezdesz gyanakodni. Ha másra nem, akkor arra, hogy kiment a biztosíték.
Ha nem egyedül vagy otthon, ne ordíts a társad után. Ha még él, némán is megtalálod, de ha ordítasz, esetleg pipa lesz.
Ha egyedül vagy otthon, pláne ne ordíts. Fogj egy elemlámpát - minél nagyobb, annál jobb.
Ha valami furcsát látsz, ne menj oda megnézni. Ha visszajön a villany, akkor is megnézheted.
Ha bent vagy egy házban, kifelé igyekezz, akárhol. Inkább gipsz hat hétig, mint koporsó hat láb mélyen.
Ha egy ajtó nem nyílik, ne feszegesd. Keress másikat.
Ha veszélyben érzed magad, vegyél magadhoz önvédelmi fegyvert onnan, ahol vagy. Ne menj a konyhába lábast keresni.
Ha balhé van, fuss. Bámészkodni a búcsúban kell.
Futás közben előre nézz, ne hátra. Úgyis fut utánad.
Ha elesel futás közben, kelj fel. Ne fordulj hanyatt.
Olyan helyre menj, ahol nagy a tömeg. A temető nem jó.
Ordíts, ahogy a torkodon kifér. Inkább az elmegyógyász nézegessen, mint a halottkém.
Ha a gyilkos utolér, lőj bele egyet, vagy vágj hozzá valamit.
Amint fekszik, lépj a késes kezére. Rúgd lábközön.
Vágd el a torkát, lődd fejbe, dugd a kettőhúszba, (mint a részeg tengerészt, akivel baj van minden áldott reggel), és úgy üsd, mint a vasat: amíg meleg.
Közben telefonálj a rendőrségnek, de egy pillanatig se hagyd a gyilkost egyedül. Csépeld nyugodtan, ráérsz.
Amint a rendőrök kiérkeztek, és elvitték a gyilkost, változtass nevet, lakcímet, személyazonosságot, végeztess magadon plasztikai műtétet, költözz el az országból, és térj át más vallásra. Így még kb. húsz
-
#19519
ezt a brb dolgot magyarázza mrá el vki mert így nem anynira vicces..
-
#19518
így elbaszni úristen!!!!!!!!!!!! -
KILROY #19517 szép... -
#19516
Szőkenő a hotelban:
-Jó estét egy szobát szeretnék.
-Sajnos csak olyan szobát tudok adni, ahol már lakik két férfi!
A nő azért belemegy, mert kint zuhog az eső és késő este van.
A szobában:
-Mondunk egy találóskérdést, ha nem találod ki, akkor addig dugunk amíg ki nem találod!
A szőkenő belemegy.
-Mi az? Kicsi és nagy lompos farka van?
-Nem tudom!
Így hát elkezdik dugni. Reggel jön a recepciós és benéz az ajtón. Az egyik sarokban fekszik az egyik férfi meztelenül, teljesen fáradtan úgy mint a mosott szar. Az ágyon meg a másik férfi a szőkével hulla fáradtan küszködik és közbe nyögdécseli:
-Móóóókus bazdmeg, mókus!!!!!!!!!!!!!!! -
#19515
:DDDDDDDDDDDDD
mindkettő -
#19514
ripoff, sry :| -
#19513
az enyim jobb (sztem) :P -
#19512
![]()
-
#19511
![]()
-
el bruja #19510 Macika sétál az erőben. Elhalad nyuszika háza előtt. Hallgatózik: hallja, amint nyuszika számol:
-1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
Másnap meglátogatja, és kérdőre vonja, mi volt ez a számolás:
-Hát macika, itt volt a csajom. A számok jelentése: 1.-leveszem a zoknim. 2.-a csajom is. 3.-levetkőzöm. 4.-a csajom is. 5.-Felfekszel az ágyra. 6.-a csajom is. 7.-bedugom. 8.-kihúzom. 9.-alszom. 10.-a csajom is.
Másnap nyuszika sétál macika házához, és hallja számolni:
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 7, 8, 7, 8........
Nyuszika lemegy a folyóparthoz. Iszik egyet, aztán maszturbál egy jót. Miután végzett ezt mondja: - ez az ami kell nekem: pia, és nők! -
#19509
Ez így elég lájt :|
