41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
vezeték #19628 2 rendőr járőrözés közben egy tóhoz érnek. mondja az egyik:
-hé te, fürödjünk már.
-de ha jön afönök?
-de nemfog....
Így hát elkezdenek fürödnhi a tóba. egyszer csak megjelenik a parton a fönökük de nem veszi őket észre.
-Hé, nézd már, ott a fönök? mit csináljunk most?
-Bukjunk le!
-HÉÉ FŐŐŐNÖK!!!!
-
#19627
LOL!!!! :DDS:DSFADFGD -
HUmanEmber41st #19626 Ez is régi:
2 rendőr sétál a budai rakparton. Megszólal az egyik:
-A budai vár..
-Nem baj, hadd várjon... -
HUmanEmber41st #19625 Megint egy régebbi gyöngyszem:
Magyar elvtárs kiutazik Szovjetunióba, Moszkvába.
A repülőtéren taxit fogad, bemondja a címet.
A taxi kilő 100-al, kereszteződésen átrobognak a piroson.
-Elvtárs! Nem láttad, h piros a lámpa???
Taxisofőr csak a vállát vonogatja, tépnek tovább.
Még egy kereszteződés, mégegyszer át a piroson
-Ember!!- üvölti az utas-Hát meg akarsz ölni??? !!!
Taxisofőr csak a vállát vonogatja, tépnek tovább.
A következő kereszteződéshez érnek, de zöldre vált a lámpa.
Padlófék, éppen megállnak a sarok előtt.
-Mostmeg miért álltunk meg??? Nem látja, h ZÖLD ???
-Elvtárs! Nem csak ez az egy taxi van itt Moszkvában... -
#19624
ezek jók, ilyet még:D -
#19623
Jegyeket, bérleteket, órákat, ékszereket! 
-
#19622
Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beszól a mikrofonba:
- Kérem, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást... Köszönjük!
- Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!
- Egyik sincs!
- Megbírságolom és felszólítom, hogy azonnal hagyja el a járművet!
- És akkor ki vezeti tovább a buszt?
A repülőn egy gyönyörű nő utazik. Nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi ejtőernyővel, és így szól:
- Nem jössz velem, szivi?
A nő sértődötten elfordul, és nem is vesz tudomást róla. Mire az ejtőernyős:
- Kár, pedig én vagyok a pilóta.
Nyugodtan dudálj csak,
most cserélem a tárat.
Egy nő nagyon siet, ezért fog egy taxit. Amikor a taxis meghallja, hogy sietni kell, tövig nyomja a gázpedált. Elérnek egy kereszteződésbe, de éppen piros a lámpa. A taxis ahelyett hogy fékezne, még gyorsít is, majd két hatalmas kamion közt óriási dudaszóval kísérve éppcsak átcsúsznak.
- Ember, teljesen megőrült? - kapkod levegő után az utas.
- Nyugi hölgyem, lazítson! Nem lesz semmi baj! Ha nem bírja a látványt, akkor nyugodtan csukja be a szemét ahogy én is teszem.
Japán diplomata beszáll a taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy az körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:
-Ez mi? - mutatva a várra.
Taxis: -Ez a Budai vár.
-És meddig épült?
-50 évig. - válaszolja a taxis.
-Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a túrista.
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés: - Na és ez mi?
- Ez a Széchenyi Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. -büszkélkedik a japán.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi: - Ez mi?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt.
A bíró a tárgyaláson a sofőrhöz fordul, aki elütött egy idős hölgyet.
- Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?
- Nem akartam megijeszteni szegényt.
-
Menő #19621 Ki az abszolút gyors?
-Aki kiszarik a tizedik emeltről és leszalad a földszintre és látja,hogy behúzta a seggét. -
#19620
Ismertem, de nagyon jó:) -
#19619
:D
-
#19618
Nem rossz :D -
#19617
Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja gyozni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra". A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gy"ultek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegobe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elovett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elovett egy almát. A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok. Kés"obb megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- El"oször felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elovettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a buneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredend"o b"unre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Eloször azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is. -
#19616
ideje...:) -
KILROY #19615 beindultak a viccek (85) -
#19614
:DDDDDDD -
#19613
lol, mohamedé kibaszott jók :DD -
lord nihilus #19612 lol :DDD -
HUmanEmber41st #19611 ehh :) :) -
#19610
A férj korábban megy haza, a feleségét meztelenül találja.
- Kapj valamit magadra! Ég a ház!
Egy hang szólal meg a szekrényből:
- Először a bútorokat mentsék! -
#19609
:D -
HUmanEmber41st #19608 Régi szocialista vicc:
Egyszer Brezsnyev és Jimmi Carter ( régi USA elnök) találkoznak. Brezsnyev dicsekszik, h milyen szófogadó, rendes, dolgos népet nevelt az oroszból. Pedig milyen szar élet van ott,de soha senki sem lázad. Addig addig dicsekszik, míg president Carter nem ajánl egy fogadást Brezsnyevnek:
Hogy majd ő fellázítja, meg majd lesz ott demokrácia!
El is megy a Putyilov gyárba összehívja a nagy munkásgyűlést és kihirdeti:
-Ma nagyon szarul dolgoztatok, keveset termeltetek, ezért ma mindenki itt marad és még 8 órát túlórázik!
Nagy csend, aztán hirtelen kitör az éljenzés, lelkesedés!!
President Carter egy hét múlva megint öszehívja a Putyilov gyár munkásgyűlését
-Mostmár senki sem megy haza ezentúl, éjjel nappal dolgozni fogtok megállás nélkül!!! Fizetést sem kaptok!!!
Nagy csend, aztán hirtelen kitör az éljenzés, lelkesedés!!
Carter már nem tud mit kitalálni egy hét múlva megint összehívja a nagy munkásgyűlést:
-Ma mindenkit felakasztok!!!
Nagy csend, mindenki lehajtja a fejét, egyszercsak felemelkedik egy kéz.
Carter megörül, végre itt egy lázadó!!
-Mondja elvtárs!
-Csak annyit szeretnék kérdezni kötelet kapunk itt, vagy hozzunk otthonról?? -
el bruja #19607 Hófehérke és Hapci talákzonak.
-Te Hófehérke, nem akarsz velem lefeküdni?-kérdezi Hapci.
-De, Hapci, de hát a szerszámod...
-Igen?-csettint hármat és a szerszáma vagy 20 centivel megnő.
-Persze Hapci!-mondja Hófehérke, és elkezd akciózni.
Eközben megszólal Hamupipőke:
-Te Hapci, sehogysem fér a fejembe...
-Nem-e?-csettint hármat.. -
#19606
:D -
#19605
Egy olasz a kisfiával bemegy a kalaposhoz. Odaszól az eladónak a gyerekre mutatva:
- Tudna egy kalapot adni Luiginak erre a nagy bazi fejére? - és ezzel jól fejbeveri szegény gyereket. Az eladó eltűnik, és hoz egy kalapot, a gyerek felpróbálja, de kicsi neki. Az apja megint kiabál:
- Nem érti, hogy egy kalapot akarok Luiginak arra a nagy bazi fejére? - és megint kétszer jól fejbeveri a gyereket. Egy ottani vevő nem bírja megállni, és megkérdezi tőle, hogy mit vétett szegény Luigi, hogy ilyen csúnyán bánik vele. Erre az olasz felháborodva:
- Maga ezt nem érti. Senki sem érti. Tíz évvel ezelőtt beleszerettem egy angyalba. Két évig könyörögtem neki, mire hozzám jött feleségül. Gyönyörű szőke haj, égszínkék szemek, darázs derék, szűk punci. És akkor - megint fejbeveri a gyereket - jön Luigi azzal a nagy bazi fejével... -
#19604
Azt mondják, elmebajban szenvedek. De én nem szenvedek,
élvezem minden percét.
Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.
A boldogság két fontos eleme: jó egészség és rossz memória.
Az ember lehet szélvédő, és lehet bogár...
Sosem értettem, miért szopják a babák az ujjukat. Aztán
megkóstoltam a bébiételt.
Az italt elhagyni jó dolog... Sokkal rosszabb viszont, ha már nem
emlékszel,hol hagytad el.
Bolhából elefántot csinál. Vizibolhából meg elefántfókát.
Jobb ma egy alkoholmérgezés, mint holnap egy szívroham.
Ritka, mint a hintalószar!
Ne bízz olyanban, aki öt napig vérzik, és aztán nem döglik meg...
Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.
Ne halaszd holnapra, amit meghatározatlan időre elnapolhatsz.
A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket KAPTA.
Nem minden arany, ami hörcsög! -
#19603
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Hirtelen felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nős... -
#19602
Szól a feleség:
- Imrém, hová mész?
- Drágám, megyek a tartozásomat lerendezni a kollegámnak.
- De szívem, miért nem viszel magaddal pénzt?
- Tudod, hálával tartozom! -
#19601
Rájöttem, hogy az egész életünk a táplálkozásról szól.
Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városban. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha kurva, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol. -
#19600
Pavarotti Tihanyban a visszhangot kipróbálandó kiénekel egy
magas c-t, de cisz jön vissza. Még kétszer kipróbálja, de
mindkétszer a c helyett ciszt hall.
Igen nyugtalanítja a dolog, míg végül belenéz a látcsőbe, és
felkiált: Ja értem, egy kereszt! -
#19599
jaj sorry...2x raktam be véletlen. -
#19598
Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi, más lehetőség híján, odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! - ordít válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy felkel az asztaltól és odamegy a megszégyenített férfihoz.
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok, az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra.
A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Ezrest egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?
z öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
- Kérem mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. megiszok rá 4-5 pálinkát...
- Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz.
- Miért? A Józsinál mi van?
- Nyomda...
-
#19597
Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi, más lehetőség híján, odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! - ordít válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy felkel az asztaltól és odamegy a megszégyenített férfihoz.
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok, az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra.
A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Ezrest egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?
z öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
- Kérem mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. megiszok rá 4-5 pálinkát...
- Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz.
- Miért? A Józsinál mi van?
- Nyomda...
-
#19596
:) -
#19595
A 80 éves férfi felhívja távol élő fiát:
- Fiam! Anyád és én úgy döntöttünk, hogy elválunk. Arra kérnélek, hogy hívd fel a nővéredet és kíméletesen közöld vele a hírt!
A fia azonnal telefonál a nővérének, és közli vele a rossz hírt. A nővére azonnal intézkedni kezd:
- Azonnal csomagolunk, hazautazunk és rendbe rakjuk a dolgokat.
Majd felhívja az apját is:
- Azonnal hazaututazunk, addig ne csináljatok semmit!
Az apja:
- Ok, akkor várunk.
Majd odafordul a feleségéhez:
- A gyerekek a karácsonyt már nálunk töltik . Csak azt tudnám, húsvétra mi a faszt fogunk kitalálni... -
#19594
Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül orvoshoz forfult, és az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:
- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
- Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Eddig háromszor változtattam meg a végrendeletemet. -
#19593
ba'' ezhalál :D:D:D -
#19592
Istenem de hulye egy vicc
-
#19591
:DDDDDDDDDDD -
#19590
:DD -
#19589
pl ezt: Chuck Norris egyszer ütött mellé. Azóta kék az ég :)