41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#19748
Születik egy embernek egy gyereke, akinek sajnos 4 keze és 4 lába lett. Sehova nem viszi, hogy ne csúfolják, meghát elég ciki még neki is. 18 évesen mégis elvitte a moziba és hazafelé menet a gyerek lement a metro aluljáróba wc-zni.
Vár a faterja fent vagy fél óráig a gyerek nemjön... vár még 20 percet, csak nem jön. Erre lemegy, hogy megnézze mi van vele. Kinyitja az elsö ajtót, senki. Kinyitja a másodikat, csurom vér minden. Kinyitja a harmadikat, még véressebb minden és ott a gyerek eltorzult maradványa, szemei kinyomva, arcába több helyen beleharapva, szóval egy undormány. Hirtelen hörgö hangot hal az utolsó ajtó mögül. Feltépi és egy full véres ember kitépet hajjal, eléggé megtépázva fekszik a földön és erre megszólal:
- A rohadt annyát mekkora pók, alig bírtam agyonütni. -
#19747
:DDDDDDDDDDDD ez jó! -
#19746
A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka. A doki megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja:
- Jó, most álljon négykézláb!
A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy négykézlábba.
- Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki.
A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd mondja:
- Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!
A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd mondja:
- Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!
- Doktorúr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok!
- Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova rakjam... -
#19745
Pistike felébred az éjjel. Kimegy a fürdőszobába, és közben beles a hálószoba résnyire nyitott ajtaján. Elképed, majd maga elé mormolja:
- És még ezek akarnak engem pszichológushoz vinni, mert szopom az ujjamat... -
#19744
Mocskos pingvin ba szó :D -
#19743
irány a déli sark! :) -
HUmanEmber41st #19742 Váááááá :) :) :)
törpe apácákat akarok :) :) :) -
#19741
Én ezt a demizsonost bablevessel ismertem :) Legalábbis mi a seregben mi így mondtuk :D -
#19740
háhááhháá:)))))))) -
#19739
:-DDDD -
el bruja #19738 A 7 törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít, hát fogadja oket a Pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli öket a Pápa és megkérdi:
- Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
- Excellencias uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe apácák?
- Nem, Rómában nincsenek törpe apácák, mondja a Pápa rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztan Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek, válaszol ismét a Pápa.
Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó mérgesen hátrapillant, mindannyian elhallgatnak.
- Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!?
- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem birta röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengve kacagtak, csorgott a könnyük, csapkodták a márványpadlót, majd kórusban kiáltották:
- Morgó megdugott egy pingvint! -
#19737
De május 10.-én volt 
Heti ismétlés nem árt...
-
#19736
ma még nem -
#19735
nemtom vot e má:
Pistike és a haverja elmennek jósoltatni. Először bemennek egy tenyérjóshoz.Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt,hangosan röhögve távoznak. Másodikként egy kártyajóshoz mennek.
Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik. Harmadikként egy üveggömbből jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, feketemacska, füst meg minden, de a vendégek ismételten röhögéstől fuldokolva hagyják el a jósdát. Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja:
-Na, ma megint jósokat nevettünk...!
:DDDD -
#19734
jók, de ez a stírlitzes ez nem nagyon -
#19733
:DSADASDDDDDDD -
Vlala #19732 Stirlitz azon gondolkodott, okos dolog volt-e zdrasztvujtyét köszönni Müllernek. -
#19731
Okoss -
Vlala #19730 Stirlitz madárhangra ébredt.
Rigó - gondolja Stirlitz.
Hülye - gondolja a varjú. -
#19729
-
#19728
Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.
– Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyom – gondolja Stirlitz.
– Legközelebb? – gondolja a medve. -
#19727
Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz:
- Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány?
- Fiú!
- Honnan tudja olyan biztosan, ön az apja?
- Nem, az anyja! -
#19726
sok a hülye user -
#19725
Akkor minek szaporítod? 
A katona éjszakai őrségben áll. Egyszer csak zörgést hall:
- Állj, ki vagy?
- Anyád a demizsonnal.
- Anyám, állj! Demizson, tíz lépést előre! -
#19724
sok a hülye komment -
#19723
Nem...ez annál is szarabb -
#19722
-
#19721
de szar -
#19720
Híres fizikusok fogócskáznak a mennyben. Éppen Einstein számol. Amikor
eljutott százig, megfordul, és azt látja, hogy Newton mögötte áll, egy
földre festett négyzetben. Odamegy hozzá, majd megfogja.
- Ha! Megvagy, Newton!
- Tulajdonképpen én egy Newton vagyok egy négyzetméteren. Szóval Pascalt
fogtad meg. -
#19719
Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől amiben ez áll:
- Kedves Pisti! A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább, a távolság, ami elválaszt minket nagyon nagy... Biztosíthatlak, amióta elmentél, már kétszer csaltalak meg... Légy szíves, küldd vissza nekem a fotót, amit korábban küldtem...
A katona kiakad, megkéri a társait, ajándékozzanak neki egy fotót a barátnőjükről, a feleségükről, a nővérükről, az unokahugukról. 57 fotót gyűjt össze, beleteszi mindet egy levélbe, együtt Marinak a fotójával és ezt írja hozzá:
- Kedves Mari! Ne haragudj, de nem sikerül emlékeznem, ki a f@szom vagy te! Légy szíves vedd ki a tiédet, és a többit küldd vissza! -
#19718
:DDDDD -
HUmanEmber41st #19717 Nah mindenki jókat írt! THX all!! :) :) -
#19716
-
#19715
-
#19714
:))))) -
el bruja #19713 Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy
tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt.
- Mit csinálsz? - kérdezi Pistike.
- Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt -válaszolt az apja.
- És mit fogsz vele csinálni? Megdugod? -
el bruja #19712 Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak!
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr. - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok:"Azonnal fizess 20 Dollárt, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr. - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.
-
#19711
sry,de mindkető voltmár,ráadásul nem ide kéne,hanem a Humoros topigba,de mind1.. -
#19710
elég dúrva.... -
#19709
:DDDDDDDDDDDDDDDD