41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#20028
Vááá a második durva :D -
#20027
Baszki ebbe akkor sem ertem mi a poen.... 
-
KnightRider #20026 Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába. Az öreg összeesik, vergődik, majg utolsó erejét is összeszedve megkérdezi fiát:
- Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccbő?
- Ez direkt volt, édesapám - mondja a gyerek.
- Akkor jóvan, me viccnek eléggé dúrva lett vóna.
Egy részeg betántorog a kocsmába, és odamegy a bent ülő egyetlen vendéghez.
- Fizetnél nekem egy italt?
- Persze.
Rendel kettőt, felhajtják, aztán csöndben üldőgélnek egy ideig. Végül az első fickó megszólal:
- Te hova valósi vagy?
- Írországban születtem.
- Nahát, én is onnan származom! Na, igyunk még egyet, Írországra!
- Írországra!
Isznak, majd tovabb üldögélnek.
- Mégis, Írországon belül honnan származol?
- Dublinból.
- Hihetetlen, de hat én is dublini vagyok! Na még egyet, Dublinra!
- És melyik iskolába jártál?
- A Szent Máriába, hetvenes évfolyam.
- Hát ez elképesztő, én is... - és elkezdik énekelni az iskola indulóját.
Ekkor egy újabb vendég lép be, rendel egy italt, és kérdi a csapost, hogy mi történt.
- Á, semmi különös, csak az O'Brien ikrek megint tök részegek.
A nőgyógyász este belép a kocsmába és körülnéz.
- Végre... arcok!
Két tag a kocsmában:
- Te, legyünk barátok!
- Te hülye vagy, hogy néznénk ki kopaszon, csuhában!
-
#20025
asszem te vagy az egyetlen, akinek nem tetszik...
ertetted a poen 1altalan? :D -
lord nihilus #20024 íííííííííáááááá :D -
#20023
Istenem ilyen fárasztó viccet hogy lehet kitalálni?! 
-
#20022
áááááááááá:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#20021
:D -
#20020
Székely meg a fia elhatározzák, hogy vadászni mennek. Másnap felpakolják a puskát a szekérre, el is indulnak a hegyekbe. Egész nap keresnek, kutatnak, míg végre a kutyájuk szagot fog. Meglövik a medvét ám hazafelé menet az öreg székely megszomjazik.
- Fiam beugrok ide a kocsmába egy kupica fenyővízért, addig te vigyázz a szekérre meg a medvére.
Kis idő múlva kijön, látja, hogy sehol a medve.
- Fiam, hol a medve?
- Milyen medve?
Bambán néz az öreg, majd dühösen kérdőre vonja a fiát.
- Na ide figyelj, tegnap elhatároztuk, hogy medvére megyünk. Így volt, vagy nem így volt?
- Így volt, édesapám.
- Reggel felmentünk a havasokba. Így volt, vagy nem így volt?
- Így volt, édesapám.
- Meglőttük a medvét. Így volt, vagy nem így volt?
- Így volt, édesapám.
- Feldobtuk ide a szekérre. Így volt, vagy nem így volt?
- Így volt, édesapám.
- Megálltunk itt a kocsma elott, hogy igyak egyet. Így volt, vagy nem így volt?
- Így volt, édesapám.
- Meghagytam, hogy vigyázz a medvére. Így volt, vagy nem így volt?
- Így volt, édesapám.
- HÁT AKKOR HOL A MEDVE?
- Milyen medve? -
HUmanEmber41st #20019 Ehh, ezek a CtrlC/CtrlV fiatalok :) :) :) -
#20018
te is -
Jhon Balu #20017 nyugodj meg... -
#20016
Ez az új trend? :DD Ha vmi vótmá, azt akkó megkeressük az összes régijét? :) -
#20015
honnan tudom? Sehogy, mert már nem élünk 2005-ben. -
#20014
gyorsabb voltál:D -
#20013
#9317 - 2004
#13524 -2005
#19692 -2006
#19864 -2006
#20011 -2005
-
#20012
#19864
#19692
:| -
Jhon Balu #20011 Miböl tudod, hogy 2005-ben élsz?
1. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat.
2. Több éve nem passziánszoztál rendes kártyán.
3. 15 különböz
telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. E-mailt küldesz a melleted ülő embernek.
5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismer
sökkel,
mert nincs meg az e-mail címük.
6. Otthon is az "irodahanggal" válaszolsz a telefonba.
7. Otthonról is a 0-t ütöd elször, hogy kijuss a "kinti" vonalra.
8. Négy éve ugyanannál az irodaasztalnál ülsz, de közben három
különböz cégnél dolgoztál.
10. A fönököd nem tudná elvégezni a te munkád.
11. Felhívod a családod, hogy megtudd, otthon vannak-e, miközben a
garázsba hajtasz be.
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed
első 10,20,30, évében nem is ismertél) pánikba esel, és máris
visszamész érte.
14. Reggel az az első, hogy bekapcsolod a számítógépet,még mielött
kimész a konyhába kávéért.
15. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz (miért is?)
16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod.
17. Még rosszabb: pontosan tudod, kinek fogod ezt tovább küldeni.
18. Túl elfoglalt vagy ahhoz, hogy észrevedd, nincs kilences a listán.
19. Tényleg megnézted, hogy nincs kilences a listán.
20. ...és most mosolyogsz magadon.
-
#20010
:DDDDDDDDDDDDDDDDD -
#20009
LOÁL! -
tomcat1 #20008 nem hiszem el, ilyen nincs, de ha mégis, az akkor ránk szégyen, nem,? -
#20007
jajjjjj...
Fárasztó. :) -
#20006
"alkalom szüli a tolvajt" -
#20005
náérti :( -
#20004
rohatt téker :D
amúgy naon jó!!!4 -
#20003
láááál :D
überbrutális
-
Kanál #20002 bazee :DDDDDDDD -
HUmanEmber41st #20001 [mindegyik tetszik nekije :) :) ] -
#20000
- Milyen az Albán légvédelem?
- ???
- Jöttök ti még lejjebb is!!!!!! -
#19999
A laktanyában ordítozik az őrmester:
- Akinek van felesége, az álljon jobbra, akinek nincs, az balra!
- És aki homokos, az hova álljon? - kérdi valaki.
- Szorosan mögém!
-
#19998
A tolvajt kérdezi a bíró a tárgyaláson:
- Anyja neve?
- Alkalom.
-
Jhon Balu #19997 Székely a fiával fát vág az erdőben.
Egyszer csak megszólal a fiú:
- Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fűrész nem?
- Nem tudom fiam, én most pipázom. -
#19996
lál -
#19995
ÁÁÁÁÁÁ -
#19994
:D -
#19993
lol -
#19992
jó[most vett repülöjegyet Guamba] 
-
#19991
Jogszigorlat:
Két diák elmegy vizsgázni. Az utolsó dobásuk a jogszigorlaton. A prof
lakásán van a vizsga. Felmennek. Bemegy az első.
Prof: - Húzzon tételt!
Srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze vissza.
Prof: - Hát kolléga, maga nem lesz kolléga.
Diák - 1: Nézze professzor úr a családunkban nagy szégyen volna, ha
nem sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetőséget. Felteszek
magának három kérdést, ha tud rá válaszolni rúgjon ki, ha nem, akkor
beírja a jelest.
Prof: - Ilyen még nem fordult elő a praxisomban, de maga annyira
pofátlan, legyen!
Diák - 1: Nos professzor úr, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem
törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos.
Prof gondolkozik, gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az
agyában, majd azt mondja: - Tessék itt a jeles, de takarodjon, nem is
akarom látni magát!
Megy ki marha büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr
magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint ő.
Belép.
Prof: - Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három
kérdést, ha tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva.
Ugyanúgy elmondja, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem
törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos.
Srác gondolkozik:
Diák - 2: - Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20
éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be, nem jogos. Az, hogy
az ön 20 éves feleségét egy 20 éves fiatalember rendszeresen
kefélgeti, ez ugye nem törvényes, de lássuk be, jogos. Az viszont, hogy
ez a fiatalember az előbb ezért magánál jelest kapott, na ez se nem
törvényes se nem jogos... -
#19990
Ezt úgy lenne jó, ha egy férfi írná, de most be kell érnetek velem:
18+
Libanonban a férfiak törvényesen létesíthetnek nemi kapcsolatot állatokkal, de csak nőstényekkel. Hím állattal folytatott szexuális kapcsolatért halálbüntetés jár.
Bahreinben egy orvos törvényesen vizsgálhatja egy nő nemi szerveit, de tilos közvetlenül rájuk néznie a vizsgálat során. Csak tükörből nézheti őket.
A mohamedánok nem láthatják egy holttest nemi szervét. Ez a temetkezési alkalmazottakra is vonatkozik. Az elhunyt nemi szervét téglával vagy fadarabbal kell eltakarni. (Téglával?)
Az önkielégítést Indonéziában lefejezéssel büntetik. (Melyik fejet vágják le?)
Guam szigetén vannak olyan emberek, akiknek a főfoglalkozásuk az, hogy az országot járva nőket fosztanak meg a szüzességüktől, akik fizetnek nekik azért, hogy először élhetnek nemi életet. Guam törvényei szerint szüzeknek tilos házasságot kötniük. (Most mondd meg: létezik ennél jobb foglalkozás a világon?)
Hong Kongban egy megcsalt feleség törvényesen megölheti a házasságtörő férjet, de a saját kezével kell tennie. Fordított esetben a férj bármilyen módon végezhet a hűtlen asszonnyal.
(Nem megy ki a fejemből ez a Guam.)
A liverpooli törvények megengedik a trópusi halakat áruló nőknek, hogy topless dolgozzanak.
(Vajon pályázni kell erre a guami állásra?)
A kolumbiai Caliban egy asszonynak csak akkor szabad házaséletet élnie a férjével, ha az első alkalommal az anyja is jelen van, hogy tanúsítsa az aktust. (El tudod képzelni, amint az anyós néz közben...?)
(Még mindig Guamon jár az eszem... Hogyan küldhetném el az önéletrajzomat?)
A bolíviai Santa Cruzban törvény tiltja, hogy egy férfinak egyszerre legyen szexuális kapcsolata egy nővel és annak a lányával. (Egyikük várhat az ágy végénél.)
(És ráadásul ezért a guami állásért még fizetnek is.)
Marylandben csak szeszes italokat árusító üzletekben elhelyezett automatákból lehet óvszerhez jutni.
(Nagyon messze van innen Guam?)
-
#19989
Jónás
- Mit mond a bibliai hangosbemondó?
- Jónást várják a halban.
Jó hír, rossz hír
Isten megteremtette a férfit és eléállt:
- Van egy jó és egy rossz hírem: teremtettem neked agyat és péniszt.
Mindkettoben rengeteg örömöd lesz.
- És a rossz?
- A vérnyomásod miatt egyszerre csak az egyiket használhatod.
Környezetvédo
Csörög a telefon, a feleség rohan, de a férje gyorsabb, majd mérgesen csapja le a telefont.
- Ki volt az? - kérdi a feleség.
- Valami környezetvédo..., azt kérdezte, tiszta-e a levego...?
Idojárás-jelentés
A székely este kimegy az udvarba.
Egy kis ido múltan belép az ajtón, a nadrágszára nedves.
Mire az asszony:
- Esik?
- Nem, fúj...
Nappali Nap
A szoke, a barna és a vörös urutazásra készülnek.
Megkérdezik a vöröstol, hova szeretne menni:
- Én a Marsra.
Megkérdezik a barnát:
- Én a Jupiterre.
Megkérdezik a szokét:
- Én a Napra!
- DEHÁT ASSZONYOM!A NAPON MEGSÜLÜNK!!!
- Majd megyünk éjjel...
Ablak
-Házmester úr, jöjjön, ki akar ugrani az anyósom az ablakból!
- Miért kellek én oda?
- Mert nem nyílik az ablak.
Fenyofa
A rendor megállítja a szoke not a sztrádán. Megkérdi:
- Hölgyem, miért ment maga cikk-cakkabn az úton?
Erre a szoke:
- Hát, én eloször kikerültem a fenyofát jobbról, aztán balról, aztán megint jobbról, aztán...
Erre a rendor:
- Hölgyem, nagyon gyorsan vegye le azt a légfrissítot a visszapillantóról!!!
Postás
Pistikéhez becsenget a postás. Pistike egy hatalmas szivarral a szájában kinyitja az ajtót. Megkérdezi tole a postás:
- Te, a szüleid itthon vannak?
Pistike beleszív a szivarba, a hamut lepöccinti a szonyegre, és így szól:
- SZERINTED???