41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#20068
lol -
csgj #20067 Chuck Norris körbefutja a Földet, hogy tockost adjon magának. hehe, nevessetek 
-
#20066
9
kusmá viccet -
#20065
8
pwnd -
#20064
7
nyertem -
#20063
Mondjam hogy nekem 6? 
-
#20062
már 4... sőt, enyémmel 5...
(mi a fene van itt?) -
#20061
Jeeee, csak 3 üzi látszik :| -
HUmanEmber41st #20060 Nekem is megvolt, de én se találom.. :( :( :( -
#20059
A fakír egy új mutatványt ad elő a színpadon. A közönség feszülten figyeli, miközben előveszi a nemiszervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd egy erőteljeset rácsap a krokodil fejére. A nézők közül mindenki elhűlten szemléli az eseményeket. A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és körbemutogatja a sértetetlen szervet.
Ezután a közönséghez fordul:
- Jelentkezőt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A színpadon síri csend... Hirtelen egy fiatal, szőke hölgy pattan fel:
- Én megcsinálom!
- Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír.
- Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre!
-
#20058
Szőke nő meséli barátnőjének:
- Milliomossá tettem a férjemet.
- És azelőtt mi volt?
- Milliárdos.
-
#20057
Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.
- Négy órára benn rekedtem a liftben! - mondja az egyik.
- Az semmi - mondja a másik. - Én nyolc órát álltam a mozgólépcsőn!
-
#20056
be tudná valaki linkelni azt a viccet amiben Bush beszélget a titkárával? (amiben Who a kínai császár és keverik Coffee Annan-t a coffee-val.) Angolul kellene és már láttam itt, de nem találom. -
#20055
A kisfiú labdával bever egy ablaküveget. A háztulajdonos kirohan és megkérdezi:
– Hogy hívják az apádat?
– Nem tudom.
– Hány éves vagy?
– Nyolc.
– Micsoda, nyolc éves vagy és még azt sem tudod megmondani, hogy hívják az apádat?
– Nagy ügy, az anyám már több mint harminc és még mindig nem tudja. -
#20054
- Édesem - kérdezi az újdonsült férj szőke feleségétől -, mivel töltötted meg ezt a töltött csirkét?
- Én semmivel, hiszen belül nem is volt üres!
-
#20053
Erről jut eszembe:
A nyuszika megy az erdőbe, találkozik a medvével.
-Szia nyuszika, mondd hogy 66!
-66
-A seggem a szádhoz pattanhat! Ha-ha-ha
A nyuszi tiszta ideg!
Másnap is találkonak.
-Te nyuszi mondd hogy 33!
-33
-Nyald a seggem télen nyáron! Ha-ha-ha
Na a nyuszi elhatározza hogy holnap ő is megszivatja a medvét!
Találkoznak!
-Te medve mondd hogy 22!
-22
-A nád jobbra dől neked meg a ku**a anyád az! -
#20052
Hattalmass! -
KnightRider #20051 A cigány disszidálni akar az Átkosban, elindul a zöldhatárnak. Csak egyetlen kincsét, a hegedűjét viszi magával. Meglátja a határőr, a cigány meg erre felurgik a fára és nekiáll bazseválni. A határőr felkiált a cigánynak:
-Szökünk, cigány, szökünk?
Mire a cigány:
-Jajj, drága határőr elvtárs, csókolom a kezét, há' dehogy szökök én! Csak zavarom a Szabad Európa adását... -
HUmanEmber41st #20050 A medvéről eszembe jutott egy régi gyöngyszem :)
A medve találkozik a rókával
-Helló róka!
-SZevasz medve! Üdvözöl a Feri !
-Milyen Feri?-kérdi a medve
-Aki a faszát a szádba veri!
Ezután amikor találkozik a rókával, mindig megszivatja ezzel.
A medve már nagyon unja és megkérdezi a nyulat, mit tegyen?
-Mondd azt, hogy üdvözöl a Sós!
-Milyen Sós???
-Aki a szádba fosós!
Meg is jegyzi a medve. összefut megint a rókával:
-Helló róka! Üdvözöl a Sós!
-Tudom, mondta a Feri !
-Milyen Feri ?..... -
#20049
:D -
#20048
AZAZAZ!!!!! :DDD -
#20047
Erről meg a következő jut az eszembe:
-Valahányszor fürdeni megyek, mielőtt beülnék a kádba mindig beleteszem a kis gumikacsámat.
-Hogy legyen társaságod?
-Hogy megtévesszem a cápákat...
/by Kázmér és Huba/ -
#20046
-
#20045
lol :D -
#20044
Uram, meg van elégedve a nadrággal, amit a legutóbb vásárolt nálunk??
- Nagyon jó, csak egy baja van: ha felveszem, mindig nyitva kell hagynom a felső gombot...
- Miért?
- Hogy kilássak....
A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó, tipikus amerikai férfi és se szó, se beszéd, leül az asztalához. A francia ügyet sem vet rá.
Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák, mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. A héjat konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. - Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk őket! - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyűjtjük a gumijainkat,
újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USÁ-ba. -
#20043
Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap melle szol a jegye, akit megszólít.
- Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
- Természetesen kisasszony, mit tehetek Ónért?
- Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzak. De Ön talán titokban át tudna vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
- Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy meg sohasem voltam képes hazugságra.
- Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit-monda a hölgy és mar át is adja a szőrtelenítőt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
- Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? - kérdezi a vámtiszt.
- A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt, és tovább kérdezi:
- És deréktól lefele?
- Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva meg sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
- Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következőt!
-
#20042
ja -
#20041
- Hallod, a tegnapi buli után éreztem, hogy nem fogok bírni hazamenni. De a teleport megoldott mindent.
- Milyen teleport?!
- Megittam még egy felest, és otthon ébredtem, az ágyamban.
-
#20040
a mentot magamnak, mert nagyon faj mindenem :) -
#20039
lexarabb viccek topik -
#20038
mér, hova, he? -
#20037
hivom a mentot...
:D
-
#20036
ez...most erre mit mondjak?:) nem akarlak megbántani, de ezt nem ide kellett volna. -
#20035
Oroszlán elviszi magával a kisfiát a kocsmába. Apuka rendel egy fröccsöt, a gyereknek egy málnát. Lehajtják, jöhet a következő adag fröccs meg málna. A 8. körnél az oroszlán se szó, se beszéd, lefordul a székről, matt részegen. Erre a csapos a pult mögül a gyerekenek:
-Na, Apu ma jól berúgott...
Mire a gyerek meglepetten:
-Puma? ÉN azt hittem, oroszlán....
-
#20034
Tetszik jó!!!!!!!!!!:DDDDDDDDDDDDDDD -
#20033
Kocsmában békésen iszogatnak az arcok, egyszer csak bejön egy ember és odamegy egy mésikhoz és jó hangosan igy szól:
- Tegnap megb@s*tam az anyádat!
Halálos csend ül a kocsmára, mindenki figyeli, hogy mi lesz a vége. Mire a másik megszólal:
- Már megint részeg vagy... Gyere papa menjünk haza. -
#20032
vááááááááááááááááááááá :DDDDDDDDDDDD
a msodik a legjobb :D -
#20031
Nekem is:) -
#20030
jó a medvés vicc... nekem tetszik!:) -
#20029
Hááát sztem ezt nem lehet elmagyarázni...Valaki vagy viccesnek találja az ilyen poénokat vagy nem 