41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#20149
ezek a bash.hu ról vannak.
Érdemes olvasgatni :) -
#20148
a szőke -
#20147
Melyik voltál te? -
Alíz #20146 
-
#20145
cset
<panki> bazze milyen jó érzés hogy szombat reggl nem vagyok hulla másnapos
<kosmoo> vasarnap van panki
<+Opi_tanul> az élet kemény mint a farkam
<Hunger> es rovid is
<tybalt> lehet hogy valami baj van velem telleg mer megittam 2 liter kefirt 3 ora alatt es meg mindig ehes vagyok
<fako> azert mert ha ehes vagy akkor enni kell es nem inni
<fako> inni akkor kell ha szomjas vagy
<fako> erted?
<tybalt> van meg egy kefirem
<tybalt> akkor azt enni fogom
<jampi> ki tud olyan progit mondani ami megjegyzi a lenyomott billentyuket?
<raymckurt> microsoft word
(aleex): bone btg te mekkora egy fos vagy, allandoan beteg vagy
(aleex): amugy jobbulast
(bone): k*rva anyad
(bone): amugy kosz
-
#20144
-
Alíz #20143 Az oreg parasztbacsi meglat a kirakatban egy szemuveget. Bemegy az uzletbe es megkerdezi az eladot:
- Az ott mi a kirakatban?
- Papaszem. Tessek nyugodtan felprobalni!
A tata felprobalja, es mindent kiralyul lat benne. Aztan megszolal:
- Huha! Ez nem semmi! Ugy latok, mint legenykoromban. Tessek mondani, papaf*sz nincsen? -
#20142
Kerestem egy viccet,rákerestem egy szóra. Kidobott vagy 10 viccet. Mindet hússzor. Szóval a "voltmán" kommentek a jövőben fölöslegesek,mert tuggyuk! :-D -
#20141
:D -
#20140
vehehe 
ez jóóó..
-
Vlala #20139 Nyuszika megy az erdőben, csupa vér, szembejön vele a holló:
- Nyuszika, Veled meg mi történt?
- Képzeld, a medvelány mindig engem használ tamponnak. Most jött meg a havija... (nyuszika elgondolkodik) Legközelebb velem jöhetnél, ha kíváncsi vagy rá, ajándékot is szokott adni.
A hollónak felcsillan a szeme, hisz köztudottan szeret ajándékot kapni, ezért behaverkodik a nyuszikánál.
Egy hónap múlva ismét jön a nagy nap, a nyuszika most már a hollóval együtt sétál az erdőben. Jön a medvelány, a nyuszika előreszalad:
- Maci, maci, nézd, mit hoztam Neked! Szárnyasbetét! -
#20138
jók...:D -
#20137
Pfff.... -
#20136
-
#20135
Kiscsiga a mamájának:
-Átmehetek az úttest túlodalán lévő játszótérre?
-Nem szabad kicsim, mert 2 óra múlva jön az autóbusz! -
#20134
Nyuszika ül a fán, a pinájából folyik a vér meg a g*ci. Arra megy a farkas.
-Nyuszika! Mi történt veled? - kérdezi elhűlve
-Megbaszott az elefánt! - feleli az fájdalmasan
-És?
-Meg is ujjazott -
#20133
Egy 45 éves nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik,
halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tőle, hogy tényleg
meg fog-e halni. Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni.
Felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a
combján és a hasán. 2 hét múlva és felépülve bankkölcsönt kér, hogy
esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán.
Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az
orrát, kissé megnagyobbíttatja a seggét, feltölteti szilikonnal az ajkát,
eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbőrkezelést
is kap a 120 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet
egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz
folyamodik... Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki
ragyogóan. Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az
úton, puff!, elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és
felháborodva kérdezi tőle:
- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
- Igen, de... a fenébe, nem ismertelek meg! -
#20132
Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos már nagyon kivánja a lányt. Egy nap bemegy az irodájába és azt mondja neki:
- Gizike! Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
- Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszek le veled. Különben is van barátom - válaszolja Gizike.
- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!
- Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, és előveszi a telefonját, majd elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát.
- Kérj húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földről, és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívj fel, ahogy megvan a pénz! - válaszolja a barátja.
Gizike elfogadja Villám Lajos ajánlatát.
Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál.
Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál.
Két óra múlva Gizike a telefonban:
-Szörnyű volt, csak egy forintosai voltak... -
#20131
Ahogy visszaolvastam a héten még ez nem volt:
Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a
túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz. Végül
megegyeznek, hogy amelyikük elobb meghal, tüstént tudatja, melyiküknek
volt igaza. A katolikus hal meg elobb, s egyik éjszaka meg is jelenik
barátja álmában.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte
rétre.
Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk,
ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk,
szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a
paradicsomba kerültél.
- Egy frászt, te tudtad jól. A gödöllői állami gazdaságban lettem
baknyúl...
-
#20130
Ez jóóóó!! 
-
#20129
Tudom volt már régebben,de hátha pár újreg még nem hallotta:
Egy nap meghal egy ember, és a pokolba kerül. Ahogy ott téblábol
szerencsétlenül, depressziósan, megjelenik neki egy ördög.
- Miért lógatod az orrod, ember?
- Na, mit gondolsz? Most örüljek, hogy a pokolban vagyok?
- Ugyan már. Nem olyan rossz itt! Sőt, egész bulis hely... Szeretsz
piálni?
- Hát persze, szeretek.
- Akkor szeretni fogod a hétfőket! Hétfőn mindig nagy ivászat van;
sör, bor, whisky, tequila, guiness, rövidek, minden, amit csak akarsz.
Ájulásig iszunk.
- Húú, ez jól hangzik!
- Cigizel?
- De még mennyire!
- Rendben! Akkor a keddeket is szeretni fogod. A legmárkásabb,
legfinomabb dohányokat, szivarokat és cigiket kapjuk, ekkor a tüdőrákig
bagózunk, de ne aggódj -hisz már úgyis meghaltál, semmi bajod nem lehet.
- Ez király!
- Fogadjunk, hogy szereted a szerencsejátékokat.
- Bevallom, igen.
- Mert szerdán annyit játszol, amennyit csak akarsz. Kártya, rulett,
lóverseny,póker, félkarú rabló, bármi és ha elfogy a pénzedhiszen már
halott vagy, úgyis mindegy... Drogozol?
- Viccelsz? Hát persze! Túladagolásban haltam meg!
- Nagyszerű! Látom, a csütörtök is a te napod lesz. Elöbb egy spangli,
majd válogathatsz a legkülönfélébb szerek közt: LSD, kaktusz, crack,
amfetamin, heroin, kokó, gombák, amit és amennyit csak akarsz! Még csak
meg se árthat.
- WOW! Soha nem gondoltam volna, hogy ilyen király hely ez a pokol!
- Homokos vagy?
- Nem.
- Akkor a pénteket utálni fogod...
-
#20128
Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:
"Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg
palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor,
húzd ki a dugót."
Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet. Ribanc... -
#20127
gyenge -
HUmanEmber41st #20126 Ez se rossz !! :) :)
[ tudjátok a modnak ilyenekt kell írni ] :) :) -
Huliganthropus #20125 Nyuszika felhívja a hentest telefonon:
- Te hentes, disznófüled van?
- Van, nyuszika.
-És marhanyelved?
- Van, nyuszika.
-És csirkelábad?
- Az is van.
- Húú, akkor te kib...szott rondán nézhetsz ki!
-
#20124
:D -
#20123
Figyelj kígyó, bocs hogy kigúnyoltalak amiért nincs lábad! Tényleg nagyon sajnálom.
Na jó, most az egyszer megbocsátom.
Oké akkor kezet rá... -
#20122
két öregember beszélget az öregotthonban:
-tegnap megb*szhattam volna Britney Spears-t
-miért? itt volt?
-nem, felállt -
#20121
:D -
#20120
hallod-e ha mindenki így használná a keresőt... 
-
#20119
Hé kígyó! Kérsz egy marék szotyit? -
HUmanEmber41st #20118 csak ennyiszer volt:
#9006
#9058
#9201
#9308
#13523
#19757
sry... -
#20117
Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és nőiszexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után.
Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- Miii??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót.
Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat.
Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még soha életében nem fogott teniszütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- Miii???
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat...Te egyszeűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.
És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért, amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz dugás... -
HUmanEmber41st #20116 Lehet, h ezt a legszarabbak közé kellene írnom, de ..[kockáztat]
Biciklizik az óriáskígyó az erdőben.
Találkozik a medvével.
A medve odakiált a kígyónak:
-Te kígyó! Neked nincs is lábad, hogy-hogy biciklizel?
Kígyó:
-ÁÁÁÁ tényleg...
[bocsi] -
YaniMan #20115
Megtörtént:
-Na, drága kedvesem, most megyek.
-...Nadrág a kedvesed???
-
#20114
viccet má -
#20113
köszi -
#20112
majd fogják:D na de please vicceket!!!! -
#20111
mindenesetre mar toroltek a hsz-t :))))) -
#20110
még nem:D