41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#20189
Az amerikai vonatok nyomtávja (a sínek közötti távolság) pontosan 143,5 cm (4 láb és 8,5 inch). De vajon mi az oka annak, hogy ezt a távolság pont ekkora lett?
Mi olyan vonzó ebben a számban?
A válasz meglehetősen egyszerű és könnyen kitalálható: az USA-beli nyomtáv pontosan megegyezik az Angliában használatos nyomtávval, mivel az első vonatokat angliai bevándorlók kezdték építeni az Újvilágban.
Na jó, de ettől a kérdés még kérdés marad. Most azt kell
megválaszolnunk, hogy Angliában miért lett 143,5 cm a nyomtáv. Azért, mert az első vonatokat Angliában azon tervek és sablonok szerint készítették, amelyeket a hintók és kocsik gyártására is
használtak. Így hát felmerül a kérdés, hogy a hintók és kocsik nyomtávja miért lett pont 143,5 cm?
A válasz megint nagyon logikus: ha más lett volna a nyomtáv, akkor ezek a járgányok nagyon hamar tönkrementek volna az angliai kőutakon, mivel azokban, pont ilyen távolságra, volt két vájat, melyeket a régebben ott járt kocsik vájtak ki.
Nem meglepő azonban, hogy az Angliában található kőutakat, szinte egytől egyig, az ókori Róma építtette. A kőutakba vájt vájatokat pedig az első római kocsik és harci szekerek vájták.
Már az ókori rómaiak is szabványok szerint építették az utakat és a harci szekereket, ezért aztán mind ugyanakkora lett, ami a vájatok távolságának egyformaságát is maga után vonta. A vájatok aztán évszázadokon keresztül kényszerítették az utókor
járműtervezőit az osi szabvány betartására...
A tanulság tehát, hogy ezek után, ha azt kérdézed, hogy ki a fene rittyentette ezt vagy azt a számot (pl. 143,5 cm), még az is lehet, hogy pont rátapintottál a valóságra: a római kocsik távolsága ugyanis pont azért lett akkora amekkora, hogy két
ló hátsója kényelmesen elférjen egymás mellett a kocsi előtt.
Megvan hát a válasz! Római lovak fara szülte ezt a különleges számot.
Ha pedig már eléggé izgalomba jöttél attól, hogy birtokába jutottál a modern világ egyik nagy titkának, még egy adalék: Bizonyára láttad már azt a két vastag rakétát az amerikai űrrepülők oldalán, felszállás közben. A nevük Solid Rocket Boosters - SRB. Ez a két rakéta hajtja fel az űrbe az űrhajót. A rakétákat a Utahi "THIOKOL" gyárban gyártják és tervezői
sokkal, de sokkal vastagabbra szerették volna csinálni. A probléma csupán az volt, hogy a rakétákat vonaton kellett a kilövőállomásra szállítani. A vonat pályája néhány
olyan szűk alagúton keresztül vezet, hogy a sínek épphogy elférnek benne.
Ezért aztán a rakéta sem lehetett szélesebb, mint a nyomtáv.
Így esett meg, hogy a világ egyik legfejlettebb technológiájával
gyártott rakétájának a szélességét egy római ló segge határozta meg...
-
#20188
AHAHAAAHAAAHAAHHAAHA!!!! :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#20187
Moszkvában bemegy egy fickó az áruházba, hogy egy hűtőgépet szeretne venni.
Az eladó kérdezi:
- Maga moszkvai?
- Nem, Szaratovban lakom.
- Ahol a hűtőgép-gyár van?
- Igen, ott is dolgozom a gyárban.
- Ugyan már ember, és itt akar venni nálunk hűtőt? Nehogy azt mondja már, hogy nem tudott onnan alkatrészenként kicsempészni egyet?!
- Hát kicsempésztem, de akárhányszor próbáltam összerakni mindig tank lett belőle. -
#20186
Az elso KESZ! :DDDDDDDDDDDDD -
#20185
lol #20183 -
#20184
6 lövetűt, és mindig párosával lő:) -
#20183
A székelycsalád vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog. Megszólal az apa:
- Ne csámcsogj! - de a gyerek tovább csámcsog.
- Ne csámcsogj, mert pofon lesz! - a gyerek azért is. Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az asszonyt éri, hogy leesik a székről A gyerek éktelenül elkezd röhögni, mire az apa:
- Ne röhögj, anyád is csámcsogott. -
#20182
Egyszer a riporter a nagyvárosból kimegy az öreg székelyhez riportot készíteni! Mondja a riporter:
- Meséljen már valami izgalmasat bátyám,had dicsekedjek el a nagyvárosban a dologgal!
Az öreg fél óra múlva beleszív a pipájába.
- Há'vót ecce egy kecske.
- Igen, aztán?
- Há eveszett.
- Aztán?
Félóra múlva beleszív a pipájába az öreg.
- Oszt meglett!
A csiki bácsi felutazik Budapestre, gondolja, hogy egy kicsit szétnéz, mert neki otthon a faluban van egy kocsmája de sajnos olyan rossz a bevétele, hogy az förtelem. Egy szó mint száz, nem megy!
Ahogy ott sétálgat, látja felírva nagy betűkkel:
"EGY CICI KÉT CICI
HÁROM FORINT EGY DECI"
És ott tolong a jónép, hát az egy kocsma. Hazautazik a Csiki faluba, de sajnos elfelejti a szöveget és ezt írja:
"EGY PICSA KÉT CSECS
HÁROM LEJ EGY FRECCS"
Székelyek ülnek a tömött csíki vonaton. Felszáll egy ember, benyit egy tömött kabinba, és megszólal:
- Jó napot atyafiak!
- Jó napot! - hangzik a válasz
- Hely van?
- Van.
- Oszt hun?
- Hát rajta ülünk.
A székelyember kettesben él a fiával. Az összes vagyonuk két malac. Egyik nap elhatározza, hogy bemegy a városba, megpróbálja eladni az egyik malacukat. Így szól a fiához:
- Fiam, én most elmegyek a városba, eladom
az egyik malacot, a másikról neked köll gondoskodni. Adok 3000 Ft-ot, egy ezresből etesd a malacot, a másikból egyél Te, a harmadikból meg elmehetsz szórakozni.
Eltelik 1 nap a székelygyerek már elitta az összes pénzt. Már csak egy nap van, míg hazaér az apja, szegény malac meg csont és bőr. Megijed nagyon a gyerek, átmegy a szomszédba a barátjához, elmeséli mi történt.
-Tudod mit csináljunk? - mondja a barátja. - Spárgával kössük össze a seggén a bőrt, aztán megint szép feszes lesz, apád észre se veszi!
Így is tesznek. Másnap hazaér az apja, de a malac megdöglik. Tanakodnak mitől dögölhetett meg a malac. Kihívják az állatorvost. Az orvos vizsgálja órákig, egyszer csak felkiált:
-Tudom már mitől döglött meg a malac! Krónikus álmatlanságban végzett vele! Valaki összekötötte a seggén a bőrt, de olyan feszesen, hogy nem bírta lecsukni a szemét!
-
#20181
:D a 2. jó -
Menő #20180 király -
#20179
Feleség kétségbe esve rohan a férjhez: - Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz.
- Emlékszel, drágám, hogy egyszer megkérdezted, mi a kedvenc ételem?
- Hát, hogyne emlékeznék! Még a nászutunkon történt!
- Igen, de ennek már öt éve. Nem főznél most már valami mást is?
-
#20178
looooool -
#20177
Nyuszika sétál az erdőben és talál egy pisztolyt. Elmegy a medve
házához, és azt mondja:
- Gyere medve!!!
Puff, lő egyet
- Van egy pisztolyom!!!
Puff, lő még egyet
- Rászartam a küszöbödre!!!
Puff, lő még egyet
- Gyere ki, edd meg!!!
Katt, katt...
- Vagy megegyem én???
-
Radar #20176 >hallottátok már az én uj viccemet?
>
>Mit mondott radav ákos mikor eljött az sgre?
>nem tökmindegy, banolták.
Ez nagyon jó! -
#20175
Ahahaha, a buzik meg csak azért buzulnak, hogy jót röhögjenek az emberek reakcióin, mi? :D Ebből már nem mászol ki egykönnyen, de sok sikert hozzá :D -
#20174
érdekes visszakozás... -
#20173
Fogalmazzunk ugy hogy jol ki lehet rohogni azt aki ilyet ker. -
Radar #20172 Persze azt nem mondtam, hogy másnak is eszébe juthat függetlenül. Mint a dinamó. Jedlik ányos és Siemens is feltalálták, úgy hogy nem tudtak egymásról. Magyarul lehet, hogy mésnak is eszébe jutott tőlem függetlenül.
Amúgy tényleg hülyeség a szerzőt emlegetni, de jót lehet nevetni az emberek reakcióin egy ilyen kérésre. -
Radar #20171 Persze azt nem mondtam, hogy másnak is eszébe juthat függetlenül. Mint a dinamó. Jedlik ányos és Siemens is feltalálták, úgy hogy nem tudtak egymásról. Magyarul lehet, hogy mésnak is eszébe jutott tőlem függetlenül.
Amúgy tényleg hülyeség a szerzőt emlegetni, de jót lehet nevetni az emberek reakcióin egy ilyen kérésre. -
#20170
második -
#20169
ufff... -
#20168
Nem Radv. (Radványi) Ákos volt a név? -
#20167
Ez érdekes! -
#20166
Szőke áll a boltban, a kosarát teliteszi uborkával, mikor teli van,
visszateszi. Mikor már ezt háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az
arcomnak az uborkapakolás. -
#20165
jaj:) -
#20164
olvasgatva a bash.hu-t egy csomószor mondják, hogy akkor neked bizony a kurva anyádat. miből is idéznek? -
Vlala #20163 Kicsit lebukott. :)
Tuti, hogy volt már, de mi nem? :)
- Drágám, ha meghalok, újranősülsz?
- Talán. Egyedül mégsem élhetek...
- Rendben, de idehozod a házunkba?
- Hová vihetném? Idehozom.
- Jó. De az ágyunkban fog aludni?
- Igen, végülis a feleségem lesz...
- És együtt mentek majd golfozni is?
- Igen.
- És használja majd a golfütőimet is?
- Nem, balkezes... -
harcu #20162 Te is fiam Bluetooth??
2001-es link. Radványi Gabika meg backuphatja...
Te is fiam bluetooth? -
#20161
Nyuszika fekszik az erdei tisztáson se keze se lába. Arra megy a medve.
-Jesszus! Mi történt veled Nyuszika?
-Fogadtam az oroszlánnal a két kezemben, hogy nem tudja kitépni a két lábam -
#20160
Utolsó kettőn fetrengtem :D -
#20159
:DDD ez jo -
#20158
:DDDDDDDD -
deathvir #20157 hehe -
#20156
:D -
#20155
még1:
<Locl-Yocl> I helped the EMTs at a car wreck and got blood all over my arms and shirt. It looked like I murdered 20 people with a fork... anyway, I walked into a convieniance store down the street and said my girlfriend needs a tampon. The guy at the counter was mortified.
szép magyar nyelven:
<Locl-Yocl> Segítettem a mentősöknek egy autóbalesetnél és csupa vér lett a polóm és a kezem. Úgy néztem ki mint aki megölt 20 embert egy villával... akárhogyis, besétáltam a vegyesboltba az utcában és mondtam h a barátnőmnek szüksége van egy tamponra. A srác a kasszánál elájult.
én sírtam
-
#20154
öööö, izé, magyar kimaradt...
<Eticam> egyszer biológia órán voltam, én a tanár arról beszélt h cukor is van a spermában
<Eticam> és egy csaj megkérdezte hogy akkor miért nem édes
<Eticam> amikor felfogta mit mondott az arca olyan vörös lett mint egy elseggelt majomé
<Eticam> erre a tanár azt mondta, hogy mert az édes ízt a nyelved elejével érzed, nem pedig a torkodnál lévő hátsó résszel
<Eticam> erre a csaj a bőgni kezdett és kirohant az osztályból ^^ -
#20153
pl ez?
<Eticam> I was in biology class once, and the teacher said there was sugar in sperm
<Eticam> And a girl asked why doesn't it taste sweet then
<Eticam> When she realised what she said her face became red like a spanked monkey ass
<Eticam> Then the teacher said, because you taste sweetness with the front of your tongue, not the part of your tongue back in your throat
<Eticam> The girl started crying and left class ^^
én sírtam
-
#20152
Angolul tudóknak ajánlom az eredetit: bash.org
itt is vannak nagyon druvák -
#20151
Úristen...:D -
HUmanEmber41st #20150 ez a bash...vvváááááá
thx all !!