41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#20309
ez jó:)))))))))) -
xtatka #20308 - Mi a különbség a favágó és a szirti sas között?
- ???
- A szirti sas rohadt magasan száll, a favágót meg rohadtul nem érdekli ez -
xtatka #20307 - Hogy hívják a kábítószers medvét?
- ???
- Kokolínó! -
xtatka #20306 - Kicsi zöld és béget. Mi az?
- Beszédhibás levelibéka. -
xtatka #20305 - Miért van a kacsáknak lapos talpuk?
- Hogy eltiporják az erdőtüzet.
- És miért van az elefántoknak lapos talpuk?
- Hogy eltapossák az égő kacsákat.
-
xtatka #20304 - Három medve ül egy fa tetején és sakkoznak. Mi nem stimmel?
- ???
- Hárman nem lehet sakkozni -
xtatka #20303 - Hogy büntetik a vak gyereket?
- ???
- Átrendezik a szobáját. -
#20302
:) -
#20301
jo :))) -
#20300
A Coca-Cola cég reklámfõnöke egy világraszóló reklámötletével felkeresi a pápát.
- Van egy olyan ima, szentatyám, melyben az áll: "mindennapi kenyerünket add meg nekünk ma..." Nos, mi fizetünk önnek, illetve az egyháznak egymillió dollárt, ha ezen túl a kenyér helyett a Cola szerepel az imában.
- Eszeveszett ötlet - mondja a pápa. - Szó se lehet ilyesmirõl.
- Értem. Legyen kétmillió...
- De gyermekem, értsd meg, ez szentségtörés...
- Hárommillióért sem?
- Egymilliárdért sem - szól a pápa, és az ajtóra mutat.
A reklámfõnök elindul, de az ajtóban megáll, és azt kérdezi:
- Elárulná azért, szentatyám, hogy az a pék mennyit fizetett? -
#20299
ertem, de szar :))))))) -
#20298
-Gázsi! Hiv á zzányád!
-TUDOM TÕÜLLEM KAPTA EL.. -
Easy Rider #20297 ló - here, ééééteddd? :D -
#20296
-
#20295
:D -
#20294
:D -
#20293
ehh -
#20292
Két rendőr beszélget.
- Mondd haver, honnan van ilyen szép házad és autód?
- Lottózóm s közben egy lóherét dörzsölök a kezemben.
- Ezt én is kipróbálom.
Másnap találkoznak:
- Hát nem vált be a terved. Az a hülye állat megrúgott. -
#20291
na mégegy /unatkozik melóba/
Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon keresztül beszél.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rend...... - Ó, A FRANCBA!!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor is újból a kapitány hangja hallatszik.
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját... -
#20290
hehe -
#20289
hát elég tudatlan:D -
#20288
Egy fiatal nő elmegy az orvoshoz:
- Kérem, doktor úr, a hét végén lesz az esküvőm, s mert eléggé
tapasztalatlan vagyok, kérdeznék ezt-azt, és ön felvilágosíthatna.
- Örülök, hogy bizalommal van az orvostudomány iránt... Nos, mi a
problémája?
- Úgy vettem észre, a vőlegényem lába között van egy valami...
- Igen, kislány. A tudományos neve pénisz....
- Megjegyzem, doktor úr... Nos, ennek az izének a végén van egy kis
bunkóféleség.
- Igen... Ennek a neve makk.
- Igen, doktor úr, de a vőlegényemnek ettől a makktól visszafelé vagy
huszonöt-harminc centire van két aranyos kis gömb. Ezek micsodák?
- Az attól függ, kisasszony - gondolkodik el az orvos. - Nekem például a
seggem.
-
#20287
Miért? Megmondtátok a cégnek, hogy többé ne keressen fel, felejtse el a telszámot, nem akarsz tudni arról, hogy ki lett a nyerő? -
#20286
Ez tényleg igaz, saját tapasztalat :D -
praksi #20285 az a poén, h nagyon is így van..... -
thhommy #20284 Egy nőnek van egy közeli férfi barátja. Ez valószinüleg azt jelenti, hogy a férfi akar valamit tőle ezért van vele olyan sokat. A lány csak mint barátot látja. Ez mindig úgy kezdődik h te ugyan egy nagyszerü fiu vagy, de téged nem úgy szeretlek. Ez pont olyan mintha a pasi elmenne egy állás interjura és a cég azt mondaná, remek ajánlásaid vannak, minden képesítésed megvan, de nem veszünk fel. Viszont felhasználjuk az ajánlásaidat mint egy általános összehasonlitásként más jelöltekkel. De olyat fogunk felvenni aki sokkal alkalmatlanabb mint te és valószinüleg alkoholista is. És ha nem fog beválni felveszünk másvalakit de még mindig nem téged. Valójában sosem fogunk felvenni. De mindig hivogatni fogunk azért hogy panaszkodjunk kit is vettünk fel. -
#20283
:D -
JohnnyP #20282 - Mikor lesz Magyarországon jó világ?
- ?
- Ha a négy nyelven beszélő rendőr felsegíti a munkában megfáradt cigányt a miskolci mágnesvasútra, amelyen gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására.
A cigány bemegy egy állásközvetítőhöz és mond :
Szeretnék DOLGOZNI magas gázsival és rugalmas munkaidővel!
A titkárnő elmosolyodik és mond :
- Pont van egy önnek megfelelő állás, havi 500.000 nettó fizetéssel, gyönyörű tengerparti irodában, szőke bombázó titkárnővel, naponta csak kevés papírmunkával.
- Maga viccel velem kedvesem?!?!
- Maga kezdte!
Lehet vótmá. -
#20281
Tonhalas-túróssal hallottam -
#20280
:) -
#20279
Fárasztóak, mára már nem ajánlom! 
- Miért nem látni Palit az erdoben?
- Mert Pál ma fa.
Egy tudós professzor találkozik két indiánnal:
- Elnézést uram, maga milyen indián?
- Inka.
- És a barátja?
- O méginkább.
Megy a nyuszika az erdo szélén és egyszer csak leesik.
- Egy magyar és egy orosz kutya ül egymás mellett. A jobb oldali a
Bodri, a bal a Lajka.
- Hogy avatnak fel egy pezsgogyárat?
- Hozzávágnak egy hajót!
- Mi a különbség a fa és a motor között?
- A fán nem lehet motorozni, de a motoron lehet fázni.
- Miért van az ózonlyuk?
- Mert átlotték a Nagy Varázslót!
Melyik a kakukktojás?
a) Arany
b) Petofi
c) Ezüst
Két kutya megy az utcán. Megszólal az egyik:
- Te, ez nem a Vágó István háza?
- De.
- Megjelöljük?
Áll egy hapsi a tükör elott:
- Apám Mel Gibson.
- Anyám Cindy Crawwford.
- De akkor Kim Basinger
Két pápa beszélget....
- Sajnos nagyon rossz hírem van. Önnek elorehaladott, több áttételes
rákja van és ráadásul Alzheimer kórban is szenved.
- Hú, még jó, hogy nem vagyok rákos!
- Mi az? Kicsi és hadonászik a lézerkardjával?
- Oviban Kenobi.
- Miért csak négy osztályt végzett Kukorica Jancsi?
- Mert az ötödikben lemorzsolódott.
- Mit mondott K"omíves Kelemen?
- Asszony kell a házba.
- Mit tenne Carlos, ha adnának neki egy ekét?
- Santana.
- Miért nem szerepelt Bruce Willis a Titanicban?
- Mert mindenkit kimentett volna.
- Mi a különbség Michael Jackson és egy m"uanyagzacskó között?
- Az egyik fehér, h"ore lágyuló és veszélyes a gyermekekre nézve.
A másikban a zöldséget szokták cipelni. -
#20278
"Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen
alkalmazás gyakori, vagy egyidejű' futtatásával"
nincs benned HT? :D
"inkább ne legyek multitask, de legyek stabil..." :) -
#20277
:D jó!!! -
#20276
-
#20275
A Rabbi és a pap találkozik a városi pikniken. A két régi barát szokás szerint évődik egymással.
-Ez a sonka igazán pompás - ugratja a pap a rabbit.
-Tényleg meg kellene kóstolnod. Tudom, hogy tilktja a vallásod, de fogalmad sincs, mi a jó, amíg meg nem kóstoltad Mrs. Hall különleges füstölt sonkáját. Mond csak mikor már végre be a derekad?
A Rabbi széles mosollyal néz a barátjára, és azt mondja:
-Az esküvődön
-
#20274
A beteg bánatosan nézi, hogy az orvos utasítására milyen keveset kap enni. Miután lassan bekanalazza a kis csészényi levest, elfogyasztja a 20 gramm párolt csirkét és a három parányi salátalevelet, azt kéri a nővértől:
-Hozna nekem egy bélyeget?
-Minek?
-Vacsora után szeretek olvasni - feleli a beteg. -
#20273
-
#20272
Férj hazamegy és mondja a feleségnek:
- Na, Maris kitaláltam egy új játékot! Vettem egy csomó ízesített kotont. Leoltjuk a lámpát és megmondod, hogy milyen ízű!
Lámpa leó. Asszony megszólal:
- Rokfortos lazac!
- Várjál már vazzeg amíg felhúzom!
-
#20271
jaja, de nem modntam h a 7dik komment volt :)
a negyedik a vicc előfordulásainak száma a topikban :) -
#20270
köszönjük a közérdekű ifót :D))