41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#20594
Ebben igazad van. -
#20593
Sőt, még régebbi. -
#20592
Hofi!!! -
#20591
Nekik majd küldök e-mailt vagy sms-t 
-
#20590
Van pár iserősöm, akik sose fogják ezt elolvasni, mert nem SG-znek. Hova küldjem őket a pénzért? :D:D:D:D -
#20589
nemár:(((( -
#20588
Megy az anyós a temetőbe biciklivel:
Odaszol neki a veje
-Hova, hova mama?
-Megyek a temetőbe!
-Hát a biciklit ki hozza vissza?
-
#20587
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!Ha ezt nem olvastad volna el, nyertél volna 1 millió forintot, elolvastad, így nem nyertél!
-
#20586
Nem baj így legalább újra röhögtem ezen a viccen. -
#20585
nem, de sztem ez a probléma forrása... teccikértenyi?
-
#20584
ittál e :D -
#20583
tejóég
nem olvasod, mielőtt küldöd? -
#20582
Felsuáll az öreg szög a biszra. A közeli ülésenülő fiatal szög azonnal ugrik, és átadja a helyét. Erre az öreg szög:
"Derék szög vagy, fiam!" -
#20581
Anyám állj, demizson 5 lépést előre. -
Kanál #20580 #19725 -
Vlala #20579 Az "anyád a demizsonal"-féle verzió megvan? -
Vlala #20578 Két bolond beszélget:
- Te fiú vagy, vagy lány?
- Nem tudom.
- Hogyhogy?
- Azt még nem tanultuk. -
#20577
-
#20576
Pista határőr éjjel. Valami neszt hall a susnyákból, és elüvölti magát:
"Állj, ki vagy?!"
"Az anyád!"
"A TIÉD, VAZZE!" BUMM HECCSÁT!! -
Vlala #20575 Semmi gáz, mi a "Megy a Zsuzsi vonat, kattognak a kerekek"-t számítottuk ki statikailag... -
#20574
huhh hát ez is egy fizikailag fájdalmas vicc -
KnightRider #20573 Boci, boci tarka
Se füle, se farka
Oda megyünk lakni
Ahol tejet kapni.
A vers feltételezhetően már az Indus Civilizáció idején létezett, s a Rigvéda egyik feljegyzetlen himnuszának töredékeként épült be az indoeurópai kultúrába. Lehetséges, hogy az Indusi-Árja Asszimiláció idején módosult jelentésváltozatát használjuk a mai napig. Ebben a formában a Boci a Bivalyisten gyermeki alakja (Proto-Brahma ?!), tehát a ciklikus világ kezdeti stádiumát mutatja. A kétszeres megszólítás feltételezhetően a Földatya-Éganya páros (Diauszpitar és Prithivi) kettősség kifejezését szolgálja. A "se füle, se farka" rész beszámol az Indus Civilizáció ősnépének nyugati irányú vándorlásáról, a vándorlás viszontagságait a testi megcsonkítás képével szimbolizálja. A vándorlás emlékét tovább erősíti az "oda megyünk lakni" rész, mely kép kiteljesedik az "ahol tejet kapni" résszel. A tej itt a ghi, a szentelt vaj alapjaként jelenik meg, ezzel is egy új kezdetet mutat be.
India vallási rendszerei vizsga előtt mókáztunk ezzel a haverokkal. Ha nagy lámaság lenne, bocs :) -
#20572
-
#20571
Komoly
Két műfordító vitatkozik:
- Szerinted mire fordítsuk azt, hogy serious?
- Szerintem fordítsuk komolyra a szót! -
#20570
Gumis viccek:
A pesztonka ijedten szól a négy éves kislánynak:
- Vigyázz kislányom, koton van a gyepen!
- Mi az, hogy gyep?
- Van kotonja?
- Hogyne, uram. Házas embernek, vagy nőtlennek?
- Fontos ez?
- Hát persze! Nőtleneknek 7 darabos kiszerelésben van: hétfő,
kedd....
Házasoknak viszont 12 db van egy dobozban: január, február...
- Kisasszony, egy kotont szeretnék vásárolni.
- Milyen méretű legyen?
- Az igazság az, hogy fogalmam sincs.
Hátra mennek a raktárba méricskélni, ahonnan az eladó csaj
kiszól:
- Károly, egy négyest... nem, egy ötöst, egy hatost... nem
Károly, inkább egy rongyot!
Egy hölgy bemegy a drogériába, majd kérdi:
- Kapható önöknél extra méretű koton?
- Temészetesen. Hányat kér?
- Én egyet sem. De ha nem zavarja, leülnék és megvárnám, amíg valaki ilyet vásárol.
Egy úr bemegy a patikába.
- Adjon egy kotont a legnagyobb méretből!
Az eladó átadja a kuncsaftnak, aki a fejére húzza.
- No de uram, ez oda lentre való!
- Mondja, ki fog paráználkodni? Maga, vagy én?
Egy pasas már a drogéria bejáratáról fennhangon kiáltja:
- Kisasszony, adjon egy kotont!!!
- Uram, vigyázzon a nyelvére!
- Jó. Akkor adjon kettőt.
Egy argentin kéri a patikust:
- Öreg....adjál 86 kotont.
- Sajnos csak 72 darabom van.
- Öreg,... ne szard el az estémet!!!
+1Megszokott?:
Egy öreg nénike sétál a parkban, vele szemben jön egy ürge,
akire vagy tizenöt gyerek csimpaszkodik.
- Bocsásson meg, fiatalember, ezek mind az ön gyerekei?
- Nem, én kotonárus vagyok, és ezek a reklamációk! -
Jhon Balu #20569 Élj lazán, ne dolgozz túl sokat, mert egyszer csak azt veszed észre, hogy vasárnap a templomban mindenki énekel, csak te fekszel a hátadon... -
#20568
:D -
#20567
[14:16:33] [+z~deino] ha én lennék magyarország op-ja, banolnám a Dunát meg a Tiszát
[14:16:39] [@z~Blackman] :D
[14:16:40] [+z~N0S] :D
[14:16:44] [+z~deino] állandóan floodolnak -
#20566
Cigány bemegy a könyvtárba, a könyvtáros egy skinhead.
Cigány:Petőfi van?
Skinhead:Nincs
Cigány:Hát Vörösmarti?
Skinhead:Nincs
Cigány:Akkor itt mi van?
Skinhead:Kalasnyikov
Cigány:És az mit írt?
Skinhead:Cigányokat -
#20565
Jean és a főnöke vonaton utazik.
- Jean, hol vagyunk?
Jean kinéz lát egy táblát: "Mogyoród".
- A mogyoróján, uram.
-
#20564
Roppant szar :-)) -
#20563
Mar csak azert is, mert naponta kb 3x beirja valaki. Aki meg nem ismeri, az eddig a holdon elt valszeg... :-) -
#20562
tekercsek -
#20561
Miért írják az elektroműszerészek a tekercske szélére ,azt hogy "X-men"?
Mert X-men:Az ellenállás vége.
Bocs ma jutott eszembe :) -
#20560
Csinos székely lány felkéredzkedik az öreg székely lovaskocsijára. Mennek, mendegélnek, a kislány egyszercsak megszólal:
-Öregapám, szeret maga baszni?
Felcsilan az öreg szeme, megpödri bajszát, és válaszol:
-Hogyne szeretnék, jányom!
-Na, akkor basszon a lovak közé, mert nem mén a szekér!
Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív
illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.
Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra
dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit. A hölgynek könnybe
lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180. Ft...
A ferj megy haza:
- Kepzeld edes kis felesegem milyen aranyos az uj titkarnonk. Megtudta,
hogy UTE drukker vagyok, es ma lila-feher puloverben jött be dolgozni.
Aprosag, de nekem jol esett. Masnap szintén igy jön haza a ferj:
- Kepzeld edes kis felesegem, milyen aranyos az uj titkarnonk, ma
lila-feher melltartoban jött be dolgozni. Aprosag, de nekem jól esett. A
felesegnek ez mar kezd kevesbe tetszeni, foleg mivel a ferj harmadik
napon a kovetkezovel allit haza:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos volt ma az új titkárnonk,
lila-fehér bugyiban jött be dolgozni. Aprosag, de nekem jol esett.
Negyedik nap mielott a ferj barmit mondhatna megszolal a feleseg:
- Kepzeld edes kis ferjecskem, a cegünknel uj sofor van. 1,5 centivel
hoszabb a farka mint a tied. Aprosag, de nekem jol esett.
-
#20559
loááááál -
#20558
Egyszer a szomszéd átjött hozzám:
- Te figyelj csak, ki akarjuk tapétázni a nappalit, és kb ugyanakkora lehet
mint a tiétek, hány tekercs tapétát vettél te annak idején??
- 14-et,
- Ok, kösz! - azzal hazament.
2 hét után ismét átjött hozzám:
Figyelj már baszki hát vettem 14 tekercset aztán 4 megmaradt!
- Nekem is... -
#20557
alul van a kereső, keress rá a szóra -
Grenzjager #20556 a beckham-es vicc vót' má'? -
#20555
- Apa, apa! A nagymama ki akar ugrani az ablakon!
- Húú kisfiam, jó hogy szóltál! De most nagyon figyelj! Hozz széket, kamerát és egy sört!