41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#20634
Esetleg így..
"ne a hátára hanem hátra, alulra tegye neki..."
nem? -
#20633
gyaloggalopp?:D -
#20632
Móricka biciglizik az ujonnan kapott biciglijével. Megállítja a rendőr:
-Móricka ezt a biciglit a mikulás hozta? - kérdezi a rendőr
-Igen rendőr bácsi a mikulás houza - felelte rá ijedten móricka
-Nahh figyelj csak akkor mondjad a mikulás bácsinak h legközelebb hozzán rá lámpát is. - és a rendőr bácsi átnyújt mórickának egy csekket.
móricka ilyedten néz. Majd megszólal:
- Rendőr bácsi ezt a lovat - lovas rendőr volt- a mikulás hozta? - kérdi móricka
A rendőr veszi a lapot és válaszol:
-Igen móricka a mikulás hozta...
-Akkor rendőr bácsi legközelebb mondja neki h a faszt ne előre hanem hátra, alulra tegye neki...
-
#20631
hopp ezt nem ide:D -
#20630
"-Ez egyszer mind a tiéd lesz.
-A függöny?" -
HUmanEmber41st #20629 Te ez hangban (MP3 vagy valami) nincs meg???
Besírna tőle egész Hungary...
:) :) :) -
#20628
(((((((((((((:> -
#20627
Kis t-online helpdesk :)
Ü: Én kapok a munkahelyemen ilyen természetbeni juttatásokat... (Ez a Sodex-ho utalvány akart lenni)
O: Kérem, csukjon be minden ablakot.
Ü: Hé, Cica! Csukd be az ablakot!
Ü: Nekem az a problémám, hogy nincs internetem!
O: Szeretne esetleg előfizetni?
Ü (köszönés nélkül, üvöltve): Mér kapcsolták ki az internetet???
O (megnézem, nincs kikapcsolva): Nem kapcsoltuk ki.
Ü (kicsit meglepetten): Ja, jó.
És letette :)
Ü: Nekem az a problémám, hogy van egy ilyen internet előfizetésem...
O (mute gomb): Ez bizony közös problémánk.
Ü: Jó estét kívánok. Nekem az lenne a problémám, hogy amikor ki van kapcsolva a telefonom, mindig egy női hang mondja be a számomat. Ez nekem elég ciki, különösen így Húsvét előtt, mert én egy katolikus pap vagyok.
Ü: Csókolom! Amikor apát akarom hívni, akkor hogy kell?
-
#20626
Mindig az a jo mell, ami a kezemben/szamban van :) -
#20625
persze courier betűtípussal:
(. )( .) -
#20624
hmm mellesleg jó volt:D -
#20623
Cyber-mellek:
(o)(o) tökéletes mell...
( + )( + ) szilikon-mell...
(*)(*) magasan ülő mellbimbók...
(@)(@) nagy mellbimbók...
(oYo) "felnyomott" mellek...
(^)(^) fázó mell...
o/o/ nagymama lógó mellei...
( - )( - ) a zuhanyozó ajtajára nyomott mell...
()() Kate Moss mellei...
( o Y o ) Playboy középső oldaláról való mell...
De szerintem az a jó mell: (. )( .)
:) -
#20622
utolsó de cuki :) -
#20621
Kovács Ibolyáné
vagy inkább Kovács Ibolyáná? :D:D:D -
#20620
"Operátor: Előfizető neve?
Ügyfél: Bugyi Józsefné. Hülye név, tudom, de ez van."
Erről az jut eszembe:
- Adjon egy nevet.
- Mé' anyukád nem adott? -
#20619
"Cérnavékony kislányhang: Beszorultam a WC-be, és anyukám azt mondta, hogy hívjam ezt a számot.
Szó nélkül lerakom. Technika ördöge, a kislány ismét hozzám csörög, megismer:
- Az előbb le tetszett rakni, pedig én még mindig be vagyok szorulva a WC-be!!!!"
Anyu gondolta ott elszórakoztatják, amíg ő hazaér... -
#20618
Az alábbi beszólások a T2 szolgáltatás segélyvonalán születtek.
Operátor: Mondja határozottan, hogy IGEN!
Ügyfél: HATÁROZOTTAN, HOGY IGEN (mondta, nekem jó hangosan)
Ügyfél: Akkó' jönnek hozzám kábeleket fektetni???
Ügyfél: Akkor most kötnek velem egy eltartási szerződést?
Ügyfél: Milyen föltéttel kínálják a Tele2-t?
Operátor: (Mute gomb benyom) Baromfi fasírttal vazze!
Ügyfél: Milyen percdíjak vannak nemzetközi hívás esetén?
Operátor: Melyik ország érdekelné?
Ügyfél: Hmm... mondjuk Magyarország!
Operátor: Milyen díjcsomagja van?
Ügyfél: Nagy!
Operátor: Mi az, hogy nagy?
Ügyfél: Most cseréltük le a kicsit!
Ügyfél: Halló, jó estét kívánok. Kérem, én éppen most hívtam egy távolságit, és elfelejtettem beütni a 1502-t. Nem lehetne utólag?
Ügyfél: Kérem adjon felvilágosítást errol a TERE-FERÉRőL!
Ügyfél: Én a Teletext 2-t keresem!
Operátor: Tele 2-t?
Ügyfél: Azt mondtam! Nem tudok telefonálni! A csomagjukban leírtakat követem, tehát 1502 06 körzetszám stb. Uram! Hogyan üssek be egy " "-t, amikor olyan jel nincsen a telefonomon??????
Operátor: A szolgáltatásról fog kapni egy visszaigazoló hívást, és egy visszaigazoló telefonlevelet is. (Kollegám jól megaszonta. :D)
Operátor: Hallott már a T2-rol?
Ügyfél: Igen, és a nyitás napján közöltem, hogy nem feleltek meg!
Ügyfél: Én hallottam erről a Telemenüről. Ez micsoda?
Ügyfél: Jó, hát én helyi hívást nem nagyon szoktam indítani, de 3-4 kilométerrel odébb az már távolsági?
Ügyfél: Van nekem ilyen Pányon Géecsemmes telefonom, arra is lehet kérni a eztet a T2-t?
Ügyfél: Mennyibe kerülnek a hívások a Tele2-vel?
Operátor: Melyik irányba?
Ügyfél: Délkelet.
Operátor: Most egy rövid ideig zenét fog hallani...
Ügyfél: Énekelni is kell majd?
Operátor: Nem nem szükséges, csak ha tetszik a zene.
Ügyfél: Jó. Akkor Charlie-t tegyen be, azt szeretem.
Ügyfél: Tele2? Ismerem, nem kő', mer a szomszéd aszónta, hogy ha megrendeljük, több lesz a vízdíj.
Operátor: Budapesten kívülre szokott telefonálni?
Ügyfél: Nem, csak vidékre!
Cérnavékony kislányhang: Beszorultam a WC-be, és anyukám azt mondta, hogy hívjam ezt a számot.
Szó nélkül lerakom. Technika ördöge, a kislány ismét hozzám csörög, megismer:
- Az előbb le tetszett rakni, pedig én még mindig be vagyok szorulva a WC-be!!!!
Operátor: Milyen díjcsomagja van?
Ügyfél: Most minimálbéren vagyok.
(Minimál csomag akar lenni...)
Ügyfél: Megkaptam az első villanyszámlámat a Matávtól, amióta T2-es vagyok.
Operátor: Honnan értesült a T2 szolgáltatásról?
Ügyfél: Únnan az ETÉKÚBÓL.
Operátor: Elnézést, honnan?
Ügyfél: ETÉKÚ tv-bő.
Operátor: RTL Klubból??
Ügyfél: Ja, há' azt mondtam!
Operátor: (Mute) Na persze, csak paraszt nyelven.
Operátor: Először egy utca.
Ügyfél: Pécs...
Operátor: ...házszámot legyen szíves...
Ügyfél: ...ja! Pécs...
Operátor: Előfizető neve?
Ügyfél: Bugyi Józsefné. Hülye név, tudom, de ez van.
Operátor: Küldhetünk tájékoztató anyagokat?
Ügyfél: Hát mink itt a cigánysoron lakunk, és mindent ellopnak, még a kerítést is elvitték.
Operátor: Hogy tárcsázott?
Ügyfél: A 15... izét beizéltem, ja, nem, azaz a 1502-t bejambizom, aztán beteszem a valamit.
Operátor: Aha.
Ügyfél: Ügynök járt nálam, aki 2 db 1502-s matricát ragasztott a
telefonomra, az egyiket jobb, a másikat bal oldalra, és elmondta, hogy melyiket tudom helyi illetve távolsági hívásra használni, de elfelejtettem.
El tudná nekem mondani ezt újra?
Nagyon nem értette, hogy az egy és ugyanaz a szám, úgy sikerült lezárni a dolgot, hogy megkértem, a jobb oldalit vegye le, és használja a balt. Ez komoly!
Ügyfél: Kovács Ibolyáné vagyok.
Operátor: (mute) Na ezt meg hogy sikerült? :D
Operátor: Mondanám az Internet címünket: www.tele2.hu.
Ügyfél: Nagy vagy kicsi 2-est kell beütni?
Ügyfél: Hölgyem! Amióta T2-m van , van egy nagy problémám.
Operátor: Tessék mondani!
Ügyfél: Ha felveszem a telefont és felhívom magamat, akkor foglaltat jelez a vonal.
Operátor: (Mute) - TÉÉNYLEEEG?
Próbáltam neki elmagyarázni, hogy valószínűleg ő foglalja a saját vonalát, ezért van foglalt hangjelzés, de nem sikerült megértetnem vele, így elirányítottam a 143-ra. :D
Ügyfél: Szeretném lemondani a szolgáltatást!
Operátor: Miért kívánja lemondani?
Ügyfél: Túl bonyolult, nem tudom megjegyezni a 1502-t.
Operátor: Most is tudja.
Ügyfél: Igen mert fel van írva.
Operátor: A matricát felragasztotta a telefonra?
Ügyfél: Persze.
Operátor: Akkor mi a probléma?
Ügyfél: Látni látom, de elfelejtem miért van odaragasztva.
Kollegámnak nem volt több kérdése, törölte.
Ügyfél: Jó gombot nyomtam meg?
Operátor: Nem tudom, minden gombon ülök.
Ügyfél: A Tele2 átizélik Önökre vagy mittomén, leszólnak nálunk, hogy gyöjjünk le a gyerekek vagy mittomén.
Ügyfél: Nem akarom ezt a TV2-t, mert még benne vagyok az RTL Klubban.
Ügyfél: Nem tudja, hogy az ampert hogy számlolják át wattba, mert fennáll most egy ilyen problémám és nem tudok kihez fordulni, gondoltam ott önöknél a műszakiak tudják.
Ügyfél: Engem TÜRÜLJENEK!!!
Operátor: Rendben, TÜRÜLÖM!
Ügyfél: Amióta T2-m van, halványabb a kép a tévémben. Van összefüggés?
Ügyfél: (idős néni) Én az internetemre, illetve a galambomra, hogy lehet a T2 internetet használni? És én a T2 drótpostát akarom igénybe venni azt hogy kell?
Operátor: A Freemailre gondol?
Ügyfél: Mi az a freemail?
Operátor: Kapcsolok egy kollegát!
Operátor: Jó napot, XY-t (apuka) keresem.
Ügyfél: (gyerek): Ööööö... őt most nem tudom adni.
Háttérből az anyuka: - Kit nem tudsz te adni? Apád itt van itthon. Ki hívja?
Ügyfél: (gyerek): Semmi, csak a Matávtól valaki... (Csatt!! - egy tasli.)
Fél perc várás, a gyerek cuppog, krákog, zizeg a vonalban, remélve, hogy leteszem. Kiderült, hogy a gyerek telefonbetyárkodott a 1202-n, és félt, hogy emiatt hívtuk vissza az apját. -
KnightRider #20617
Kohn bácsi nem akarja megvárni, amig elviszik a németek a lágerbe, így hát öngyilkos akar lenni. Csakhogy kötele nincs, pisztolya még úgy se, így hát kitervel egy szokatlan öngyilkossági módot. Odalopódzik egy nagydarab, mogorva SS tiszt mögé és teljes erőből seggbe rúgja, várván, hogy az majd lelövi. Az SS tiszt megfordul, meglátja Kohn bácsit és ijedten felkiált:
-Úristen, partra szálltak!!! -
Doma #20616 Ez már következő vbre készült :P -
#20615
télleg jók,bár az igazság,hogy se Oroszország,se Görögország,se Románia,se Dánia nincs ott a VB-n.. -
lord nihilus #20614 ez is ütött LOL -
lord nihilus #20613 vááááááááá , júúúj ez fájt 
-
#20612
Az első nagyon jó 
-
#20611
nem rossz. egy-két név nagyon találó :D -
#20610
A következő kezdőcsapatok várhatóak az idei foci VB-n:
BRAZÍLIA: Pinnochio, Libero, Placebo, Memento, Borneo, Tango, Cheerio, Porno, Scenario, Fellatio, Portfolio. CSERÉK: Polio, Benjo, Brasso, Stereo (Jobb), Stereo (Bal), Hydrochlorofluoro, Aristotle.
SZERBIA-MONTENEGRO; Nemsportszeruvics, Alattomovics, Gancs Notactics, Reklamalovics, Bazics, Nagyics, Bekeaznincs, Verekedics, Magyarutalovics, Piroslapics. CSEREK: Nagykepics, Letsgetrich, Fuckinbitch.
OROSZORSZÁG: Kesztyusev, Hatvedev, Kapitanyov, Szarakov, Slalomsky, Kapucnij, Sokvodkov, Tobbvodkov, Csakvodkov, Fuckov, Youfuckov. CSERÉK: Bunkocska, Sarlov, Kalapacsov.
ROMÁNIA Ehescu, Bazdelorescu, Meglatjukmilescu, Thankyou, Jobeadascu, Elbascu, Fujdasipotscu, Aztmenjanyadbascu, Rohadtmagyarscu, Timisoara, Tibisoara. CSERÉK: Holakaja, Szortalpu.
DÁNIA: Uvegsen, Enkeszen, Tekeszen, Okeszen, Igyekszem, Nahiszen, Neegeresszen, Fajabokamasszem, Tyukszem, Egeszen, Kapuigbeviszem. CSEREK: Legykeszen, Mereszen , Reszben, Egeszben, Nememleksem.
OLASZORSZÁG: Elcapone, Silenzio, Nemdolgozo, Maffiozo, Mezazio, Hareio, Piaggio, Rajatszo, Maccharoni-Zaballo, Csajochi-Vannachi, Vendetta. SUBS: Gondolazo, Ragazzo, Anyunallako, Tomato, Oregano, Frutta di Mare.
MEXICO; San Francisco, Costa Brava, DonJuan, San Benedetto, Manuel Gearbox, Don Crajformi-Argentina, Skrewdigalz, Lopez-Redcarte, Sombrero, Chihuahua, Jose. CSERÉK: Jesus Maria, Don Key, Burrito, Speedy Gonzalez, Tequila, Caramba, Manuel Café.
HOLLANDIA: A van Dgaard, Van Tulipan, Van Szelmalom, Van Fapapucs, Van Sajt, Ad van Tagus, Hertz, van Rental, Transit, van Dors, Van Coover, Van De Minek, I van Hoe. CSERÉK: Van Liberal, Van Cserenk, Van Morrison, Paul van Dyke, Itt van Mindenki.
SVÉDORSZÁG: Hanygoltkaptamson, Nemszamoltamson, Tisztahason, Gyerehatrason, Miafasom, Nefocisson, Inkabbhokisson, Engemneszivasson, Gyorsanfusson, Hajatmosson, Neugasson. CSERÉK: Csupaszon, és Vén Goran Eriksson
LENGYELORSZÁG: Golvonalski, Grabowski, Metropolski, Velemnemtolski, Megkaptukanemeteketnabaski, Csakvodkanowiski, Gyereaztcseleski, Emilheski, Kispolski, Nagypolski, Jolneski. CSERÉK: Elbaski, Aztmennipolski.
GOROGORSZAG: Nemorosz, Domestos, Bánatosz, Acélosz, Piszkosz, Orrunkazgigantosz, Ebgyőztesz, Kitudjahogyosz, Jegetazouzóhosz, Nemoszt, Nemszorosz. Cserék: Olivatafetasajthosz, Vbrekisejutsz.
NEMETORSZAG: Fosch, Fosch, Fosch, Fosch, Fosch, Fosch, Fosch, Fosch, Fosch, Fosch, Fosch, CSEREK: Fosch, Fosch, Fosch, Fosch, Fosch. -
#20609
Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az elso nap át is adja
neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik
büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran,
hátul lesz a kertben. Jön is az elso "ügyfél", egy fiatal no.
- Milyen bunt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértéku büntetést
szabjon ki rá. Ezért kiszól az idos papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
- [A harangozónak?] Egy ezrest. -
#20608
A parasztbácsi UFO-t látott.
Tipornak le falura a riporterek, hogy mégis hogy történt?
A parasztbácsi szabódik, hogy nincs neki olyan szókincse, nem tudja elmesélni, de a riporterek csak nyaggatják, hogy akkor mondja el a saját szavaival.
- Hát jó.
A parasztbácsi belekezd:
- Háát, az úgy vót, hogy este szántok künn a barázdába. Kurva sötét vót.
Egyszercsak: húúú!!!
Mi a picsa!?!?
Oszt megint kurva sötét vót... -
#20607
ez megvolt, de fasza :) -
#20606
Szelektiv hallás:
Mit mond a nő:
Gyere te lustaság!Mindjárt itt az este,és ha most nem
csináljuk meg a házimunkát,akkor sosem. Nézd
az asztalon ezt a halom mosatlant. Mosogass el
most azonnal,addig megcsinálom a vacsorát!
Mit hall ebből a férfi:
GYERE blabla blabla bla bla blabla blabla
CSINÁLJUK blabla bla bla blabla blabla bla
AZ ASZTALON blabla bla blabla blabla bla
MOST AZONNAL blabla bla blabla bla blabla.
-
#20605
mi az abszolút pech:
-aki magába roskad és mellé esik!
ki az abszolút kicsi:
aki sámlira áll hogy benézzen az ágy alá
vagy
aki létráról szedi a földi epret -
#20604
Mikulás az óvodában...
Felülteti a 4 éves Petikét a térdére, megcirógatja az arcát, és megkérdezi:
- Na Petike, mit kérsz?
- Puncit...
- Öööö... Hogy micsodát?
- Puncit! És ne mondd, hogy nincsen, mert éreztem a szagát az ujjadon...
- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Két kopasz hajbakap.
-
#20603
-
#20602
Akkor most hogy van? -
#20601
köcsögöm széken!
Felvételi az USA hadseregénél.
Mi a különbség egy lakodalom és egy terrorista kiképző tábor között?
-khm, izé, hááát
Na akkor mi a különbség a kinai nagykövetség és szerb katonai célpont között?
- hm.. nemtudom
Isten hozta az Egyesült Államok hadseregében!
-
#20600
jajdekeményenbeszóltáldelazavagy -
#20599
a "vicc" többi része is lemaradhatott volna :p -
#20598
60as kopaszodó öregember sry lemaradt :) -
#20597
SS katonatiszt vagány kedvében van, odaszól a zsidók közé.
- Na válasszátok ki a legerősebbet magatok közül és megküzdök vele pusztakézzel!
Rövid tanakodás után kiküldik egyikőjüket, egy 60as kopaszodó embert.
-Mi ez? Úristen ilyennel nem lehet küzdeni! Katonák dobjátok a hamvasztóba
mire a zsidó:
- Már megint?... -
#20596
Mi az? 3 méteres és nagyon szeretik a skinhedek?
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!1.70es cigány 1.30as kötélen
-
#20595
Jaja igy van a vicc de eléggé gyenge szal haggyuk:]