41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#20794
Ittál? o_O -
#20793
anyám. basztatok már ilyet? előbb mikor beléptem a viccek topikba egy celine dion számot kezdett lejátszani:D -
KnightRider #20792
A katonákról nekem is eszembe jutott egy lámaság...
Tisztiszolga rohan fel a tábornokhoz:
-Tábornok úr, jöjjön gyorsan, a felesége éppen b@szni tanítja a katonákat!
A tábornok megdühödik és ráordít a tisztiszolgára:
-Mit képzel maga, hogy beszél egy tábornok előtt?! Mi az, hogy b@szni tanítja a katonákat?! Azt úgy mondják, hogy b@szni tanítja a honvédeket!
-
#20791
Tomcat -
#20790
XIV. Lajos áll a tükör előtt.
-Úgylátom, a hajam az a nagyapámé.A szemem viszont határozottan az édesanyámé.Az orrom pedig, valószínűleg az apámé.Hm, és az állam?Az állam én vagyok.
sry ha nagyonszar :D -
#20789
A helyszín: a tapolcai harckocsizók lőtere. A gyakorlótér közvetlen tőszomszédságában, ne kérdezzétek, miért, egy elmegyógyintézet működött. Az ápoltak szentül hitték, hogy odakint háború folyik, hiába próbálták nekik megmagyarázni az ápolók az ellenkezőjét, és a kórház által a Néphadsereg - mert akkoriban még az volt - vezetése felé megeresztett töméntelen tiltakozó levél is falra hányt borsónak bizonyult. A tankok jöttek-mentek, lövöldöztek, a betegek meg lapítottak és idonként fedezéket próbáltak ásni a kórteremben.
Történt egyszer, hogy néhány T-55AM típusú harckocsi éleslövészethez készülődött. Volt velük egy kissé ittas muszaki őrmester is, aki egy darabig odakint szeszelgetett, majd bekopogott az egyik tankba, és kérte, hadd üljön be, mert odakint unalmas. Beengedték, miért ne, csak éppen befelé másztában meglökte a harckocsi ágyújának irányzására szolgáló tárcsát. Ez nem lett volna baj, mert a célratartó automatika nem engedte volna kitérni a lövegcsövet, csakhogy az irányzó elfelejtette ezt rögzíteni, miután már célba vette a lőtéri célpontot. Rövidesen megkapták a tűzparancsot. Bumm! Telibe is verték a diliház portásfülkéjét... Na, vége is lett mindjárt a lövészetnek, mindenki kiszállt, és gyorsan inni kezdett, mert biztosak voltak benne, hogy ezután egy darabig nem jutnak szeszhez. Szerencsére a fülke üres volt, a portás épp klotyón volt, nem lett belőle nagy balhé, de az ápoltak innentől semmi szín alatt nem voltak hajlandóak elhinni, hogy odakint csak gyakorlatoznak.
De nem ez volt az elmegyógyintézet és a harckocsizók egyetlen közös kalandja.
Egyszer egy ápolt szerzett valahol egy biciklit, és elindult vele haza. Normális esetben nem jutott volna ki a kapun, de a fent említett eset nyomán se kapu, se portásfülke nem volt. Kitekert a rétre, és elindult az orra után, mert hát bolond volt, ugyebár. A sors úgy hozta, hogy aznap is éleslövészet volt... Ültek a katonák a tankokban, várták a tűzparancsot már becélzott lövegekkel, amikor egyszer csak megjelent a célzókészülékekben egy pizsamás kerékpáros! A katona meg kíváncsi, mind elkezdték nézni, tekerték utána a nézőkét. Igen ám, de ha ezzel nézelodnek, forog a lövegcső is. Mit látott a lövészetvezető tiszt? Azt, hogy hirtelen megjelent a lőtéren egy elmebeteg, és az összes harckocsi lassan utána fordította az ágyúját. De látta ezt a dilis is, és szegény úgy elkezdett tekerni, mintha a Tour de France-ot akarta volna megnyerni! Lett is ordítozás, sípolás, tüzet szüntess, mielott tévedésből megszórták volna pár repeszgránáttal. Aztán a mentők valahogy összeszedték az ápoltat, visszazsuppolták a helyére, de miután elmesélte bent a sztorit, már lassan az ápolók se hitték, hogy nincs háború odakint.
A betegre szerencsére nem lőttek rá, de nem volt mindenki ilyen szerencsés.
Egyszer a harckocsiknak légvédelmi gyakorlatot tartottak. Egy kifeszített drótkötélen egy helikopter-sziluettet mozgattak a lotér fölött, azt kellett eltrafálni a tank tornyába épített légvédelmi géppuskával. A járművek felálltak, már épp kezdték volna a musort, amikor hirtelen rádióüzenet érkezett, hogy várjanak, mert Budapestről érkezik néhány tábornok, hogy a gyakorlatot megtekintsék. Mit volt mit tenni, várakoztak. A tábornokok meg is jöttek - helikopteren! Balszerencséjükre pont a lőtér felol. Valamelyik faszemű tirpák meg azt hitte, az a célpont, és elkezdte osztani a 12,7 mm-essel. Szerencsére a keze is fából volt, mert nem találta el. A helikopter villámgyorsan elhúzott a környékrol, a remek lövész pedig néhány hétig a hűvösön üldögélt.
Történt egyszer, hogy a lőtéren gépkocsizó lövészek és harckocsizók közös gyakorlatot tartottak. Mármost tudvalevő, hogy a csörömpösök utálják a nyulakat, és viszont, ami rendszerint idővel kedves emlékké szelidülő, ám a helyszínen hajmeresztőnek tűnő szívatásokba torkollik.
Az egyik harckocsizó ebédnél valahogy rájött, hogy a kiosztott káposztakonzerv átmérője éppen 100 milliméter, csakúgy, mint a T-55AM simacsövű lövegének urmérete. (Nem véletlenül egyezett egyébként, de ez más téma.) Nosza, fogta a konzervet, betöltötte az ágyúcsőbe, mögé egy vaktöltetet, majd célba vette a lövészek BMP-jét, és bumm, odasózott nekik. Gondolta, jó vicc lesz, majd takaríthatják a jármuvet. Hát nem... A konzerv úgy átment a BMP vékony páncélzatán, mint a sztaniolon, és a deszanttérben robbant. Tiszta főtt káposzta lett minden! A hákásoknál nagy röhögés, a nyulaknál anyázás, pucolhatták ki a verdát. Utóbb, évekkel késobb kérdezték a harckocsizót, ugyan mi lett volna, ha a konzerv történetesen eltalál valakit?
- Akkor még ma is sitten lennék - felelte nyugodtan. -
#20788
-
#20787
Ajm szori! OFF -
Vlala #20786 Khm...
Visszatérhetnénk a viccekhez, mielőtt egy-két vérpistike itt is elkezd "intelligensen társalogni" a fociról? -
#20785
a helyzet a következő nálam: a németekenek drukkolok, jó lenne, ha a franciák nyernének (megérdemlik), és a japók jól nyomják, tiszteletből bírom őket -
#20784
Namost ne mond azatat hogy a japcsokkal tartol... -
#20783
Fáking brezilsz... -
React #20782 basszus teljesen megzavartál, nézem a foci vb topikot, aztán ugye megnyitottam a vicc topikot, és látom, hogy brazil japán 0:1, mondom én teljesen hülye vagyok, már mindenhol foci eredményt látok :DD -
#20781
-
#20780
Mar 1:4 :DDD -
#20779
Eddig...most 1-3. -
el bruja #20778 hát ezen sírni kéne... 
-
#20777
A nap vicce :
JPN - BRA 1:0
LOL -
HUmanEmber41st #20776 ÁHHHHH :) :) :)
tennapi leves ehh :) -
#20775
HAHA :DDD -
Vlala #20774 Éhes vándorlegény betér egy öreg néni kunyhójába, ebédet kérni.
- Tennapi leves jó lesz-e, fijam?
- Jó hát, öreganyám, nem baj az, hogy tegnapi...
- Hát, akkor gyűjjön vissza hónap... -
Vlala #20773 Durva!
Másik golfos: Kezsdő golfjátékos első órája.
Oktató: Próbálja minél közelebb ütni a lyukhoz a labdát!
a tanonc meglendíti az ütőt, a labda elrepül, és a 3-400 yardra lévő lyuktól két centire leesik.
Oktató: Nagyszerű! Innen már nagyon könnyű lesz beütni.
Tanonc: Beütni? miért nem ezzel kezdte? -
#20772
Ellenőrzés a kórházban. Az ellenőr benéz az első kórterembe. A beteg
az ágyon ül és önkielégítést végez. Az ellenőr gyorsan becsapja az
ajtót és felháborodva kérdezi a főorvostól, hogy mit jelentsen ez.
- Ennél a betegnél spermium túltengést állapítottunk meg és
elrendeltük, hogy napi 5 alkalommal végezze el a terápiát - felelt a
főorvos.
A másik nagyobb szobában, ahol szőnyeg és színes TV is van
amelyben éppen pornófilmet vetítenek, csak egyetlen ágy van, amelyen
fekszik a páciens és 4 nővér orális szexben részesíti. Amikor ide is
benéz az ellenőr, levegő után kapkod és ismét magyarázatot kér a
főorvostól.
- Ez ugyanaz a diagnózis, csak más a biztosító... -
#20771
![]()
![]()
![]()
-
#20770
:DDD ez is jó! -
#20769
ez kész! N°1!:DDDD -
#20768
Egy hapihoz beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig. Egy nap a hapi megkéri a barátját:
- Hozd le légy szíves a papucsaim az emeletről.
Mire az:
- A Te házadban én hozzam le a papucsodat?
De végül rááll.
Fent találkozik a ház bombázó asszonyával és a hasonlóan csinos huszonéves nagylánnyal.
Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fent.
- A férjed küldött, hogy hágjalak meg benneteket.
- Nem hiszem, - válaszol az asszony - mire a barát lekiabál:
- Hé Joe! Mindkettőt? -
#20767
A férj és a feleség golf leckéket szeretnének venni a helyi golfklubban. Találkoznak az oktatóval, kimennek a terepre. Először a férfi próbálkozik. Lendít és elüti a labdát 100 yardra. "Nem rossz, de most tartsa az ütőt olyan határozottan, mintha csak a felesége mellét markolná" mondja az oktató. A férfi követi a tanácsokat és most már 300 yardra üti el a labdát. "Kitűnő" dícséri az oktató.
Következik a feleség és elüti a labdát 30 yardra. "Nem rossz, de most próbálja úgy tartani az ütőt, ahogy a férje farkát szokta." mondja az oktató. a nő lendít és a laszti 10 yardra repül.
Mire az oktató:
-Nem rossz, de most próbálja meg úgy, hogy kiveszi az ütőt a szájából! -
#20766
-Ho-hová tűnt az a-autóm? -üvölti a részeg, kezében a slusszkulccsal.
-Ellop-ták az autóm!
-De uram, eddig hol volt az autója?
-Itt lógott a... a slusszkulcs végén!
-Értem. Egyébként vigyázzon, nyitva van a slicce.
-Tényleeeeg! A pofátlanok! Ellop... lopták a barátnőmet is! -
#20765
Bazz későn olvastam sryz -
#20764
Állítólag ez is megtörtént:
Öreg néne felszáll a buszra egy fiatal ülő srác mellé áll. A fiú már állna fel, hogy átadja a helyet erre a nyanya megszólal:
-Nade kérem én előmelegített helyre nem ülök!
-Akkor üljön a jegesmedve faszára! -
#20763
na, előbb láttam a légyszerűt a tévébe, utána meg: Craig David \ Krég Dávid - LOL!!!! :D_D:SD_S:D
aszittem behalok :D -
#20762
Nem lehet összeesni. -
KnightRider #20761
A szúnyogok táborozni mennek. A táborvezető kiadja a parancsot:
-Fiúk, hozzatok tüzifát. Először csak a vékonyát, aztán, mint a combom... -
#20760
Hehe -
#20759
loál -
#20758
Hofi :D -
#20757
Hofi :D -
#20756
Nő bemegy az állatkereskedésbe, nézegeti az állatokat. Kérdi az eladó:
- Mit szeretne?
- Egy nagyon erős nagyon bátor harcikutyát!-feleli.
Erre a boltos kirak elé a pultra egy kis möpszli kutyuskát.
- Ez kérem, nagyon aranyos, de nekem egy igazi harcikutya kell, egy véreb!-mondja a nő.
- De kérem ez a legjobb harcikutyánk!-tiltakozik az eladó ezt nézze! - azzal az eladó rákiált a kis kutyára:
-Harcikutya! A függöny!
Harcikutya nekiugrik a függönynek, széttépi.
-Harcikutya! A szekrény!
Harcikutya nekiugrik a szekrénynek, szétmarcangolja!
- Ez igen! Ezt megveszem! - így a nő.
Megveszi, hazaviszi, otthon mutatja a férjének:
- Nézd drágám milyen harcikutyát vettem neked!
- EEEEEEEEz harcikutya???????!!!!!!!!! Harcikutya a tököm!!!!! -
#20755
jah asszem nem egy ember fog összeseni a buszokon, főleg amilyen füllet most az idő!! meg jön a Bush is vazze:S
