41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#20914
Na igy már jó!
Ezt tegnap hallottam.
Egy zsidó és egy arab beszélget:
- Te Grün, megvenném a lányod, mennyit kérsz érte.
- ÓÓÓ, nincs az a pénz amennyiért odaadnám.
- Te Grün, adok érte 5000 dollárt.
- Nem-nem, mondom, nincs az a pénz amiért odaadnám.
- Na figyelj ide Grün, adok érte 2 millió dollárt.
- Na így már mindjárt más, tiéd a lány.
- Te Grün, nem azt mondtad az előbb, hogy nincs az a pénz amiért odaadnád?
- No de ha van az a pénz!? -
#20913
Ja elnézést rosszul jelentkeztem be mer messi6502 és Frenky70 én vagyok mindkettő! -
#20912
És ezt hallottátok már?
Három férfi, egy magyar, egy román és egy cigány vendégmunkásként dolgoznak Szaud Arábiában. Egyik nap a rendőrség ellenőrzi az autójukat és
mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az alkohol szigorúan tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra ítélik Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20 botütésre mérsékelniük.
Eljön az ítéletvégrehajtás napja. A büntetéstfelügyelő sejk így szól hozzájuk:
- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második feleségem ma ünnepli a születésnapját, ezért a botozás megkezdése előtt mindnyájan kívánhattok valamit!
Elővezetik a románt, aki így szól:
- Én azt kérem, hogy a botozás elött kössetek a hátamra egy párnát!
Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz ütés már a román hátát éri.
Miután elvonszolják a vérző, jajveszékelő áldozatot, előlép a cigány:
- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát.
Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után.
Harmadszorra előlép a magyar. A sejk így szól hozzá:
- Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem, hogy kettőt kívánhass.
- Elsőnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám - mondja a magyar.
- Nagyon bátor vagy! - mondja elismerően a sejk.
- Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja a magyar - hogy kössétek a hátamra a cigányt!
-
#20911
Tegnapi Kisvadföldből:
Az 1980-as moszkvai olimpián a magyarok megverik az oroszokat. Másnap távirat érkezik a Kremlből: "Gratulálunk győzelmükhöz. Stop. Egyenrangú ellenfelek voltak. Stop. Kőolaj stop. Földgáz stop. -
#20910
:DDDDDDDD -
#20909
na, ez jó
ez még nem is hallottam sohasenem és még nagyon tetszik is! :) -
Jhon Balu #20908 Ellenőrzés a kórházban. Az ellenőr benéz az első kórterembe. A beteg az
ágyon ül és önkielégítést végez. Az ellenőr gyorsan becsapja az ajtót és
felháborodva kérdezi a főorvostól, hogy mit jelentsen ez.
- Ennél a betegnél spermiumtúltengést állapítottunk meg és elrendeltük,
hogy
napi 5 alkalommal végezze el a terápiát - feleli a főorvos.
A másik, nagyobb szobában, ahol szőnyeg és színes TV is van, amelyben
éppen
pornófilmet vetítenek, csak egyetlen ágy van, amelyen fekszik a páciens és
4
nővér orális szexben részesíti. Amikor ide is benéz az ellenőr, levegő
után
kapkod és ismét magyarázatot kér a főorvostól.
- Ez ugyanaz a diagnózis, csak más a biztosító... -
#20907
Sziasztok!
Nem tudom volt-e már:
Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így válaszol:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák. A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán megbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák. A tanár majd megőrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet.
-
#20906
nagyon nagy:D -
#20905
:DD -
#20904
vótmá
:) -
#20903
OFF
Ne hari de hulyekkel nem tarsolgok. Az is poen volt de te nem veszed. Ha hagynank hogy itt elulalkodjon a tipikus SG kotekedos laz akkor ezt a forumot is elbaxuk.
Szal maradjunk a vicceknel.
ON -
#20902
Par hsz-el elotte. Egyebkent sose szoktal, bizony! -
#20901
De mekkora bunko vagy. Nem vagod hogy az poen? Mikor lattal engem ilyet irni ?
Pahh micsoda emberek. -
#20900
hihi 
-
#20899
Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek. -
Vlala #20898 A legviccesebb az üzenőfal a tetején. :) -
#20897
en eszre sem vettem a hibat... :) -
#20896
*Halak -
tattooed #20895 na ez kész!!!!! -
#20894
nevelnek en, de:
"
Parse error: parse error, unexpected '{' in /mnt/ultraweb/f/fo/footballer/login2.php on line 143"
:))) -
#20893
www.footballer.uw.hu - Nevelj Te is Focistát! -
#20892
Festik a hidat. Egy szöszi a korlátnak támaszkodva nézelődik, amikor észreveszi, hogy az alatta lévő állványon dolgozó munkás nagyon bámul a szoknyája alá.
- Nahát, maga valójában nem egy úriember!
- De úgy látom, maga se valódi szőke!
-
#20891
- Miért néz a szőke nő pornófilmet?
- Mert várja a végén az esküvőt.
ez kész...... -
#20890
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!ide? -
HUmanEmber41st #20889 Nekem van 1 presszócigányos képem, de sajna ide nem tehetem be..
Az SG vicc...ehh... -
#20888
loááááááááLL -
#20887
szerintem humoros leírás, és sok igazság is van benne. bocs,ha valakit megsértettem!
-
#20886
Az Állatkerti akvárium előtt már órák óta áll egy süket, figyeli a ponty
tátogását. Végre megszólal:
-A te kurva anyádat!Azt nézek, amit akarok! -
#20885
csitt legyen, mert benyomok egy szarviccet! 
-
#20884
Én nem vagyok szélsőséges nézetű.
Sőt, egyesek szerint túl morbid a humorom, de ez egyszerűen nem volt vicces. Persze lehet valakinek az, valaki azon is tud nevetni, hogy "kaki". -
#20883
Az de van benn humoros (számomra), szóval ez relatív. -
#20882
mar bocs, de az egesz "vicc" szelsosege, de lehet en vagyok a hulye :) -
#20881
Hát én kiszűröm belőle a számomra humorost, a gyűlölettel teli meg megmarad a szélsőséges nézetűeknek. -
#20880
Sztem inkább gyűlölettel volt teli, semmint humorral. -
#20879
Az az ő baja, szerintem is kicsit durva, de ha már valaki érti a viccet, mért ne? -
#20878
akkor is szemet vicc...
nem hinnem, hogy mondjuk, ha egy cigany ezt olvassa, akkor marhara viccesnek talalna... -
FairCO #20877 nehogymár, hátha némelyik magára ismer és jómunkásemberré' válik -
#20876
-
#20875
