41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Vlala #20954 NEM KÉNE POLITIZÁLNI!!!
Egyébként erről jut eszembe egy megtörtént eset, enyhén kisebbségi anyuka panaszkodott:
Megkapom a segélyt, az negyvenezer, ebből tizenötezer a cigi, ötezer a fodrász, meg ötezer a kozmetikus... marad tizenötezer, oszt miből adjak a gyereknek enni?
Szerencse, hogy nem nekem mondta... visszaszóltam volna neki, hogy inkább örüljön, hogy szoláriumba nem kell mennie, mert gyárilag ilyen... -
#20953
inkább a legszarabb viccbe :D -
#20952
Kicsit off, vagy mégsem ...
"Azt hiszik, hogy nem tudom, milyen nehéz megélni negyvenezer forintos nyugdíjból? Hogyne tudnám! Azt hiszik, nem tudom, milyen irtózatos erőfeszítés sokaknak kifizetni a gázszámlát? Hogyne tudnám!" – mondta Gyurcsány Ferenc egy csepeli lakossági fórumon.
-
#20951
:DDD -
el bruja #20950 azt hittem a bárányok hallgatnak lesz a válasza a gazdának... 
-
#20949
A hasbeszélõ az alföldön túrázik és betéved egy tanyára. Elhatározza, hogy megvicceli a gazdát.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
- No bátyám! Nem bánná, ha beszélnék a kutyájával?
A gazda furcsálja egy kicsit a dolgot, de beleegyezik.
-Aztán hogy megy a sorod te kutya. - kérdezi a hasbeszélõ.
Csukott szájjal;
- Nem panaszkodom. Itt terelgetem a birkákat, meg õrzöm a tanyát. Minden nap kapok enni, van házam az esõ ellen, bár a gazda néha kegyetlenül megver.
A gazda tátott szájjal figyel.
- Beszélhetnék a lovával is? - kérdezi a hasbeszélõ.
- Ha akar.
- Hát neked hogy megy a sorod te ló?
- Nem panaszkodom. Húzom a szekeret, meg szántok, de minden nap kapok enni, és az istálló megvéd az esõ ellen. bár a gazda néha rámhúz az ostorral.
A gazda teljesen odavan.
- Bátyám, beszélhetek a bírkákkal is.
Mire a gazda;
- A birkák hazudnak... -
#20948
Agresszív kismalac... 
-
KnightRider #20947
Gonosz kismalac megy az erdőben, taláélkozik a jótündérrel. Mondja a jótündér:
-Kismalac, teljesítem három kívánságodat.
-Nekem kettő is elég.- mondja a gonosz kismalac- Az első: legyen a seggem egy merő sz@r. A második: nyald ki! -
#20946
loooooool!!!!
a bolond is nagyon jooo :D -
#20945
- Cigány! Miért nem dolgozol?
- Nincs munka!
- Dehogy nincs! Ott az a vagon szén! Rámold ki!
- Nem rámolom ki!
- Miért nem?
- Mert női munka!
- Már miért lenne nő munka?
- Mert a kurv@ anyád pakolja ki!!! -
#20944
Bolond megy a mezőn. Meglát egy gombát. Elkezdi rugdosni. Közben mondja:
- Góóómba, góóómba, góóómba...
Egyszercsak a gomba megszólal:
- Ha nem rugdosol tovább, teljesítem 3 kívánságod!
- Legyek Okos! Jé okos vagyok, beszarás! Beszartam, de hülye vagyok! Góóómba, góóómba, góóómba... -
#20943
Agresszív kismalac megy az erdőben. Elé toppan a jótündér:
- Lehet 3 kívánságod!
- Dögölj meg! Dögölj meg! Dögölj meg! -
#20942
Gecije :DDDDD -
#20941
jók:D -
#20940
jaaaaaaaaaaaaaaj :D:D -
#20939
hihi :) -
#20938
Egy októberi este egy fazon stoppol egy eléggé gyérforgalmú uton.
Ráesteledik, az eső is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán felé
közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva
hogy az megálljon, feltépi a jobb oldali ajtót és beugrik.....
- megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen
egyenletesen halad tovább... első megdöbbenéséből felocsúdva - (arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.
Még mielőtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a
helyes irányba kormányozza, majd eltűnik.
Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet
a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az
útirány megkívánja. Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba...
A stoppos - aki ekkora már eléggé be van rezelve - félelmében meg sem
várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltőállomásra.
Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az
elképesztő történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép két
ázott férfi. Az egyik rápillanva odaszól a másiknak:
-Te! ..... Béla! Itt a csávókám aki beugrott a kocsiba amikor toltuk... -
#20937
A Notre Dame-i toronyőr megnősül. Egyszer aztán a felesége ígyszól
hozzá: Quasimodo, eddig nem szóltam, de baromira ciki ez a púp a
hátadon. Nem mennél el orvoshoz, hátha tudna valamit kezdeni vele?
Így aztán Quasimodo elmegy az orvoshoz.
- Vetkőzzön le kérem! - mondja az orvos.
Quasimodo leveszi a kabátját, majd megáll.
- Nem szeretek ruha nélkül mutatkozni az emberek előtt-szabatkozik.
- Ahhoz, hogy megvizsgáljam, teljesen le kell vetkőznie!-mondja az
orvos.
Quasimodo leveszi a zakóját, de az ingét magán hagyja.
- Nem szeretek levetkőzni, az emberek mindig kinevetnek! - próbál
egyezkedni.
- Most azt akarja hogy megvizsgáljam, vagy nem? - veszti el a türelmét
az orvos.
Erre Quasimodo leveszi az inget is.
- Hmmm... - mondja az orvos. - Mikor járt maga iskolába?
- Vagy 30 éve is megvan annak már! - mondja Quasimodo.
- És sosem gondolkodott el azon, hogy hova tűnt el az iskolatáskája? -
#20936
Nem, hanem a Kohn akarja eladni a lányát, nem a Kovács 
-
#20935
Álltál/ültél zsidók között és hallottátok?
-
#20934
-
#20933
Én ezt zsidókkal hallottam :D -
#20932
ááá -
#20931
Egy előző viccről jutott eszembe. Fejből írom, nem biztos, hogy így van, volt is már, de nagyon régen. Szóval:
Kovács úrnak van egy bűn ronda lánya, akit mindenképp férjhez szeretne adni, ám ő senkinek sem kell. Egyszer ajánlatot tesz egy barátjánál:
-Te, ide figyelj! Ha elveszed a lányomat kapsz 1 millió forintot.
-Ááá... ugyan már, Kovács úr, az ön lánya hihetetlenül csúnya, nincs az a pénz, hogy én őt elvegyem.
-Akkor figyelj! kapsz 5 millió forintot, plusz egy Mercedeszt!
-Neeeem.... tényleg nagyon ronda, nem fogom elvenni!
-Utolsó ajánlat! Kapsz 10 millió forintot, egy Mercedeszt, egy házat, valamint megsúgom neked, hogy a lányom olyan szűk, hogy egy 1 forintost se tudnál beletömni.
Megtetszik a barátnak az ajánlat, így el is veszi Kovács úr lányát, a nászéjszaka után azonban felháborodottan megy a lány apjához!
-TE SZEMÉT! Azt mondtad, hogy a lányod olyan szűk, hogy egy 1 forintost se tudnék beledugni, ezzel szemben az 50 forintos is átesik rajta!
-Ugyan már, barátom! Kaptál tőlem 10 millió forintot, egy autót, egy házat, és most neki állsz 49 forinton reklamálni??! -
#20930
:D -
#20929
-
#20928
AHAHAHAHAHAHAAHA :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#20927
A 70 éves bácsi elmegy a spermabankba, hogy megvizsgáltassa az örökítő anyagát. Az orvos ad neki egy kis tégelyt azzal, hogy másnap hozza vissza a matériát.
Másnap megjelenik az öreg, de az üveg olyan tiszta és üres,
mint előző nap.
A doki kérdésére a bácsi meséli:
- Először megpróbáltam a bal kezemmel, de nem ment.Aztán a jobb
kezemmel, de nem ment. Szóltam a feleségemnek, ő is
próbálta a kezével, de nem sikerült. Aztán próbálta a
szájával eloször, úgy hogy bent volt a foga, aztán, úgy
hogy kivette a protkót, de sehogy se ment! Utána áthívtuk
a szomszéd fiatal lányt, de neki se sikerült se kézzel,
se szájjal!
- Maguk áthívták a szomszéd lányt????-csattan fel az orvos
- Át, de így se sikerült lecsavarni annak a rohadt üvegnek a
tetejét!!!!!!!!!! -
#20926
<font style="verdana"><b>Mit mond a nulla a nyolcasnak?</b>
válasz: de szép öved van</font> -
#20925
hát mostmár az lett... -
Vlala #20924 Tarján? :) -
#20923
a legutolsó cigányputri....:D -
#20922
SHAKIRA ROMANIABAN
:DDD -
#20921
#20907 ez is jó! :) -
#20920
deszaaaaaar :D:D:DDdd -
#20919
Énn ezen röhögtem múltkor
Osztályfőnöki órán:
- Gyerekek, ma szexuális felvilágosító órát tartunk...
Móricka nagyon jelentkezik:
- Tanárnő kérem, aki már volt nővel az mehet focizni?
-
Vlala #20918 Ezen beröhögtem magam. :DDDD
A #20912-es is durva! -
#20917
Kösz!!! -
#20916
ezek nagyon jóak
-
#20915
Meg ezt is tegnap hallottam.
Arisztid és Tasziló egy étteremben vacsoráznak. Tasziló észreveszi, hogy Arisztid alatt egy tócsa van .
- Mi van kérlek, bepisáltál?
- Csak visszaadtam a farkamnak a kölcsönt. Tegnap ő nem állt fel énnekem, ma én nem állok fel őneki!