41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#21114
hat lehet velem van a baj de nem ertem. -
#21113
sry ha vótmá
CSávó bemegy egy étterembe és kér egy tányér levest. Kihozzák, mire odaugrik egy majom és belelógatja a farkát. Csávó odahívja a pincért:
- Tudja h belelóg a majom farka a levesbe???
- Sajnálom uram, de a majom a zongoritsáé, őt vonja felelősségre.
Odamegy a zongoristához és lekever neki 1 hatalmas pofont:
- Tudja azt h a majom farka belelóg a levesbe?????
- Na de uram, én...
Puff mégegy pofon
- Tudja azt h a majom farka belelóg a levesbe?????
Erre elkezd zongorázni:
- "A majom farka belelóóóg a leveeeeeesbe" -
#21112
EZ KESZ :DDDD -
Vlala #21111 :DDDDD -
#21110
Ez jó! 
-
jefferson83 #21109 Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa. Odafordul a mellette ülő férfihez:
- Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
- A fogmosást próbálta már?
-
jefferson83 #21108 A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát. Megkérdezi az egyik ápolónő:
- Ez az első gyermeke?
- Nem, az első fényképezőm.
-
#21107
A rabbihoz elmegy az adóellenőr. Gondolja, megvicceli az öreget:
- Rabbikám, mit csinálnak a gyertyákról lecsöpögő viasszal?
- Elküldjük a gyertyagyárba, cserébe alkalmanként küldenek nekünk egy kis gyertyát.
- És mit csinálnak a kenyérmorzsával?
- Összegyűjtjük, elküldjük a pékségnek és néha-néha kapunk egy kis cipót ajándékba.
- És mihez kezdenek a körülmetélésnél levágott fitymákkal?
- Összeszedjük, elküldjük az APEH-hoz, azok meg időről időre kiküldenek hozzánk egy kis faszt. -
HUmanEmber41st #21106 Még nem, demostmár igen :D :D
-
#21105
Ez derék munka volt :) -
#21104
vótmá?
Női vb-napló
2006. VI. 3. Jocó az imént írt egy e-mailt, hogy este egy szenzációs meglepetéssel vár otthon. Úgy látszik nem felejtette el az első randink két éves évfordulóját. Nagyon izgulok, már alig várom, hogy vége legyen a napnak.Úgy imádom az én mackókámat!
2006. VI. 4.
A "szenzációs" meglepetés nem sikerült túlságosan fényesen. Jocó örömtől csillogó szemekkel várt otthon, és egy büszke apa meghatott mosolyával mutatta meg az új, nagyképernyős, sztereó, hiper-szuper tévénket. Amikor felvetettem neki, hogy ugyan minek kellett nekünk új tévé, amikor egyrészt a régi is tökéletesen működik, másrészt úgyis csak hébe-hóba nézzük,akkor valami foci világbajnokságot kezdett emlegetni. Az évfordulóról persze szó sem volt. Illetve addig nem volt szó, amíg én fel nem emlegettem némi nyafogás kíséretében - ekkor sűrű bocsánatkérések közepette elvitt vacsorázni. Végül is elnéztem neki ezt a kis malőrt, és ha nagy tévé kell neki, hát legyen nagy tévé.
2006. VI. 6.
Jocó tegnap este egy csokor tulipánnal állított haza. Cuki pofa. Aztán félénken megkérdezte, hogy gond lenne-e, ha a barátai a "vébé" alatt néha átjönnének meccset nézni. Természetesen nem. Ismerhetne már, hogy ilyen apróságból nem csinálok gondot.
2006. VI. 8.
Jocó képtelen felfogni, hogy feng-shui alapelvek értelmében a régi tévének semmi keresnivalója a hálószobában. Meg értelme sincs. "Esetleg nézhetsz valami mást, amíg mi a meccset nézzük a haverokkal" - magyarázta. Szerintem túlaggódja ezt a vébé ügyet.
2006. VI. 9.
Tegnap nagybevásárláson voltunk. Jocó a szokásos cuccokon túl bepakolt két rekesz sört, 24 csomag szotyit, és 9 csomag csipszet. "Betárazol a vébére?" - kacsintottam rá. "A nyitómeccsre." - kacsintott vissza. Jót nevettünk. Isteni humora van az én mackómnak.
2006. VI. 10.
A nyitómeccs izgalmait elkerülendő tegnap Áginál aludtam, bár sejtettem, hogy a felügyelet hiánya rossz hatással lehet a társaságra. Sajnos igazam lett lett. Mikor ma hazaértem, széthagyott üres sörösüvegek, szétköpködött szotyihéj, szőnyegbe taposott ketchupfoltok fogadtak. "Ez így nem lesz jó." - adtam hangot rosszallásomnak Jocónak sms-ben. "Valóban nem, de Ottó át tud hozni két kempingszéket, és akkor már el fogunk férni. Kösz a figyelmességet." - jött a válasz. Kezd gyanús lenni ez a vébé-ügy.
2006. VI. 12.
A nappaliba merészkedve feltettem azt az ártatlan, de összetett kérdést a társaságnak, hogy
a., miért ülnek a harminc fokos lakásban különféle nemzetiszín sálakban,
b., miért üvöltenek torkuk szakadtából, mikor a TV köztudottan csak egyirányú kommunikációra alkalmas,
c., miért kell megnézni a szünetben és a meccs végén az összefoglalót, amikor abban a néhány perce lezajlott eseményeket vetítik le újra. Erre azt kaptam vissza, hogy
a., miért fontos az, hogy a titokzokni színe passzoljon a nadrághoz, mikor úgyse látszik,
b., miért fontos megkérdezni, hogy fodrásznál voltam-e, ha úgyis látszik, hogy igen és
c., én azt se tudom, hogy mi az a lesszabály, úgyhogy hagyjam őket meccset nézni.
Higgadtan a tudomásukra hoztam, hogy tőrőlmetszett bunkók egytől egyig, és remélem az anyukájuk bánja, hogy nem verte őket többet kiskorukban, majd egy francia dáma eleganciájával távoztam.
2006. VI. 16.
A tegnapi "szurkolásnak" aposztrofált óbégatás élénk hatása alatt ma délelőtt összeállítottam a veluk_ezentul_nem_baratkozhatsz.xls-t, és át is küldtem Jocónak. Ő csak annyit írt vissza, hogy Ronaldinnyó nem az egyik haverja, hanem a brazil válogatott irányító középpályása. Postafordultával tudattam vele, hogy ennek ellenére sem barátkozhat vele. Nincs kivételezés.
2006. VI. 17.
Telefonos nyomozásom során kiderült, hogy a villamos művek 1 hónapos, a kábeltévé-szolgáltató 1,5 hónapos díjhátralék után szünteti be a szolgáltatást, így a szükséges lépések megtételétől (pl. csekkek "elvesztése") letettem. Egyébként mélységesen felháborít ez a slendrián hozzáállás.
2006. VI. 20.
Este felhívtam anyut, hogy panaszkodjak neki kicsit, és megkérdezzem, hogy alhatok-e náluk pár napig. Hozzávetőlegesen tíz másodperce beszéltünk, mikor megkért, hogy hívjam vissza 11 után, mert apa, Tóni bácsi, meg Berci a meccset nézik, és egy szót sem ért, annyira üvölt a tévé. A visszahívást tárgytalannak ítéltem.
2006. VI. 22.
Valamelyik idióta hozott magával egy dobot, azt püfölte egész este, a többiek meg "Me-hi-ko! Me-hi-ko!" kántálással kísérték. Legalább a magyaroknak szurkolnának ezek a szerencsétlenek.
2006. VI. 25.
Közöltem Jocóval, hogy ha nem változtat a hozzáállásán, akkor Szekszésnyújork plusz jégkrém kúrába kezdek, és 120 kilósra hízok a vébé alatt. Azt válaszolta, hogy ilyen mérvű hízásnak annyi az esélye, mint annak, hogy Togo tovább jut a G csoportból. Visszavágtam egy "micsoda egy paraszt vagy te!"-vel, de éreztem, hogy ezzel legjobb esetben is csak döntetlenre hoztam az ügyet.
2006. VI. 26.
Ma reggel összefutottam Rohacsek nénivel, a szomszédasszonyunkkal a lépcsőházban. "Nem mintha panaszkodni akarnék, aranyoskám?" - kezdte, és tudtam, hogy panaszkodni fog. Ez Rohacsek néni specialitása, hogy általában azzal kezdi, hogy "a világért se szeretnék zavarni" vagy "nem dicsekvésképpen mondom" esetleg "semmiképpen nem szeretnék
beleszólni", és aztán jön a "de". Most az volt a szívfájdalma, hogy mióta beindult a "fotbalnézés", meg a "mértéktelen dorbézolás", azóta Pityukának, a papagájának szókincse a "gól" és a "les" szavakon kívül tizenhét vadonatúj káromkodással is bővült, úgyhogy legyünk szívesek beszüntetni a zajongást, mert úgy ránkhívja a rendőrséget, mint a pinty. Biztattam, hogy hívja csak nyugodtan, hátha beviszik az egész bagázst vébéstül, szotyistul, tévéstül. Kár, hogy amelyik kutya ugat, az nem harap.
2006. VI. 28.
Tegnap a távirányító szőrén-szálán eltűnt. A lelkes szurkológárda serény és átfogó kutatóexpedícióba kezdett, de sajnos nem jártak eredménnyel - ami nem is olyan meglepő annak fényében, hogy a keresett műszer a fagyasztóláda alján, öt kiló mirelit spenót alatt lapult. Nagy szerencse, hogy Taki, - aki egyébként az arcfestése alapján a németeknek
szurkol - civilben műszerész, és fél óra alatt szerzett egy új távirányítót, ezzel kivívva magának az Este Hőse címet, és az ezzel járó fotelban ülési jogot. Azt hiszem, ma beszélek pár lakatossal zárcsere ügyben.
2006. VI. 29.
Tegnap este találkoztunk a hűtőszekrény előtt Jocóval. Én jégkrémért mentem, ő sörért. "Szia" köszöntem rá. "Szia" hüppögte, és láttam, hogy könnyes a szeme. Mindig elgyengít, ha sírni látom. Átöleltem, bátorítólag megsimogattam a hátát. "Téged is ennyire bánt?" - kérdeztem. "Igen" -
szipogta. "Nyugi, rendbe lehet még hozni?" - bíztattam. "Hát igen, de akkor is, tizenegyest kihagyni a nyolcvanadik percben..." - tört ki belőle a zokogás. Közöltem vele, hogy egy idióta, és utálom. Ettől egy kicsit jobb lett.
2006. VII. 1.
Fú, de utálom a focit!
2006. VII. 3.
Én nyitottam ajtót a mindennapos vendéggé avanzsált pizzafutárnak, és a nappaliig hallható hangerővel közöltem vele, hogy sajnos készpénz nincs nálam, így természetben fizetnék, ha ez lehetséges. Jocó megjelent a nappali ajtajában, de a többiek "Szöglet! Szöglet!" kiáltására azonnal visszafordult, a pizzafutár pedig közölte, hogy köszöni szépen a lehetőséget, de siet, mert szeretne hazaérni a második félidőre, úgyhogy legyek szíves mégis előkeresni ezerötöt valahonnan. Most már biztos, hogy a foci lesz az emberiség kihalásának közvetlen okozója.
2006. VII. 5.
Még öt nap. Akár fél lábon is.
2006. VII. 7.
Három. Ezek idióták. Már félek hazameni.
2006. VII. 8.
Kettő. Ezek megvesztek. Áginál alszom.
2006. VII. 9.
Egy.
2006. VII. 10.
El se hiszem, hogy vége. Pedig de. Vége!!! Sanyi a döntő izgalmában ugyan leszakította a karnist a nappaliban, Toncsi pedig - egyelőre tisztázatlan okokból - befejelte a vitrinesszekrény üvegét, de ezeket már elnéző mosollyal vettem tudomásul. Jocó újra a régi, kedves, aranyos, minden megy tovább a megszokott mederben. Megbocsátásom jeléül még a lesszabálynak is utánanéztem a neten. Felhívtam Jocót, és elújságoltam neki, hogy most már értem. Nagyon örült. Azt meg nem kell tudnia, hogy valójában még most sem értem? -
KnightRider #21103
Mise van cigányéknál. Jár körbe a misebor, Gazsi egy slukkra az egészet kiissza.
-Nem sok egy kicsit a borból, fiam?- kérdezi a pap.
-Sok itt a bűn is, atyám! -
#21102
Elmegy a cigány a templomba, mivel már nagyon rég volt gyónni. Beül a gyóntatószékbe. Persze a pap egyből kiszúrja, hogy az enyveskezű Gazsi az.
- Te Gazsi, nem tudod ki lopta el a kerékpárom a múlt héten a templom elől? - kérdezi a pap.
- Ne haragudjon plébánosúr, de itt nem lehet hallani semmit sem - válaszol rá a cigány.
Megkérdezi még egyszer a pap, a cigány ismét így felel:
- Plébánosúr! Itt komolyan nem lehet hallani semmit sem.
Megelégeli ezt a pap, mondja neki, hogy cseréljenek helyet. A helycsere után, kérdezi a cigány:
- Plébánosúr! Nem tudja véletlenül, ki dugja a feleségem?
- Te Gazsi! Itt tényleg nem lehet hallani semmit sem... -
#21101
úristen :DDDDDDDDDDDDDdd -
KnightRider #21100
Két cigány tolja a biciklit, a biciklin egy nagy zsák. Megállítja őket a rendőr.
-Mi van abban a zsákban, Gazsi?- kérdezi.
-Szalma.- feleli az egyik cigány.
-Nem hiszem én azt!- így a rendőr és kibontja a zsákot. Tényleg szalma van benne. Bocsánatot kér a rendőr a cigányoktól és elmegy.
-Látod, more- mondja Gazsi- ,így kell biciklit lopni.
A cigány tolja a biciklit, a biciklin egy nagy zsák. Megállítja a rendőr.
-Mi van abban a zsákban, Gazsi?- kérdezi.
-Madáreledel.- feleli a cigány.
-Nem hiszem én azt.- mondja a rendőr. Kibontja a zsákot, hát az színültig van babkávéval.
-Ez madáreledel?!
-Eszi, nem eszi, nem kap mást!
-
#21099
:D -
#21098
:DDDDD -
#21097
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#21096
Négy cigány cipel egy hatalmas fürdőkádat az utcán. Arra megy egy rendőr és odakiált az egyiknek:
- Hé! Állj meg cigány!
A cigány nem áll meg. A rendőr mégegyszer odaszól:
- Álljál meg vagy lövök!
A cigány továbbra sem áll meg. A rendőr lepuffantja. Ekkor ideges fejjel kiszáll a kádból egy skinhead és mérgesen így szól a rendőrnek:
- BAZDMEG! Ma már ez a harmadik defektem!
-
HUmanEmber41st #21095 Régen jártam itt.
mindent elolvastam
tecccett* is
:) :)
*tetszett :) -
#21094
Nekem a kémia tanárom mesélte el úgy. Mondtam is neki hogy fájt. Fizikailag fájt. -
#21093
ez most...na mindegy:) -
#21092
![]()
-
#21091
:DDD -
#21090
az ilyen jellegű viccek nyugodtan mehetnek a Legszarabb vicc topikba... -
#21089
Ezt egyszer a haverom úgy mesélte el, hogy:
-Hogy hívnak kisfiam?
-Lapos Elemér
-Nem azt kérdeztem, hogy hova mész!
-
#21088
-Hová mész kisfiam?
-Lapos elemér.
-Nem a nevedet kérdeztem.
-
#21087
loooáááll -
#21086
Nem borotvált nő bemegy a nőgyógyászhoz. Orvos benéz, majd felnéz:
-kérem asszonyom legalább fingjon egyet hogy legyen valami támpontom -
#21085
:) -
#21084
:D:D:D -
Soaringpilot #21083 - Pista bácsi, hallom beszűkült a szókincse.
- Lóf*szt! -
#21082
:D -
KnightRider #21081
A nőgyógyász hullafáradtan bemegy a kocsmába. Körülnéz és felsóhajt:
-Végre! Arcok! -
#21080
A jó nőgyógyász onnan ismerszik meg, hogy a kulcslyukon keresztül tapétázza ki a szobát. -
Jhon Balu #21079 Mi van a kezedben Piroska?
Nagyitó.
Nem azt kérdeztem, hogy kitõl kaptad! -
#21078
ez egy elég old school vic még talán dolák tolta régen de jó:) -
#21077
vótmá, de jó. -
#21076
ez tényleg megtörtént? :D
marha jó :D -
#21075
nagyon jó!!
ma is :P
