41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#21154
Enni kell azt nem szembe rakni pfú -.- -
#21153
A kiszáradt lencsét újra be lehet nedvesíteni. :-) -
Grenzjager #21152 mármint mennyi idióta jenki bíró !!
Köszönöm Istenem, hogy nem amerikainak születtem!!!! -
#21151
de nekem is kellett a poén, ahogy elmagyaráztátok 1másnak :D -
#21150
Mondjuk ez eredetileg úgy van, hogy megkérdei a csávó:
"Tudja, hogy a majom farka belelóg a levesbe?"
Mire a zongrista:
"Nem, de ha eldúdolja, megpróbálom eljátszani."
Így legalább leírva is érthető:) -
#21149
-Igazad van, bunkó voltam. Megbocsátasz?
-Persze.
-Akkor kezet rá! -
#21148
hát bocsi de sztem egy kurva szar vicc:) -
#21147
Nyuszika szotyizik. Arra megy a kígyó.
-Héj kígyó! Kérsz egy marék szotyit?
-Nyuszika, most jó bunkónak lenni? -
Vlala #21146 Ez fantasztikus. -
#21145
hogy mekkora idióták vannak :DD -
Vlala #21144 Ebbe már tényleg égetően fontos volt belekötni... :) -
#21143
hát végül is nem szerádt ki annyit idő alatt:D
meg kb 14 e forint 12 darab lencse de mind1:) -
#21142
hát bocsi ha már voltak:
A szülésznő beviszi az újszülött babát az édesanyjához, mondja neki:
- Hölgyem, megkérdezhetném, hogy volt önnek a férjén kívül szexuális kapcsolata?
- Miért, nyerít??!
Stella díj
A Stella név a 81 éves Stella Liebeck elõtt tiszteleg, aki sikeresen perelte 2.9 millió dollárra a McDonald's étteremláncot, miután harmadfokú égési sérüléseket szenvedett a magára öntött kávétól. Ennek emlékére osztják ki minden évben a Stella Díjat az Egyesült Államok legnevetségesebb kártérítési perének.
1. Kathleen Robertsonnak (Austin, Texas) 780.000 dollárt ítélt az esküdtszék, mert egy bútorboltban áteset egy szaladgáló kisgyereken és eltörte a bokáját. Az üzlet tulajdonosát meglepte az ítélet, mert a szaladgáló kisgyerek Kathleen Robertson gyermeke volt.
2. A 19 éves Los Angelesi Carl Truman 74.000 dollárt és orvosi kiadásainak megtérítését kapta, mert a szomszédja áthajtott a kezén Honda Accordjával. Mr. Truman nem vette észre, hogy valaki ül a kocsi kormányánál, miközben megpróbálta ellopni a gépkocsi dísztárcsáit!
3. Terrence Dickson (Bristol, Pennsylvania) kifelé tartott abból a házból, amit éppen kirabolt. A garázson keresztül próbált kijutni a házból, de mivel az ajtónyitó automatika meghibásodott, nem tudta kinyitni. Természetesen megpróbált visszajutni a házba, de a garázst és a házat összekötõ ajtó bezárult miután becsukta maga mögött. A ház tulajdonosa éppen nyolc napos vakációját töltötte, ezért Mr. Dickson nyolc napig a garázs rabja maradt. Egy rekesz Pepsin és egy nagy zsák kutyatápon élt egy hétig. Beperelte a tulajdonos biztosítóját, mert a helyzet túlzott mentális kínokat okozott számára. Az esküdtszék 500.000 dollárnyi kártérítést ítélt neki.
4. Jerry Williams (Little Rock, Arkansas) 14.500 dollárt és orvosi kiadásainak fedezését nyerte, mert a szomszéd vadászkutyája megharapta a fenekét. A vadászkutya a szomszéd bekerített kertjében volt láncon. A kártérítés kevesebb volt, mint várta, mert az esküdtszék úgy érezte, hogy a kutyát enyhén provokálta Mr. Williams azzal, hogy folyamatosan légpuskával lõtte.
5. Egy Philadelphiai éttermet 113.500 dollár kártérítés megfizetésére kötelezték, miután Amber Carson (Lancaster, Pennsylvania) elcsúszott a földre öntött röviditalon és eltörte a farkcsontját. Az ital azért volt a földön, mert Mr. Carson kb. fél perccel korábban a barátjára öntötte miközben vitatkoztak.
6. Kara Walton (Claymont, Delaware) sikeresen perelte egy disco tulajdonosát, mert leesett a toalett ablakából és kitörte két elsõ fogát. Ms. Walton megpróbált lelépni a szórakozóhelyrõl a WC ablakon keresztül, mert nem akarta kifizetni a 3.50 dolláros számlát. 12.000 dollárt és fogászati kiadásainak fedezését ítélte az esküdtszék.
7. Talán az idei befutó Mr. Merv Grazinski (Oklahoma City, Oklahoma). Mr. Grazinski vett egy vadiúj 32 láb (majdnem 10 méter) hosszú Winnebago lakókocsit. Elsõ útján hazafelé az autópályán beállította a sebességet 110 km/h-ra, majd elhagyta a vezetõülést és hátrament, hogy készítsen egy kávét. Mint az várható volt a lakókocsi letért az autópályáról, összetört és felborult. Mr. Grazinski beperelte a Winnebagot, mert nem jelezték a használati utasításban, hogy menetközben nem hagyhatja el a vezetõülést. Az esküdtszék 1.750.000 dollárt és egy új lakókocsit ítélt meg Mr. Grazinskinek. Ezek után a cég megváltoztatta a használati útmutatókat, hátha még egy ilyen idióta vesz tõlük lakókocsit -
Emmegki #21141 deszar:P -
#21140
Elkövető D. Vader birodalmi állampolgár, aki később a kapitányságon magát Jedi lovagként aposztrofálta, tettét egy 87, illetve 0 pengehosszúságú, általa fénykardnak nevezett elektronikai eszközzel követte el, amelynek pontos működési mechanizmusát a kirendelt hatósági szakértő nem tudta megállapítani. Az elkövető a későbbi áldozattal, O. van Kenobi-val (aki régi ismerőse) valamikor délután fél 4 és 4 között találkozott a Halálcsillag nevű szórakozóhelyen. Elkövető sérelmezte, hogy az áldozat megjegyzéseket tett sötét ruházatára, valamint jelenlegi munkakörét is éles hangon kritizálta. Előbb vitatkozni, majd dulakodni kezdtek, melynek során O. van Kenobi a helyszínen életét vesztette. -
#21139
ejjj.... -
jefferson83 #21138 Ez is milyen igaz tud lenni :
Egy srác az udvaron kosarazott, amikor kiesett a kontaktlencséje. Mindenhol kereste, de nem találta meg. Bement a konyhába, és közölte anyjával: elveszett a kertben a kontaktlencse.
- Várj csak, fiam. Majd én megnézem - mondta az asszony, és kiment.
Kis idő múlva visszajött, kezében az elveszett lencsével.
- Hogy találtad meg, anya? - csodálkozott a fiú.
- Tudod, kisfiam, nem ugyanazt kerestük. Te egy kis átlátszó kerek műanyagdarabkát kerestél, én meg a 40ezer forintomat.
-
#21137
Jaj :D -
jefferson83 #21136 Egy pasi ül a bárpultnál, már félig el van ázva, látszik, hogy rossz kedve van. Arra jár egy barátja.
- Mi baj van cimbora?
- Emlékszel arra a csajra a munkahelyemről, akiről meséltem neked?
- Aki most lépett be a cégedhez?
- Igen, igen, akit ha csak meglátok, rettentő erekcióm támad.
- És, mi történt?
- Összeszedtem a bátorságom és randira hívtam. És igent mondott, ma délután mentem fel a lakására.
- Remek!
- Hogy ne riasszam el az első alkalommal, a farkamat a combomhoz tapaszoztam és így mentem fel hozzá. Becsengettem, és ő kijött elém nagyon mélyen dekoltát felsőben és egy észbontó miniszoknyában.
- És?
- Pofán rúgtam...
-
#21135
pedig ez nem volt akkora eresztés :D -
jefferson83 #21134 Pasi áll az óra alatt, csokorral a kezében. Arra repül egy madár és lesz@rja a bal vállát. Pasi letörli. Fél óra múlva, kissé hervadt csokorral áll az óra alatt, madár jön, és ismét lesz@rja. Pasi letörli. Újabb fél óra. Pasi abszolút hervadt csokorral áll az óra alatt. Madár jön, lesz@rja a bal vállát, majd odaszáll a jobb vállára, és a fülébe súgja:
- Ja, még azt is üzeni, hogy nem jön el.
-
HUmanEmber41st #21133 Azért jobb későn, mint soha :) :) :) -
#21132
JAAAAAAAAJ!!!!
MOST ESETT LE BAZ :DDDDDDDDDDDD
JUUUUUUUUUUUUUUJ :DDDDDD -
#21131
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
ez valami kegyetlen szar -
#21130
Ezt nem vagom.... -
#21129
A kígyó "sétál" az erdőben,meglátja a nyuszikát:
-Mit csinálsz nyuszika?
-Szotyizok,kérsz egy marékkal?
-
#21128
Jézus sétál a fák között,egyszer csak meglát egy bánatos öregembert.
-Mi a baj atyám?
-Hát elvesztettem a fiamat!
-Hogy nézett ki,van valami különös ismertető jele?
-Hát lyukak vannak a kezén meg a lábán...
Jézus megőrül és magához öleli az öreget:
-Ó,apám!
-Pinokkió! -
#21127
ez ari -
#21126
Akkor bocs,rossz topicba írtam!
:D -
#21125
A kis jegesmedve kérdi az anyjától:
-Anya,én jegesmedve vagyok?
-Igen kisfiam.
-Anya,te és apa is azok vagytok?
-Hát persze.
-Anya?A mama meg a papa is?
-Igen kisfiam,de miért kérded?
-Hát mer kuvára fázok!! -
#21124
hát ez nagyon szar:D -
#21123
Hát ez valami hasonló:
Az étteremben egy vendég odahívja a hegedűst:
-Játsza el nekem a Sevilla-t!
A hegedűs megvonja a vállát,majd rázendít:
-Sze villya , sze kanál... -
#21122
setétlámák. 
-
#21121
Aszem 3 percre folyamatosan rohogok :DDDD -
#21120
hopp igy mar ertheto :DDD -
#21119
ugyanaz, mint a:
Móricka késve érkezik az iskolába, épp énekóra az első. Mondja nek iaz énektanár.
-Ejnye Móricka! Amiért késtél, ezért énekelve fogod elmondani hol jártál.
-Jaj, tanárnő! Ez most nem az a helyzet.
-Nem érdekel Móricka, énekelj!
-De tanárnő, én tényleg...
-NE ELLENKEZZ, ÉNEKELJ!
-Hát jó... "ma reggel meghalt az anyám, sálálálálá subidubidúúú" -
#21118
jaaa, mostmá világos, ez kurvajó :DDDD -
#21117
Egyébként qrva jó vicc, fetrengtem rajta nagyot 
-
#21116
"Tudja azt h a majom farka belelóg a levesbe?????"
Ezzel azt akarta kifejezni, hogy van-e tudomása arról, hogy a majma épp a farkát lógatja a levesbe. a zongorista viszont úgy értette, hogy ismer-e "a majom farka belelóg a levesbe" kezdetű dalt. persze nem tudott, ezért kezdett el hebegni-habogni, aminek meg is lett az eredmény, még egy tasli formájában. a harmadikat nem akarván elszenvedni, a zenész improvizálni kezdett: "A majom farka belelóóóg a leveeeeeesbe"....
-
#21115
ezt énse :(