41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#21354
ASDASDASDXDXDXD -
#21353
nyuszika sétál az erdőben kiskosárkájába gombát szed. Egyszer csak ki ér egy rétre aminek a közepén egy hatalmas gomba van.
Oda megy húzza-vonja nem jöm ki. Egy óra húzkodás után abba hagyja és haza megy.
10 perc múlva felébred a farkas a rét közepén látja, hogy ki van verve a @-a. Haza rohan a falkába és elmeséli mindenkinek hogy mi történt vele. a többiek is kiakarják próbálni.
Másnap nyuszi megint gombát szed és megint kijut a rétre ahol most rengeteg gomba van.
-Hűűű mennyi óriási gomba! De nem baj, ma már hoztam kaszát! -szólt a nyuszika -
#21352
dupla vicc -
#21351
kalózhaLYó 
-
#21350
A kalózhalyó matróza leszól a kapitánynak:
-Uram jön egy ellenséges hajó!!
-Akkor hozzon egy üveg vodkát,és hozza fel a vörös ingemet!
-De miért??
-A vodka önbizalmat ad,a vörös ingen pedig nem látszik meg a vérem.
Másnap:
-Uram! Jön 3 ellenséges hajó!
-Akkor hozzon 2 üveg vodkát,és hozza fel a barna gatyámat!
-
#21349
Van egy pólóm, az van ráirva Qrva nagy betükkel:
BALEK
Csak tudnám mi kerult benne 34.700.- forintba...
-
#21348
-
#21347
Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül, a tájékozódás szinte lehetetlen. A pilóta nagy bravúrral egy, a ködből kilátszó felhőkarcoló nyitott ablakához kormányozza a gépet, és bekiált:
- Hol vagyok?
Bentről, egy íróasztal mögül fiatal hang visszakiabál:
- A gépben, uram!
Pilóta arca felderül, megköszöni, és a sűrű ködben elnavigálja a gépet a reptérre. Landolás után kérdezi az irányító:
- Hogy találtál ide ebben az istentelen ködben?
- Egyszerű volt: A felhőkarcolónál a tag egy egyszerű kérdésre adott egy egyszerű, érthető, de teljesen használhatatlan választ. Ebből rögtön tudtam, hogy ez a Microsoft Helpdeskje, amiről meg azt tudtam, hogy melyik épületben van, tehát volt egy fix pontom, ahonnan már be tudtam lőni a repteret is. -
#21346
-
Garga Pitic #21345 Az egy utánozó majom, ott mászik a falon, beee! :)
"Négy hét után már nem hiányzott a tévé" - Fight Club -
#21344
-
#21343
fábry elött halotam csütörtökön mindíg azokat a vicceket hallom ami a Fábryban lessz a suliban -
#21342
Herr Fábry XD -
Garga Pitic #21341 Belép a kocsmába Móricka, Pistike, agresszív kismalac, nyuszika, a farkas, a medve, a rendőr, a szőke nő, egy zsidó, 1 cigány, 1 skót és 1 magyar.
A csapos fölnéz, és csak annyit kérdez:
-EZ MOST VALAMI VICC?!?!!
Jííííhhhááááá!!!! :) -
#21340
Na akkor most jönnek a megsértődött rendőrök, szőke nők, székelyek, skótok, meg mindenki, akiről már vicc szólt. -
#21339
úúú a keresztleveled küldd már el:D -
#21338
én spec. gyakrabban hallom azt a szót hogy büdös zsidó..... [sp fan 
]
-
KnightRider #21337
Ember, én magam is keresztény vagyok. Ha akarod, elküldöm a keresztlevelemet is. Ha megbántottalak, elnézést kérek, de ez egy vicc. Amúgy meg, ha ilyen begyöpösödött, Antallista kereszTYéN vagy, asszem ideje egy kicsit lazítanod, ha a humort se érted.
Mondom, ha valakit megbántottam, elnézést kérek. Nem az emberek vallását és hitét akartam gyalázni, hanem elmondtam egy viccet.
-
Doma #21336 Oszd meg velünk! -
jefferson83 #21335 Ez egy VICC. -
#21334
OFF:
keresztenyeket bezzeg lehet szidni,mit gondoltok milyen
tartalommal hasznaljak a zsidok a goj szot? -
#21333
:DDd -
#21332
-
#21331
AAAAHH!! :DDDDDDD -
KnightRider #21330
Három zsidó beszélget a rabbijaikról.
-A mi rabbink nagyon híres ember.- így az egyik- Mikor meghalt a svéd királynő, egy napot késtek a temetésével, mert a rabbi nem ért oda időben.
-A mi rabbink is híres.- kontráz rá a másik- Amikor beiktatták Bush elnököt, egy hétig vártak a ceremóniával, mert a rabbi megbetegedett és nem tudott elmenni.
-A mi rabbink is elég ismert.- hümmög a harmadik- Egyszer sétáltak a pápával a Vatikánban és egyszer csak valaki megszólalt mögöttük: "Hé, ki az a gój ott a rabbi mellett?"
-
#21329
Egyik szőke mondja a másiknak:
-Hallod nálunk nincs meleg víz.
-De nálunk van csak most hídeg jön belőle. -
#21328
A férj hazaérkezik és meztelenül látja feleségét az ágyban. Azt mondja:
- Te miért vagy mesztelen?
- Hát édesem..az úgy volt..nincs ruhám...
- Mivan??!!!! - aférj kinyitja a szekrényajtót és azt mondja - Nincs ruhád? Kérlekszépen: itt egy ruha , ott egy ruha , szevasz Gyula , itt.... -
#21327
egyébként most olyan videók vannak hogy fake a holdraszállás szal lehet hogy fake a fake-ben -
#21326
Igen, tényleg sztori, csak urban legend. -
#21325
Tanmese
A pasi bemegy a szupermarketbe, levesz a polcról 3 kg kutyatápot. Mikor fizetni akar, az eladóno megkérdezi, hogy van-e kutyája. A pasi azt mondja, hogy van, erre az eladóno látni akarja, de a pasinak igaziból nem volt kutyája, és mérgesen elment. Másnap elment, és 3 kg macskakaját akart venni. Az eladóno látni akarta a macskát, de a pasinak nem volt, ezért mérgesen elment. A pasi nagyon mérgesvolt, és elhatározta, hogy megtréfálja az eladónot. Másnap bemegy a boltba, odarak az eladó elé egy papírzacskót, azt mondta, hogy nyúljon bele, de ne nézze meg, hogy mi van benne. Az eladóno belenyúlt, a pasi megkérdezte, hogy mi van benne, az eladóno azt mondta, hogy meleg, és puha, mire a pasi megkérdezte: "Akkor vehetek egy csomag WCpapírt????" -
#21324
:DDDDDDDD -
#21323
Mária Katalin nővér belépett a csend monostorába.
A főpap közölte vele: "Nővér, ez a csend monostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj."
Mária Katalin 5 éve élt már a monostorban, amikor a főpap így szólt: "Mária Katalin nővér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két
szót."
Mária Katalin így szólt: "Kemény ágy".
"Sajnálattal hallom" - mondta a főpap - "De kerítünk neked egy jobb ágyat".
Újabb 5 év után Mária Katalint hivatta a főpap.
"Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin".
"Hideg étel" - mondta Mária Katalin, és a főpap megnyugtatta, hogy az étel jobb lesz a jövőben.
Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a monostorban. Eljött a nap, és a főpap megint az irodájába hívatta Mária Katalint.
"Két szót szólhatsz ma." - mondta a főpap.
"Most kilépek" - mondta Mária Katalin nővér.
"Ez a legjobb, amit tehetsz" - mondta a főpap - "Mióta itt vagy, csak a kibaszott nyavalygásodat hallani." -
#21322
De mint láthatod itt sokaknak új volt!
Inkább írj be egy viccet! -
ricky #21321 régi... -
HUmanEmber41st #21320 Khm khm.. ez itt a viccek topic!
( van holdraszállás topic is ) -
Nex #21319 nagyon kamu szaga van... -
#21318
off:
ritkán írok de tényleg ez a sztori.
ráadásul a nasa 2-3 éve a holdraszállás alkalmából rendezett jubileumi ünnepsége után mondta el ezt a sztorit N.Armstrong.
Mekkora esélye volt a szomszéd néninek, hogy ezt megszívja? :D
-
#21317
:DDDDDDDDD -
#21316
de... hogyne. -
#21315
valyon igaz ez?