41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#21635
Ez is örök kedvenc, hátha valaki nem ismeri:
Egy tapasztalatlan, FRANK nevu curry-kóstoló feljegyzései, aki
Ausztráliából tett látogatást Durban-ban:
"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy birónak
választottak ki egy curry fozoversenyen. Az eredeti biró
megbetegedett az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a bírói
asztalnál és a sörös sátor holléte felol érdeklodtem, mikor felkértek. A
másik két bíró (két helybeli indiai) biztosított afelől, hogy a curry
egyáltalán nem lesz erős, azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes
idejére, tehátbelementem."
Íme az értékelő lapok a versenyről:
Curry # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Curry-je
1. bíró: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszeru zamat.
2. bíró: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a
megszáradt festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a
lángokat. Remélem ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók őrültek.
Curry # 2: Applesamy Utanegető Curry-je
1. bíró: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős Jalapeno íz.
2. bíró: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy
komolyan lehessen venni.
FRANK: Gyermekektől távol tartandó!! Nem vagyok benne biztos, hogy mit
kellene éreznem a fájdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót akik
Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sört kellett
hozniuk mikor meglátták az arcomon a grimaszt.
Curry # 3: Farouk Hires Gyújtsd Fel Az Istállót curry-je
1. bíró: Kiválló tüzes curry! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele.
2. bíró: Bab nélküli curry, kissé sós, remekül használja a piros
paprikát.
FRANK: Hivjatok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az
orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már
mindenki tudja mi dolga, hozzák a söröket mielött meggyulladok. A pincér
kislány hátbavágott, így most a gerincem melkasom első részében van. Az
ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.
Curry # 4: Barbu Fekete Magiaja
1. bíró: Fekete bab curry gyakorlatilag bármi fűszer nélkül.
Kiábrándító.
2. bíró: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz
vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazan lehet curry-nek nevezni.
FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízét nem
éreztem, ehetséges az ízlelőbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér kislány
mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre
izgibbneknéz ki.
Ez a nuklearis hulladék amit eszem szintén. Nem lehet, hogy a curry
fokozza a nemi vágyat?
Curry # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltavolitoja
1. bíró: Húsos, erős curry. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes
ízt ad. Igazán nagyszeru.
2. bíró: Curry aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell
ismerni, a cayenne bors igen erős benyomást tesz.
FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik és a
szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem
kórházi kezelésre szorul. Egy versenyzőo megsértődött mikor megmondtam neki,
hogy curry-je következtében agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette
a nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenul a
nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon
idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.
Curry # 6: Vera Vilagi Vegetarianus Variacoja
1. bíró: Híg, de mégis erős, vegetáriánus curry. Jól eltalált egyensúly a
különféle erőspaprikák között.
2. bíró: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erőspaprikát, hagymát és
fokhagymát. Igazán nagyszeru.
FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve.
Összeszartam magam mikor fingottam, és attól félek hamarosan átégeti a
széket. Úgy tűnik senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve azt a
Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb mint gondoltam. Már nem érzem az
ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem vele.
Curry # 7: Sugash Sikito Szenzacio Curry-je
1. bíró: Közepes curry, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. bíró: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó
pillantaban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem,
aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé
csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.
FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótűt, és
én az ég világon semmit sem éreznek. Az egyik szememre megvakultam, és a
külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízből állna. Az
ingemet teljesen beborítja a curry ami észrevétlenül kicsusszant a szám
szélén. A gatyám tele van láva-szerű szarral, így legalább passzol az
ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják mi okozta a halálomat.
Úgy döntöttem abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele,
oxigénhez úgysem jutok. Ha levegőre lesz szükségem, majd szippantok a
hasamon lévő 10 centis lyukon keresztül.
Curry # 8: Hansraj Hegyi Szent Curry-je
1. bíró: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű curry, mindenki számára
biztonságos, nem túl erős, de pont elég fuszeres ahhoz, hogy észrevetesse
magát.
2. bíró: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott curry, nem túl
erős és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett
mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székről és magára rántotta a
currys tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegény Ausztrál, kíváncsi lennék,
mit szólt volna egy igazán csípos curryhez?
FRANK: Nincs feljegyzés. -
#21634
a lényeg hogy nem jó vadász -
#21633
aha úgy is van:D -
#21632
"Béna vadász"-ként ismertem :DDDDDDD -
#21631
Két cigány megy az úton.Szembe jön velük a pap. A papnak el van törve a keze, a lába.Kérdi tőle az egyik cigány:
- Hát Plébános Úr, mi történt magával?
- Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.
Jól van, megy tovább a két cigány. Megszólal az egyik:
- Hé, te! Mi az a kád?
Mire a másik:
- Honnan tudjam, nem járok én templomba! -
#21630
Vitatkozik a katolikus és a református pap, valamint a rabbi arról, hogy kinek az istene hatalmasabb. Mondja a katolikus:
- Képzeljétek, egyszer elvittem az erdőbe kirándulni a gyerekeket, amikor hatalmas tűz támadt, semmi esély nem volt a menekülésre. Imádkoztam, és csodák csodája: 10 méteres körzetben lelohadtak a lángok, és így megmenekültünk. Láthatjátok, milyen hatalmas az Isten!
A református:
- Egy hajókirándulás alkalmával tomboló viharba kerültünk. Imádkoztam, és 20 méteres körzetben lecsitultak a hullámok, ki tudtunk menni. Láthatjátok,...
- Az semmi! - így a rabbi. - A múltkor megyek a Dob utcában, amikor a földön meglátok egy ötezrest. Éppen fel akartam venni, amikor eszembe ötlött, hogy szombat van, és nem érhetek pénzhez. Imádkoztam, és ha hiszitek, ha nem, 1 méteres körzetben péntek lett!
- Hova dugja a cigányasszony a férje elől a segélyt?
- ???
- A szappan alá!
A vegetáriánus ősi indián szó. Jelentése: rossz vadász. -
#21629
Ezt még én se hallottam :DDDDDD -
#21628
:DDDDDDDD -
#21627
- Há Gázsi, ti hova jártok szilveszterezni?
- Tavaly előtt Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Az asszonyt hárman megerőszakolták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten megerőszakolták, nekem eltörték a kezem meg három
bordámat.
- És idén hova mentek?
- Hát, az asszony Pásztóra akar... -
#21626
:D -
#21625
A tyúk fut a kakas elöl, közben azt gondolja: ha megállok kurvának néz, ha nem, frigidnek, hm, inkább megbotlok és elesem!
-
#21624
:DDDD -
#21623
Szopacs:) -
#21622
Háááát, ez elég vékony volt...
Pistike óvónénije kérdezgeti a gyerekeket:mi az apukátok foglalkozása?
Asztalos,vízvezeték-szerelõ,tûzoltó,orvos, az összes szokásos válasz
elhangzik. Pistike kivételesen csöndben ücsörög,ezért õt is megkérdezi a
tanítónéni:
- Hát a te apád mivel foglalkozik?
- Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az
összes ruháját és buzi férfiak elõtt táncol,és néha amikor igazán jó
ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és leszopja õket meg
seggbe is rakják. Az óvónõ elkapja Pistikét és a folyosóra viszi:
- Apukád komolyan ebbõl tartja el a családot?
- Nem, igazából az Újpestben focizik,de ezt olyan kínos lett volna
elmondanom mindenki elõtt.
-
#21621
Egy EU disznó naplójából...
Ma fél nyolckor keltem, akkor ébresztett a steril ruhában érkezõ
gondozó, valamilyen Lajos. Felhúzta a redõnyt és bekapcsolta a
klímát, mert a thermoplán ablakon át is érezni a nap melegét.
Megbökdöstem az orrommal a seggét, ebbõl tudta, hogy be kell
kapcsolnia a CD lejátszómat, amiben még estérõl bent maradt a Rómeó
és Júlia zenéjének nagyzenekari feldolgozása. Imádok erre a zenére
vakarózni.
Ezután Lajos behozta a zsúrkocsin a tápos zsákot, és elém borított
vagy 8 kilót, melléje pedig Pí vizet adott. Reggeli után egy kicsit
ledõltem, majd ebédre ébredtem. Lajos szagos mügét hozott be, ami
mellé tejporral sûrített vizet ittam. Lajos a Karcher takarítógéppel
kimosta az ólam alját, és habos szivaccsal lemosta a testem, és
befújt a kedvenc Azzaro parfümömmel. Ezután a sarokból elõvettem a
lasztit, és egyérintõztem vagy másfél órát, utána a lelógó lánccal
játszottam még egy kicsit. Vacsorára forrázott csalánt és fõtt
kukoricát kaptam, valamint hajában
fõtt krumplit. Este bekapcsoltam a DVD-t, és megnéztem a Futrinka
utcát. Hogy milyen jó fej ez a Manócska, csak kár, hogy fekete-fehér
volt a film, és monóban szólt.
Holnap megyünk valahova teherkocsival, valami olyasmit mondott a
Lajos, hogy jó bizsergõ érzés lesz.... -
#21620
szopacs :-)
-
#21619
Éjszaka a börtönben. Halk suttogás:
- Maga mióta van itt?
- Tíz éve.
- Jó itt magának?
- Nem!
- Hajlandó velem megszökni ma éjjel?
- Nem.
- Miért?
- Mert én vagyok a börtönõr... -
#21618
- Két dologra roppant kényes vagyok - mondja az igazgató az új beosztottaknak. - Az eggyik a tisztaság. Meg is kérdezem: alaposan megtisztította a cipőjét a bejárat előtti lábtörlőn?
- Természetesen, igazgató úr - vágja rá az új munkatárs, hátha szerez egy jó pontot.
- A másik dolog, ami még fontosabb nálam, az az őszinteség. Úgyhogy nem árt ha tudja, hogy nincs lábtörlő a bejárat előtt. -
#21617
Áhh nagyon jó
"ha aztmondja akkor megis teszi":DDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#21616
Ember bemegy a szemészetre, köszön és mielõtt az orvos bármit
mondhatna, hátat fordít, letolja a nadrágját és lehajol.
Az orvos megdöbbenve hebegi:
- De uram, ez egy szemészeti rendelõ...!
- Tudom. Látja a lyuk körül azokat a hosszú, fekete szõrszálakat?
- Ööö...igen, látom.
- Na és a szõrszálakon azokat a barna, odaszáradt golyócskákat?
- Öööö... persze... látom..., de mi közöm nekem ehez...?
- Amikor azokat tépkedem, mindig könnybe lábad a szemem.. -
#21615
Az úrnõ behívatja a szobájába az inasát. Az inas bemegy, az úrnõ
bezárja az ajtót.
- Jean, vegye le a ruhámat! - mondja a nõ.
Az inas engedelmeskedik.
- Most a harisnyámat is vegye le!
Jean úgy tesz, mire az úrnõ:
- És meg ne lássam mégegyszer az én ruhámban, Jean! -
#21614
Ez volt már? Biztosan:
Új tanárnõ érkezik az iskolába. Az elsõ nap után kiborulva megy be az
igazgatóhoz:
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt
ismételgeti, hogy "Megbaszlak, megbaszlak..."
- Melyik az, a Lacika? Az a kis vörös, az elsõ padban?
- Igen!
- Hát, ha az mondja, akkor az meg is teszi... -
#21613
Klasszikus :DDDDDDDD -
#21612
Egy uzletember egyik utja soran latott egy tablat, hogy Vazelin hajtasu
auto elado. Sok ideje leven ugy hatarozott, hogy kozelebbrol utananez a
dolognak. Becsongetett a hazba es kerdi a tulajt:
- Igaz az, hogy maganak van egy elado vazelin hajtasu autoja.
- Persze, akarja kiprobalni?
- Termaszetesen.
- Rendben itt a kulcs, de ne vigye tul messze, mert mar alig van benne
vazelin.
Az uzletember beul az autoba, hat az valami csoda. Egyesben 60, kettesben
100, harmasban 160, negyesben 200, eppen valtana otosbe, de a kocsi feladja
es leall. Nezi a tankot, hat egy csepp vazelin sincsen benne. Elindul a
legkozelebbi tany a fele...
Ekozben a legkozelebbi tanyan eppen vege van a vcsoranak es azon
vitatkoznak, hogy ki mossa el az edenyeket. Vegul az apa kitalalja, hogy
mindannyian bemennek a nappaliba es az mossa el az edenyeket, aki eloszor
megszolal.
Az uzletember bekopog a tanya ajtajan, nem erkezik valasz, de az ablakon
keresztul latja, hogy vannak bent. Kinyitja az ajtot bemegy. Koszon, de
senki nem fogadja, csak bamulnak neman. Meglatja a teritett asztalt es igy
szol:
- Nagyon ehes vagyok megengedik, hogy egyek valamit?
Nincs valasz. Az uzletember beleegyezesnek veszi elkezd enni.
- Van itt a frigiderben egy par sor ihatok?- kerdezi miutan jol lakott
Nincs valasz, hat iszik. Kicsit becsip a sortol, megtetszik neki a farmer
lanya.
- Ne haragudjon, szeretkezhetek a lanyaval?
Nincs valasz, kezen fogja a lanyt es elviszi szobara. A kimerito testmozgas
utan iszik meg egy par sort, megtetszik neki az anyuka.
- Ne haragudjon uram, szeretkezhetnek a felesegevel?
Nincs valasz, hat kezenfogja anyukat es lerendezi a haloszobaban. Mikor
vegeztek az uzletember odaall a farmer ele es megkerdezi
- Ne haragudjon, nincs veletlenul vazelinjuk?
Vegre a farmer megszolal:
- Inkabb elmosom az edenyeket. -
#21611
:DDDDDDD -
#21610
:DDDDDDDD
Az ugrik be ezekről a hülyékről, hogy milyen képet vágtak, amikor kis falvakban megálltunk valami út mellett ballagó nénike mellett, és megkérdeztük:
- Tessék mondani, jó felé megyünk? -
#21609
de sok buta ember van:DDDDDDDDD
ügyfélszolgálat -
#21608
#21573 -
#21607
Megy a parasztbácsi az úton a szamarával. Elérkeznek egy vasúti átjáróhoz, ahol a jelzőlámpa pirosan villog. A parasztbácsi gondolkodik, majd átvezeti a szamarat a tilos jelzésen. Meglátja a rendőr:
- Bácsi! Maga átment a piroson ezért meg kell büntessem 10 ezer forintra!
- Jó van, jó van! De nincsen ám nekem egy forintom se, nemhogy 10 ezer.
- Akkor el kell vennem a szamarát!
- Jó van! Vegye! Úgysem volt még rendőr a családban! -
#21606
Erről nekem az jutott eszembe:
- Mi az a mondat amit nagyon nem szeretnél hallani?
- Meglesz 1 lövésből is... -
#21605
jók a viccek, aktív a topik 
-
#21604
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#21603
Mi az a három szó amit nem akarsz hallani egy cigánytól?
- Jó reggelt szomszéd! -
#21602
Vánszorog a sün az erdõben. Egy nagy darab kenyeret húz maga után.
Találkozik a medvével:
- Hát te süni, hova mész ilyen elkeseredve? - kérdi.
- Á, ne is mondd medve. Elegem van az életbõl! Megyek, felakasztom
magam - válaszolja a sün.
- Te, és minek neked az a nagy darab kenyér? - kérdi a medve.
- A fene tudja meddig leszek felakasztva... -
#21601
Suliban:
- Na gyerekek, aki tud mondani egy igazi hõst, az kap egy csokit.
Karcsika jelentkezik:
- Én tudok egyet! Hunyadi János.
- Nagyon ügyes vagy! Jöjj ki, odaadom a csokit.
Karcsika kimegy, elveszi a csokit, visszamegy a helyére, majd
kiveszi a padból Batman fényképét.
- Ne haragudj, Batman, de az üzlet az üzlet. -
#21600
Ez se mai:
Kannibál törzset alkalmaz egy cég az afrikai leányvállalat örzõ-védõinek. Tartanak tõle, hogy el-eltûnnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a törzsfõnök Aghwopakitru-ra esküdött meg, hogy nem fognak megenni senkit, legfeljebb csak a konkurenciától. Fél évvel késõbb eltûnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a törzsfõnök a rendõrök elõtt mindenkit megesket az összes szellemre, hogy õk ilyet nem (t)esznek.
Nyomozók el, törzsfõnök megkérdezi:
- Ki volt az?
Hátulról egy ifjú kannibál szól, hogy õ volt.
Fõnök:
- Vazze! Nem megmondtam hogy a takarítókat ne bántsátok?!? Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert, a kutya se vette észre! Erre te megzabálsz egy dolgozót! -
#21599
Neeeem? Én meg azt hittem hogy valami latin betegség... hm, mindig tanul az ember :-)
Ezt most találtam, társkereső oldalakon irtakat hogyan kell értelmezni:
Nõi reglapok értelmezése
40-es......................49 éves
55 kiló....................85 kiló
Kedveli a kalandokat.......Már az összes haverod megdugta
Atletikus..................Nincsenek mellei
Atlagos....................Olyan az arca, mint egy tacskóé
Feminista..................Kövér ripacs
Szabad szellemû............Narkós
Megertõ....................Majdnem autista
Keresztény.................Lámpa lekapcs, kizárólag hagyomanyos
pozíció, furulyázás nincs
Társaságkedvelõ............Hangos és zavaró
Szenvedélyes...............Érzelgõs alkoholista
Elhivatott.................Profi kurva
Romantikus.................Gyertyafénynél jobban néz ki
Szívében fiatal............Öreg, mint az országút
Férfi reglapok értelmezése
40-es......................25 évesekre vadászó 52 éves
55 kiló....................85 kiló
Atletikus..................Mindig megnézi a Forma1-et
Átlagos....................Feltünõen szõrös az orra, a füle és a háta
Mûvelt.....................Folyton kioktat mindenkit
Szabadszellemû.............Lefeküdt a hugoddal
Baráti kapcsolat...........Amennyiben a baráti kapcsolatba belefér a
kefélés
Szórakoztató...............Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel
Ragaszkodó.................Túlsúlyos, szõrösebb, mint egy medve
Érett......................Idõsebb, mint az apád
Fitt.......................Minden héten meccset néz a haverokkal
Költõi.....................Felírta az ex-barátnõje nevét legalább egy férfimosdó falára
Érzékeny...................Elbõgi magat, ha rászólsz
Nagyon érzékeny............Homoszexuális
Megérintette isten.........Kefélt már temetõben
-
#21598
hanem az a neve és fárasztó abból 100métert egyik orsóról a másira csavarni -
#21597
Hát a damil az nem annyira külföldi. :S -
cleric #21596 Biológia óra
A tanár a biológiát magyarázta a negyedikeseknek. "Az ember képes csak dadogni, az állatok nem" - mondta.
Egy kislány jelentkezett. "Az én cicám dadogott", jelentette ki.
A tanár, azt remélve hogy egy jó sztori kerekedik ki belőle, megkérte a kislány mesélje el, hogy történt.
"Hát", kezdte a kislány, "a kertben voltam a cicámmal, amikor a szomszéd rottweilere nekifutott és mire észbe kaptunk volna, átugrott a kerítésen a mi kertünkbe."
"Ez aztán ijesztő lehetett", mondta a tanár.
"Még szép", mondta a kislány. "A cicám annyit mondott fff-ffff-fff és a rottweiler megette mielőtt ki tudta volna mondani, hogy fuck!"