41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#21914
Vagy ennek:
- Képzeld, az új barátnőmnek ikertestvére van!
- Nahát! És hogyan tudod megkülönböztetni őket?
- Egyszerűen. A fiúnak szakálla van. -
#21913
Nemtom ennek nem a gumiszobában lenne a helye:
- Pista bácsi, hisz magán nincs alsógatya!
- Honnan veszed ezt, fiam?
- Hát csak mert felső sincsen....! -
jefferson83 #21912 Hogy valaki segítsen is:
Kérj egy logot itten dette :) -
#21911
Hagyjad, fiatal még. -
#21910
-
#21909
Nem rossz:) -
#21908
Nagyon jók a viccek!
-
#21907
Aszittem az egyértelmű :-) Ahhoz meg kell nyitnod a beállitásokat, a Nick képhez fel kell töltened a képet a gépedről,(amit ugye animáltra csináltál, ha azt akarod, hogy mozogjon), aztán klikk alul a Mehetre, és mindenhol lecseréli a neved a képre... -
#21906
Ott nincs olan hogy hogyan kell beállitani:( -
#21905
#21884 -
#21904
Szasz hogy lehet beállítani hogy a nevünknél animáció legyn? 
-
#21903
Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.
Majd megkérdezi a struccot: - És te?...
- Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget.
A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi, és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.
-
#21902
Először megy fel a lány az udvarló lakására.
- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! - mondja a lány.
- Aha... És nem bánnád, ha lefeküdnénk egymással?
Három nő várakozik a zöldséges stand előtt.
- Kérek egy jó nagy uborkát! - mondja az első.
- Nekem egy közepes kell, de rücskös legyen. - mondja a második.
Mire a harmadik:
- Nekem teljesen mindegy, én salátának viszem...
A titkárnő meséli a barátnőjének:
- Azt hiszem, a főnököm eléggé sok internetes pornót nézhet.
- Miből gondolod?
- Baromi gyorsan tud egy kézzel gépelni...
Anyu, anyu, tudom, hogy hogyan lesz a kisbaba - mondja az ötéves Juliska.
- Na hogyan?
- Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!
- Nem kislányom, a baba nem úgy lesz. Úgy a fizetésemelés, az új bunda és ékszerek leszenek.
Mi a különbség a 8, a 18, és a 28 éves lányok között?
- A 8 évest előbb lefektetik és utána jön a mese.
- A 18 évesnek előbb jön a mese és utána fektetik le.
- A 28 évesnél pedig már nincs mese.
-
#21901
Uses crt,fuck,drink;
A fuck,drink unitoknak hol van a leíró része ? azaz ezeket külön létre kell hozni még a program fordítás előtt...
Az egész változó deklarálás komolytalan, nincs létrehozva a tipus.
Utána a főprogramban a begin, end-en kivül szinte semmi sem stimmel :p -
#21900
Amit a Polski Fiat 126-ról feltétlenül tudni kell!
Az ön által vett - esetleg lopott - gépjármű a szocialista ipar csúcsterméke, de ezért kérjük ne keseredjen el! Meg mielőtt önkezével nyúlna a konnektorba, elárulunk néhány közhasznú információt erről az autóról.
A Polski Fiat 126-os valamivel kisebb, mint egy szemetes konténer és valamivel nagyobb, mint egy bernáthegyi kutya ülve. Alakjára jellemző az úgynevezett "cseppforma", mert cseppet sem hasonlít a korszerű, kedvező légellenállású nyugati modellekre. E hátrány kiküszöbölésére a gyár ellátta ezt a modellt különféle extrákkal. Az egyik legfontosabb extrából mindjárt négy darab is van. Ez a kerék (mivel a kerék általában kerek és ettől a Polski Fiat 126 kerekei sem térnek el lényegesen, ezért a kerek részletesebb ismertetésétől most eltekintünk ).
A másik fontos extra a karosszéria, melyet a gyár egyszerre két színben is lefest. Jellemző párosítások: piros-rozsda; sárga-rozsda; fehér-rozsda. A harmadik fontos extra a motor, amely a gépjármű hátsó részében foglalja el majdnem a teljes autót.
Most ismerkedjünk meg közelebbről is a gépjárművel! Miután felismertük, hogy kis Polskival van dolgunk, térjünk rá a beszállás kényes műveletére. Ha nincs nálunk a kulcs, jobb híján a kocsit hátunkra véve hátizsákként használhatjuk. Ha nálunk van a kulcs, keressünk egy kis lyukat az autó jobb oldalán. Miután kinyitottuk a tanksapkát és ott nem tudtunk beszállni, keressünk egy másik lyukat kissé előrébb... Hurrá! Ez az! Most nyissuk ki az ajtót és üljünk be! Figyelem: ha történetesen 47 cm-nél szélesebbek vagyunk, az oldalunkat nyomni fogja a sebességváltó, de ha kb. 120 cm szélesek vagyunk, szórjuk ki az első üléseket, bal kézzel kormányozzunk, jobb kézzel könyököljünk ki az autó jobb oldalán és a lábunk között váltsunk sebességet! De talán térjünk vissza a beszálláshoz: A gépjármű egy értelmiségi, csont és bőr családanyára lett méretezve, ezért ha mi ülve elérjük a kosárlabdapalánkot és be akarunk szállni, előtte feltétlenül keressünk fel egy biztosító irodát!
Ha sikeresen beszálltunk a bal első ülésre, a következőkre kell figyelni:
- amibe a fejünket vertük, az a tető
- amibe a térdünket vertük, az a kormány
- az oldalunkat nyomó sebességváltóról mar szóltunk.
Próbáljuk mozdítani a lábfejünket! Ha nem megy, akkor beszorult a lábunk a pedálok alá. Emeljük ki onnan! A gépkocsiban három pedál található, úgy mint fej, tor és potroh. Mindez lengyelül kuplung, gáz és fék szónak hangzik. Használjuk mi is ez utóbbit! Most a kulcsot dugjuk a kormány - amibe a térdünket vertük - oldalán levő lyukba, amely feltűnően hasonlít az ajtón ill. a tanksapkán levő lyukhoz. /Ha egy nagy kulcstartó miatt a kulcsot nem tudtuk a lyukba dugni, azonnal szálljunk ki és tegyük vissza a levett tanksapkát a helyére!!!/ Most fordítsuk el a kulcsot! Meglepő csendet fogunk hallani...
Nem, ez nem a teljesen hangszigetelt kiskocsi, hanem a gyújtás. Ahhoz, hogy beindítsuk az autót, kotorásszunk jobb kezünkkel az ülés mellett! Itt három kart találunk; két kicsit és egy nagyot. Húzzuk meg a bal oldali kicsit, aztán lepődjünk meg! Megint nem történt semmi. Persze, mert a szivatót húztuk meg. A kis Polski ugyanis szivatóval indul! Most meghúzhatjuk a másik kis kart is. Gyengébb idegzetű autósoknál bevett szokás, hogy ezután megijednek és messzire szaladnak, aztán hónapokig kúráltatják magukat egy távoli szanatóriumban. Készüljünk fel hát egy megrázó élményre!
Jobb esetben beindul az autó. Rosszabb esetben felrobban. Tegyük fel, hogy beindul!
Az az enyhe rángás, ami a fejünket az egyik ablaktól a másikig dobálja, meg nem ad aggodalomra okot. Ha azonban gázt adunk, a hang egy Forma-l-es autó hangjával vetekedik és érezhetjük magunk alatt a 24 lóerő tombolását.
Talán induljunk el! Óvatoskodni felesleges, a gyár ezt az autót ellátta kipörgés gátlóval is, melyet a köznyelv nemes egyszerűséggel csak 24 lóerőnek nevez. így az autónk átlagos útviszonyok mellett sem koptatja indulásnál a gumijait. Pár méter megtétele után tartsunk fékpróbát! Attól nem kell félnünk, hogy kirepülünk a szélvédőn keresztül, de azért tapasztalni fogjuk a négy darab dobfék hatását. Ha ilyenkor kiabálást hallunk, azonnal álljunk meg és cibáljuk ki a gyalogost a kocsi alól! Megfigyelők szerint kétféle gyalogos létezik: gyors és halott. De mivel a halott gyalogos a legritkább esetben kiabál, valamint a gyors gyalogos csak a legritkább esetben kerül kocsi alá, ezért levonhatjuk a következtetést, hogy az autónk olyan gyors, hogy nincs az a gyors gyalogos, aki el tudna menekülni előlünk.
Néhány szó a Polski Fiat 126 menettulajdonságairól:
Ez a gépkocsi gyengén alulkormányzott, ami annyit jelent, hogy ha túl gyorsan megyünk be egy kanyarba, felborulunk, a kormány fölöttünk lesz, így alulról kell kormányoznunk. (Rosszabb esetben alulról szagoljuk az ibolyát.) A gépjármű állórajttal - nagy gázadás, hirtelen kuplungkiengedés - állva marad. Ezért mindig menetközben rajtoljunk! Ha esetleg mégis sikerül az állórajt és ettől a mellettünk álló autóknak lerepülnek a rendszámtáblái, feltétlenül gyanakodjunk arra, hogy rossz autóba szálltunk be!
A kis Polski nevű egyszerű gép használata:
Ismerkedjünk meg közelebbről a kocsi belső terével. Már tudjuk hol van a kormány, a szivató és az indítókar. Az oldalunkat nyomó sebességváltót általában sebességváltásra használjak, ritkábban különböző szexuális hajlamok
levezető eszközeként. Mi most csak az első esettel foglalkozunk, mivel a másik eset nagyfokú autodidaktizmust követel.
Induljunk el az autóval! A sebességváltót ehhez nyomjuk balra fel. Jó! Most miután levertük a tükröt, a sebességváltó karját kicibálhatjuk a tetőkárpitból. Tegyük vissza a helyére és induljunk el még egyszer. Ha most sem menne minden simán, talán nyomjuk be bal lábunkkal a kuplungot. (Nyalókát nyert az a Polski tulajdonos, aki előzőleg ki tudta rángatni a lábát a kuplungpedál alól. A díjat majd postázzuk.) A gázadás növelésével fokozatosan engedjük ki a kuplungot. Ez az!... Most szálljunk ki és tegyünk az előttünk álló autó szélvédőjére betétlapot! Ezúttal körültekintőbben járjunk el! Aki oxigénmaszkot vett fel a nagy gyorsulástól létrejövő légritkulás kiküszöbölésére, az nyugodtan leveheti már most.
Ha sikerült - ezek után végre - elindulnunk, megtettük az első lépést afelé, hogy szilaj paripánkat / kis Polski / a magunk uralma alá hajtsuk. Váltsunk sebességet, ha a motor zajától már kitörtek az ablakaink. Használjuk ismét a kuplungot váltás közben. A kettes sebességi fokozat az egyes alatt van. (Aki most szétszedte a sebességváltót vagy a kocsi alá nézett a kettes sebességi fokozatot az egyes alatt keresve, sürgősen küldje vissza a nyalókát!) Találjuk meg a harmadikat és a negyediket. Ha igaz, most kb. 80-al robogunk az utcán (esetleg szomorúan ülünk egy roncs mellett az árokban). Semmi baj, olvassunk tovább!
A Polski Fiat 126 végsebességét empirikus képletek alapján határozták meg, tehát hitelesek. épp ezért ne próbáljuk ki! (E kézikönyv írója saját gépjárművén megpróbálta túlszárnyalni ezt a borzalmasan nagy végsebességet és tanulságul közre is adja: "kb. 90 km/h sebességnél repült le a csomagtartó fedele, kb. 110-nél vett érzékeny búcsút tőlem a homlokfal és a visszapillantó tükör, úgy 125 körül mondott csütörtököt az ablaktörlő miközben egy szélvédőre kenődött hangyászsünt próbáltam eltávolítani vele. 147 km/h sebességnél törtek ki az ablakok és tépte le a kocsiszekrényt a huzat. 160 körül repült el a fülem mellett egy laprugó köteg és 180-nal esett le a jobb hátsó kerekem. Általában ilyenkor gondol arra először az ember, hogy meg kellene állnia. Nálam a gondolatot tett követte: ráléptem a fékre. Ettől kormánnyal a kezemben berepültem az út mellett békésen legelésző bárányok közé." a szerk.) Álljunk meg most mi is...
A fékezés művelete: eltérően a korszerűtlen kisautóktól a kis Polski kétkörös fékrendszerrel rendelkezik, ami annyit jelent, hogy kétszer kell rálépni a fékre, hogy egyszer fogjon. Az ötletes tervezők a fékpedált magasabbra helyezték a gázpedálnál, ezért lábunkat nem tudjuk közvetlenül átcsúsztatni a gázról a fékre. A gázról először fel kell emelni függőleges síkban pár centire ahhoz, hogy fékezni tudjunk. Ennek előnyei:
- E mozdulat során végig tudjuk gondolni, hogy tényleg fékezni akarunk-e vagy csak testmozgást óhajtunk végezni
- Ha felemeljük a lábunkat, beverjük a kormányba, így az elernyed és szinte rázuhan a fékre, amitől hatásosabban tudunk fékezni (A kellemetlenségek elkerülése végett e művelet után kezünkkel töröljük le a szélvédőbe vert orrunk által okozott vérfoltokat!) Miután megálltunk, nézzünk körül, mi minden található még az erőgépünkben. A kormányoszlopon található baloldalt két nyúlvány, jobb oldalt pedig egy. (Gyengébbek kedvéért: a nyúlványnak se a nyúlhoz, se a ványhoz nincs semmi köze)
A bal oldali karok (nyúlványok):
alsó - világításvezérlő kar
felső - indexkapcsoló kar
király-
ász -
A jobb oldali kar: ablaktörlő. Nevéhez hűen ablakot lehet törölni vele, de jól használható még fésűnek, böllérkésnek, cipőre tapadt szennyeződések levakarásához, nehézfejű idegenek tartós ütlegeléséhez, valamint kisebb krokodilok szájának kitámasztásához. (Sajnos szélvédőre tapadt hangyászsün ellen nem hatásos ellenszer.)
Külön figyelmet érdemel a belülről állítható visszapillantó tükör. Ezen úgy állíthatunk, hogy letekerjük az ablakot és kinyújtott bal kezünkkel a tükröt kényelmesen elérve tetszés szerint mozgatjuk a kívánt irányba.
A Polski Fiat 126 gyermekbetegségei:
1. Gyakran csúfolják. Pl.: Nyuszibusz, Bádogbugyi, Egérkamion, stb.
2. Bukkanónál különféle problémákat okozhat:
a; Nem bukkan! Ezt kiválthatja a túlzott meredekségű bukkanó, esetleg a bukkanó teljes hiánya.
b; A bukkanó után a bent ülők számának megfelelően kerek púpok válnak láthatóvá a tetőn. Ha a kerek púpok mellett hosszúkás is latható lesz, akkor valószínűleg kutya is tartózkodott az autóban.
3. A csomagtartó nagysága konvergál a nullához. Vigasztalódjunk azzal a tudattal, hogy mivel a kis Polski csomagtartójába az utastérből is be tudunk nyúlni, felfoghatjuk úgy is a dolgot, hogy ennek az autónak van a világon a legnagyobb kesztyűtartója.
4. Gyors kanyarodáskor a temérdek lóerő miatt kitör az autó hátulja. Ilyenkor általában a kocsi eleje viszont betör(ik).
5. Ugyancsak kanyarodáskor fordul elő, hogy gyorsan kell tekernünk a kormányt. Jellegzetesen ilyenkor a mellettünk ülő utasunk arca nyolc napon túl gyógyuló alakváltozásokat szenved. Tanácsoljuk, hogy ilyen esetben előzőleg tegyünk a fejére bukósisakot és adjunk a kezébe mentőládát. (Figyelem! A De Luxe modellben már gyárilag bent lógnak a bukósisakok.)
Összegzés: A Polski Fiat 126 univerzális városi kisautó, mert egyaránt működik eredeti és lopott alkatrészekkel is. A városban kiválóan tud parkolni, csak arra kell vigyázni, hogy leengedett ablakokkal ne hagyjuk magára, mert postaládának nézik és beledobálják a leveleket! -
#21899
A gubanc a változók deklarálása, meg használata körül van szerintem... -
#21898
ezt egyszer megprobaltam Pascalban lefuttatni nem sikerult.
Ott tartottam hogy mar a tanar ios segitett de o sem ertette miert nem fut a program
-
#21897
:DDDDDDD -
#21896
jááá de komoly:DDDDDDDDDDDDDDDD -
#21895
És végül egy klasszikus 
- 'desapám! 'ssa ki a kaput!
- 'stenafaszát! 'csaz bezárva! -
#21894
Ez biztosan volt már:
Program buli2advanced;
Uses crt,fuck,drink;
Var Gere,Lemming,Fernandez : KiszáradtTorkúakKisEgyesülete;
2decis,3decis,félliteres : AlkoholTárolóEgyég;
Hubertus,Sör,Bor,Törköly : TorokNedvesítöAlkoholtartalmúItalok;
Begin
WriteLn('Haverok érkeztek, lehetséges végállomás> kocsma ');
Delay (5mp);
Goto Kocsma;
Repeat
WriteLn('Kocsma előtt');
LookIng for NyitvaTábla;
If kocsma nincs nyitva Then goto másikba;
If kocsma nyitva then Goto inside;
Until nincs valahol nyitva egy kocsma;
Goto pulthoz;
Get Hubertus,Sör,3decis;
Goto üres asztal;
Repeat
{Ide kell az Assembly rutin hisz ez jelentősen meggyorsítja az
eljárást}
asm
Mov 3decis,Sör {A Sör változót áttöltjük a 3decis váltózóba}
Mov hasba,Hubertus {A Hubertus változót betöltjük a Has változóba}
Mov hasba,3decis {A 3decis változó tartalmát áttöltjük a Has változóba}
end;
If 3decis = üres then Goto pulthoz;
Until Fernandez=kiütve,Gere=kiütve,Lemming=kiütve;
If kocsmáros say = "Takarodjatok innen" then Goto barátnőhöz;
Repeat
If a kapu be van zárva a barátnőnél then átmászni;
Until be nem jutsz;
Writeln ('Hol a picsába voltál eddig ... egész éjszaka vártalak ...
már megint be vagy baszva ... de büdös piaszagod van ... and so on ... ');
{ Összetalálkoztál a barátnőddel }
Repeat
If barátnő haragszik then kiengesztelni;
Until nem sikerül;
Repeat
{ Ujabb szélsebes rutin következik }
asm
Mov kéz, cippzárhoz
Mov kéz, aLeányzóNadrágjába
Mov nadrág, le
Push farok, leányba {a leány változónak 3 féle behatolási pontja van,
mindenki válassza ki a neki megfelelőt}
end;
Until meg nem unod;
If farok < 5cm then goto haza;
End. -
#21893
Új lakók a faluban végigjárják a szomszédokat, az alsó szomszéd hosszasan dicsekszik a több aranyérmet nyert tenyésznyuláról, meg is mutatja nekik.
Pár nappal később a kutyájuk beállit egy nyullal, és bár csupa föld, felismerik, hogy ez bizony a szomszéd tenyésznyula... Hogy megőrizzék a békét, lemossák, megszáritják, majd a férj hajnalban becsempészi a szomszéd nyúlketrecébe.
Nem sokkal később összefutnak az utcán, és a nyúl gazdája megszólal:
- Képzelje szomszéd mi történt! Emlékszik ugye a tenyész nyulamra?
- Igen - kezdi kényelmetlenül érezni magát a John.
- No, hát vagy egy hete váratlanul megdöglött, fogtam magam, elástam a kertben, erre pár napja szépen tisztán megint ott volt a ketrecben! -
#21892
Fickó gödröt ás a kert végében, szomszédja támaszkodik a keritésnél, és megkérdezi:
- Minek az a gödör Jani?
- Megdöglött az aranyhalam.
- Ejha, de figyú, nem lesz az kicsit nagy egy aranyhalnak?
- Nem, mert benne van a macskádban. -
#21891
Béla bácsi kisnyugdijas megette a kutyáját. Szomorúan nézegeti a csontokat:
-Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek!
Rendőr ballag az utcán, egyszer csak egy kisfiú rohan utána, kezében egy gumibot:
- Rendőr bácsi! Rendőr bácsi! Ez a maga gumibotja?
A rendőr körbetapogatja magát, és meglepődve mondja:
- Nem, az enyém elveszett!
-
#21890
- Miért van a halálnak kaszája?
- ???
- Mert hogy nézne ki fűnyíróval?
Az őskorban egy ősférfi meg egy őslány ül a barlang előtt, ropog a tábortűz, s figyelik a naplementét. A lány:
- Kedvesem, mondj nekem valamit, amit még senkitől nem hallottam!
- INTERNET.
Hogyan lehet egyszerűen repülőt hajtogatni?
Repülő, repülő, repülő....
Egy néger kéri a patikust:
- Öreg....adjál 86 kotont.
- Sajnos csak 72 darabom van.
- Öreg,... ne szard el az estémet!!!
-
#21889
wwwááá, ez marha jó:DDDDDDD -
#21888
Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó
elõtt, a parkolóórához kötve? Egy kétméteres kopasz, dagadt,
motorosruhát viselõ fickó lassan megfordul,
és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön
pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a
kolosszus.
- Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat?
Mit csinált vele?
- Megakadt a torkán... -
#21887
SWG-ből van, de lehet hogy az egész kitaláció...
Mi Shadowbane-ben vagyunk ott is simán fut a makró egész éjjel, csak kell találni egy védett helyet, ahol a dögök nem tudnak megütni, vagy warlockot kell csinálni az képes a levegőben maradni egy örökkévalóságig... De találkoztunk ott olyan fickóval, akinek ha megközelitettük a kariját, küldött egy tell-t, hogy mizujs, aztán meg invitált a groupba. Az ember beállitotta a karit, aztán jóccakát. -
#21886
bár a szöveg vége már kitaláció, nem mászkálnak devek Vaderként -
#21885
erősen SWG (Star Wars: Galaxies) szagú 
sőt, tulképp tutira SWG.
ott lehetett régebben ilyeneket csinálni, én is nem egyszer bagóztam az udvaron, vagy akár készítettem épp egy pizzát amíg a karim gyilkolt... (igaz én simán beálltam sok dög közé és macrokat használtam) -
#21884
Csinálsz egy 120x20 pixeles képet, aztán a profilodban megkeresed azt, hogy hol lehet feltölteni, beilleszteni. -
#21883
császtok hogy lehet beállítani hogy a nevünk hején ojan izé legyen? -
#21882
ez kész :D
nagy állat lehet a programozó :DDDD -
#21881
Ez se semmi :DDD -
#21880
:DDDDDDD -
#21879
Ez csak angolul tudóknak, de én leestem a székről, amikor először olvastam:
AutoCamp2000
(Egy script progi, amely mig futtatja a karid amig távol vagy a géptől, és magától válaszol kérdésekre, igy a másik játékos azt hiheti, hogy fent vagy és játszol... közben meg alszol, az xp meg jön :-)) -
#21878
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
kész:D -
#21877
Egy cigány férfi és egy zsidó nő házasságot kötött. Született egy
gyerekük. A gyerek 10 évesen megkérdezi az apját:
- Apám, én cigány vagyok vagy zsidó?
- Én cigány vagyok, hát te is az vagy!!!
Kis idő múlva megkérdezi az anyját.
- Anyám én cigány vagyok vagy zsidó?
- Hát én zsidó vagyok, akkor te is az vagy!!! De miért kérded?
- A szomszédban van egy piros bicikli. Alkudozzak rá, vagy ellopjam?
Mindenki vadul dolgozik az erdőben, kivéve a ló.
Odazizzen hozzá a farkas és kérdőre vonja:
- Te ló, miért nem dolgozol?
A ló laza cigarettázás közben odaveti:
- Tudod, farkas koma, amit ti ezért a munkáért kaptok,
az nekem már itt van a lábam között. -
#21876
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#21875
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDd