41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#22556
Fúúú bazzeg... mire ez leesett:D -
#22555
meg jo hogy nem suliban voltal mert veletlenul meg meg lett volna... -
#22554
A feleség a konyhában éppen lágytojást kezd el készíteni reggelire.
Belép a férje. A feleség hozzá fordul és azt mondja:
-Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban!
A férjnek felvillan a tekintete, "Szerencsés napom van", gondolja.
Egy pillanatot sem vesztve átöleli a feleségét és ott nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon.
Ezek után a feleség csak annyit mond, "Köszönöm" és visszatér a kályhához.
A férj kissé furcsállva megkérdi:
-Mi is volt ez az előbb?
A feleség megmagyarázza:
-Tudod, eltört a homokóra. -
#22553
Ezen hangosan felbazmegoltam :D -
#22552
Jók!:D -
#22551
:DDDD
LÓL
nade melyik hónapé????? :D
gyk: vótmá
-
#22550
Ami igazán félelmetes
Két fickó beszélget:
- Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban
vettemészre, hogy nincsen rajtam alsógatya
- Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki
afejemből. De nem is ez a félelmetes.
- Hanem?
- Hanem például egy medve! -
#22549
A hónap favicce
A tehén bonyolult állat. De én megfejtem. -
#22548
Tanári asztal_
- Tanár úr, csókoljon meg!
- Nem lehet... tudja, már az se teljesen szabályos, hogy itt dugunk a
tanáriasztalon... -
#22547
Egy pár épp szerelmeskedés közben hallja, amint a felszarvazott férj hazaérkezik és a garázsajtót zárja. Kiugranak az ágyból, és a nő a szeretője kezébe adja a ruhákat:
- Úristen, a férjem mindkettőnket megöl, ha ránk talál. Ugorj ki az ablakon, itt az összes ruhád!
- De szakad az eső, drágám!! - válaszolja a férfi, mire a n"o ellentmondást nem tűrve kituszkolja a férfit a hátsó ablakon, aki egy utcai maratoni futóverseny kellős közepébe csöppen. A mellette futó férfi megkérdi:
- Máskor is futott már ezen a versenyen?
- Ó, persze, minden évben.
- És mindig meztelenül fut?
- Hogyne, nagyobb a szabadságérzetem és ez erőt ad nekem.
- Ruhával a kézben?
- ... mert a futam végén egyszerűen felöltözöm, beszállok a kocsiba és hazamegyek.
- És mindig óvszerben fut?
- Nem, csak ha esik. -
#22546
a két ördög beszélgetet én így ismertem:
Két ördög beszélget:
Te, a tököm kivan ezekkel a hardcore gamerekkel, tegnap is lekerült hozzánk egy, leirtotta a fél poklot, mire sikerült neki elmagyarázni, hogy ez nem a Diablo 2. -
#22545
Informatikusoknak szilvapálinka nagyon jó :D -
#22544
áhh nagy nagy -
#22543
Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idõ.
- 10 perc múlva kettõ - feleli az, mire kap egy taslit.
- Ezt meg miért kaptam? - kérdi szemrehányóan a gyerek.
Mire a válasz:
- Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi lesz!
=================
Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa.
Mire a másik:
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már
csak el kell temetni. Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklõdik a
másik, van-e már eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány
karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklõdésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentõk el is engedték az
elsõsegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!
========================
Kihívjak az orvost egy komplikált esethez.
Rohan be a beteg szobájába....pár perc múlva kiszól az ajtón:
- Kérek egy kalapácsot!
A rokonok csodálkoznak, de nem mernek ellenkezni.
Gyorsan kerítenek neki egy kalapácsot.
Percek múltán megint kinéz a doki az ajtón:
- Hamar egy harapófogót!
Hû, de nagy baj lehet!
Sürgõsen hozzák neki amit kért.
Megint eltelik egy kis idõ, az orvos kiszól:
- Most meg egy vésõt! Siessenek!
- Doktor úr, az Isten szerelmere, mégis, mit mûvel odabent!?!
- Nem tudom kinyitni a táskámat.....
===================
A szõke nõ elõszezonban megy tengerpartra nyaralni. Az idegenvezetõ
figyelmezteti a turistákat:
- Kérem vigyázzanak, az évnek ebben a szakában még elég hideg a víz.
- Hány fokos? - kérdi a szöszi.
- Tizenkilenc.
- Plusz, vagy mínusz?
===================
Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, késõbb az utasnak eszébe jut
valami, elõrenyúl, megfogja a sofõr vállát. A sofõr hatalmasat ordít,
majd reszketve mondja:
- Ne haragudjon, nem régóta taxizom, elõtte a temetkezési vállalatnál
voltam sofõr...
===================
Az indiánok felkeresik a varázslót:
- Kérd meg a szellemeket, hogy adjanak esõt!
- Szó sem lehet róla, hisz nincs bennetek elég hit.
- Hogyne volna, hisz azért fordultunk hozzád!
- De látom, hogy nincs bennetek elég hit.
- Hidd el hogy van, hisszük, hogy tudsz esőt csinálni.
- Ha tényleg hinnétek, hoztatok volna magatokkal esernyõt.
-
#22542
Informatikusoknak Szilvapálinka, IT style...
0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses
- Milyen ez ideális anyós testsúly?
- 3.5 kg urnával.
- Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégíteni?
- Mert 3x adja vissza.
- Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál?
- Majd ha fagy
- Mi a születésszabályozás legegyszerubb módja?
- A reggeli smink mellozése.
- Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama van?
- Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest melléje, azt' hadd menjen.
- Mi a különbség a szoknya és a funyíró közt?
- Nyúlj alá és megtudod.
- Mit mondd a frissen végzett informatikus a frissen végzett közkazdásznak?
- Egy Big-Mac menüt kólával.
- Mit tesz a no a füléhez, hogy vonzóbb legyen?
- A bokáját...
- Mikor jön rá a k**va, hogy kiöregedett?
- Amikor rácsúszik a bárszékre.
- Mi a különbség a bowling-golyó és egy q*va között?
- A bowling golyóba csak három ujjad fér bele...
- Mi a közös az utcalányban és a világvevo rádióban?
- Azt fogsz rajta, amit akarsz.
- Miért maszturbál a süketnéma kislány fel kezével?
- Azért, mert a másikkal sikongat...
Felesleges, mint vakok intézetében a látványpékség.
Felesleges, mint nyugdíjas otthonban az óvszer-automata.
Két ördög beszélget:
- Te , ezekkel a programozókkal csak a baj van. Tegnap lejött egy, kiirtotta a fél személyzetet, mire sikerült vele megértetni, hogy ez nem a DOOM nevű játék...
-
#22541
áhh nagyon jók! főleg a sárkányos:D -
#22540
A ruházati bolt vezetõje visszajön az ebédszünet után, és látja, hogy az
eladónak be van kötve a keze. Az eladó büszkén újságolja:
- Képzelje, eladtam azt a nagyon ronda öltönyt, ami már két éve itt
porosodott nálunk.
- Arra a rózsaszín förmedvényre gondol a kék gombokkal?
- Igen.
- Hát ez nagyszerű. Fogadni mertem volna, hogy azt sosem adjuk el. De
miért van bekötve a keze?
- Amikor kikísértem a vevõt, az a rohadt vakvezetõ kutya megharapta a kezem. -
#22539
:DDDDDD -
#22538
Két hegymászó kalandozik a Himaláján, mikor egyikük egy szakadékba esik.
A társa utána kiált:
- Nem ütötted meg magad?!
- Neeem!-üvölt az vissza.
- Kezed, lábad nem tört el?!
- Neeem!
- Akkor gyere, mássz ki, menjünk tovább!
- Nem tudok, még nem értem az aljára!
-
#22537
Álatt kert.
A kis fiú és az anyuka,elmentek az álatt kertbe.Azért hogy megnéze kedvenceit. A kisfiú meg szólalt az egyik álatt mellet,ami egy elefán volt.
-
fiú: -anyu!anyu! az ott mi az a hosszú?
anya: -oh drága azaz ormánya.
fiú: -nem az hanem a másik!
anya: -azaz agyara.
fiú: -nem az!Ami a lábaközöt van!!
anya: -oh az semmi.
-
Másnap a kis fiú megint el akarmeni az álatt kert be, de most az apjával! Ugyan ott vanak az elefántnál és ismét meg kérdezi a fiú.
-
fiú: -apu!apu! az ott mi az a hosszú?
apa: -oh fiam azaz ormánya.
fiú: -nem az hanem a másik!
apa: -azaz agyara.
fiú: -nem az!Ami a lábaközöt van!!Mert anyu azt mondta hogy semmi.
apa: -oh az anyád elvan kényesztetve és azért mondja hogy semmi. -
a zsírkereskedő #22536 büntipontok sorát kapom csak úgy:D SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!ne poliitizáljatok:D mert megbasz a moderátor:D
ez vicc:D -
#22535
A sárkány a vidéket dúlja, miközben felesége, a szépséges királylány otthon enyeleg a királyfival.
A királylány félve kérdezi az ifjú királyfitól:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - a lovamat az erkély alá állítottam.
Ha hazajön a férjed, csak kiugrom az erkélyablakon és elvágtatok.
Elkezdődik az etyepetye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást hallanak a lépcsőn.
Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen.
Megjelenik az ajtóban a ló:
- Elnézést, csak nagy zivatar támadt, gondoltam, fedél alá húzódok.
.......... Másnap ismét megjelenik a királyfi, mindkét keze be van gipszelve.
Kérdi a királylány:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - elhoztam az ejtőernyőmet.
Ha hazajön a férjed, csak fölveszem és kiugrok az ablakon.
Elkezdődik az etyepetye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást hallanak a lépcsőn.
Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen.
Megjelenik az ajtóban a ló:
- Elnézést királylány, ha látod a királyfit, mondd meg neki, hogy visszaadom az ejtőernyőjét, ha ő visszaadja a zabostarisznyámat. Valamiért sietve elvette tegnap...
..........
Harmadnap ismét megjelenik a királyfi, mindkét keze és mindkét lába be van gipszelve.
Kérdi a királylány:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - elhoztam a propelleres alsógatyámat.
Ha hazajön a férjed, csak fölveszem és elrepülök.
Elkezdődik az etyepetye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást hallanak a lépcsőn.
Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen.
Megjelenik az ajtóban a sárkány:
- Hú, emberszagot érzek, ki járt erre?
- Ki járt volna, édes uram, hát senki - feleli a királylány.
- Senki? Akkor kié az a propelleres alsógatya ott a sarokban? -
#22534
A kisvárosi bankfiók igazgatója hajnali kettőkor váratlanul hazaérkezik egy többnapos konferenciáról. Hogy ne ébressze fel a feleségét, nem gyújt villanyt, hanem töksötétben beóvakodik a hálószobába és csendben levetkőzik, aztán lerakja a ruháit egy székre. Éppen be akarna bújni az ágyba, amikor megszólal a felesége: drágám, iszonyú fejgörcsöm van, hoznál nekem innen a szomszéd patikából valami fájdalomcsillapítót? Csak arra kérlek, ne gyújtsd fel a lámpát, mert a fénytől még jobban hasogat...
Az igazgató csendben visszalöltözik a sötétben, és becsenget az utca másik oldalán lévő patikába.
- Elnézést, hogy felkeltettem, mondja a patikusnak, de valami gyorsan ható fejfájáscsillapító kellene a nejemnek.
- Máris hozom, mondja a patikus, de nem haragszik, ha megkérdezem, hogy miért hagyta ott a bankot?
- Dehogyis, miből gondolja, hogy otthagytam a bankot?
- A tűzoltóegyenruhából... -
#22533
off: és neked miért nehéz felfogni hogy ezt ne itt? még offon belül se.
ott van a neve mellet jobbra a privát, na ott lehet
szia -
#22532
OFF:es neked miert bajod az ha egy hazug parttal kevesebb lenne? -
a zsírkereskedő #22531 A sötét hajérettséget sugall – éppen ezért buknak a pasik a szőke lányokra. -
HUmanEmber41st #22530 Nah új design.. elküldtem a vitzet, de duplázott. Mondok, kitörlöm az egyiket, erre mindkettő eltűnt..bazz...:) :)
Mégegyszer igen régi vitz
Cowboy a kocsmában:
-Adjál egy erős wiszkit!
Cowboy megissza, kimegy ( az ivóból) aztán kis idő múlva újból bejön.
-Kocsmáros! adjál erősebbet!
Kocsmáros gondolkodik, mert csak ez az egy fajta wiszkije van, önt bele egy kis petróleumot.
Cowboy megissza, kimegy, visszajön
-Kocsmáros, adjál még erősebbet!
Kocsmáros amit talál a raktárban mind összeöntögeti..
Cowboy megissza, kimegy, visszajön
-Ebből adjál még, ez jó erős!
-Aztán miből gondolod??
-Kimentem és lepisáltam a lovamat.
-És???
-Csak a patkója maradt.. -
#22529
pfffff nem is olvastam csak másoltam az archivumomból, hogy visszatérjünk végre a viccekhez, vagy mikhez... -
#22528
Jó ez a kis story ismertem,de egy picit sztem rosszul írtad,idézlek:
"A kövek a fontos dolgok (a családod, a partnered, az egészséged, a gyerekeid).Ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes maradna. A kavicsok azok a dolgok, amelyek még számítanak; mint az egészséged, a barátaid, a családod."
Szal eszerint a kövek=kavicsok (egészség,család,stb) -
#22526
Káposztáért. -
#22525
ja bocs lemaradt a második elől: Az orvostudomány története: -
#22524
jajj gyerekek fejezzétek már abba...
Egy filozófia professzor az eloadását úgy kezdte, hogy fogott egy konzerv -üveget és feltöltötte kb. 5 cm átméroju kövekkel.Rákérdezett, hogy tele van-e az üveg.
Igen; volt a válasz.
Ezután elovett egy dobozt, tele apró kavicsokkal, és elkezdte beleszórni azokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közötti üres helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele van. A professzor ezután elovett egy dobozthomokkal, és azt kezdte beletölteni az üvegbe. A homok természetesen minden kis rést kitöltött.
- És most, mondta a professzor vegyétek észre, hogy ez a Ti életetek. A kövek a fontos dolgok (a családod, a partnered, az egészséged, a gyerekeid).Ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes maradna. A kavicsok azok a dolgok, amelyek még számítanak; mint az egészséged, a barátaid, a családod. A homok az összes többi az apróságok. Ha a homokot töltöd be eloször, nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek. Ugyanez történik az életeddel. Ha minden idodet és energiádat az apróságokra fordítod, nem marad hely azoknak a dolgoknak, amik igazán fontosak a boldogságod érdekében. Játssz a gyerekeiddel; szakíts idot orvosi ellenorzésre; vidd el a párodat táncolni. Dolgozni, takarítani, vendégeket hívni mindig lesz idod. Ezért eloször a kövekre figyelj, azokra a dolgokra, amik igazán számítanak. A többi csak homok. Az egyik diák megkérdezte, hogy most már valóban tele van-e az üveg. Mire a prof azt válaszolta, hogy igen, tele van. Erre a diák elovett egy dobozos sört, kinyitotta, s beletöltötte a konzervüvegbe. A sört a homok elnyelte, és térfogatváltozás nem következett be. Azt mondta erre a diák:
Nos, bármennyire is úgy érezzük, hogy az életünk teljes, a fenti példából jól látszik: EGY SÖR AZÉRT MINDIG BELEFÉR!!
Kr.e 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr. U. 1000.:Az a gyökér pogány dolog, mond el inkabb egy imát!
Kr.u. 1850.: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixírt!
Kr.u. 1940.: Az az elixír kígyó-olaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
Kr.u. 1985.: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr.u. 2001.: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, edd meg ezt a gyökeret! -
#22523
,,a Fidesz se mondja a fidesz gyűlésen hogy hazudtunk, pedig ők is tudják..."
Ezt honnan tudod, te? Attól, hogy tőlük nincs ilyen felvtétel... -
#22522
HAGYJÁTOK MÉR ABBA ÉS VICCEKET:
Mért nyúl a nyúl? -
#22521
Azt tudjátok, hogy miért volt Gyurcsány a múlt héten Putyinnál?
Hát hogy behívja az oroszokat. -
#22520
végülis..a magyar politika egy nagy vICC!:D -
#22519
Fijaim az man regen rosz amikor a VICC forumba vitatjatok meg a politikai problematokat. -
#22518
Azt fura így ezzel a desing-al az sg...:) de jó
sry hogy ide írtam:D -
#22517
may 4th be with you lol mekkora :D -
#22516
deakkoris =)