41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#22636
A koma megölte egy haverját. A bíró faggatja:
- Mesélje el, hogy volt!
- Hát kérem, reggel felkelek, kinézek az ablakon, látom a malacok szaladgálnak az udvaron, a madarak csiripelnek...
- Álljon meg, itt nincs mindenre idő! Csak röviden és velősen!
- Reggel fel, lovat ki, erdőre ki, fát rá, udvarra be, szobába be, ott a koma és a feleségem. Én ki, koma ki, én neki, ő nekem, én megint neki, s ő többet nem. -
#22635
Két srác beszélget:
- Hogy tanítsak meg egy nőt úszni?
- Először megmutatod neki a kéz- és lábtempót, majd mikor bementek a vízbe, gyengéden átkarolod a derekát, hogy ne féljen.
- Dehát ő a húgom!
- Ja, akkor lökd be a vízbe! -
#22634
a francokat...
a Steve Irwin fanok nyírták ki... -
HUmanEmber41st #22633 Azt tudjátok-e h miért döglött meg a pesti állatkertben az elektromos rája?
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!zárlatos lett -
#22632
LOOOOOOOOOOOL
-
#22631
:DDDDDDDDDDDDDDDDD -
#22630
A nõket mindig a belsõ érdekli: klima, bõrülés, hifi... -
#22629
Isten megteremté a Világmindenséget, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté a Földet, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté a természetet, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté az állatokat, és látá, hogy azok szépek.
Isten megteremté a férfit, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté a nõt, és mondá: na mindegy, majd kifesti magát. -
#22628
Régi dakota közmondás:
Ha a hátad mögül hallod a medve lihegését, akkor biztos, hogy jó irányba menekülsz. -
Totya15 #22627 loáál -
#22626
![]()
-
#22625
-
#22624
-
#22623
:DDDDDDDDDDDd -
#22622
:) -
#22621
Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal nő fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki :
- Ne leskelődjön, addig úgysem megyünk ki a vízből, amíg el nem megy innen ! A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált :
- Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni ! -
#22620
A Nizza meg a tízezer frank ami új, a többi stimmel -
DJ BP #22619 :DDDDDD -
#22618
én is máshogy ismerem és a végére oda van tolva, hogy vmi ázsiai kinéz a csomagtartóból és kérdi, hogy ez már a magyar határ??? -
#22617
ez már rohadt régi, csak mintha átlenne írva 1 picit. -
#22616
Nagy csinnadrattával fogadják Nizzában az autós
turistát.
- ön a tízezredik vendégünk - mondja a rendőrkapitány -,ezért a testület nevében átnyújtok önnek tízezer frankot.Mire fogja költeni?
- hát, elöször is - mondja a megzavarodott autós -, megszerzem a jogosítványt.
A felesége ijedten szól közbe:
- ne hallgasson rá ,biztos ú!Ha iszik, mindig hülyeségeket beszél...
A nagyothalló nagymama is előrehajol a hátsó ülésről:
- Látod, most megbüntettek!Pedig mondtam, hogy ne jöjjünk lopott kocsival! -
#22615
- Jean, hozzon egy pohár vizet!
- Igen, uram!
- Jean, hozzon egy pohár vizet!
- Igen, uram!
- Jean, hozzon egy pohár vizet!
- Igen, uram!De megkérdezem: ennyire szomjas?
- Nem, de még mindig ég a könyvtár! -
#22614
gondoltam vicces,sajnálom,ha a lelkedbe gázoltam..... -
#22613
Volt egyszer egy kopasz, bakancsos, a kultúrával kissé hadilábon álló, nemzeti érzelmû fiatalember, aki egy végigpiált este után elment kurvázni. Hamar talált is neki való szolgáltatót, és rövid egyezkedés után a kapualjban való mónika mellett döntöttek. A csaj el is végezte a dolgát, ahogy kell, de elkövette azt a hibát, hogy a szájába jutott anyagot nem nyelte le, hanem kiköpte. A részeg skinheadállatnak erre elborult az a kevés agya, és felordított:
- Mit képzelsz, te büdös kurva, hát lopom én a gecit?!
Azzal egy olyan sallert lekevert a kurvának, hogy a fal adta a másikat... -
a zsírkereskedő #22612 mi a különbség a pedofil és a morbid között?
a pedofil: 6 kislány 1 kukában
a morbid: 1 kislány 6 kukában
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!mi a kedves miniszterelnökünk új beceneve? gyurcsány fegyenc -
#22611
[Strange] Az egyik barátom édsannya kérdezte meg, miután elolvasta a Gyűrűk Ura trilógiát:
[Strange] -És ezek a Gollamok... ezek többen vannak? -
#22610
Én egyébként nem voltam ot, nekem is úgy mesélték...:( -
jefferson83 #22609 Csak azt láttam amikor a kiscigók foglalták a tankot :) Arra jártam fel suliba azt mindig ott ment el a busz. Sajna erről lemaradtam :( -
#22608
hamaradtál volna, láttad volna ezt a próbaniggert is, haláli! -
jefferson83 #22607 :))) A forgatás előkészületeit egyébként láttam :P -
#22606
Történt egyszer, hogy egy francia filmstúdió Magyarországra jött filmet forgatni. Valami tévésorozat készült, ahhoz kellett nekik néhány jelenet a jugoszláv polgárháborúból. Tatabányán rengeteg romos gyárépület van, ezért ideális helyszín volt, és "szétlõtt" faluért sem kellett messzire menni, mert ott volt a Mésztelep, azaz a helyi cigánytelep, ami mindenféle háború nélkül is olyan, mintha most bombázták volna. A jelenethez szükség volt egy T-72-es harckocsira is, amit a tatai ezredtõl béreltek a franciák, természetesen személyzettel együtt.
A tanknak az volt a dolga, hogy teljes gázzal végigdöngessen a kihalt utcán, aztán az utca végén megálljon és lõjön egyet.
Na, hát akkor kezdjük. Csapó csattan, motor felbõg, lánctalp kipörög, 48 tonna acél csörömpölve nekiindul...
A zajra egyszer csak elõbukkant az egyik házból egy C kategóriás állampolgár, kezében valami fazékkal. Amint meglátta a felé dübörgõ halált, eldobta a fazekat, és lélekszakadva rohant vissza a házba, miközben torka szakadtából ordított:
- Guszti! Kárcsi! Gyertek gyorsan, nézzétek, mennyi fém!!
A forgatás itt leállt, mert a katonák a röhögéstõl majdnem belefordították a tankot az árokba... -
HUmanEmber41st #22605 ÁÁÁÁÁ :) :) -
#22604
:DDD -
#22603
Izraelben haboru elott a parancsnok osztogatja az utasitasokat:
-Nehez pancelosok mehetnek!
-Igenis!
-Konnyu pancelosok mehetnek!
-Igenis!
-Gyalogosok maradnak a seggukon!
-Miert?
-Mert van egy harapos kutya a hidon... -
#22602
jaaaAAAAAaaaaa XDDDDDDDDd -
#22601
Áronkát kérdi a tanító néni:
- Mi az apukád, Áronka?
- Beteg.
- Azt kérdeztem, hogy mit csinál?
- Köhög.
- Jó, de mivel foglalkozik?
- Borogatja magát.
- És mit csinál akkor, ha nem beteg, nem köhög, nem borogatja magát?
- Akkor egészséges -
#22600
házi pálesz -
#22599
mármint ez egyetemistásat -
#22598
én eztet nem értem? -
#22597
Amerikai iskola, a tanárnő feladja a házi feladatot: másnapra mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet a családja történetéből. Másnap:
- No, kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban?
- Egyszer vittünk egy nagy kosárban tojást a vásárra, de leesett az
egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a
ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad a tejet egy nagy kannában tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok lelőtték a helikopterét. Nem volt a gépben semmi, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, eltette a fegyvereket és megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette kürül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megölt a macsettával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebből a szörnyűségből a tanulság?
- NE BASZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!!
