41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#22835
Azért nem írok viccet, mert élőben sem vagyok nagy viccmondó, helyzetkomikum hozzám közelebb álló műfaj.
És ezért nem is fogok más oldalakról becopyzni vicceket, főleg egyetlen bash oldalról mazsolázva, majd ha találok egy jó vicc fórumot, akkor megadom itt linkben... -
#22834
Ja azt hiszi az ember a kedvenceknél hogy vicc jött, valaki beírt egy viccet, pedig nem. -
#22833
Hasfájós beteg az orvosnál:
- Doktor úr, csikar a hasam, hasmenésem van, a legváratlanabb pillanatban tör rám a nagydolog, és olyankor általában előfordul egy kisebb-nagyobb baleset.
- Jól, van, felírok magának egy gyógyszert, naponta 2-szer 1 tablettát vegyen be, jövő héten jöjjön vissza.
Doki beszélget nővérkével, közben tévedésből nyugtatót ír fel.
Egy hét múlva visszamegy ellenőrzésre a páciens:
- Na, még mindig becsúszik egy-két "baleset"?
A beteg földöntúli mosollyal:
- Igen, de kit érdekel? -
#22832
Fiú az apóshoz, korán reggel:
- Megfejtem a tehenüket, de hát ennek a tejnek elég fura íze van...meg aztán a tehenük is elég makacs.
- Nekünk nincs tehenünk, csak bikánk. -
#22831
Egy német fickó, egy angol fickó, meg egy szőke nő dolgoznak egy irodában. Minden nap együtt tízóraiznak. Tízkor kinyitja a dobozt a német pasi, belenéz:
- B....a meg, már megint bajorkolbász! Ha holnap is azt tesz az asszony, kiugrok az ablakon.
Kinyitja a dobozát az angol pasas is:
- B....a meg, már megint steak. Ha holnap is az lesz, kiugrok az ablakon.
Végül kinyitja a szőke nő is a dobozt:
- B....a meg, már megint sonkásszendvics. Ha holnap is az lesz, kiugrok az ablakon.
Másnap megint leülnek kajálni. Először a német fickó nyitja ki a dobozát:
- B....a meg, már megint bajorkolbász.
Puff, kiugrik az ablakon.
Kinyitja az angol is a dobozát:
- B....a meg, már megint steak.
Puff, kiugrik az ablakon.
Végül a szőke nő is belenéz a dobozba:
- B....a meg, már megint sonkásszendvics.
Puff, ő is kiugrik az ablakon.
A temetés után beszélgetnek az özvegyek, mondja a német felesége:
- Ha tudom, hogy ennyire unja a bajorkolbászt, többet nem tettem volna neki!
Mondja az angol felesége is:
- Ha tudom, hogy ennyire unja a steaket, nem tettem volna többet neki tízóraira.
Néznek a szőke nő férjére, mire az megszólal:
- Miért néznek így, mindig magának csomagolta a tízórait!? -
#22830
én legalább nem offolok a bash-logokkal. De azér titt egy újabb vicc (vagy vicces történet, nem tök mindegyhö?):
Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen esett meg, egy fizika vizsgán:
A kérdés így hangzott: "írja le, hogyan mérhető meg egy felhőkarcoló magassága egy barométer segítségével!"
Az egyik hallgató válasza:
"Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert lelógatod a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhőkarcoló magasságával."
Ez az eredeti magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette, így a vizsga nem sikerült. A diák azonban nem hagyta magát, mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt. Az egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy bár a válasz helyes volt, ám semmiféle fizikai ismeretet nem tükrözött. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, a fizikai alapismeretek birtokában van.
A dik öt percig szótlanul ült, a homlokát ráncolva gondolkodott. A vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő. A diák ekkor megszólalt, és megjegyezte, hogy annyiféle magyarázatot tud, hogy nem tudja kiválasztani, melyiket is adja elő. A biztos nógatására aztán belekezdett:
"Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhőkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Mérjük a földet éréséig eltelt időt, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'H = 0.5g x t négyzet' képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából.
Vagy pedig abban az esetben, ha süt a nap, megmérhetjük a barométer magasságát, és az árnyékát. Ezután megmérjük a felhőkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.
De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetőn megmérve a gravitációs erőt, a 'T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)' képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét.
Vagy, ha esetleg a felhőkarcoló rendelkezik tűzlétrával, akkor megmérhetjük, a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.
De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetőn mérhető nyomás különbözetéből is megállapítható a felhőkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg.
Itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb módszer a felhőkarcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: 'Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert'."
A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és ő a mai napig az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus. -
Easy Rider #22829 bashu vkinek vicces, kacsacsőrű emlősök meg inkább érdekesek, mint viccesek, szal szarpl volt -.- -
#22828
Hihetettlen.... -
#22827
:D:D:D::D:D:DDDDDD -
#22826
-
Totya15 #22825 
-
#22824
az tök érdekes, ezt nem is tudtam! -
#22823
A kacsacsőrű emlős tipikus vízparti életmódot folytat, fészkét jó hosszú alagúton lehet csak megközelíteni, melyet a folyópartba váj. Ennek végében alakítja ki fűvel bélelt fészkét, ahová a nőstény apró lágyhéjú tojásait rakja.
Július-augusztusban átlagosan 2 tojást kelt ki testének melegével, úgy 10-12 nap alatt. Az apróságok alig nagyobbak egy babszemnél, és már születésük után elég érdekes módon jutnak táplálékukhoz, ugyanis a kacsacsőrű emlős nem rendelkezik csecsbimbókkal, így az apróságok a tejmirigyek körül növő szőröket használják cuminak, vagy az ott kialakult bőrredőből nyalogatják az anyatejet.
Forrás: Sulinet -
#22822
hát, ha úgy vesszük te sem írsz be soha viccet, mindig csak beszólsz, hogy ne veszekedjünk egy viccen, te ne baszogasd őt, te írjál ezt... 
persze igazad van... -
#22821
Beírhatod a címet, nyithatsz neki topikot. Ez szerintem nem az überkocka irces beszólások, hanem a viccek topik. Ez a "nem kötelező elolvasni" duma pedig ott sántít, hogy én is beírkálhatnék a kacsacsőrű emlős párzási szokásáról minden érdekes dolgot, utána meg azt mondanám, hogy akit nem érdekel, az ne olvassa el. -
#22820
AZ EGY ALDJON MEG HAT MIT KELL BELEKOTNI? IRJAL MAR BE VICCET TOTALIS HASZNALHATATTLAN KOMMENT HELYETT.
KOSZI!
O legalabb becopyzott valami vicceset. -
#22819
Nos, ez egy olyan fórum, ahol lehetőség van rá, hogy azember ne olvasson el adott hszeket, ha nem akar. -
#22818
nekem kicsit eröltetett sok helyzetkomikum egymás után. -
#22817
Jók ezek, csak gondolj bele, ha valaki ismeri az oldalt, és már többedszerre olvassa ezeket annak idegesítő, hogy látja hogy jött 10 új üzenet, megnézi és egy vicc sincs köztük ráadásul már elolvasta a másik oldalon. -
DJ BP #22816 :) -
DJ BP #22815 hujjjujjj :DDDDDDD -
#22814
de, csak akkor kicsit telített lenne a fórum.
mellesleg nem mindenku usmeri a basht, meg különben is, csak a jobbakat emelem be ide.
"ésakkómivanhö?:)" (C) -
#22813
Egész bashut nem akarod bekopizni? -
#22812
<Cash> én egyszer a szentendrei úton 3 sávot vágtam át 60-nal robogóval,
benyomva, mert azt hittem, hogy vadászgéppilóta vagyok... -
#22811
négy uccsó jó:)))))))))))))))) -
#22810
14:37 < leto> Tegnap tanultam egy-ket uj karomkodast.
14:37 < leto> A benzinkuton mellettem egy kamionosnak sikerult 200 liter 95-ost tankolnia -
#22809
Endre üzenete (21:51):
én bezzeg kurvajó reklámokat tudnék csinálni
Endre üzenete (21:52):
"aki nem vesz ilyen csokoládét, az buzi"
Renn [ ] üzenete (21:52):
:DDD
Endre üzenete (21:52):
mindenki azt venné
Endre üzenete (21:52):
a gyerekeken hatalmas nyomás lenne
Endre üzenete (21:52):
az egyik venne egyet, és elkezdené buzizni a többieket
Renn [ ] üzenete (21:52):
:DDD
Endre üzenete (21:52):
addig, amíg nem venne mindegyik
Endre üzenete (21:52):
micsoda üzletpolitika bazdmeg -
#22808
[14:35:32] <SuLcZ> nah ha penteken kihuzak ezt a geci fogamat utana ugy szarra viszkizem magam hogy a jim beamnel sirva fognak konyorogni azert hogy en lehesek az uj reklam emberuk
[14:35:33] <SuLcZ> :D
[14:35:54] <lipiqe> lepukknat alkoholistat lattal mar plakaton? :D
[14:36:14] <`Lee`> lipiqe: siman, nem emlexel az onkormanyzati valasztasokra? :D -
#22807
<Potyi> Bazzeg, ilyen a világon nincs.
<Ubibubi> Milyen ilyen?
<Potyi> most vagyok másodszor irc-n, és már 4 köcsög belém kötött.
<Ubibubi> Arra nem gondoltál, hogy nem a rendszerrel van a baj?
<Potyi> wazze, már 5 köcsög -
HUmanEmber41st #22806 "A szerencsétlen urbánusok pedig csak annyit tudtak kinyőgni: rábasztunk."
Mi is, akik olvastuk:) :) :) :)
De jó :) -
#22805
:DD -
#22804
:-)))))))))))))) -
#22803
Ez nem a valóság, hanem a viccek topik. :D -
#22802
Vagy egy kicsit iszogattak előtte. Ilyenkor ugyebár nem csak az erkölcsök lazulnak, hanem a figyelem is lankad, így szólhatta el sztem a csaj magát. -
#22801
Ez jó urban legend.
Megnézném azt a szitut, ahol egy büdös szó nélkül ágyba visz egy pasi egy lányt. -
Yeff223 #22800 ![]()
![]()
ez nagyon komoly, behalok
-
#22799
Hallottam egyszer egy történetet, ami nagyon megragadott. Alaposan belemerültek már az érintettek a szeretkezésbe, mikor a leány elragdtatásában a következõket mondta a fiújának:
- Basszál, csak baasszál szét Te gumi faszú baszó Isten!
A fiu erre olyan röhöglsben tört ki, hogy mindjárt pár perc "technikai" szünetet kért, s mely után még nagyobb hevvel folytattak a szeretkezest. -
#22798
Egyik ismerõsöm megismerkedet egy lánnyal. A lány egész randi alatt nem igazán szólt, mindig csak hummogott. Amikor este a srác ágyában kötöttek ki és már egész forró volt a dolog, a lányból kitört:
- Moft jó fimogafd a teftem! -
#22797
Egy ismerõsöm barátnéje arra izgult fel, ha szeretkezés közben malacságokat suttogtak a fülébe. A baratõm elõtti fiúja egy egyszerûbb arcú srác volt, és hempergés közben a következõ párbeszéd zajlott le köztük:
- Mondj valami durvát!
- A kúúrva anyádaaat! -
#22796
elolvastam, megéri :D jót nevettem
