41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Tujm #22955 Este a tanyán. Feleség Tv-t néz, a férj újságot olvas, majd megszólal:
-Tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a Földön, ahol a nősténynek is van orgazmusa?
-Próbald csak ki! -kap az alkalmon a feleség.
A férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.
-Hát a tehénnek, kecskének és a birkának tényleg nem volt. A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított.. -
Tujm #22954 - Apu, veszel nekem egy hitech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 1 gigás
flashdiskkel és integrált fotókamerával felszerelt mobilt, amivel mp3-at,
pdf-et és java utilities-t is le lehet tölteni és megnyitni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más? -
#22953
Az alábbi telefonbeszélgetés állítólag valóban elhangzott, ha nem is szó szerint így. Okuljatok belõle.
- Halló? Feri?
- Á, szevasz, Dennis, de rég hallottalak! Hogy vagy ott Londonban?
- Kösz, egész jól... Bár az üzletrõl ezt nem mondhatnám el.
- Hát mi van az üzleteddel?
- Csõdbe ment a sertéstelep, most adjuk el a gépeket, meg az állatokat.
- Hogyhogy csõdbe ment? Pedig a disznóhizlalda a legjobb üzlet!
- Ott nálatok, magyaroknál, esetleg. Itt senkinek se kell a zsíros hús.
- Na és most mihez kezdesz?
- Nem tudom. Belevágok valami másba. Nincs valami ötleted?
- Én most éppen egy ruhagyárat veszek meg. Mindenféle divatárut fogunk gyártani. Igaz, márkanevünk még nincs. Kéne egy jól csengõ név. Te várj csak! Hogy is hívták a te disznóhizlaldádat?
- Saxoo London.
- Öcsém, ez kurva jó név. És a logó is milyen fasza. Te, én ezt megveszem tõled. Zabálni fogják a plázapatkányok. Mennyit kérsz érte?...
-
#22952
:D -
#22951
ez jo:D -
#22950
Én is észrevettem:D -
#22949
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#22948
vigyázz mert jönnek leoltani, hogy "dejo memoriád van" -
#22947
25 hozzászólással előrébb... -
Jhon Balu #22946 Meghal a cigány, odalent találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
Cigány feleli:
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a cigányok meg loptak.
Mostansában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzzeg azt akarják, hogy én dolgozzak!!!!! -
HUmanEmber41st #22945 :) :) :) -
#22944
Felszállás előtt az utasok csodálkozva látják, hogy a kapitány és első pilótája egy-egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt.
Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja, kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk. -
Totya15 #22943 
-
#22942
:XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD hát beszarok:D -
#22941
szerintem meg csak vicceltek... 
-
#22940
Hehehe, nem tom, de sztem amikor az a komment bekerült a opikba, akkor már a műsor bőven le volt forgatva:) -
#22939
jah tényleg:) -
Realtibi #22938 na
ezt a viccet most sütötte el a Fábry
olvassa biztos az sg-t
-
#22937
remélem még nem volt:
Szőke nő elér a körforgalomhoz, ami előtt '40-es' tábla van. A nő köröz, köröz egy ideig, mikor nagynehezen megállítja a rendőr. Rendőr elkezdi a szokásosat: jogosítvány, forgalmi, személyi igazolvány. Első kettőt sikerül neki egy idő után odaadni, majd kutat a táskájában, de nem találja sehol.
Rendőr: Segítek; kis téglalap alakú ez a dolog, és a saját képe van rajta.
Nő arcára kis keresés után kiül egy mosoly, és elővesz egy tükröt. Belenéz, átnyújtja a rendőrnek, és mondja, hogy tessék.
A rendőr belenéz a tükörben, és azt mondja, hogy:
-Jaj, elnézést! Nem tudtam hogy kollega. -
#22936
:XD -
#22935
N°1!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -
Tujm #22934 Két fickó ül egy cellában. Kérdezi az egyik:
- Te miért ülsz?
- Hát loptam. És te?
- Szerelmes lett belém az anyósom.
- Na ne hülyéskedj, azért senkit nem csuknak le!
- Na jó, a jegyzőkönyvben úgy szerepel: teljesen elcsavartam a fejét. -
#22933
:XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#22932
ezis :DDDDDDD -
#22931
:DDDD ez jo :D -
a zsírkereskedő #22930 arról nem is beszélve h le vannak fagyasztva:D:D:D:D
amúgy lol vicc:D -
#22929
dzsízösz :-CC -
#22928
akkor nem tejnek kéne lennie hanem vmi fehér foyladéknak, amire arabló tejet hisz:D -
Tujm #22927 Bankrablás. A rabló elkiáltja magát.
- Mindenki a földre! Széfet kinyitni! - a széfben nincs más, csak egy pohár tej. A rabló megvonja a vállát, és megissza.
- Következő széfet! - ebben is csak egy pohár tej van, megissza.
A negyedik széfnél begurul a rabló.
- Na mi van, hol a pénz?
- De uram, ez egy spermabank. -
Tujm #22926 Az emeleten lakó Kovács úrnak öt szép gyermeke van. Az alatta lakó
Szabónak viszont egy sincs.
Egy nap Szabó elkapja Kovácsot a lépcsoházban:
- Drága szomszéd úr, árulja el a titkát! Én régóta szeretnék
gyereket,de sehogy sem sikerül.Maga biztosan meg tudja mondani, mit tegyek...!
- Hát persze, mi sem egyszerubb... Nem kell hozzá más, mint egy kád
meleg víz, egy kis kölni és egy partvis.
- Megmagyarázná?
- Persze. Szépen kiöltözteti onagyságát, és elviszi vacsorázni. Egy kis bor, pezsgo, tánc...
- És...? - érdeklodik mohón Szabó.
- Hazajönnek, megtölti a kádat meleg vízzel, levetkozteti a kedves feleségét, megfürdeti...
- És aztán?
- Megtörölgeti, itt-ott bekölnizi, hogy mindenütt jó illatos legyen.
- Jó, de minek a partvis?
- Azzal felkopog nekem, hogy jöhetek! -
#22925
Ezt biztos ide? :C -
#22924
Milesz Maci Laciból ha megnő?
Medve László -
a zsírkereskedő #22923 
-
#22922
:XD -
Tujm #22921 Meghal a c***ny, találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te c*****, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
Cigány feleli:
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a c***nyok meg loptak.
Mostansában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzzeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!!!! -
#22920
Egy mérnök, egy könyvelő, egy patikus, egy informatikus és egy köztisztviselő el akarja dönteni, hogy melyikük kutyája bír a legkülönlegesebb képességekkel.
Elsőként a mérnök hívja magához a kutyáját: "Derékszög, mutasd be, mit tudsz!"
A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy négyzetet, egy kört és egy háromszöget.
Ezután a könyvelő is odaszólítja a kutyáját: "Aktívpasszív, na mutasd csak be te is, amit tudsz!"
A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét sütivel, majd elrendezi azokat négyesével 3 oszlopba.
A patikus erre azt állítja, hogy az ő kutyája még ennél is jobbat tud: "Hőmérő, add elő a számod!"
A kutya kinyitja a hűtőt, kivesz egy liter tejet, elővesz egy 10 cl-es poharat és beleönt pontosan 8 cl tejet úgy, hogy egy csepp sem megy mellé.
Az informatikus szerint ez semmi, az ő kutyája ezt simán lepipálja. "Merevlemez, nyűgözz le minket!"
A kutya leül a számítógép elé, bekapcsolja, lefuttat egy anti-vírus programot, elküld egy e-mail-t, letölt egy új játékot.
A négy ember a köztisztviselő felé fordul és megkérdezi: "Na és a te kutyád mire képes?"
"Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztviselők képességeit!"
A kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza a tejet, mindent letöröl a számítógépről, megd**ja a mérnök kutyáját, azt mondja, hogy közben megsérült a háta, kiállít egy jegyzőkönyvet a munkabalesetről és elmegy hat hónap
betegszabadságra. -
#22919
Egy kiskacsa szomorúan úszkál a tóban. Találkozik a krokodillal.
- Szia! Miért vagy olyan bánatos? - kérdi a krokodil.
- Nem tudom, ki vagyok, mi vagyok!
- Talán segíthetek kitalálni!
- Jaj, de jó!
- Sárga a csőröd, tollaid vannak, uszóhártyás a lábad, biztos te vagy a kacsa!
Nagyon megörült ennek a kiskacsa!
- És te mi vagy? - kérdi a krokodiltól.
- Próbáld kitalálni! - feleli az.
- Hosszú farok, bőrdzseki, nagy pofa... Te biztosan olasz vagy! - mondja nevetve a kiskacsa. -
#22918
Vamire örök klasszikus:
Behúzódok a lasombra elől az árnyékba...:SDDDDD -
#22917
akkor már én is, hamár sikerült párszor viccesen meghalni:
- vacak looser kis raidboss, simán megölöm egyedül is! csak figyeljetek! (elf varázsló volt...)
- menjünk srácok, négyen is megbírkózunk velük (szintén raidboss...)
- ezen a réten kényelmesen el tudunk farmolni a másik party mellett... (ellenséges klán volt...)
- már level 10 vagyok, simán kinyírom! (asszem ilyet gyakran csináltam...)
- mutassd meg ki ölt meg, majd én megbosszullak! (aha... szerinted?)
- büdös buta orc, mit keresel itt?
- de viccesen futsz te kis törpe!
- de gagyi a fegyvered, hogy lehetsz ekkora looser?
és a biztos halál: - Valaki pvp? -
#22916
Na még pár:
Aha, eléggé titkolódzóak, izgatottak, mesteri fegyvereket visznek, és egy alagút felé mennek - megpróbálom suttyomban követni öket
Hát, amúgy sem szerettem igazán ezt a karaktert... nekimegyek...
Vajon ez a gomb mire való?
De a használati utasításban az van, hogy szeget kihúzni és elhajítani!
Őöö fiúk, az nem rossz jel, ha fénylik a szobor szeme? -De igen, ha templomot fosztogatsz!-
Miért mondod, hogy a fáklya meggyújtása nem volt túl jó ötlet? Hogy gáz van bent?
Ne légy hülye. Az ilyen szörnyek SOSEM követnek.
Nézd, ez a gonosz Kalóz Kane hajója. Vajon miért nagyobb rá a fejpénz, mint a többi kalózra? Mindegy, ha megöltük, gazdagok leszünk.
Hiszen ez GARANTÁLTAN törhetetlen volt!